با عرض سلام و تشکر از ارتباط تان با اين مرکز
نظام خانواده مانند ساير نظام‏ها، نياز به مدير دارد، اسلام از ميان اعضاي خانواده، شوهر را به عنوان مدير انتخاب كرده ، تأمين هزينه و مايحتاج زندگي و مسئوليت فرزندان را در بسياري از موارد برعهده او قرار داده است.
از اين رو، رضايت شوهر در خروج از منزل براساس مديريت شوهر و در قبال پرداخت هزينه همسر و تحكيم نظام خانواده و حفظ حقوق مردان و فرزندان است. ثمرات اين مديريت اسلامي در خانواده‏هاي متدين مشهود است.(1)
اضافه بر اين كه وجود زن براي بيگانگان و نامحرمان حساس تر از وجود مرد است، چنان كه از لحاظ جسمي، زن ضعيف تر است.
بنابراين، زن ممكن است مورد تعرض قرار بگيرد كه آمارهاي موجود در اين باره كاملاً گويا است.
مرد به خاطر حفظ ناموس خويش اجازه نمي‏دهد همسرش بدون اطلاع او از خانه خارج شود. مرد براي اطمينان خاطر خويش و براي مصونيت زن بايد در جريان آمد و شد خانمش به خانه و خارج از آن قرار گيرد. با توجه به آسيب پذيري زن در محافل و همنشيني‏ها به مرد اين حق داده شد كه براي كنترل همسر خويش به او اجازه خروج از خانه را بدهد يا ندهد.
خروج زن از خانه همواره نيازمند اذن شوهر نيست، بلكه در مواردي خروج زن از خانه جايز است، از جمله:
1 - كسب علوم واجب و يا انجام تكاليفي كه مستلزم خروج از خانه است.
2 - احقاق حق مانند دادخواهي و شكايت به دادگاه يا اداي شهادت .
3 - براساس برخي از فتاوا در صورتي كه قبل از ازدواج زن در كاري استخدام بوده است، پس از ازدواج نيز به خاطر سابقه استخدام مي‏تواند سر كار خود برود و ازدواج مانع آن نيست.
4 - در صورتي كه به صورت شرط ضمن العقد به هنگام ازدواج، جواز خروج از خانه را شرط كرده باشد.(2)
همچنين در قانون جمهوري اسلامي نيز که بر پايه احکام شرع پي ريزي شده است، اين حکم وجود دارد.
براي آگاهي بيش تر به رجوع كنيد به‏:
1 - نظام حقوق زن در اسلام، شهيد مطهري‏.
2 - زن از ديدگاه اسلام، رباني خلخالي‏.
3 - زن در اسلام، علامه طباطبايي‏.
4 - احكام روابط زن و مرد، سيد مسعود معصومي‏.
پي‏نوشت‏ها:
1 . آيت اللَّه فاضل لنكراني، جامع المسائل، ج 1، ص 462.
2 . همان، س 1632.

پرسش: تکليف شرعي و اخلاقي ام چيست؟ شرح : پريشب برادر خانمم به خواستگاري دختري رفت. به اصرار فراوان من و خانواده ام را نيز به بهانه گرفتن مشورت در جلسه چندم به همراه بردند که تا حدي که فهميدم براي ايجاد تعادل بين خانواده ها بود ( مانند پدر دختر دکترا دارم و هيات علمي هستم و ظاهري مذهبي دارم که اميدوارم باطنم هم مثل ظاهرم شود) اين در حالي است که پدر خواستگار را به همراه نياورده بودند. خانواده دختر بسيار آرام و مظلوم هستند که اين کاملا برخلاف خانواده خواستگار و به خصوص پدر او اوست. در پايان اين جلسه قرار عقد را حدود نيمه شعبان گذاشتند که البته شرط آن انجام کارهاي مقدماتي نيز ذکر شد. دختر از همه لحاظ (مادي، رتبه علمي، خانواده و غيره) بر پسر و خانواده او برتري دارد و به نظرم مي رسد که در صورت ازدواج زندگي مشقت باري خواهد داشت. از طرفي پسر هم برادر خانمم است و هم فايمل نزديک مان. ضمن اينکه از من هم نظر نخواسته اند و من هم کانال ارتباطي خاصي با آن ها ندارم. خانواده پسر قصد دارند. مدتي است با خود مي جنگم که بايد چه کنم. اولا مي ترسم که تصوراتم در قالب حسد باشد (چنين دختر و خانواده اي با شرايطي که ذ
پاسخ:با عرض سلام و تشکر از ارتباطتان با اين مركز
در اين موارد تشخيص موضوع کار سختي است . هرکس خودش بهتر مي تواند در باره خويش داوري کند که آيا عملش از روي احساس مسئوليت است يا از روي حسادت.به نظر مي رسد اگر مورد سوال واقع نشده ايد، در باره آن دختر وظيفه اي نداريد اما اگر در باره پسر از شما سوال کردند، بايد حقيقت را بيان نماييد.

