با سلام و آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما و سپاس از ارتباط تان با مرکز ملی پاسخگویی به سوالات دینی
احتمالا اين حالت يكي از اختلالات كنشي جنسي به نام واژينيسم است. وقتي خانم و آقا وارد زندگي مشترك مي شوند و مي خواهند رابطه زناشويي برقرار كنند، در برخي خانم ها عضلات ثلث خارجي واژن (مهبل) به طور كاملا غيرارادي منقبض و سفت مي شود و هنگام رابطه زناشويي درد شديدي احساس مي كنند و همين مساله باعث مي شود به ارتباط با همسر خود تن نداده، نتوانند عمل دخول را انجام دهند. متاسفانه گاهي اين مشكل به دليل ناآگاهي زوج جوان، به يك مشكل جدي تبديل مي شود و تا مدتي طولاني باقي مي ماند كه به راحتي قابل حل است.
در اين حالت ممكن است مرد همسرش را سرد مزاج پندارد؛ در حالي كه واژينيسم، سردمزاجي نيست، بلكه چه بسا زن، گرم مزاج هم باشد؛ اما اين حالت مانع از ايجاد رابطه اش مي شود. همسر شما بايد توجه داشته باشد كه شما از بروز اين حالت در خود، كاملا ناراضي و ناخشنود هستيد و معناي ناتواني شما بي توجهي به خواسته هاي او نيست.
بهترين كار درمان است. قطعا مشاوره حضوري با يك مشاور امور خانواده آن هم به صورت حضوري كمك بزرگي به شما خواهد كرد.
البته خوب است كه از وساطت مادرتان هم بهره بگيريد. مادرها تسلط خوبي بر دخترانشان دارند به گونه اي كه با دلداري و تشويق دخترشان وي را به انجام عمل جنسي يا برطرف كردن اين مشكل ترغيب مي كنند.
كناره گيري شما از عمل جنسي مي تواند ناشي از موارد ذيل باشد
1. ناآگاهي هر دو طرف از مسائل زناشويي و چگونگي رابطه زناشويي كه بايد به كمك يك متخصص سكس تراپي يا كارگاه هاي آموزشي كه در مراكز معتبر و مجاز انجام مي شود بياموزيد. در اين زمينه كتابهاي خوب و فراواني نوشته شده است مانند پاسخ به مسائل جنسي و زناشويي از دكتر هانا استون و ابراهام استون ترجمه آقاي دكتر طراز الله اخوان و نيز كتاب راهنماي خانواده، آشنايي با مسائل جنسي و زناشويي از آقاي علي اكبري كه زوج هاي جوان بايد با اين كتاب ها آشنا شوند.
2. اضطراب هاي دختر خانم كه گاهي ديگران با اطلاعات نادرست ايجاد مي كنند و رابطه زناشويي را درد آور جلوه مي دهند؛ حال آن كه بسيارند خانم هايي كه به راحتي با اين مساله كنار آمده اند و هيچ مشكلي هم برايشان پيش نيامده است. گاهي متاسفانه خانواده ها زوج را براي عروسي كردن در شب زفاف در فشار قرار مي دهند و باعث اضطراب مي شوند.
در موارد بسياري هم، رفتارهاي نسنجيده و بي تدبيري مرد، شتابزدگي و به ويژه، رفتارهاي خشن و به دور از عواطف او، سبب اين اضطراب و در نتيجه واژينيسم مي شود. دستورهاي آرام بخش اسلام براي شب زفاف به منظور پيشگيري از همين مشكلات است. گاهي اين ترس و اضطراب به سال ها پيش بر مي گردد؛ براي مثال ممكن است خاطره اي تلخ و ناخوشايند از دوران كودكي به جا مانده باشد و مثلا پدر و مادر در پي كنجكاوي هاي فرزند در اعضاي بدن خود، او را ترسانده باشند.
3. احساس گناه كه به طور معمول رهاورد سخت گيري هاي بيش از حد مذهبي در اين زمينه است كه باعث مي شود زن، رابطه با شوهر را معادل گناه بداند.
