پاسخ:
راهکارهای ترک خودارضایی، در سایت پاسخگو آمده است. می توانید با دیدی مثبت تر و خریدارانه تر، به اجرای با نشاط تک تک راهکارها بپردازید.
شک نکنید که اگر خواهان پاکی باشید، می توانید حتی با عملی کردن یکی از راهکارها، به ترک پایدار نایل آیید. ترک خودارضایی آن طور که برخی خیال می کنند، دشوار نیست و دلیل آن هم درصد بالای افراد موفق در ترک می باشد.

ارتباطات غیر ضروری بین دختران و پسران، از مناسب ترین زمینه های نفوذ شیطان است و ناخود آگاه انسان را به روابط غیر اخلاقی سوق می دهد. این گونه گفتگوها اگر در آغاز هم قصد سوء و خلاف و لغزشى در میان نباشد، در ادامه راه به مسیر نادرست مى‏انجامد.
به همین خاطر برخی مراجع در خصوص چت، آن را به طور مطلق دارای اشکال دانسته و گفته اند: با توجه به اینکه ارتباط و نامه نگاری دختر و پسر نامحرم، چه از طریق شبکه اینترنت و چت و چه از راه های دیگر غالبا منشأ فساد است ، جایز نیست . چت کردن با نامحرم بدون ضرورت اشکال دارد و گناه است.(1)
معمولاً علاقه هایی که از طریق فضای مجازی(اینترنت، اس ام اس، تلفن و..) بدون دیدن طرف مقابل ایجاد می شود. وابستگی ها و احساساتی نیز که در کنار علاقه ایجاد می شود، از واقعیت ها به دور است و ریشه در وابستگی های عاطفی، روانی و غریزی دارد که به صورت انحرافی متوجه جنس مخالف می شود.
بنابراین توصیه ما به شما این است که در قطع رابطه با آن پسر تردید نکنید. برای اینکه دلیل محکمی برای قطع این رابطه پیدا کنید و نیز پاسخ فراز پایانی سوالتان را بگیرید، مطالب ذیل را مطالعه کنید.
ارتباط با جنس مخالف اگر رابطه ایی خارج از محدوده اخلاق و دستورات دینی باشد، آسیب‏ زننده و چراگاه شیطان است و آثار و تبعات زیان باری هم به دنبال دارد از جمله:
1. آسیب های روانی:
گاهی دختری به پسری علاقه‌مند شده و حتی خود را در اختیار وی قرار می دهد؛ پس از بی‌وفایی پسر و ترک وی، دختر به شدت دچار سرخوردگی گردیده و گاهی تا مرز افسردگی و بیماری‌های شدید روانی بیش می‌رود. نیز اعتماد چنین شخصی از جنس مخالف به خاطر بی وفایی های که در نتیجه آن ارتباط دیده، سلب خواهد شد و در نتیجه چنین شخصی در زندگی آینده، نمی تواند متعادل باشد.
2. آسیب‌های اجتماعی:
دختری که در شهری کوچک با پسری ارتباط دارد و ارتباط آنها آشکار می شود، چنین شخصی جایگاه و شخصیت اجتماعی خود را از دست می‌دهد، حتى اگر ازدواج کند، ممکن است (با توجه به فرهنگ خانواده پسر) از طرف همسر و خانواده شوهر، مورد سرزنش واقع ‌شود و به هر بهانه‌ایی، روابط قبلی وی به رخش کشیده شود. این پدیده می‌تواند تهدیدی برای نهاد خانواده در جامعه و افزایش میزان طلاق باشد.
3. آسیب های تربیتی:
دختری که با پسری یا حتی پسرانی ارتباط دارد، جایگاه خود را به عنوان فردی شایسته برای تربیت، در ذهن اولیای خانه و مدرسه و حتى دوستانش از دست می‌دهد. چنین دختری از سیر تعلیم و تربیت عقب می‌ماند. یا برخی از راهکارهای تربیتی را پذیرا نمی گردد.
4. آسیب های معنوی:
دختری که با پسری رابطه دارد، با گناه و معصیت، از خداوند دور شده و از نظر اخلاقی نیز، آسیب می بیند.
