دوست گرامی! از اینكه در این سن به این درك و فهم رسیده اید كه نسخۀ اسلام را در جلوگیری مشكلات جنسی، ازدواج می دانید، جای تقدیر دارد.

با توجه به سن و سال شما ضروری است كه آسیب ها و مسایل دیگر ازدواج زود هنگام و دیرهنگام را بررسی كنیم. می خواهیم ببینیم ازدواج به موقع چه فوائدی دارد؟ و در مقابل ازدواج زود هنگام و یا دیر هنگام چه زیان هایی را به دنبال دارد؟

ما این بحث را در سه بخش بررسی می كنیم:

الف) فوائد ازدواج به موقع:

1. حفظ و تقویت ایمان و پاك ماندن از فساد و انحرافات، بسیاری از جوانانی كه به دام های خطرناكی همچون اعتیاد و روابط نامشروع جنسی روی می آورند، دلیلش آن است كه به موقع تشكیل خانواده نداده اند و قلبشان به توسط همسری دلسوز و فداكار شكار نشده است.

 2. بهره مندی از دوران شیرین جوانی، زندگی چهار فصل دارد كه بهترین زمان برای ازدواج، بهار آن است. دختران و پسران باید آگاه باشند كه با ازدواج به موقع از مشكلاتی كه در كمین است، أمان می مانند. مثلا پیامبر خاتم(ص) در مورد ترغیب به ازدواج به موقع دختران فرمودند: "إن الأبكار بمنزلة الثمر علی الشجر إذا أدرك ثِمارها فلم تجتن أفسدته الشمس و نثرته الریاح...".(1) دوشیزگان به منزله ی میوه روی درخت اند، اگر میوه های درخت برسند و جمع نشوند، خورشید فاسدشان می كند و باد آنها را به این سو و آن سو می برد. این روایت نورانی به خوبی نشان می دهد كه نباید ازدواج دختر را از یك موقع خاص به تأخیر انداخت. بسیار شنیده ایم داستان پسران و دخترانی را كه بخاطر بهانه های غیر منطقی حاضر به ازدواج نشده اند و اكنون چیزی جز حسرت برایشان باقی نمانده است.

 3. در امان ماندن از بیماری های عصبی و روانی.

ب) زیان های ازدواج زود هنگام: ازدواج درسنین پایین مثل چیدن میوه كال و نارس است، برخی از زیان های این ازدواج ها مشترك بین زن و مرد و برخی مختص به یكی از آنهاست كه به تعدادی از آنها اشاره می كنیم:

- ناپختگی طرفین برای ورود به زندگی مشترك: برای مثال ـ همانطور كه قبلا گفتیم ـ ازجمله ملاك های فرا رسیدن زمان ازدواج ثبات عاطفی است، احتمال فریب خوردن افرادی كه هنوز به این ثبات نرسیده اند(مانند كسانی كه در اوایل دوران بلوغ جنسی به سر می برند) بسیار بالاست، همچنین در ازدواج های زودرس شخص تصور روشنی از ازدواج ندارد و اساسا نمی داند هدف اصلی از آن چیست این افراد بعد از مدتی كه تازه معنای ازدواج و چرایی آن را می فهمند، می بینند آنچه باید به آن می رسیده اند با آنچه اكنون نصیبشان شده كاملا متفاوت است اینجاست كه زمینه ی اختلاف و درگیری و عقده گشایی ایجاد می شود.

- این ازدواج ها معمولا به دور از منطق و بر مبنای احساسات و عشق كاذب صورت می پذیرند كه البته پس از گذشت مدتی با فروكش كردن احساسات، طرفین متوجه بی علاقگی شان به یكدیگر می شوند.

- بارداری برای زن در سنین پایین (زیر هیجده سال) در بعضی موارد عوارضی از قبیل فشار خون دوران بارداری، نوزاد نارس و كم وزن و با بهره هوشی پایین را به دنبال دارد.

- ناتوانی درنگهداری و تربیت فرزند، تصور كنید پدر و مادری را كه خود هنوز بچه به حساب می آیند می خواهند فرزندی را تربیت كنند! كه البته لااقل در اوایل با مشكل روبرو می شوند.

بطور خلاصه دختر و پسری كه در سنین پایین ـ مثلا در ابتدای بلوغ ـ ازدواج كنند، نه پسر می تواند به خوبی نقش شوهر را ایفا كند و نه دختر قادر است وظایف مربوط به شوهرداری را بطور مطلوب انجام دهد در صورت بچه دار شدن نیز آنها نمی توانند پدر و مادر خوبی برای فرزندشان باشند.

ج) زیان های ازدواج در سنین بالا:

- از بین رفتن شادابی دختر و پسر

- از دست رفتن فرصت(به ویژه برای دختران)

- ایجاد فاصله ی سنی زیاد با فرزندان و ایجاد ضعف در ارتباط با آنها، بسیاری از اوقات بخاطر وجود فاصله ی سنی زیاد بین والدین و فرزندان، پدر و مادر توان برقراری ارتباط مناسب با فرزندشان را ندارند، حرف آنها را نمی فهمند، حوصله و گاهی توان مراقبت از فرزندشان را ندارند و نمی توانند دوست خوبی برای فرزندشان باشند! گاهی فرزند احساس می كند والدینش او را درك نمی كنند به همین دلیل حاضر نمی شود مسائل و مشكلاتش را با آنها در میان بگذارد كه در نتیجه باعث بی اطلاعی پدر و مادر از وضعیت روحی و جسمی فرزندشان می شود.

- مشكلات مربوط به فرزند دار شدن در سنین بالا.

