پاسخ:
به نظر مي رسد سنديت فرمايش شما از اساس مخدوش است و فكر نمي كنم كسي قائل باشد كه با هر عمل استمنا دو سوم عقل انساني از بين مي رود.
بي شك ارتكاب به خودارضايي با عقلانيت سازگاري ندارد و كسي كه به طور ملموس و مشهود شاهد عوارض جسماني رواني و ...... خودارضايي مي باشد نبايد به اين رفتار اسيب زا مبادرت ورزد.
ناگفته پيداست از ثمرات ترك كامل خودارضايي رشد و تكامل عقل و دين مي باشد و هر مبتلایي مي تواند با ترك كامل اين عادت ناپسند به كمال عقل خود كمك كند.

در مورد شوخي هايي كه با همديگر مي كنيد ( اگر منظورتان شوخي هاي فيزيكي است ) و هم چنين در مورد بغل كردن و بوسيدن همديگر، اگر اين كارها جنبه جنسي داشته باشد، به اين صورت كه در اين تماس ها، لذت جنسي از اين كارها مي بريد، واضح است كه اين كارها اشكال شرعي دارد و حرام است، اما اگر اينها جنبه جنسي ندارد، حرام نيست و اشكال شرعي ندارد. مثلا وقتي كه شما با مادرتان روبوسي مي كنيد، يا او را بغل مي كنيد، هيچ حالت جنسي ندارد، اگر بوسيدن اين دوستتان و بغل كردن او هم مثل بوسيدن ها و بغل كردن هاي معمولي باشد، اشكال شرعي ندارد. فكر مي كنم كه خودتان به راحتي مي توانيد اين دو را از همديگر تشخيص دهيد، خودتان مي فهميد كه اين بوسيدن ها و بغل كردن هايتان چه حالتي دارد. اما اگر وقتي كه با هم هستيد كارهاي غير معمول انجام مي دهيد، مثلا تماسهاي غير معمول بدني داريد، مثلا با دست زدن به جاهاي مخصوص با يكديگر شوخي مي كنيد، احتمال زياد دارد كه حالت جنسي داشته باشد، ولو اينكه خودتان متوجه نباشيد، كه در اين صورت حرام است و اشكال شرعي دارد. به هر حال بايد به خودتان مراجعه كنيد و ببينيد كه اين حركات، جنبه جنسي دارند يا نه.
در مورد دوستي شما با اين دوستتان، بايد متوجه باشيد كه درست كه سن شما در حدي است كه خوب و بد را از هم تشخيص مي دهيد، اما تاثير ناخود آگاه و تدريجي رفتار دوستان و رفقا بر همديگر را نمي توان ناديده گرفت، بالاخره دوستي ها موثر هستند، ولو اينكه شما نخواهيد كه از تو تاثير بگيريد، به تدريج تاثيراتي را در شما خواهد گذاشت. لذا ضمن اينكه بايد سعي كنيد كه او را تحت تاثير خودتان قرار دهيد و او را كم كم با آداب ديني آشنا سازيد، بايد مواظب خودتان هم باشيد. اين همه هشداري كه در روايات ديني ما در مورد اهميت دوست يابي وارد شده است، ناظر به همين تاثير و تاثراتي است كه بين دوستان صورت مي گيرد و به تدريج روحيات و نگرش افراد را عوض مي كند، لذا شما مواظب باشيد كه پختگي شما و سن و سالتان شما را گول نزند و از اين مسئله مهم غافل نكند.
در اين مورد كه با ايشان حالت عاطفي شديدي داريد، بايد طوري باشد كه استقلال شخصيتي شما حفط شود، و طوري نباشد كه به ايشان وابستگي پيدا كنيد، به اين صورت كه در كارها و عقايدتان به ايشان وابسته شويد. محبت زياد اگر به وابستگي منجر شود، نامناسب است.
موفق باشيد.

آنچه از نامه ی شما بر می آید این است که شما در دو ناحیه مشکل جدی دارید که باید برای درمان آنها بطور جدی دست بکار شوید تا آینده ای پر از امید و سرشار از موفقیت را تجربه نمایید.
پيش از اينكه وارد پاسخ شويم بايد بگوييم كه ممكن است شما دچار يك وضعيت افسردگي باشيد و نشانه‌هاي مندرج در نامه مي‌تواند چنين نشانه‌هايي را تأييد نمايد. در نتيجه مراجعه همزمان به روانشناس باليني و روانپزشك الزامي و ترديد ناپذير است.
- مشکل اول شما مربوط به اختلال در منابع شناخت خودتان است.