5. آسیب های غیر قابل پیش بینی :
این گونه روابط آسیب هایی نیز دارند که غیر قابل پیش بینی هستند. تجربه نشان داده ارتباط های غیر ضروری بین نامحرمان به خصوص جوانان از مناسب ترین زمینه های جایگاه های نفوذ شیطان است که ناخود آگاه انسان را به روابط غیر اخلاقی سوق می دهد . این گونه گفتگوها اگر در آغاز هم قصد سوء و خلاف و لغزشى در میان نباشد، در ادامه راه به مسیر نادرست مى‏انجامد و گاهی انسان لطمه هایی از دوستانی می بیند که انتظار آن را ندارد.
6. ضعیف شدن حس اعتماد:
دختران و پسرانی که بر اثر آشنایی در خیابان یا محیط های دیگر و ایجاد علاقه و دوستی بین آنها ، به ارتباط و در نهایت به ازدواج اقدام می کنند، گاهی در زندگی آینده، دچار بی اعتمادی می شوند ؛ زیرا با خود می گویند:
همسر او- که به راحتی با او دوست شده و با او ارتباط برقرار کرده است- آیا امکان ندارد که قبلاً با دختر دیگری نیز دوست بوده باشد؟ و یا در آینده با دختر دیگری ارتباط و دوستی برقرار نماید!؟
این افکار همیشه برای زوجین آزار دهنده است و در روابط و تصمیم های زندگی نیز خود را به صورت های مختلف نمایان می سازد.
در بعضی از ارتباط ها، حتی اگر به ازدواج ختم نشود، چون دختر و پسر با این مسئله مواجه بوده است، احتمال می دهد که شاید همسر او نیز با شخص دیگر پیش از ازدواج رابطه داشته است.
توجه داشته باشید كه هدف بيشتر دخترها از دوستي با پسرها ارضاء نيازهاي عاطفي، احساسي و پرکردن تنهايي است و برعکس انگيزه اين ارتباط گيري در اکثريت قريب به اتفاق پسرها، کامجويي و سوء استفاده جنسی بوده که در بعضی مواقع با فرآيند موسوم به (مخ زني و دادن وعده ازدواج) انجام مي گيرد.
اما مسئله اين است که:
چون جوانان و نوجوانان، مخصوصاً دختران جوان، هنوز به سني نرسيده‌اند که عاقبت برخي از کارها بر ايشان تجربه شده باشد، فقط همان ابتداي کار را که شيرين است، مي‌بينند و خداي ناکرده به دوستي با پسران نامحرم تن مي‌دهند و به اين ترتيب وارد دامي مي‌شوند که خلاصي از آن بسيار دشوار است! چرا که اولين مشکل آنها، مشغوليت فکرشان است و عقب افتادن تدريجي از درس یا تکالیف دیگر.
مشکل بعدي دختران (اگر داراي خانواده مذهبي باشند)،‌ بعد از ازدواج آنها است؛ آنها اگر بخواهند با همان پسري که از طريق کوچه و خيابان با او آشنا شده‌اند، ازدواج کنند؛ هيچ ضمانتي وجود ندارد که آن پسر چند دوست دختر ديگر در آستين نداشته باشد و سر بزنگاه از اين دختر جدا و به آنها نپيوندد و به اين ترتيب دختران زيادي را دچار داغ فراق و افسردگي و نابساماني خانوادگي نکند؛ پس انتخاب راهی که، سرانجامش رسوایی و پشیمانی است، عاقلانه نمی باشد!
پس بنابراین، بهتر است از ابتدا چنین راه پرخطر و پرآسیبی، انتخاب نشود تا منجر به رسوایی و بی آبرویی و از دست رفتن پاکی و شرف در آینده نگردد.
سخن در این باب نیز بسیار است . فکر می کنم مطالب بالا شما را برای قطع رابطه با آن پسر قانع کرده باشد.پاسخ های تکمیلی را در مکاتبات بعدی شما تقدیم می کنیم.
نوشته اید :"خیلی دوست دارم ارتباطم را با او قطع کنم اما او ناراحتی قلبی داره وممکن است اتفاقی برای او بیفتد وظیفه ی من در اینباره چیست؟"
وظیفه شما همان گونه که در بالا نیز گفتیم قطع رابطه با آن پسر است. پس در آن تردید نکنید.