با عرض سلام و تشکر از ارتباط تان با اين مرکز
اگر منظورتان بانک است ،فتوا ها در باره عمليات بانك ها مختلف است :
اما اگر از شخصي پولي را به عنوان قرض الحسنه گرفته ايد و بايد سود آن را بپردازيد ، سود ربا است و حرام،(1) ضامن افزوده بر اصل قرض نيستيد.
در ارتباط هاي بعدي نام مرجع خود را ذکر کنيد.
پي نوشت:
1.امام خميني،توضيح المسائل،م 2283.

با عرض سلام و تشکر از ارتباط تان با اين مرکز
ترشحات مورد نظر گرچه همراه با کمي لذت باشد، پاک است وغسل لازم ندارد .غسل و وضو راباطل نمي کند. اما اگر زن براثر معاشقه به اوج لذت جنسي برسد وحالت انزال به او دست دهد(ارگاسم) و در اين حال مايعي از او خارج شود، جنب شده است وغسل جنابت بايد بکند.(1)
پي نوشت:
1. آيت الله مکارم، توضيح المسائل ،م361و مسائل کثيرالابتلا ،م18.

با سلام و تشکر از اعتماد شما نسبت به مرکز.
فارغ از مسئله خواب، اصولاً گام نهادن در مسير دوستي و ارتباط(خواه اينترنت يا تلفن و يا حضوري) حتي با قصد ازدواج، مشكل و‌ آسيب هاي زيادي را متوجه دو طرف و به ويژه دختران مي سازد.
آنچه پيش از هر ازدواج لازم است، شناخت كافي و همه جانبه براي ازدواج و تشكيل يك خانواده خوشبخت و سعادتمند است . چنين شناختي مطمئناً در رابطه احساسي و عاطفي شكل نمي گيرد، يا حداقل از ميزان شناخت، يا شناخت امور ضروري مي كاهد . به همان ميزان آسيب ها نيز وارد مي شود.
در واقع آنچه به عنوان نيروي اتكا و قابل اعتماد براي ادامه ارتباط يا پيوند و ازدواج اشاره كرده ايد« ما به هم خيلي علاقه منديم» از نظر ما روان شناسان نقطه ضعف اساسي براي يك ازدواج موفق است.
علاقه و شناخت واقعي و درست و صحيح و همه جانبه، بايد فارغ از علاقه زياد باشد، در حالي كه روي همين مسئله تكيه مي كنيد.
چه بسا علاقه زياد به عنوان يك امر ذهني و فكري، در عالم به گونه اي كه عنوان نموديد، نمود يافته است . پسر نيز به رغم اظهار علاقه، باطناً به سمتي گرايش يافته كه آن خواب را ديده يا آن را عنوان مي سازد.
روشن است كه بسياري از خواب هاي ما، ساخته افكار، علايق و خواسته هاي خود ما و يا اشتغالات روزانه ما است كه به شكل هاي گوناگون نمود مي يابد حتي اگر خواب صادقي باشد، نمي توان روي آن حساب ويژه اي باز كرد يا چيزي كه با عقل و مشورت و دانش و فهم در هنگام بيداري و هوشياري، قابل پي گيري است، به عالم خواب واگذار كرد و بر اساس آن حكم كرد.
آن دسته از خواب ها که از آن ها به عنوان روياي صادقانه تعبير مي شود، توسط شماري معدود از افراد ممتاز و اولياي خدا معنادار است، نه هر فردي که آلوده به انواع گناهان است. جالب آنکه همين افراد که در زمره برترين عاقلان دنيا هستند، به ما آموخته اند که بايد از آنچه مايه حدس و گمان است، فاصله بگيريد.
اصرار شما براي عنوان نمودن خواب تان به پسر، در حالي كه چيزي در مقابل شما عنوان مي گويد، به كاهش شديد عزت نفس و جلب محبت و مهر طلبي منفي منجر خواهد شد كه حتي در صورت ازدواج نيز پيامدهاي آن شما را بسيار آزرده خواهد كرد.
حتي مي تواند اين مسئله دست آويزي براي آن پسر براي برآوردن خواسته هاي خود(نه خواست هاي شما) قرار گيرد.
توجه نماييد كه هيچ كسي در اين مسير پرآسيب نمي تواند مصونيت داشته باشد .خطر حتي براي انسان هاي بسيار باتقوا نزديك است.
مسايل رواني و مشكلات آن در چنين علايق شديد، از نظر ما روان شناسان نيز دور نمانده است؛ بنابراين چنانچه علاقه شديد، به روند عادي زندگي صدمه وارد كند، يا موجب افت تحصيل و اشتغالات عادي ديگر شود، از علائم افسردگي و اضطراب برخوردار است كه نياز به درمان دارد.