توضیح اینکه:
در روانشناسي بحثي به نام«منابع شناخت‌خود» وجود دارد. منابع شناخت خود، هسته اصلی شخصیت هر فرد را تشکیل می دهد که شخص با توجه به این سه منبع شخصیت خود را در طول زمان شکل می دهد ویکی از راهکارهایی‌که در«آموزش‌روان»1 مطرح می شود، آموزش تنظيم «منابع شناخت خود» به افراد، خانواده‌ها و زوج ها است.
توضیح اینکه:
فرد و يا خانواده براي شناخت خود از سه منبع استفاده مي‌کند:
1- يکي از آن ها اظهار نظرهاي ديگران در مورد ما است که به آن پسخوراند و يا باز خورد اجتماعي نيز گفته می‌شود. و به این معنی است که فرد و يا خانواده به خاطر تشويق‌ها ي ديگران و روبرو شدن با باز خورد مثبت از سوي جامعه (جوّ گيري اجتماعي) در تکرار عمل خويش اصرار مي‌ورزد و يا به خاطر نظر نا مساعد ديگران و دريافت باز خورد منفي از سوي جامعه، اقدام به ترک عمل خود مي‌کند،
2- «خود‌ مشاهده‌گري» منبع‌ ديگر برای شناخت خود است.
3- «مقايسه اجتماعي» نيز سوّمين منبع براي شناختِ خود محسوب مي‌شود. برای داشتن یک شخصیت سالم و نرمال، بايد سه منبع شناخت خود بطور مساوی تنظيم (بالآنس) شود. زيرا يکي از عوامل مهّمِ ايجاد مشکل هاي عاطفي و شناختي براي افراد وخانواده‌ها بهم خوردن تنظيم، توازن وتعادل اين سه عامل است. که برای بازگشت سلامتی و بسامّان شدن، تنظیم دوباره آنها ضروری است. سهم نرمال و استانداردِ هر يک ازسه منبع، در شناخت خود حدود 33%می‌باشد. که اگر يکي از آنها کمتر و یا بیشتر شود آشفتگی و نابسامانی آغازمی‌شود، بعنوان مثال، آدمهايي که خود مشاهده گري در آنها غلبه دارد وسواسهاي فکري وعملي بالايي دارند. پس براي اينکه شما طبق فرمودة آیة قرآن «وَ نَفسٍ وَ ما سَوّاها» بشوید و شخصیّت معتدل ومتعادلی داشته باشید، باید اين سه منبع شناخت خود را باهم مساوي کنيد. با این توضیح کوتاه اکنون به سوال شما باز می گردیم، شما فرموده بودید«من از نظر روابط اجتماعي بسيار ضعيفم و دائما فکرم اين است که ديگران از من راضي هستند يا نه » در این رابطه باید عرض نمایم که منبع اول از منابع شناخت شما که دهن بینی اجتماعی (social feed back ) است بطور ناهمگونی رشد کرده و از دو منبع دیگر پیش افتاده است. و در مقابل خود مشاهده گری شما بشدت تضعیف شده و در سطح بسیار پایینی قرار گرفته است، و یکی از مشکلات عدیده ای که این گونه افراد با ان دست به گریبان هستند خود بازداری از بروز احساسات نهفتة شان است. این افراد همیشه خود را با توجه به نگاه دیگران تنظیم می کنند و برای همین اگر احساسی داشته باشند که فکر می کنند دیگران آن را نمی پسندند، آن را فرو می خورند و به درون خود می ریزند. مثلا اگر در جمعی یک نفر کار اشتباهی مرتکب شود، به جای بروز احساس خود مبنی بر اشتباه بودن رفتار فرد خاطی، این احساس را به درون خود منتقل می کنند. این گونه افراد با مشکلات و آشفتگی های زیادی در عرصه های فردی و اجتماعی روبرو می شوند و امکان دارد سرانجام کار آن ها به افسردگی حاد ختم شود.
- مشکل دوم شما ناجرات مندی است، با توجه به مباحث پیش گفته، یکی از مشکلات شخصیتی افرادی که بالانس منابع شخصیتشان بهم خورده و دهن بینی اجتماعی یا همان فیدبک های اجتماعی خیلی در آن ها رشد کرده؛ رفتار ناجرات مندانه است که در روانشناسی به آن ویژگی شخصیتی اطلاق می شود. این ویژگی شخصیتی خود منشاء اختلالات بسیاری است و باید اصلاح شود. و برای اصلاح آن راهکارهای زیادی پیشنهاد شده است و به اندازه ای مهم است که آموزش رفتار جرات مندانه یک از مهارتهای اصلی زندگی قرار گرفته است. مهارت جرات مندی به فرد کمک می کند که بتواند به خود اطمینان داشته باشد، اعتماد به نفس خود را افزایش دهد، احترام دیگران را جلب کند، توانایی تصمییم گیری خود را بهبود بخشد، حقوق خود را حفظ کند، احساس های خود را ابراز کند، روابط خود را بهبود بخشد، اعتراض کند، نظر خود را براحتی بیان دارد، براحتی درخواست خود را مطرح کند، و براحتی درخواست را رد کند.