نکته : این را در نظر داشته باشید که اغلب پسران برای اینکه، دختران به ادامه ارتباط تن دهند ، حس ترحم آنها را بر می انگیزند.حتی اگر ایشان واقعا دچار بیماری قلبی باشند ، شما مسئول نیستید. آخرت شما برایتان بسیار مهم تر از هوس های دیگران می باشد.
نکته: مراقب باشید اگر بخواهید اگر ارتباط با ایشان را ادامه دهید، حتی در این زمینه شما را توجیه خواهند کرد به گونه ای دیگر شما را به ادامه روابط وادار خواهند نمود.
موفق باشید.
پى نوشت‏ :
1. آیت الله مکارم ،استفتا آت ،ج 3،ص257، س 683؛ احکام بانوان، ص 195.

به احتمال زياد همه مشكلات شما حول محور اضطراب وسواس فكري و عملي شما مي گردد حساسيت بيش از اندازه شما نسبت به غسل و نجس و پاكي چيزي جز وسواس نيست و همچنين حساسيت شما به مطلوبيت رابطه اول چيزي جز كمال گرايي منفي نيست كمال گرايي منفي يكي از ويژگي هاي افراد مبتلا به وسواس فكري مي باشد بي شك براي نيل به يك رابطه جنسي طبيعي راهي جز حل ريشه اي مشكل خود از طريق درمان وسواس احتمالي تان نداريد.
وسواس ريشه در اضطراب بالاي فرد دارد و همان طور كه مي دانيد اضطراب نقش موثري در كژكاري جنسي از جمله اختلال در نعوظ دارد با اين سطح اضطراب نعوظ و ساير كنش هاي جنسي شما دچار مشكل مي گردد اضطراب شما آن قدر بالاست كه بيش از ان که بر محرك هاي جنسي تمركز نماييد بر موضوعات و افكار اضطراب زا متمركز مي گرديد.
به احتمال زياد همسر شما مشكل خاصي ندارد و اگر شما به درمان تخصصي اضطراب و وسواس خود بپردازيد با كمي دست ورزي و تحريك نقاط حساس همسرتان از جمله نوك سينه ها مالش الت تناسلي با دهانه رحم مي توانيد ايشان را به ارگاسم (اوج لذت جنسي ) برسانید ارامش و نشاط شما در هنگام رابطه جنسي سهم به سزايي در ارگاسم همسرتان دارد.
نكات و شيوه هاي روابط جنسي در برخي سايت نسبتا معتبر از جمله سايت تنظيم خانواده امده است نمایید. برای دسترسی آسان می توانید واژه "تنظیم خانواده" را در گوگل جستجو نمایید. نشانی این سایت ها عبارت اند از:
www.tanzimekhanevadeh.ir
www.asheghi4u.blogsky.com
توصيه مي شود در اسرع وقت به يك روانپزشك مراجعه نماييد تا از طريق يك دارو درماني موقت به يك سطح نيمه مطلوب روحي رواني برسيد.
همچنين براي حل تخصصي مشكل نعوظ و يا مشاوره در زمينه هاي نكات ريز روابط جنسي و ... مراجعه به يك متخصص كليه و مجاري ادراري بسيار موثر است.
متخصص كليه مي تواند همچنين به تجويز داروهاي براي تهييج جنسي (با كمترين عوارض جانبي ) بپردازد شايان ذكر است كه متخصصان زنان و زايمان نيز اطلاعات خوبي در زمينه راه كارهای بهينه سازي روابط جنسي دارند.

از اینکه به فکر سلامت روحی شوهر و نجات ایشان از چنین اعتیادی هستید، بسیار خوب است. امید است که بتوانیم راهنمایی های مفیدی در این زمینه داشته باشیم.
لطفا نکات و توصیه هایی را که در ادامه آمده است،مورد توجه و مطالعه قرار دهید:
1- از انزجار درماني جهت ترک عادت ايشان استفاده کنيد.