نتیجه گیری از مباحث بالا:

در اسلام توصیه های فراوانی نسبت به ازدواج به موقع و همچنین نكوهش مجرد ماندن شده است. ازدواج هم مانند هر چیز دیگر وقت و موقعی دارد تشبیه زیبای پیامبر(ص) را فراموش نكنیم، میوه را باید وقتی چید كه رسیده باشد نه بصورت كال و نارس و نه وقتی كه فاسد شد. معمولا خود انسان تشخیص می دهد كه زمان ازدواجش هست یا اینكه هنوز زود است. در مورد سن ازدواج هم در اسلام به سن خاصی اشاره نشده است، أما با تحقیق تاریخی كه انجام داده ایم به این نتیجه رسیده ایم كه معصومین معمولا قبل از 20سالگی ازدواج كرده اند. اگر شرایط ازدواج خوب و مناسب را در خود می بینید، با صحبت با بزرگترها و گفتگویی سرشار از محبت و احترام بحث را مطرح كنید و با اشراف والدین و توصیه های كارشناسان مذهبی و زندگی آسان و ماندن در دورۀ نامزدی تا رفع مشكلات ظاهری، مسایل جنسی خود را مدیریت كنید.

منابعی برای مطالعۀ بیشتر:

1- جوانان و انتخاب همسر. پدیدآورنده: علي اكبر مظاهري

2- همسر گزینی در بیست گام. پدیدآورنده: محمود یزدانی.

3- آنچه یك پسر و دختر درباره انتخاب همسر باید بدانند. امیر ملك محمودی الیگودرزی. ناشر: میراث ماندگار .

پی نوشت:

1. محمد بن الحسن الحر العاملی، وسائل الشیعه، ج20، ص55، مؤسسه آل البیت، قم، 1409 ه.ق.

نگرانی برای آمدن خواستگار در دختران دم بخت امری بسیار طبیعی است كه دیر یا زود آمدن خواستگار باعث زیاد یا كمی این نگرانی  می شود به توصیه های زیر توجه كنید امیدوارم بتواند به شما كمك كند:

1. راجع به ازدواج باید بگویم این امری است كه معمولا به سراغ همه می آید؛ فقط دیر و زود دارد. مخصوصا برای دختر خانم ها چون معمولا باید خواستگار برایشان بیاید و این كه اجابت خواسته شما به تاخیر افتاده ممكن است مصلحت در تاخیر باشد؛ یعنی باید ازدواج شما به تاخیر بیافتد تا آن همسری كه می تواند شما را خوشبخت كند به سراغتان بیاید. ولی از این نكته هم غافل نمانید هر چند دعا در حل معضلات از جمله ازدواج نقش مؤثری دارد؛ ولی باید بدانیم دعا هرگز نباید جانشین فعالیت گردد؛ یعنی نمی توان فقط با دعا كردن، ‌به مقصود و هدفِ دلخواه رسید، چون خداوند برای هر كاری، علت ها  و مقدماتی قرار داده و از مردم می خواهد از همان راه ها وارد شوند. امام صادق (ع) می فرماید: "خداوند امتناع دارد كه امور عالَم را جاری كند، مگر از طریق وسائط و اسبابی. خداوند برای هر چیز سببی و برای هر سببی شرحی و حكمتی و برای هر شرح و حكمتی دانشی و برای هر دانشی دروازه گویایی قرار داده است". (1)

طبق روایات، لازمهء استجابت دعا، اقدام و انجام وظیفه است و از این رو، یكی از كسانی كه دعایشان مستجاب نمی شود، فردی است كه در خانه خود نشسته و بگوید: خداوندا، مرا روزی ده! به او گفته می شود: آیا به تو دستور تلاش ندادم؟ (2)

ازدواج نیز مانند امور دیگر به مقدمات و شرایطی بستگی دارد كه باید آن ها را فراهم كرد، مثلاً پدر و مادر و بستگان و واسطه ها نقش اساسی در ازدواج دختران و پسران دارند. دختری كه مایل به ازدواج است، باید هم از اخلاقی متین و نیكو در ارتباط با نزدیكان خود بهره مند باشد و هم  با ظاهری آراسته در جمع زنان حاضر شود، یعنی خود را در محیط امن عرضه كند و با دوستان خویش ارتباط صمیمانه برقرار نماید، در جلسات مذهبی و به طور كلی در مجالس زنان حضور فعال داشته باشد. ضمن حفظ كرامت و شخصیت و وقار، خوشرو و پر انرژی باشد. مطمئناً هم در شادابی و طراوت او و هم در جلب نظر دیگران بسیار موثر خواهد بود.

2. در مورد بخت دختران باید توجه داشت كه  اگر چه سحر و جادو واقعیت دارد ، ولی نیامدن خواستگار برای دختر اصلا دلیل بسته شدن بخت نمی‌باشد . غالب آنچه امروزه در میان مردم در این  باره شایع است ، بی‏اساس می‏باشد و بیشتر به افكار روانی، تخیلات، سوء ظن‌ها و مشكلات موجود در رفتار آن ها مربوط است. اكثر كسانی كه به این امور می‏پردازند،كلاهبردارانی  هستند كه از این طریق قصد اخاذی و پر كردن جیب خود را دارند.

 اگر بر فرض  موردی پیدا شد كه سحری در كار بود و بخت كسي را با سحر بسته بودند، راه‏هایی برای بطلان آن وجود دارد:

 1-2. پناه بردن به خداوند (گفتن اعوذ بالله من الشیطان الرجیم) و خواندن سوره‌های فلق و ناس.

2-2. خواندن : « و إن یكادالّذین كفروا لیزلقونك بابصارهم ...». (3)

3-2. و هم چنین خواندن: " آیت الكرسی ". (4)

4-2. در كتاب طب الائمه (ع) از امیر المؤمنین (ع) نقل شده است كه شخصی به حضرت از تأثیر سحر شكایت كرد، فرمود‌: "جهت باطل كردن سحر این جملات را  بنویس و همراه خود داشته باش تا از تأثیر آن ایمن باشی: «بسم الله و باالله  بسم الله و ما شاء الله، بسم الله و لا حول و لا قوّة إلاّ بالله» .

همچنین آیات :  81 و 82  سوره یونس: « قال موسي ما جئتم به السحر إنّ الله سیبطله إنّ الله لا یصلح عمل المفسدین* و یحقّ الله الحقّ بكلماته ولو كره المجرمون».

 آیات 27 تا 46 سوره نازعات یعنی از: « ءأنتم أشدّ خلقاً أم السماء بناها رفع سمكها فسوّاها»نوشته شود.