4. نقص عضو يا التهاب هاي داخلي يا خارجي واژن كه به جسم خانم مربوط مي شود و در هر صورت بايد تحت درمان قرار گيرد.
درمان:
براي درمان، تخصص هاي گوناگوني وجود دارد؛ چون ممكن است به ابعاد مختلف روحي و جسمي زن، ارتباط داشته باشد.
ابتدا به متخصص زنان و زايمان مراجعه كنيد تا با گفت و گو و راهنمايي هاي لازم به شما كمك كند. همانطور كه گفتيد يكي متخصص مربوطه به عمل جراحي توصيه كرده، اما شما مي توانيد به پزشكان ديگري هم مراجعه كنيد. زيرا گاهي پزشكان متخصص با تجويز ژل هاي بي حس كننده، وسايل مخصوص و داروهاي ضد انقباض تزريقي، كمك هاي خوبي به شما خواهند كرد. مگر اينكه واقعا مشكل شما ويژه باشد. كه با مراجعه به متخصصان خانواده درماني يا سكس تراپي قابل پي گيري است. روان درمانگر مي تواند با برطرف كرن نگراني ها، احساس گناه و آموزش شيوه هاي كسب آرامش، شما را راهنمايي كند.
موفق باشید.

از اینکه به فکر سلامت روحی شوهر و نجات ایشان از چنین اعتیادی هستید، بسیار خوب است. امید است که بتوانیم راهنمایی های مفیدی در این زمینه داشته باشیم.
لطفا نکات و توصیه هایی را که در ادامه آمده است،مورد توجه و مطالعه قرار دهید:
1- از انزجار درماني جهت ترک عادت ايشان استفاده کنيد.
در نامه بيان کرديد که شوهرتان از اين مساله رنج مي‌برد و عذاب وحدان هم دارد؛ همين مساله مي‌تواند زمينه‌اي باشد که بتوانيد تکنيک انزجار درماني را اجرا کرده و او را نسبت به اين‌گونه فيلم‌ها منزجر کنيد؛ زيرا وقتي که خود شوهر دوست دارد اين کار را ترک کند ،راحت‌تر مي توانيد اين تکنيک را اجرا نماييد.
البته اجراي تکنيک نياز به دقت و ممارست زياد دارد. بر اساس اين تکنيک بايد کاري کنيد که شوهرتان تدريجا به جاي داشتن تصور لذت آور از فيلم مبتذل، تصور دردآور يا انزجار آور داشته باشد. چيزي که رفتار شوهرتان را تقويت کرده و باعث مي‌شود دوباره سراغ چنين فيلم‌هايي برود ، لذت و حالت خوشايندي است که هنگام تماشاي فيلم به ايشان دست مي‌دهد؛ ولي اگر کاري کنيد که تدريجا به جاي حالت خوشايند، حالت ناخوشايند را تجربه کند، کم کم ميل ايشان به ديدن اين‌گونه فيلم‌ها کاهش پيدا مي‌کند. براي آن که بتوانيد اين تکنيک را اجرا کنيد پيشنهاد مي‌کنيم مراحل زير را با دقت انجام دهيد و به طور جدي تا رسيدن به نتيجه ادامه دهيد:
1- با شوهرتان هماهنگ کنيد که قصد داريد با اين روش به او کمک کنيد . بايد خودش هم همکاري کرده و از شما ناراحت نشود.
2- فيلم‌هاي مبتذل را در جايي قرار دهيد که دسترسي به آن ها مشکل باشد ،به طوري که براي نگاه کردن به آن ها ناچار باشد با زحمت آن ها را در آورده و نگاه کند.
3- هنگامي که ايشان شروع به نگاه کردن فيلم مي‌کند، کاري کنيد که با محرک درد آور ( مثل شوک الکتريکي ضعيف، زدن دست با کش) يا محرک چندش آور (مثل استشمام بوي بسيار زشت، نگاه کردن به عکس‌ها يا فيلم هايي از جنايات وحشتناک ) مواجه شود.