در نامه بيان کرديد که شوهرتان از اين مساله رنج مي‌برد و عذاب وحدان هم دارد؛ همين مساله مي‌تواند زمينه‌اي باشد که بتوانيد تکنيک انزجار درماني را اجرا کرده و او را نسبت به اين‌گونه فيلم‌ها منزجر کنيد؛ زيرا وقتي که خود شوهر دوست دارد اين کار را ترک کند ،راحت‌تر مي توانيد اين تکنيک را اجرا نماييد.
البته اجراي تکنيک نياز به دقت و ممارست زياد دارد. بر اساس اين تکنيک بايد کاري کنيد که شوهرتان تدريجا به جاي داشتن تصور لذت آور از فيلم مبتذل، تصور دردآور يا انزجار آور داشته باشد. چيزي که رفتار شوهرتان را تقويت کرده و باعث مي‌شود دوباره سراغ چنين فيلم‌هايي برود ، لذت و حالت خوشايندي است که هنگام تماشاي فيلم به ايشان دست مي‌دهد؛ ولي اگر کاري کنيد که تدريجا به جاي حالت خوشايند، حالت ناخوشايند را تجربه کند، کم کم ميل ايشان به ديدن اين‌گونه فيلم‌ها کاهش پيدا مي‌کند. براي آن که بتوانيد اين تکنيک را اجرا کنيد پيشنهاد مي‌کنيم مراحل زير را با دقت انجام دهيد و به طور جدي تا رسيدن به نتيجه ادامه دهيد:
1- با شوهرتان هماهنگ کنيد که قصد داريد با اين روش به او کمک کنيد . بايد خودش هم همکاري کرده و از شما ناراحت نشود.
2- فيلم‌هاي مبتذل را در جايي قرار دهيد که دسترسي به آن ها مشکل باشد ،به طوري که براي نگاه کردن به آن ها ناچار باشد با زحمت آن ها را در آورده و نگاه کند.
3- هنگامي که ايشان شروع به نگاه کردن فيلم مي‌کند، کاري کنيد که با محرک درد آور ( مثل شوک الکتريکي ضعيف، زدن دست با کش) يا محرک چندش آور (مثل استشمام بوي بسيار زشت، نگاه کردن به عکس‌ها يا فيلم هايي از جنايات وحشتناک ) مواجه شود.
مي‌توانيد شرط کنيد که هنگام شروع به تماشاي فيلم مبتذل بايد محرک درد آور را احساس کند يا بوي بسيار زشتي را استشمام کند يا دست به چيز بسيار چندش‌آور بزند و...
چند نکته مهم در رابطه با اين اجراي اين تکنيک:
اول بهتر است شوهرتان مستقيما خودش با محرک دردآور يا انزجارآور مواجه شود.اگر ديديد که در اين کار سستي مي‌کنند،فورا يادآوري کنيد يا با فرد ديگري هماهنگ کنيد که در صورت سستي، آن فرد شوهرتان را با محرک انجار آور کند.
سعي کنيد مسقيما خودتان چنين محرک هايي را وارد نکنيد.
دوم: مواجهه با محرک‌هاي انزجار آور،
بايد هنگام شروع تماشا صورت گيرد. اگر بعد از شروع و هنگام تماشاي صحنه‌هاي سکسي صورت گيرد، ممکن است نسبت به اصل عمل جنسي هم منزجر شود. تا حد امکان دقت کنيد که اين تکنيک به خوبي و در موقعيت مناسب اجرا شود.
نکته سوم : بايد مراقب باشيد که شوهرتان هيچ موقع بدون مواجهه با محرک ‌هاي انزجارآور، فيلم مبتذل را تماشا نکنند. اگر بخواهند گاهي اوقات مخفيانه و بدون توجه به محرک هاي انزجار آور فيلم را تماشا کنند ،ممکن است روند درمان طولاني شده و به نتيجه مطلوب نرسيد. از اين رو به شوهرتان بگوييد که بايد به طور جدي همکاري کرده و سستي نکنند.
2- سعي کنيد رابطه خانوادگي و صميمي خود را با خويشاوندان مذهبي زياد کنيد. اين مساله باعث مي‌شود شوهرتان به طور غيرمستقيم از آنان الگوبرداري کرده و نسبت به اين فيلم ها بي‌ميل شود.