 در ادامه آن آیات 118 تا 122 سوره اعراف :  «فوقع الحقّ و بطل ما كانوا یعملون فغلبوا هنالك و انقلبوا صاغرین و ألقي السحرة ساجدین، قالوا آمنّا بربّ العالمین ربّ موسي و هارون» نوشته شود. (5)

3. ضمنا چند راه تاثیر گذار دیگر برای ازدواج را، توصیه می كنیم :

اول:

در روایات متعدد حضرات ائمه (ع) ما را به دعا كردن و نماز خواندن برای دست یافتن به ازدواجی موفق توصیه و سفارش كرده‌اند. كافی است با حسن اعتماد و قلب پاك به درگاه الهی روی آورید و دعا كنید. توجه شما را به روایت زیر جلب می‌كنیم: از امیرالمؤمنین (ع) نقل شده :

« هر كس قصد ازدواج داشته باشد، دو ركعت نماز گذارد. در هر ركعت پس از حمد، سوره یاسین بخواند، پس از اتمام نماز، حمد و ثنای پروردگار گذارد و این دعا را بخواند:

«اللهم ارزقنی زوجه صالحه ودوداً، ولوداً، شكوراً ،قنوعاً، غیوراً، إن أحسنت شكرت و إن أسأت غفرت و إن ذكرت الله تعالی أعانت و إن نسیت ذكرت و إن خرجت من عندها حفظت و إن دخلت علیها سرّت و إن أمرتها أطاعتنی و إن أقسمت علیها أبرّت قسمی و إن غضبت علیها أرضتنی، یا ذا الجلال و الإكرام، هب لی ذلك، فانّما أسئلك و لا أجد إلاّ ما قسمت لی؛ (6)

این دعا ، برای مردی است كه در خواست همسر دارد و شما می توانید به جای آن در خواست خود را برای شوهر مناسب با خدای خود مطرح نمایید (فارسی هم كافی است).

دوم:

از نماز جعفر طیار - كه در مفاتیح الجنان شیخ عباس قمی هست - غفلت نكنید؛ مخصوصا خواندن نماز در مكان های مقدس مثل مشهد و ... .

سوم :

صدقه دادن.

چهارم:

نذر كردن؛ یعنی نذر كنید كه اگر حاجتم برآورده شد، فلان كار مستحب را انجام می دهم یا فلان مقدار پول خرج كار خیر می كنم و امثال این ها .

پنجم:

از همه راه ها مهم تر راه توبه و توسل به اهل بیت عصمت و طهارت است كه بسیار در دعا سفارش شده است.

امیدوارم به زودی به حاجت خود برسید.

پی نوشت ها:

1.ثقة الاسلام كليني، الكافي ، دار الكتب الإسلامية تهران، 1365 هجري شمسي ، ج 1 ، ص 183.

2. همان ، ج 2 ، ص 511 .

3. قلم (68) آیه51 و 52 .

4. بقره (2) آیه 255 تا 257 .

5. بحار الأنوار، علامة المجلسي، 110 جلد، مؤسسة الوفاء، بيروت لبنان، 1404 ه. ق. ، ج 92، ص 124 و 127 .

6. محدث نوري، مستدرك الوسائل، 18 جلد، مؤسسه آل البيت عليهم السلام قم، 1408 هجري قمري، ج 6، ص 325 .

پرسشگر گرامي اين كه شما  احتياج به ازدواج داريد ،امري كاملا طبيعي است و ازدواج يك نياز براي انسان است

اما در مورد ازدواج بدانيد شما تازه 24 ساله ايد و ابتداي جواني هستيد و حتما فرصت هاي مناسبي براي ازدواج خواهيد داشت.به چند نكته در اين باره توجه كنيد :

1-در جلسات مذهبي و به طور كلي در جمع هاي زنانه حضور فعال داشته باشيد. ضمن حفظ كرامت و شخصيت و وقار، انساني بشاش و خوشرو و پر انرژي باشيد. مطمئناً هم درشادابي و طراوت شما و هم در جلب نظر ديگران بسيار موثر خواهد بود

2-نقش واسطه ها در معرفي دختران خوب و شايسته و دم بخت را كم نگيريد. 

3-در ازدواج ملاك اسلامي ايمان و اخلاق است . مواظب باشيد هر خواستگاري را به راحتي رد نكنيد،  واگر فرد خاصي را براي ازدواج در نظر داريد،مي توانيد با استفاده از يك  واسطه  به صورت غير مستقيم از او بخواهيد به خواستگاري تان بيايد.البته واسطه بايد از طرف خود صحبت كند و نشان ندهد كه از طرف شما آمده تا وقار شما نيز حفظ شود.

4 -در حد امكان از هر گونه تلقين و بزرگ نمايي  نياز به شوهر و تأهل در خود بكاهيد. تلقين هاي كارآمد ديگر را جايگزين آن نماييد.  اشتغالات ذهني شما در برطرف كردن  اين نياز،ممكن است  به اشتغالات فكري و عملي بي مورد و گاهي آسيب زا  بيانجامد.

5ـ تمركز خود را تا زمان آمدن خواستگار و فراهم شدن مقدمات ازدواج، از  ازدواج به امور مثبت ديگر ببريد. به هيچ عنوان اجازه ندهيد  ازدواج تمام فضاي ذهني شما را اشغال كند.

6ـ هيچ گاه از رحمت بيكران الهي نااميد نباشيد. همواره خواهان امور دنيايي و آخرتي البته با قيد مصلحت و حكمت از خداوند حكيم باشيد، نه استجابت دعا و برآورده شدن حاجات به هر قيمتي. پس از بي قراري و عجز و ناله  افسرده ساز (حتي به صورت دعا) به شدت بپرهيزيد.  تأخير در برخي امور به ظاهر مثبت و ضروري  نشان دهنده  بيتوجهي خداوند به امور بندگانش نشأت نيست.

7-تفريحات و معاشرت هاي سالم خود را افزايش دهيد.