مي‌توانيد شرط کنيد که هنگام شروع به تماشاي فيلم مبتذل بايد محرک درد آور را احساس کند يا بوي بسيار زشتي را استشمام کند يا دست به چيز بسيار چندش‌آور بزند و...
چند نکته مهم در رابطه با اين اجراي اين تکنيک:
اول بهتر است شوهرتان مستقيما خودش با محرک دردآور يا انزجارآور مواجه شود.اگر ديديد که در اين کار سستي مي‌کنند،فورا يادآوري کنيد يا با فرد ديگري هماهنگ کنيد که در صورت سستي، آن فرد شوهرتان را با محرک انجار آور کند.
سعي کنيد مسقيما خودتان چنين محرک هايي را وارد نکنيد.
دوم: مواجهه با محرک‌هاي انزجار آور،
بايد هنگام شروع تماشا صورت گيرد. اگر بعد از شروع و هنگام تماشاي صحنه‌هاي سکسي صورت گيرد، ممکن است نسبت به اصل عمل جنسي هم منزجر شود. تا حد امکان دقت کنيد که اين تکنيک به خوبي و در موقعيت مناسب اجرا شود.
نکته سوم : بايد مراقب باشيد که شوهرتان هيچ موقع بدون مواجهه با محرک ‌هاي انزجارآور، فيلم مبتذل را تماشا نکنند. اگر بخواهند گاهي اوقات مخفيانه و بدون توجه به محرک هاي انزجار آور فيلم را تماشا کنند ،ممکن است روند درمان طولاني شده و به نتيجه مطلوب نرسيد. از اين رو به شوهرتان بگوييد که بايد به طور جدي همکاري کرده و سستي نکنند.
2- سعي کنيد رابطه خانوادگي و صميمي خود را با خويشاوندان مذهبي زياد کنيد. اين مساله باعث مي‌شود شوهرتان به طور غيرمستقيم از آنان الگوبرداري کرده و نسبت به اين فيلم ها بي‌ميل شود.
3- اگر شوهرتان دوستان منحرفي دارد که اين فيلم ها را در اختيار او قرار مي‌دهند، تا حد امکان سعي کنيد رابطه او را با اين‌گونه دوستان کاهش دهيد. در ضمن ناراحتي خود را از رابطه با چنين افرادي در چهره و رفتار نشان دهيد.
4- در روزهايي که بيش تر احتمال مي‌دهيد به اين فيلم‌ها نگاه کند، در طول روز به نحوي تلاش کنيد وقت او را پر کنيد تا هم فرصت نگاه به اين فيلم ها پيدا نکند و هم شب بر اثر خستگي ميلي به نگاه کردن به فيلم‌ها را نداشته باشد.
5- در صورت امکان فيلم‌هاي سالم و جذاب تهيه کرده و آن ها در معرض استفاده او قرار دهيد. فيلم هاي سينمايي مهيج، فيلم‌هاي علمي بسيار شيرين، راز بقا، مناظر تاريخي و طبيعي دلکش و جذاب، به نحوي که تدريجا از فيلم هاي مبتذل منصرف شده و فيلم ها را جايگزين آن ها نمايد.
6- سعي نماييد در مواردي که انعطاف پذيري بيش تري دارد ،احساساسات منفي خود را نسبت به اين رفتارها ابراز کنيد. مثلا هنگامي که براي شوهرتان تولد گرفته‌ايد و براي او هديه‌اي يا گلي خريده‌ايد ،مي‌توانيد بعد از مراسم با حالتي کاملا آرام و صميمي بگوييد : « من تو را خيلي دوست دارم، ولي وقتي مي‌بينم به اين فيلم ها نگاه مي‌کنيد، ناخودآگاه تصور بسيار بدي نسبت به شما پيدا مي کنم»، « وقتي متوجه مي‌شوم به اين فيلم‌ها نگاه مي کنيد، احساس حقارت به من دست مي‌دهد، آيا دوست داري احساس حقارت کنم؟»، « علاقه آتشيني در روزهاي اول زندگي داشتم ،ولي نگاه کردن شما به اين فيلم ها علاقه را کم مي کند» و...