3- اگر شوهرتان دوستان منحرفي دارد که اين فيلم ها را در اختيار او قرار مي‌دهند، تا حد امکان سعي کنيد رابطه او را با اين‌گونه دوستان کاهش دهيد. در ضمن ناراحتي خود را از رابطه با چنين افرادي در چهره و رفتار نشان دهيد.
4- در روزهايي که بيش تر احتمال مي‌دهيد به اين فيلم‌ها نگاه کند، در طول روز به نحوي تلاش کنيد وقت او را پر کنيد تا هم فرصت نگاه به اين فيلم ها پيدا نکند و هم شب بر اثر خستگي ميلي به نگاه کردن به فيلم‌ها را نداشته باشد.
5- در صورت امکان فيلم‌هاي سالم و جذاب تهيه کرده و آن ها در معرض استفاده او قرار دهيد. فيلم هاي سينمايي مهيج، فيلم‌هاي علمي بسيار شيرين، راز بقا، مناظر تاريخي و طبيعي دلکش و جذاب، به نحوي که تدريجا از فيلم هاي مبتذل منصرف شده و فيلم ها را جايگزين آن ها نمايد.
6- سعي نماييد در مواردي که انعطاف پذيري بيش تري دارد ،احساساسات منفي خود را نسبت به اين رفتارها ابراز کنيد. مثلا هنگامي که براي شوهرتان تولد گرفته‌ايد و براي او هديه‌اي يا گلي خريده‌ايد ،مي‌توانيد بعد از مراسم با حالتي کاملا آرام و صميمي بگوييد : « من تو را خيلي دوست دارم، ولي وقتي مي‌بينم به اين فيلم ها نگاه مي‌کنيد، ناخودآگاه تصور بسيار بدي نسبت به شما پيدا مي کنم»، « وقتي متوجه مي‌شوم به اين فيلم‌ها نگاه مي کنيد، احساس حقارت به من دست مي‌دهد، آيا دوست داري احساس حقارت کنم؟»، « علاقه آتشيني در روزهاي اول زندگي داشتم ،ولي نگاه کردن شما به اين فيلم ها علاقه را کم مي کند» و...
دقت کنيد که اگر در اين موارد از ضمير متکلم «من» استفاده کرده و احساسات شخصي خود را بيان کنيد، تاثير گذاري آن بيش تر از زماني است که تا از ضمير مخاطب «تو» استفاده نموده و مستقيما شخصيت ايشان را نقد کنيد.

مطالبی را در قالب نکات زیر تقدیم می داریم:
1. اگر بعد از گذشت مدتی از عروسی، همسرتان هنوز هنگام دخول و نزدیکی احساس درد و ناراحتی می کند، این حالت اصلاً طبیعی نمی باشد. نیاز به معاینه دقیق پزشکی می باشد، به همین خاطر توصیه می شود حجب و حیای کاذب را کنار بگذارید. همسرتان را برای معاینه به پزشک متخصص زنان و زایمان ارجاع دهید تا با بررسی و معاینه پزشکی، علل فیزیولوژیکی و یا روانی آن شناسایی و در خصوص درمان و رفع آن اقدامات لازم صورت گیرد.
چنانچه با معاینه پزشکی معلوم گردید که همسرتان مشکل خاصی از ناحیه اندام تناسلی، بیماری های دستگاه تناسلی و غدد درون ریز و برون ریز ندارد ،در پیدایش مشکل احتمال وجود علل روحی و روانی تقویت می گردد . در این صورت می توانید برای شناسایی و تشخیص صحیح، همسرتان را به روانشناس با تجربه ای که تخصص سکس تراپی و اختلالات و درمان های جنسی دارد ،معرفی کنید تا اقدامات مقتضی انجام پذیرد.
2. در مورد به ارگاسم نرسیدن همسرتان، دو نکته اساسی وجود دارد، یکی لذت جنسی معمولی و دیگری رسیدن به اوج لذت و ارگاسم است. اولی یک تجربه فراگیر و همگانی در همه انسان های سالم می باشد . از زمان تولد در وجود هر انسانی به ودیعه گذاشته شده است . همین پدیده لذت جویی باعث میل به ازدواج و آمیزش جنسی در آینده می گردد . در نتیجه آن بقای نسل انسانی تضمین می گردد. اما رسیدن به اوج لذت و ارگاسم، همگانی و فراگیر نیست ،چرا که یک امر فطری و غریزی تلقی نمی گردد . بیش تر متأثر از آموزش و یادگیری درست و نیز فعل و انفعالات فیزیولوژیک بدن می باشد.