8ـ همواره به خود گوشزد نماييد كه سن من براي ازدواج به هيچ عنوان دير نشده،  حداقل تا 30 سالگي فرصت براي ازدواج موفق را خواهم داشت. اين نكته را به هيچ عنوان خود فريبي قلمداد نكنيد . به يادآوري هر روزه اين نكته ملتزم باشيد.

9ـ -براي رهايي از افكار پريشان  به مطالعه كتاب هاي تاريخي و زندگي نامه و شرح حال بزرگان بپردازيد. ببينيد كه دنيا با همه عرض و طولش كوچك تر از آن است كه  بخواهيم با كوچك ترين ناكامي افسرده گرديم و با بزرگ ترين كاميابي ها خشنود.

دعا ها و اعمالي كه براي استجابت دعا موثر است: 1- خواند نماز جعفر 2- نذر كردن 3- دعاهايي كه در كتب معتبر دعا مانند كتاب اقبال سيد بن طاووس و مفاتيح الجنان هست بسيار موثر است. از خواندن و به جا آوردن آن ها نا اميد نشويد.

در پايان پيشنهاد مي‏كنيم به راهكارهاي عملي زير توجه فرماييد:

1ـ آيات 75 تا 82 سوره يونس را بخوانيد.

2ـ در صورت امكان در موقع آمدن خواستگار، سوره الرحمن را همراه داشته باشيد.

3ـ دعا و توسل به اهل بيت را فراموش نكنيد.

موفق باشيد.

این درست است كه گناه در زندگی انسان آثار بسیار زیادی دارد. ولی این دلیل نمی شود كه انسان ازدواج نكند به دو دلیل مهم:

1. وجود توبه. توبه واقعی گناه و اثرات ان را از انسان بر می دارد قرآن كریم مي فرماید: ای بندگان كه بر خود اسراف و ستم كردید، از رحمت خدا مأیوس نشوید كه خدا همهء گناهان را مي آمرزد, زیرا او بسیار آمرزنده و مهربان است.(1) توبه حقیقی نه تنها آثار وضعی و تكلیفی گناه را محو می كند و گناهكار را از گناهان پاك می نماید، بلكه گناهكار توبه كننده را محبوب خدا می سازد. قرآن كریم می فرماید: «اِنّ الله یحبّ التوابین؛(2) خداوند توبه كنندگان را دوست می دارد». كسی كه دوست و محبوب خدا شد، خدا عزیزش می كند؛ همه گناهان كبیره و صغیره او را می بخشد، چنان كه پیامبر فرمود:«التائب من الذنب كمَن لا ذنب له؛(3) كسی كه از گناه توبه كند (خداوند همه گناهان او را می آمرزد و) همانند كسی می شود كه هیچ گناهی نكرده است».

وقتی آن عبارت ها در مورد توبه هست و باب توبه باز است انسان می تواند توبه كند و خود را از  گناه و عواقب آن حفظ كند و با توبه، گناه های قبلی در فرزند تاثیری ندارند.

2- در خود ازدواج سفارش ها و توصیه های زیادی نسبت به آن شده است  و خود ازدواج انسان را از بسیاری گناهان حفظ می كند و یكی از فلسفه های ازدواج دوری از گناه است پیامبر اعظم (ص) می فرماید : ما من شاب تزوج في حداثة سنه إلا عج شيطانه يا ويله يا ويله عصم مني ثلثي دينه فليتق الله العبد في الثلث الآخر(4)

هیچ جوانی نیست كه در تازگی سنش (جوانی)ازدواج كند. مگر اینكه شیطانش فریاد می زند واویلا واویلا دو سوم دینش را از من حفظ كرد پس یاید در یك سوم دیگر تقوای خدا پیشه كند.

 لذا با ازدواج از تیررس گناه و شیطان دور می شوید.و باید ازدواج كنید تا از گناه دور شوید نه اینكه به خاطر گناه ازدواج نكنید.

برای توضیحات بیشتر با شماره(09640) تماس بگیرید.

پی نوشت ها:

1. سوره زمر، آیه 53.

2. سوره بقره آیه 222.

3. كلینی، اصول كافی،  ترجمه حاج سيد جواد مصطفوي‏، كتاب فروشي علميه اسلاميه، ج 3، ص 109.

4. محمد بن محمد بن اشعث كوفي، الجعفريات (الأشعثيات)مكتبة نينوي الحديثة، تهران، ص89.

عزيز گرامي! آيا آن پسر مورد علاقه شما نيز به شما علاقه دارد؟ آيا شما گزينه خانواده او به عنوان عروس مورد علاقه شان هستيد؟ اگر اين گونه است به او بگوييد: هر چه زودتر با خانواده اش به خواستگاري شما بيايند. شايد خانواده تان  فرد مورد علاقه شما و خانواده اش را پذيرفتند ، و شايد بر گزينه خودشان ترجيح دادند. يا شما را در انتخاب يكي از آن دو صاحب اختيار دانستند، و گفتند: يكي از اين دو را انتخاب كن ، هر دو خوبند. آن موقع شما هم به خواسته خودت رسيدي وهم حمايت و پشتيباني خانواده را داريد. پدر و مادر كه علم غيب ندارند كه  شما به يك پسر ديگري علاقه داري، و به همين خاطر نسبت به سوژه مورد نظرشان اظهار تمايل نمي كني. بنا بر اين اشتباه شما  اين است در حالي به او دلبسته شدي كه از يك سو رضايت خانواده خود را جلب نكردي، و از سويي ديگر هنوز نمي دانيد: آيا خانواده آن طرف مقابل نيز راضي به اين وصلت مي شوند يانه ؟ 