دقت کنيد که اگر در اين موارد از ضمير متکلم «من» استفاده کرده و احساسات شخصي خود را بيان کنيد، تاثير گذاري آن بيش تر از زماني است که تا از ضمير مخاطب «تو» استفاده نموده و مستقيما شخصيت ايشان را نقد کنيد.

به نام خدا
پرسشگر گرامي با سلام و سپاس از ارتباطتان با مركز ملي پاسخگويي به سوالات ديني
در پاسخ به سؤال شما مطالبی را در قالب نکات زیر تقدیم می داریم:
1. از آنجا که پرسش شما خیلی کوتاه و مختصر است و شما اطلاعاتی در مورد خود بیان نکرده اید، طبیعی است که فرایند پاسخگویی ما خیلی روشن نخواهد بود. اگر خواستار پاسخ روشن تر و عالمانه ای هستید، در مکاتبه بعدی اطلاعاتی در مورد سن، وضعیت تأهل و مدت زمان ازدواج، مشکلات احتمالی، نوع رابطه های پیشین، هدف از پرسش و... در اختیار ما قرار دهید.
2. بعد از اختیار کردن همسر، رابطه جنسی همسران باید بر اساس اصول معقول و انسانی صورت گیرد و از تنوع لازم برخوردار باشد تا هر یک از زوجین به نحو شایسته و درست از گرایشات جنسی خود بهره گیرند و ارضای لذت بخشی داشته باشند. در ارتباطات جنسی هیچگاه نباید خللی بوجود آید. چرا که در غیر این صورت احتمال بروز مشکلات و مسائل حاد در زندگی زناشویی بیشتر می شود و بنیان زندگی را مورد تهدید قرار می دهد. برای حفظ ارتباط جنسی باید معقولانه کوشش کرد و در صورت وقوع اختلالی در این روابط تا آنجایی که امکان دارد کم و کیف موضوع را مورد بررسی قرار داد.
3. ارتباط معقول و اصولی رابطه جنسی، نشانه عشق و علاقه عمیقی است که بین زن و شوهر وجود دارد. باید از این عامل پیوند دهنده همچون سایر عوامل به نحو موثر استفاده کرد. باید با شناخت نارسایی ها و رفع آن این رابطه را مستحکم کرد. چون ارتباط جنسی چیزی نیست که بتوان به سادگی از کنار آن گذشت. نوع ارتباط جنسی بستگی مستقیمی به فرهنگ، قدرت جسمانی روحی و عوامل دیگر دارد. اما بطور کلی در عمل جنسی افراط و تفریط پسندیده نیست. اگر در عمل جنسی افراط شود برای دو طرف زیان آور است و کمترین ضرر آن ایجاد بی علاقگی و عدم اشتیاق و تحریک پذیری برای نزدیکی است، هر چه فاصله دو عمل بیشتر باشد و روشی به کار گرفته برای هر یک از زوجین، راحت و لذت بخش باشد، میل و اشتیاق بیشتر بوده و عمل نزدیکی با لذت بیشتر انجام می گردد. بهترین روش این است که جنبه تعادل رعایت شود.
4. انجام صحیح رفتار جنسی مستلزم این است که زن و مرد مقداری با کارکرد جنسی خود و همسر آشنا باشند و این آگاهی را نه از طریق فیلم های سکسی و سایت های مستهجن و توقیف شده اینترنتی و نه از طریق دیگر، بلکه از طریق صحیح علمی آموخته باشند. زیرا حرکات سخت و دشوار بازیکنان این گونه فیلم ها و نیز انتقال سینه به سینه این آموزش ها به طور سنتی باعث خطاهای بسیاری شده است که بعضاً غیر قابل اصلاح می باشد.