3. رسیدن به اوج لذت جنسي و ارگاسم، كه علامت آن انزال در زن و مرد است، مقداری در زنان و مردان متفاوت است، به این صورت که علائم تشخیص آن در مردان روشن می باشد ،ولی در زنان همیشه این گونه نیست . معمولاً یک فرایند زمان بر می باشد . از فرآیند پیچیده تری نسبت به مردان برخوردار است، ضمن اینکه علائم آن مشخص و روشن نیست. البته به ارگاسم نرسیدن خانم ها می تواند به دلیل بی علاقگی، اضطراب و شرایط روحی نامناسب و مقاربت(نزدیکی) به روش نادرست باشد . برای بعضی خانم ها این الزام وجود ندارد که با هر مقاربت الزاماً به ارگاسم برسند. اگرچه زنان برخلاف مردان این توانایی را دارند که در یک رابطه جنسی، چندین ارگاسم را تجربه کنند اما معمولاً مردان بسيار زودتر از زنان به اين مرحله مي رسند. به همين خاطر بسياري از مردان وقتي به ارگاسم مي رسند ،دست از كار مي كشند ،در حالي كه هنوز همسرشان به ارگاسم نرسيده است. رها كردن زن دراين حالت باعث مي شود مشكلات جسمي زيادي از جمله ايجاد درد در ناحيه كمر و شكم و نیز حالت انزجار و تنفر از روابط جنسی برايش به وجود آيد. پس لازم است مرد به اين نكته توجه كند .پیش از آميزش، همسرش را با تحريك كردن زياد، آماده اين كار كند.
بنابر گفته برخی روانشاسان، 30 درصد زنان هرگز نمی توانند ارگاسم واقعی را تجربه کنند و به نهایت و آخرین مرحله اوج لذت جنسی دست پیدا کنند، البته بدان معنا نیست که آنان هرگز نمی توانند از رابطه جنسی، لذت کافی را ببرند ،بلکه لذت می برند، ولی بدون تجربه ارگاسم و این نمی تواند خللی به زندگی جنسی آنان وارد کند.
4. در مردان، ناحیه سر آلت تناسلی و حشفه نسبت به قسمت های دیگر آلت تناسلی از حساسیت بسیار فوق العاده ای برخوردار است . لمس آن نقطه باعث تحریک شدید مردان می شود، در زنان نیز کليتوريس و چوچولو حساس ترين نقطه دستگاه تناسلی زنان به حساب می آید. کلیتوریس(Clitoris) در زن حکم آلت مرد را دارد حتی گاهی حالت نعوظ پیدا می کند و مقداری متورم و سفت می شود، بنابراین ملامسه مختصرآن تحریک شدیدی به زن می دهد. در رساندن او به اوج لذت جنسی و ارضای او نقش اساسی دارد. معمولاً زنان بیش تر از این ناحیه تحریک می شوند و کسب لذت می کنند. تحریک این ناحیه با دست یا آلت تناسلی بیش از دخول در مهبل لذت بخش و تحریک کننده است . اگر می بینید برخی از زنان از دخول واژینال و مهبلی نیز لذت می برند، بیش تر به خاطر این است که حین دخول و حرکات رفت و برگشت آلت تناسلی، بیخ آلت تناسلی مرد این ناحیه را لمس می کند. باعث تحریک آن می گردد. از این روی اگر همسرتان به هنگام دخول احساس درد می کند و ارضا نمی شود، می توانید ضمن پیگیری درمان این حالت او، هنگام روابط زناشویی بیش تر به تحریک کليتوريس بپردازید. ضمن این که دخول مهبلی انجام می دهید، از تحریک و لمس این ناحیه بدن همسرتان غافل نباشید تا رابطه لذت بخش و خوشایندی با هم داشته باشید.

پاسخ:
رژیم غذایی شما به گونه‌ای باشد که کم ترین تحریک جنسی را به دنبال داشته باشد
عزت نفس شما باید به حدی ارتقا یابد که تصور خود ارضایی را(چه برسد عمل آن) دور از شأن و منزلت انسانی خود بدانید.