 اگر پدر و مادرت اطلاعاتي از شخص مورد نظرتان ندارند، پس از خواستگاري رسمي  از خانواده خود بخواهيد كه در مورد آنان  تحقيق نمايند، تا هم اطلاعات شما كامل‌تر شود و هم در صورت مناسب بودن،‌رضايت آنها را جلب كرده و خود نيز به هدف رسيده باشيد. و  اگر پدر و مادر مخالف بودند، پس لازم است ببينيد دليل مخالفت شان چيست. با نگاهي تيزبين و به دور از هر گونه احساسات به حكمت‌هاي پيدا و پنهان  مخالفت هايشان بينديشيد. اگر براي مخالفت شان دليل موجه و مورد پسند عقلا دارند، بهتر است رابطه عاشقانه  خود را ترك كنيد، و به لطف و رحمت خداوند اميدوار باشيد، و از او ياري بجوييد تا در اين راه به شما كمك نمايد، و مورد بهتري را نصيب‌تان نمايد. و اگر دليل موجهي نداشتند ، سعي كنيد به گونه اي  با زبان عاطفه  و احساسات، منطق و يا استفاده از حيطه هاي ديگر   نگراني آن ها را بر طرف كنيد. اگر فايده اي نداشت براي قانع كردن پدر و مادر سعي كنيد  از افراد مورد قبول شان استفاده نماييد. قطعا اگر در ميان  اقوام و فاميل چنين كسي باشد بر ديگران تقدم دارد. اگر همه راه هاي پيشنهاد شده را به درستي و به دور از عجله رفتيد و نتوانستيد راضي شان كنيد،  از نظر فقهي مي توانيد عليرغم مخالفت خانواده  با فرد مورد نظرتان ازدواج كنيد ، زيرا اسلام  انتخاب همسر دلخواه را حق انسان قرار داده  است ، و ناراحتي خانواده  از اين جهت براي شما گناه محسوب نمي شود.

اما توصيه هاي اخلاقي اسلام و كارشناسان تربيتي اين است كه امر بسيار مهم و سرنوشت ساز ازدواج را بدون خوشحالي و رضايت  والدين دنبال نكنيد.

ما به عنوان مشاور مي‌توانيم تنها ابعاد مختلف اين موضوع را برايتان روشن نماييم، تصميم نهايي با خودتان است.  اما به چند نكته  مهم توجه كنيد.

1-در انتخاب همسر دقيق و حساس باشيد، زيرا مي‏خواهيد دست به اقدامي بزنيد،  و كسي را گزينش كنيد،  كه يك عمر بايد در كنار او زندگي كنيد. قطعا او در سر نوشت ودر خوشي و ناخوشي  شما و بچه هايي كه مولود اين پيوند هستند،  مؤثر است. نه تنها او بلكه پدر و مادر و ساير اعضاي خانواده اش با همه فكر و فرهنگ و اخلاق و تربيت ديني و اجتماعي شان  در سرنوشت شما  هم چنين فرزندان تان تأثير  تعيين كننده اي دارند. پس چشم هايت را باز كن. ببين چه كار داريد مي كنيد.

2-تنها موجود بي نقص و عيب خدا است. بي‌ترديد هر يك از دو طرف، نقص‌ها و عيب‌هايي دارد.ولي وقتي عشق و علاقه آمد باعث مي‌شود عاشق، عيب‌ها و كاستي‌ها را در معشوق نبيند يا به آنها توجه نداشته باشد. اين كه گفته اند: «عشق انسان را كور و كر مي‌كند» معنايش همين است كه انسان به عيب‌ها و كاستي‌هاي طرف مقابل توجه ندارد و هر چه مي‌بيند، خوبي و زيبايي است.

3-معمولا شناخت كامل از طرف مقابل در اين وضعيت و دوران وجود ندارد.  چون دو طرف به هم علاقه  دارند و سعي مي‌كنند همديگر را از دست ندهند و موجب رنجش طرف مقابل نشوند، رفتارها و سخنان و حرف هاي شان، ساختگي و ظاهرسازي مي‌شود يا سعي مي‌كنند  صفات بد نمايان نشود. تنها رفتارهاي عاشقانه و سخنان نيك و هديه دادن و محبت كردن از آنها سر مي‌زند، و حتي گاهي به هم دروغ مي‌گويند، كه همه اينها موجب مي‌شود شناخت كاملي از همديگر نداشته باشند.

4- به خاطر مخالفت نمي توان خانواده شما را مورد ملامت و سرزنش قرارداد، و نمي توان گفت: چرا در برابر خواست و اراده به حق و نياز واقعي تان مقاومت مي كنند. زيرا پدر و مادري كه بيش از  بيست سال براي فرزندش زحمت مي كشد، انتظارات و توقعاتي دارد كه  اگر با نگاه واقع بينانه نگريسته شود، غالبا توقعات درستي است. آيا آنان حق ندارند كه داماد و عروس شان مورد پسند و دلخواه شان باشد؟ شايد الان حرف هاي ما را متوجه نشويد . آن روزي را در ذهن تان مجسم كنيد كه ازدواج كرديد و خداوند به شما فرزنداني داد ، بيست و چند سال براي شان زحمت كشيديد ، براي عقد و عروسي آن ها و انتخاب عروس و داماد برنامه يا توقعاتي داشتيد، اما يكباره با مخالفت پسر يا دخترتان تان مواجه شديد ، چه حالي به شما دست مي دهد، چه قدر غبار غم و غصه و افسردگي و ناراحتي بر روان لطيف تان خواهد نشست؟

5-  بدانيد كه عشق و علاقه ابتدايي براي شروع و آغاز زندگي امري مقدس و لازم است، اما در ادامه زندگي،  مسايل ديگري بروز مي كند  كه مي تواند زندگي را مستحكم و شيرين نگه دارد يا آن را  سست و تلخ تر از زهر بسازد. يكي از آن مسايل موافقت و پشتيباني افراد خانواده دختر و پسر و به خصوص پدران خانواده  و يا مخالفت آنان است. اگر آنان موافق باشند در مشكلات متعدد مي توانند راهگشاي موثري گردند. اما اگر موافقت و پشتيباني وجود نداشته باشد، يا حتي با مخالفت آنان مواجه شود، آسيب هاي چنين وصلتي بسيار خواهد بود. از اين رو غالب كارشناسان مسايل تربيتي توصيه مي كنند يا رضايت و موافقت پدر و مادر را جلب كنيد و يا راه تغيير گزينه را بپيماييد.