5. یکی از مشکلات زوجین، این است که می خواهند از هر راهی که شده، درباره جزئیات مسائل جنسی اطلاعات کسب کنند و در رابطه جنسی تنوع ایجاد کنند حتی با تماشای فیلمهای پورنو و سکسی می خواهند رابطه جنسی را یاد بگیرند و سعی می کنند در ارتباط با شریک جنسی خود و در تختخواب، آن حرکات سخت و دشواری که در فیلم ها دیده اند را تقلید کنند. اما غافل از این که این حرکات دقیقاً چیزی نیست که به طرف مقابلشان لذت بدهد و خود و همسرشان را به اوج لذت و کمال آن برساند، در صورتی که راه حل این نیست. بلکه تنها راه حل، اختصاص وقت با همسر و صحبت درباره علایق اوست، به همین خاطر توصیه اکید آن است که زن و شوهر زمان بیشتری را باهم به گفتگوی دو نفره درباره موضوعات زندگی و علایق یکدیگر و مسائل جنسی اختصاص دهند؛ با این روش از علایق همدیگر باخبر می شوند و متوجه می گردند که از چه حد و مرزی نباید عبور کنند و چگونه می توانند رابطه لذت بخش و متنوعی را با هم داشته باشند.
6. تماشای فیلم های جنسی برای زوجین علاوه بر حرمت شرعی که دارد باعث کاهش اعتماد به نفس آنان می شود چرا که رفتارهای اغراق آمیز بازیگران باعث می شود که زوجین درباره طبیعی بودن عملکرد جنسی خود دچار تردید شوند و خود را بسیار ضعیفتر از آنچه هستند، بپندارند. از سوی دیگر، جذابیت های اغراق آمیز و تصنعی چنین فیلم هایی، گاهی باعث می شود جذابیت های همسر، کمرنگ شده و مقایسه منفی بین همسر و آن هنرپیشه ها صورت گیرد که این امر موجب بی میلی جنسی نسبت به همسر می گردد. از طرف دیگر، برخی رفتارهای بازیگران این فیلم ها با وجود جذابیت های بصری، گاه بسیار دردناک و آسیب زننده است و زوجین ناآگاه که سعی در تقلید از آن دارند، موجب بی رغبتی همسر به روابط زناشویی می شود.
7. براي آگاهي از اصول و آداب زناشویی و آمیزشی و نیز انجام صحیح رفتار جنسی و ایجاد تنوع اصولی در آن، منابع زیر خدمتتان معرفی می شود:
1- دائره المعارف روابط جنسی. پدیدآورنده: محمدرضا وفایی، ناشر: وفایی .
2- صمیمانه با عروس و داماد: آنچه همسران جوان باید بدانند. پدیدآورنده: محمود اکبری. ناشر: نور الزهرا 1387.
3- آداب زناشویی. پدیدآورنده: علی اکبری با مقدمه دکتر غلامرضا باهر، ناشر: آئینه دانش.
4- راهنمای روابط جنسی و زناشویی موفق. پدیدآورنده: محمد نامدارمقدم، ناشر: سنبله.
5- دانستنی های زناشوئی: راهنمای روابط جنسی. پدیدآورنده: سهراب جینور، ناشر: مبین اندیشه .
6- دانستنی های جنسی و زناشویی. پدیدآورنده: دیوید روبن، ماندانا گودرزدشتی (مترجم). ناشر: 1381.
7- مسایل جنسی و زناشویی. پدیدآورنده: لطفعلی پورکاظمی. ناشر: ناهید 1387
8- تفاوت های جنسی زن و مرد. پدیدآورنده: جین ریدلی، بهزاد رحمتی (مترجم). ناشر: توانا 1385.