بنیه مذهبی شما آن‌ قدر تقویت شود که هیچ‌گاه خود را تنها نپندارید. همواره خود را در محضر خداوند ببینید.
به کارهای درآمدزا (هر چند بسیار اندک) بپردازید تا در 2 تا 4 سال آینده به یک ازدواج عزت‌مندانه نایل آیید.
با مراجعه به روان‌شناس تکنیک‌های تن‌آرامی (ریلکسیشن) را بیاموزید و از این طریق بر مشکل اضطراب خود چيره آیید.
به یک روان‌پزشک یا متخصص غدد مراجعه نمایید. در صورت صلاحدید ایشان به صورت موقتی به مصرف داروهای کاهنده شهوت بپردازید.
به خوبی به تحريك شدن در برخی موقعیت‌های زمانی و مکانی اشاره داشته‌ايد. یا به گفته خودتان آشنا شده‌اید. باید در حد امکان با پرهیز از هرگونه تنهایی به تحريك ‌زدایی در این موقعیت ها بپردازید یا نسبت به موقعیت مکانی حمام همین شرایط را تجربه ‌کنید.
در این زمینه باید:
1- فاصله بین وهله‌های استحمام را به حداکثر ممکن برسانید. اگر هفته‌ای سه بار به حمام می‌روید، این زمان را به یک یا دو بار در هفته كاهش دهید.
2- زمان استحمام را طوری تنظیم نمایید که مجالی برای استمنا نیابید مثلا اگر ساعت 8 صبح باید به دانشگاه بروید، زمان حمام را در یک بازه بسیار تنگ زمانی 5 تا ده دقیقه ای قبل از 8 قرار دهید.
3- هرگز در حمام به طور کامل لخت نشوید. مثلا در حالی که هنوز شورت به پا دارید، قسمت فوقانی بدن خود را بشویید. از لیف و صابون زدن به اندام جنسی خود که باعث تحریک آن می شود بپرهیزید.مطمئن باشید صرف تماس آب و صابون با اندام جنسی بدون دست ورزی برای بهداشت آن کفایت می کند.
اما در زمينه علاقه به لواط بايد بدانيد.
عمل لواط یکی از گناهان کبیره است که دارای عواقب دنیوی و اخروی زیادی است.
اگر میل جنسی شما فقط نسبت به همجنس است و نسبت به جنس مخالف احساس خاصی ندارید، امکان وجود اختلال جنسی همجنسگرایی در شما وجود دارد .
همجنس گرایی نوعی اختلال در روند طبیعی است که عوامل متعدد جنسیتی ، روانی ، تربیتی و خانوادگی، فرهنگی و... در آن نقش دارد. این نوع ارتباط نشان از نوعی بیماری است که گاهی مربوط به اختلال جسمی و جنسیتی می شود. در هر حال این مشکل یکی از مشکلات پیچیدة جوامع بشری می‌باشد. درمان واسطه‌ای این امور امکان ندارد. درمان این مشکل مثل قریب به اتفاق مشکلات دیگر نیازمند حضور شخص بیمار نزد متخصص است .
خوشبختانه مراکز تخصصی و فوق تخصصی این گونه اختلالات جنسی در شهرهای بزرگ به ویژه در تهران وجود دارند به عنوان مثال يكي از اين مراكز کلینیک سلامت خانواده مي باشد
نشانی: تهران، میدان فلسطین، خیابان ایتالیا، جنب بیمارستان شهید مصطفی خمینی، تلفن و دورنگار : 88974925-88985918 پست الکترونیک: salamat@shahed.ac.ir
برنامه ساعات ویزیت متخصصان کلینیک سلامت خانواده به شرح زیر می باشد:
سکس تراپیست هایی (درمانگران جنسی) مانند فریدون محرابی، ماهیار آذر، محمدعلی بشارت، راحله امانی، بهنام اوحدی ،محمد خدایاری فرد، مهرداد افتخار اردبيلي و رسول روشن...(که از طریق جستجوی اینترنتی یا 118 در تهران قابل دسترسی می‌باشند) قابل توصیه می باشد.