والسلام و خدانگهدارتان.

با سلام و تشکر از اعتماد شما نسبت به مرکز.
يکي از توصيه هاي اصلي و هميشگي روانشناسان به دختران و پسران آن است که خود را از ارتباط پيش از ازدواج دور سازند. مشكلاتي .كه در نامه بيان شده، پيامد تنها يكي از آن ها است.
اين نوع ارتباط ها حتي اگر با قصد ازدواج باشد و تمام شرايط براي دو طرف قابل قبول شد، خانواده و مسايل بسياري ديگر مي تواند مانع از آن شود، اما عشق و علاقه هاي ايجاد شده به زودي از بين نرفته ، عوارض آن حتي بعد از ازدواج ها نيز باقي مي ماند.
عشق هاي پيش از ازدواج مانع از دستيابي به يک شناخت صحيح مي باشد. هنگامي که افراد به يکديگر وابسته مي شوند، ذهن آن ها دچار يک سوگيري شده ، نمي تواند به ارزيابي بي طرفانه در خصوص فرد مقابل بپردازد . به همين دليل تمام شناخت هايي که تاکنون با آن روبرو بوده ايد، فاقد اعتبار بوده ، لازم است براي بار ديگر بدون يک احساس وابستگي آن ها را نظاره کنيد. زمينه دستيابي به اين شناخت واقعي تنها هنگامي فراهم مي گردد که از اين رابطه فارغ باشيد.
يکي از اشتباهات اساسي هنگامي رخ مي دهد که افراد به تنهايي و بدون والدين خودشان براي امر ازدواج اقدام مي کنند . والدين پي مي برند که اين اقدامات پيشروانه است. اين اقدامات جسورانه گاهي باعث مخالفت و مقاومت والدين دختر مي گردد. در اين شرايط ضرورت دارد که پسر به اتفاق والدين به ادامه امور بپردازد . با جلب اعتماد خانواده مقابل نشان دهد که هيجان پذير نيست . توانايي اداره مسايل را به تنهايي دارد. در اين شرايط پافشاري و ادامه دادن به روابط پنهاني به معناي ناديده انگاري نگراني هاي والدين فرد مقابل است . به طور طبيعي موجب بروز واکنش هايي متضاد دربرابر فرد مقابل خواهد بود.
اگر واقعاً شرايط شما چنان است که نمي توانيد با او ازدواج کنيد و نمي توانيد شرايطي را فراهم آوريد که به صورت رسمي نسبت به يکديگر هم متعهد باشيد و در آينده ازدواج کنيد. چرا اقدام کرده ايد؟ چرا دختر را در چنين وضعيتي قرار داديد؟ البته خود دختر نيز در اين بازي و رابطه مقصر است و نتايج آن را نيز بايد بپذيريد. هميشه نتيجه آن نيست كه مطلوب باشد. دختر بايد توانمندي خود را نيز افزايش دهد. به هر حال هر يک از ما بايد فرا بگيرد امکان اين هست که در زندگي برخي از چيزها مطابق ميل ما پيش نرود.
وابستگي و ضربه هاي رواني ناشي از عدم امکان ازدواج نيز يکي ديگر از مشکلاتي است که افراد اغلب با آن روبرو هستند . در موارد بي شماري شاهد آن بوده ايم. تمام آنچه گفته شد، الزاماً نبايد شما را به اين نتيجه برساند که اين ازدواج را فراموش کنيد و به فكر موارد ديگري باشيد، بلکه
اين مسير براي دستيابي به يک ارزيابي واقعي کافي نيست.
ازدواج از روي ترحم( نه براي شما و نه براي او) به هيچ روي صحيح نيست .اگر احساس مي كنيد كه هنوز شرايط آن نداريد و نمي توانيد مسئوليت پذير باشيد و صرفاً‌ به خاطر دختر يا ترحم به او و اجابت به خواسته او مي خواهيد اقدام به ازدواج كنيد، به هيچ وجه صحيح است.
با توجه به روحيات ذكر شده از مريم، احتمال برخي از مشكلات روحي در ايشان بسيار است . نياز به مراجعه به مشاور يا روان پزشك داشته و بايد درمان شود.
والسلام. خدانگهدارتان!