ازدواج و انتخاب همسر مهم ترین فصل زندگي انسان را تشكیل مي دهد. ازدواج یك پیمان مقدس و خدایي است كه با روح و روان انسان ارتباط دارد . موفقیت یا شكست در آن بر تمام زندگي انسان تأثیر گذار است. به همین جهت توجه به معیارهاي صحیح در انتخاب همسر بسیار مهم است. بنابراین برای داشتن یك ازدواج موفق باید معیارهای اساسی انتخاب را رعایت كنیم.ملاك هایي كه در انتخاب همسر باید در نظر گرفته شود، دو نوع است:

الف. آن هایي كه ركن و اساس اند و براي یك زندگي سعادتمندانه حتما لازم اند.

ب. آن هایي كه شرط كمال هستند و براي بهتر و كامل تر شدن زندگي اند و بیش تر به سلیقه و موقعیت افراد بستگي دارد.

ملاك هاي دسته اول عبارتند از:

1. تدین و دین دار بودن فرد:

2. اخلاق نیك داشتن:

3. شرافت و اصالت خانوادگي :

4. عقل:

معیارهای دسته دوم :

معیارهای بعدی اگر چه به عنوان ملاك دسته دوم شمرده می شود، ولی نباید از توجه به آن غفلت كرد و به سادگی از آن گذشت، زیرا چه بسیار اتفاق افتاده كه علت ناهنجاری ها در زندگی كه باعث طلاق و جدایی زن و شوهر شده، ناهماهنگی در معیارهای دسته دوم بوده است .

1. زیبایی :

2. تناسب همتایي و كفو همدیگر بودن . البته همتایي و تناسب از جنبه هاي مختلف باید لحاظ شود. برخی جنبه ها جزو دسته اول  قرار می گیرد و برخی دیگر مربوط به دسته دوم است :

ا) تدین و میزان پاي بندي به دستور شرع .

ب) همتایي و هماهنگي فرهنگي و فكري .

ج) همتایي اخلاقی و پاي بندي به آداب اخلاقی .

د) امروزه نزدیك بودن اندیشه های سیاسی و اجتماعی .

ه) تناسب در زیبایي .

و) تناسب سني .

ز) تناسب مالي و سطح اقتصادي .

 براي رسیدن به یك تصمیم صحیح و عاقلانه اي ،بهتر است دراین زمینه با افراد مورد اعتماد مثل والدین، یا اقوام نزدیك دلسوز و عاقل و داراي تجربه مشورت شود و با دقت كافي تصمیم مناسبي اتخاذ شود.

پرسیده اید : "چرا آمار طلاق زياد شده؟"

گر چه طلاق ، مسائلی ناراحت كننده و زیان بار هستند، و حتی یك موردش هم زیاد است، اما باید توجه داشت كه فراوانی این دو در كشور ما نسبت به كشورهای دیگر كمتر است.می توان گفت تا حدود زیادی كم بودن طلاق در كشور ما متاثر از فرهنگ غنی ایرانی و دین مبین اسلام است.

البته همانطور كه گفته شد، یك موردش هم زیاد است و باید به فكر ریشه كن كردن این موارد بود.

در مورد  طلاق، علت های زیادی را می توان برای آن برشمرد، اما سه علت عمده را می توان ذكر كرد كه بقیه از فروعات این سه هستند:

1. فقر اقتصادی؛

2. اعتیاد؛

3. عدم تفاهم و تناسب بین زوجین كه خود دارای زیرمجموعه هایی است. در این مورد می توان به موارد زیر اشاره كرد:

1. توقعات نامحدود زن یا مرد؛ 

2. حاكم شدن روح تجمل پرستي و اسراف بر خانواده ها عامل مهم ديگري است كه مخصوصا زنان را در يك حالت نارضايي دائم نگه مي دارد، و با انواع بهانه گيري ها راه طلاق و جدايي را صاف مي كند.

3. دخالت هاي بي جاي اقوام و بستگان و آشنايان در زندگي خصوصي دو همسر، و مخصوصا در اختلافات آن ها، عامل مهم ديگري محسوب مي شود.

4. بي اعتنايي زن و مرد به خواست يكديگر، مخصوصا آنچه به مسائل عاطفي برمي گردد.

5. عدم تناسب فرهنگ خانوادگي و روحيات زن و مرد با يكديگر نيز يكي از عوامل مهم طلاق است.

6. اختلاف سليقه بين زوجين .

7. به هم ريختگي و نابساماني روابط خانوادگي و عدم انسجام خانواده.

8. رواج دوستي هاي به اصطلاح خياباني (عدم شناخت كافي از جنس مخالف . زيرا دوستي ها سطحي است و دو طرف خيلي از مسائل را با هم مطرح نمي كنند).

9. عدم همساني در ازدواج ( كفو هم نبودن ).

10. بيماري رواني شديد يكي از زوجين یا هر دوی آن ها مثل وسواس، افسردگی، سوء ظن و ...

11. برطرف نشدن نياز جنسي زوجين (كه ممكن است منجر به روابط جنسی خارج از سيستم خانواده ، مشكلات جسمي و رواني زوجين  و در نهايت طلاق شود).

چنانچه در مورد مطالب بالا نیاز به توضیحات بیشتری دارید در مكاتبات بعدی بنویسید تا پاسخ دهیم.

موفق باشید.

دوست عزیز ! سوالتان خیلی كلی است و مشخص نكرده اید كه این درخواست در چه زمینه ای است (انتخاب همسر، برگزاری مراسمات، زود دانستن ازدواج بر شما و مشكلات مالی...) البته مشكل شما یكی از مشكلات بسیار رایج در كشور می‌باشد.

شاید اگر از شما بپرسیم كه دوست دارید چه اتفاقی بیفتد، خواهید گفت: دوست دارم كه با این دختر ازدواج كنم و پدر و مادرم و همه فامیل به این ازدواج رضایت دهند و تمام كارها به خوبی و خوشی به انجام برسد، ولی متأسفانه حصول چنین امری بسیار مشكل و در برخی موارد غیر ممكن است.