پرسشگر گرامي با سلام و سپاس از ارتباطتان با اين مركز
در پاسخ به سؤال شما مطالبی را در قالب نکات زیر تقدیم می داریم:
1. ما نمی دانیم که علت واقعی ناتوانی جنسی و سردمزاجی شما و اینکه چرا نیروی جنسی خود را از دست داده اید، چیست؟ و شما هم در مکاتبه خود به آن اشاره نکرده اید، شاید خودتان نیز به علت اصلی آن پی نبرده اید؛ اما به هر حال، اگر به متخصص مراجعه نموده اید، حتماً حدس هایی در این مورد وجود دارد. این را بدان جهت گفتیم که قدم اول در درمان بیماری ها و اختلالات جسمی و روحی، شناخت صحیح آن ها و تشخیص درست بر اساس علائم و نشانه هاست. تا علل و عوامل ناتوانی جنسی و سردمزاجی شما مشخص نگردد، نمی توان راهکار درمانی متناسب آن را ارائه کرد.
در حقیقت ناتوانی جنسی و سردمزاجی علل و عوامل مختلفی دارد که برخی از عوامل آن فیزیولوژی و جسمانی است و برخی دیگر روحی و روانی است که امروزه با پیشرفت علوم مختلف به ویژه علم پزشکی، بسیاری از آن عوامل قابل درمان قطعی می باشد.
2. بهترین راهکار برای خروج از مشکلات به وجود آمده این است که بررسی کنید و ببینید علت و ریشه های ناتوانی جنسی و عوامل سردمزاجی شما چیست. در قدم اول آن ها را بیابید و در قدم بعدی تمام تلاش و کوششتان را برای برطرف کردن آن ها بکار بندید به یقین با درمانی که انجام می دهید و اعمال برخی دیگر از راهکارهای درمانی توسط شما، زندگی جنسی شما تغییر شگرفی خواهد یافت و صلح و صفا و آرامش در زندگی تان سایه خواهد افکند و نیازهای شما و همسرتان در بستری مناسب ارضا خواهد گشت.
3. به نظر می رسد که علت ناتوانی جنسی و سردمزاجی شما، بیشتر جنبه فیزیولوژی و جسمانی داشته باشد به همین خاطر نیاز است مجدداً به متخصص مراجعه کنید. بنا بر این توصیه اکید ما این است که در اسرع وقت به کلینیک مشاوره و روانشناس معتبر مراجعه کنید و مشکل خود را با روانشناس با تخصص سکس تراپی و درمان اختلالات جنسی مطرح کنید. این را بدانید که امروزه سکس تراپیست های خوبی در کشور، خصوصاً در تهران مشغول به فعالیت هستند که می توانید به آن ها مراجعه کنید و از آن ها کمک بگیرید. درمانگرانی مانند فریدون محرابی، ماهیار آذر، محمدعلی بشارت، راحله امانی، علی اسلامی نسب، بهنام اوحدی و...(که از طریق جستجوی اینترنتی یا 118 در تهران قابل دسترسی می‌باشند) قابل توصیه می باشند. در قدم بعدی به متخصص ارولوژی (کلیه و مجاری ادرار) مراجعه کنید.
4. از آنجا که فرایند نعوظ نیازمند یک توالی دقیق از اتفاقات است، ناتوانی در نعوظ با اختلال در هر یک از این اتفاقات می تواند بروز یابد. این توالی شامل تکانه های عصبی در مغز، ستون فقرات، و ناحیه ای اطراف آلت تناسلی و همچنین واکنش عضلات، بافت های فیبری، سیاهرگ ها و سرخرگ هاست. آسیب رسیدن به اعصاب، سرخرگ ها، عضلات صاف، و بافت های فیبری که معمولا در نتیجه بیماری حاصل می شود، یکی از متداول ترین دلایل ایجاد ناتوانی نعوظ می باشد. بیماری هایی مثل دیابت، مشکلات کلیوی، اعتیاد به الکل، تصلب بافت، تصلب شریان، بیماری های عروقی، و بیماری های عصب شناسی تقریباً 70% از موارد ناتوانی نعوظ را تشکیل می دهند. بین 35 تا 50 درصد از مردهای دیابتی دچار ناتوانی نعوظ می شوند.