پرسش 1:
عقد نکاح شرح :
1_اگر زن و مردي اراده کنند که عقد نکاح نمايند، بدون شاهد و بدون خواندن صيغه فقط زبان فارسي پيمان ببندند، از نظر شرعي صحيح است ؟
پاسخ:
پرسشگر گرامي با سلام و سپاس از ارتباط تان با اين مرکز
درازدواج علاوه بر رضايت و توافق زن و مرد لازم است عقد خوانده شود،گرچه عقد به زبان فارسي باشد .
بدون خواندن عقد, ازدواج صحيح نيست، ولي در ازدواج شاهد گرفتن لازم نيست.(1)
پي نوشت:
1. توضيح المسائل مراجع,ج2,م 2370.

پرسش 2:
2-اگر بعد از آن نزديکي داشته باشند و بعد بخواهند به شيوه معمول عقد نمايند تکليف چيست؟
پاسخ:
زن اگر شوهر نداشته و با هم نزديکي کرده اند، مي توانند با هم ازدواج کنند و ازدواج شان صحيح است. ولي بايد مطابق شرايطي که در رساله مرجع تقليد شان بيان شده، ازدواج کنند تا بعدا دچار مشکل نشوند.(1)
پي نوشت:
1. توضيح المسائل مراجع، ج2 ،م2370.

با عرض سلام و تشکر از ارتباط تان با اين مرکز
براي مطالعه در مورد تربيت فرزند نيز مي توانيد به کتاب هاي زير مراجعه کنيد:
1ـ والدين و مربيان مسئول؛ فرهاديان، رضا؛ قم: مركز انتشارات دفتر تبليغات اسلامي (بوستان كتاب)، 1377.
2ـ كودك در مكتب اهل بيت ، نوشته مرحوم محمد تقي فلسفي .
3ـ تربيت كودك در جهان امروز؛ بهشتي، احمد، قم: مركز انتشارات دفتر تبليغات اسلامي، 1377.
4ـ حقوق فرزندان در مكتب اهل بيت(ع)؛ طبسي، محمد جواد، با مقدمه آيت الله معرفت، قم: مركز انتشارات دفتر تبليغات اسلامي، 1376.
5ـ راهنماي پدران و مادران و شيوه هاي برخورد با كودكان، سادات، محمد علي، تهران: دفتر نشر فرهنگ اسلامي، 1372.
6_ريحانة بهشتي يا فرزند صالح.
موفق و سربلند باشيد.

پرسش: زمان مناسب بجه دار شدن شرح : گفته اند روزهاي اول و آخر و وسط ماه قمري و شب 4شنبه براي بچه دار شدن خوب نيست. منم روز هاي تخمک گذاري ام درست همان روز ها مي افتد و از نعمت بچه دار شدن محروم شدم .چکار کنم؟
پاسخ: خواهر گرامي ، براي روشن شدن پاسخ به چند نكته توجه نماييد:
1- ايام تخمك گذاري در رحم زن به فاصله 3 تا 10 روز پس از ايام عادت ماهانه است . منحصر در يك روز نيست تا به جهت تلاقي آن روز با ايام مذكور نتوانيد با همسر خود همبستر شويد
2- ايام ماه قمري و نيز ماه شمسي در چرخش است و كم تر اتفاق مي افتد در تمام ماه ها ، ايام عادت با اول ماه و آخر ماه و يا شب چهار شنبه تلاقي و برخورد داشته باشد.
3- بر فرض آنكه راهي به جز نزديكي در اين ايام نباشد ،نزديكي درشب اول ماه (غير از ماه رمضان) و در شب آخر ماه مكروه است ،نه حرام . بنابراين مي توانيد حتي در اين ايام نيز از نعمت بچه دار شدن بهره مند شويد.
مطالعه كتاب ريحانه بهشتي اثر خانم سيما مخبر را پيشنهاد مي كنيم.