در هر صورت توجه شما را به نكات ذیل جلب می‌نمایم:

1)از نظر اسلام هر یك از پدر و مادر و فرزندان حقوقي نسبت به یكدیگر دارند. اگر رعایت نكنند، شرعاً مسؤول هستند. حال اگر هر كدام از این‏ها وظیفه خود را انجام نداد، سبب نمي‏شود كه دیگري هم انجام وظیفه نكند.

براساس آموزه های دینی احترام و نیكی به پدر و مادر حتی اگر كافر و مشرك باشند، لازم است. بی‌احترامی،  قهر كردن و بی محلی كردن  والدین هر چند غیر مسلمان  باشد، جایز نیست.

قرآن كریم  می‌فرماید: وَصاحِبهما فی الدنیا معروفاً؛(1) با آن ها در دنیا به طرز شایسته و آمیخته با احترام  و محبت رفتار كنید.

2)ممكن است به هر دلیلی دختری را برگزیده‌اید كه برخی معیارهای به حق و صد در صد درست پدر و مادر شما را ندارد و شما با آنها نمی‌توانید برخورد شعاری داشته باشید.

توجه به این نكته داشته باشید كه دیده نشده است؛ دختر و پسری به صرف عاشق شدن و بدون لحاظ برخی امور عرفی، شرعی (از جمله تناسبات فردی و اجتماعی، آداب و رسوم طرفین، رضایت والدین، مقبولیت خانوادگی، ارتباط با نامحرم و...) به سر منزل مقصود رسیده باشند.

3)گرچه در انتخاب همسر كسی از امام صادق (ع) سؤال كرد: من می‏خواهم با زنی ازدواج كنم. ولی پدر و مادرم مایلند با دیگری ازدواج كنم. امام(ع) فرمودند: با زنی كه خودت مایل هستی ازدواج كن، و زنی را كه پدر و مادرت [بدون رضایت تو] انتخاب كرده‏اند، رها كن! (2)

أما با وجود این روایت، اگر والدینتان سر سختانه بگویند راضی نیستیم؛ اگر چه بهتر است با فرد دیگری ازدواج كنید یا فلان كار را در ازدواجتان أنجام دهید، ولی شما قانونا می توانید با دختر مورد علاقه تان ازدواج كنید ویا گوش امور غیر عقلایی مادر ندهید و شرعا هم ازدواج تان صحیح است؛ ولی باید بدانید چون بحث یك عمر زندگی است و شما و همسرتان باید یك عمر با والدینتان هم زندگی كنید، باید به نحوی ایشان را راضی كنید؛ چراكه دلخوری آن ها ممكن است در زندگی آینده تان مشكلات زیادی به وجود بیاورد.

4)توصیه می كنیم برای ازدواج تان به نحوی ایشان را راضی كنید و برای این كار می توانید از واسطه های مختلفی بهره بگیرید كه والدین تان آن ها را قبول دارند؛ و با ناراحتی و نارضایتی والدین ازدواج نكنید!! چرا كه اگر آن ها سر سختانه راضی نباشند و دلیلی هم بر عدم رضایتشان داشته باشند، ممكن است عاق هم بشوید.

بنابر این نیكی و احترام به والدین و ناراحت نكردن و نرنجاندن آنان در همه حالات و شرایط  لازم است.

5)نكته ای كه نباید از آن غفلت بورزید این است كه: اگر پدر و مادرت  وظیفه‏ شان را - آن‏طور كه نوشته‏ و ادعا كرده اید - نسبت به شما انجام نمي‏دهند و  نسبت به شما قصور یا تقصیری از  آنان سر زده،  دلیل نمي‏شود كه نسبت به آنان بي‏احترامي كنید و در انجام وظایف خود كوتاهي نمایید.

 همه بركات و خیرات مقدر  دختر از مسیر محبت ظاهری و باطنی ایشان به والدین نازل می گردد. تا زمانی كه ایشان قلباً از پدر نگذرد، خداوند بركات بیكرانش را بر زندگی فردی وی فرو نخواهد ریخت.

پی نوشت ها:

1.لقمان(31)آیه 15.

2. تهذیب الاحكام، شیخ طوسی، ج 7، ص 392، دار الاضواء، بیروت .

پرسشگر گرامي اصلا از اين گناه نبايد با احدي حتي همسر آينده تان صحبت كنيد، نه تنها شما بلكه هيچ كس حق ندارد از گذشته سياه خود و گناهان خود نزد احدي صحبت كند و اعتراف كند حتي همسرش، چرا كه با اين كار انسان خود را خوار و كوچك مي كند و كسي حق ندارد خود را خوار و ذليل گرداند و فقط انسان بايد در برابر خدا اعتراف به گناهان كند امام صادق(ع) فرمود: إِنَّ اللَّهَ تَبَارَكَ وَ تَعَالَى فَوَّضَ إِلَى الْمُؤْمِنِ كُلَّ شَيْ‏ءٍ إِلَّا إِذْلَالَ نَفْسِهِ؛(1) خداوند همه چيز را به خود مومن واگذار كرده، مگر ذليل كردن خود را، يعني حق ندارد خودش را خوار و ذليل كند.

در ضمن با گفتن گناه ممكن است همسر آينده تان اين مسئله را دستاويزي براي تحقير شما قرار دهد و در مواقع بحث و كدورت آن را چماقي كرده و بر سرتان بكويد.

در ضمن كسي حق ندارد از گناهان ديگران بپرسد حتي همسر، پس شما هم به وظيفه تان عمل كنيد و چيزي در اين مورد نگوييد و اگر در خواستگاري پرسيدند دوست دختر داشته ايد يا نه؟ بگوييد من اهل دوستي با نا محرم نيستم (و منظورتان حالت فعلي تان باشد كه در حال حاضر اهل اين گناه نيستيد). و اگر نپرسيدند چيزي نگوييد، و اگر بعد از ازدواج متوجه شدند كه شما با كسي مدتي دوستي حرام داشته ايد و از شما پرسيدند چرا نگفتيد ،بگوييد  اولا من توبه كرده بودم و ثانيا از كارشناسان ديني پرسيدم و گفتند اعتراف به گناه نزد هيچ كسي حتي خواستگار و همسر آينده جايز نيست.