بیماری های قلبی و عروقی نیز خطر ابتلا به ناتوانی نعوظ را بالا می برد. سیگار کشیدن، اضافه وزن، و ورزش نکردن هم می توانند دلایل احتمالی این مشکل باشند.
همچنین، جراحی ها (به ویژه جراحی های مربوط به سرطان پروستات و مثانه) می تواند موجب آسیب رسیدن به عصب ها و سرخرگ های نزدیک آلت تناسلی شده و منجر به ناتوانی در نعوظ شوند. آسیب رسیدن به آلت تناسلی، ستون فقرات، پروستات، مثانه، و لگن خاصره نیز می تواند با صدمه زدن به عصب ها، عضلات صاف، سرخرگ ها و بافت های فیبری موجب ناتوانی نعوظ شوند.
علاوه بر این، ناتوانی در نعوظ می تواند یکی از عوارض جانبی بسیاری از داروهای متداول مثل داروهای فشارخون، آنتی هیستامین یا ضد حساسیت ها، داروهای ضدافسردگی، مسکن ها، داروهای کنترل کننده اشتها، و سیمتیدین (داروی زخم) باشد.
متخصصین عقیده دارند که عوامل روحی - روانی مثل استرس، اضطراب، گناه، افسردگی، اعتماد به نفس پایین، و ترس از شکست در رابطه جنسی 10 تا 20 درصد از موارد ناتوانی در نعوظ را شامل می شود. مردهایی که به دلایل جسمی دچار ناتوانی نعوظ شده اند نیز معمولاً همان واکنش های روحی - روانی (استرس، اضطراب، احساس گناه و افسردگی) را تجربه می کنند. سایر عوامل ممکن برای ایجاد ناتوانی نعوظ می توان به کشیدن سیگار که بر گردش خون در سرخرگ ها و سیاهرگ ها تاثیر می گذارد و همچنین اختلالات هورمونی مثل پایین بودن سطح تستوسترون در بدن اشاره کرد.
5. این مطالب را بدان جهت گفتیم تا انگیزه شما برای مراجعه به پزشک افزایش یابد و امیدتان برای درمان قطع نگردد، به هر حال همه این احتمالات در مورد شما وجود دارد و تنها پزشک متخصص کلیه و مجاری ادراری می تواند از نزدیک شما را معاینه کند و علت اصلی ناتوانی در نعوظ و سردمزاجی شما را تشخیص دهد و در درمان آن شما را یاری نمایید.
6. این را بدانید اگر در نهایت، ناتوانی جنسی و سردمزاجی شما درمان نپذیرفت و روز به روز بدتر شد در این صورت امیدتان را از دست ندهید، سعی کنید وقت بیشتری را با همسرتان سپری کنید. در روابط زناشویی اگر چه نمی توانید به خاطر ناتوانی در نعوظ، دخول داشته باشید؛ ولی می توانید از دیگر اعضای بدنتان استفاده کنید و از انرژی نهفته سایر اعضای بدنتان برای ارضای جنسی همسرتان استفاده کنید. این را بدانید که ارضای جنسی رضایت بخش لزوماً به معنای دخول آلت تناسلی در واژن نیست؛ بلکه با استفاده از برخی تکنیک ها و شاهکارهای عشقی، عشق و محبت خالصانه خود را نثار همسرتان کنید، او را در آغوش بگیرید و ببویید و ببوسید و سعی کنید بدین وسیله او را از عشق خود سیراب کنید و عطش جنسی او را بر طرف نمایید؛ برای ارضای جنسی همسرتان از معجره انگشتان دست و لمس و تحریک کلیتوروس غافل نباشید، سعی کنید در هنگام معاشقه ابتدا نواحی غیر جنسی او را لمس و نوازش کنید و سپس با ظرافت اندام جنسی او را لمس و تحریک کنید تا او به ارگاسم و اوج لذت جنسی برسد و ارضا گردد.