شما نيز وظيفه داريد از دوستان و آشنايان آن دختر درباره نحوه رفتار و اخلاقش تحقيقات كنيد و اگر در ظاهر وضعيت ايشان و تحقيقات تان هيچ نكته اي نبود، بايد با خوش بيني و توكل بر خداوند اقدام كنيد، و شما هم نبايد به هيچ دختري سوء ظن داشته باشيد و بدبين باشيد، و در خواستگاري و حتي بعد از زندگي حق نداريد از گناهان گذشته همسرتان بپرسيد و در اين موارد تجسس كنيد. چرا كه تجسس حرام است.

اصل در انسان ها و افراد مومن پاكي و خوبي است مگر اين كه خلافش ثابت شود.

پي نوشت ها:

1. شيخ حر عاملى، وسائل الشيعة، مؤسسه آل البيت عليهم‏السلام قم، چاپ 1409، ج 16، ص 157.

عقد موقت جهت شناخت و آشنایی دختر و پسر با یكدیگر پیش از عقد دائم از نظر اسلام جایز است. هیچ مانعی ندارد، بلكه گاهی فوایدی دارد كه بر كسی پوشیده نیست، اما باید این مسئله با آگاهی پدر و مادر و خانواده دو طرف و به خصوص آگاهی و اجازه پدر دختر باشد، تا در این میان حقوق دختران مراعات شده و آنان متضرر نشوند.

ممكن است دختر و پسر به خاطر فشار غیر قابل كنترل غریزة جنسی در موقعیتی قرار گیرند و به اقداماتی دست بزنند كه اگر عقد موقت، به دائم تبدیل نشود، مشكلاتی را برای دختر و خانواده‌اش فراهم سازد . موقعیت ازدواج دائم مطلوب و ایده‌آل را از دختر بگیرد. از این جهت بسیاری از مردم آن را یك كار پسندیده و قابل قبولی نمی‌دانند.

اگر بدون آگاهی خانواده، صورت گیرد،  مشكلات بسیار بیش تر خواهد بود.

برای اجرای یك قانون خوب، و انجام هر كار پسندیده، لازم است «فرهنگ‌سازی» شود . ذهنیت مناسبی برای مردم به وجود آید تا در برابر آن واكنش منفی صورت نگیرد.

طبیعی است انجام یك كار خوب و پسندیده در زمان و مكان و جامعه‌ای كه از لحاظ فرهنگی، گرایش‌ها، سوابق ذهنی و موقعیت‌های مدنی، فضای فكری و اجتماعی مناسبی ندارد، بار منفی داشته باشد و عمل نادرست تلقی می‌گردد، به ویژه دغل‌بازی‌ها، فریب‌كاری‌ها، عدم پایبندی به تعهدات و قول و قرارها، كه در این روزگار به خاطر ضعف ایمان و سستی بنیان‌های اعتقادی و فاصله گرفتن از دین الهی، هم‌چنین تأثیرپذیری از فرهنگ‌های بیگانگان، باید به مردم حق داد كه در مورد سرنوشت فرزندان خود دغدغة خاطر داشته باشند.

البته برای رفع دغدغه می توانند در عقد شرط كنند دختر و پسر با اجازه پدر دختر به جاهای مختلف بروند اما ارتباط زناشوئی صورت نگیرد.(1)

پی نوشت :

1. توضیح المسائل مراجع ، انتشارات دفتر نشر اسلامی ، ج2، ص 410، مسئله 2423 ( طبق رساله امام خمینی).

مهریه در اصل هدیه و پیش‏كش است كه مرد هنگام ازدواج خود را به آن ملزم می‏كند و در واقع نوعی ادای احترام است. قرآن به این مسئله تصریح می‏كند: "و مهر زنان را (به طور كامل) به عنوان یك هدیه به آنان بپردازید".(1)

پس اصل مهریه یك التزام دینی و اخلاقی و مورد قبول همگانی است. اما مهریه زن چه مقدار باید باشد؟ این نكته نیازمند بحث گسترده‏ای است، ولی ذكر این مسئله لازم است، آن‏ها كه از مهریه‏های سنگین و خارج از حد تصور و بعضاً غیر قابل پرداخت دفاع می‏كنند ، زن را كالایی برای معامله دانسته و برای آن بهای مادی قائلند، حال آن كه واقعیت چنین نیست. ازدواج هایی كه با مهریه‏های پایین شكل می‏گیرد، پایدارتر از ازدواج هایی است كه پایه در تجملات و زرق و برق‏های دنیوی دارد؛ زیرا آنها اساس زندگی را بر امور دیگری چون عشق و محبت بنا نهاده‏اند، نه تجملات و امور مادی.

پیامبر گرامی اسلام (ص) فرمود: "بهترین مهر كمترین آن است".(2)امام علی (ع) فرمود: "مهر زنان را گزاف قرار ندهید كه موجب دشمنی خواهد شد".(3)

 بهترین مهر، مهری است كه مطابق سنت باشد كه به چنین مهری "مهر السنة" می‏گویند . مهر السنه مهریه‏ای است كه می‏گویند پیامبر اكرم (ص) برای همسران و دختران خود انتخاب می‏كرد كه حدود پانصد درهم بود. اكنون با توجه به تورم اقتصادی برابر با چهارده سكه تمام بهار آزادی است. (4)

مبنا قراردادن چنین مهری كه ریشه در سنت پیامبر دارد، موجب بركات زیادی در زندگی مشترك خواهد شد. علاوه بر این مقدار مهریه‏ای كه در ازدواج حضرت زهرا (س) و امام علی (ع) به كار رفته با مهر السنه مطابق بوده است.(5)

پی‏نوشت‏ها:

1 .  نساء (4) آیه 4.

2 . كنزالعمال، ج 16، ص 320.

3 . بحارالانوار، چاپ بیروت، ج 100، ص 351، حدیث 22.

4 . مجله پیام زن، شماره 144، ص 38.

5 .  سید جعفر شهیدی، زندگانی فاطمه (ع)، ص 58.