امّا روش تغییر ناجرات مندی به جرات ورزی:
1. این گونه افراد برای تغییر ابتدا باید بطور مفصل و هر روز مثلا چند دقیقه که رفته؛ رفته؛ زیادتر هم می‌شود، در ذهن خود موفقیتهایی را که جرات ورزی در زندگی شان ببار خواهد آورد را مجسم کنند، تصور کنید که مثلا پدرشان و یا مادرشان و یا مثلا کسی که طرز نگاه و تشویق او به آنها در زندگی خیلی مهم است با دیدن این تحول عظیم در آنها چقدر خوشحال خواهد شد وچقدر به شما افتخار خواهد کرد. وجایگاه اجتماعی شان چقدر از رتبه فعلی خود به درجات بسیار بالا تری صعود خواهد کرد. این کار انگیزه شان را در به چنگ آوردن مهارت جرات ورزی را بالا خواهد برد.
2. باید به عقب ماندگیها و ضربات بیشماری که کمرویی برایشان ببار آورده و خواهد آورد فکر کنند تا انگیزه لازم جهت رهایی از دام آن برایشان ایجاد شود.
3. مسالة دیگری که باید به آن توجه داشته باشید اینست که: یکی از دلایل گرفتار شدن افراد در دام بی جراتی، رودربایستگی و انفعال، عدم آگاهی آنها ازحدود حقوق خود و دیگران است، لذا موقعیت هایی را که در آنها ناجرات مندانه عمل می‌کنند، شناسایی کنند و سپس با تحلیل منطقی این موقعیت ها، خود را برای مواجهه صحیح و جرات مندانه در موقعیت مشابه بعدی آماده کنند.
4. اینگونه افراد باید توجه داشته باشند که محبت و احترام به دیگران و تذکر به آنها در مورد انجام وظایف‌شان بخوبی قابل جمع است. و پرویی و پرخاشگری هیچ ربطی به جرات مندی و قاطعیت ندارد. این باوری غلط است که اگر بخواهید وظایف خود را به نحو احسن انجام دهید با دیگران تضاد پیدا خواهید کرد زیرا انجام وظیفه، افراد وظیفه شناس را خوشحال خواهد کرد و موجب ارتقای شخصیتی شخص خواهد شد و افرادی را که به فکر تنبلی و تجاوز به حقوق دیگران هستند را بر سر جای خو خواهد نشاند.
5. قبل از اینکه مثلا در جمع همکلاسی ها حاضر شوند و یا در میان جمع دوستان و یا فامیل شروع به صحبت کنند، خود را آرام سازند، مثلا با چند تنفس عمیق بر خودشان مسلط شوید و آنگاه سعی نمایند بیانات خود را بصورت آرام، مودبانه، ولی قاطعانه مطرح کنند.
6. برخی از جملاتی را که افراد جرات مند و قاطع بصورت آرام و مودبانه در برخورد با دیگران بکار می برند را یاد بگیرند و در خلوت، جلوی آینه بایستند و با خود تمرین کنند تا بتوانند آنها را در موقعیت های خاص براحتی بکار ببرند.
7. «نه» گفتن را تمرین کنند که در صورت لزوم و موقعیت های اجتماعی مختلف در جاهایی که لازم است براحتی نه بگویند.
8. چون شهرستان محل سکونت خود را ذکر نکرده اید من نمی دانم که آیا امکان شرکت در گروه های آموزش مهارت جرات مندی را دارید؟ یا نه، اما در صورت امکان سعی کنید حتما در این کار گارگاه های عملی شرکت کنید. زیرا شرکت در این کلاسها می تواند بصورت محسوسی جرات مندی شما را افزایش دهد.
9. راهکار دیگر تقویت اراده است، افراد کمرو بخاطر پایین بودن اراده توان انجام برخی از کارها را ندارند در حالی که اگر اراده تقویت شود براحتی قادر به انجام ان کار خواهند بود. البته ضعف اراده می تواند علل مختلفی داشته باشد که باید ملاحظه و بررسی گردد تا راهکار مناسب تجویز گردد.
10. اضطراب جزء جدایی ناپذیر کمرویی است و یکی از روش های مهم در درمان کمرویی شناخت کانون اصلی اضطراب است، بدین معنی که شخص باید شناسایی کند که در چه موقعیت هایی اضطراب به او روی می آورد تا با مطرح کردن آن به یک مشاور مبادرت به درمان ان نماید.
11. استفاده از روش ریلکسیشن می تواند تاثیر بسزایی در کاهش تنش حاصل از اضطراب داشته باشد؛ لذا توصیه می شود این روش را تحت نظر یک مشاور فرا گیرید و قبل از ورود به کانون های اضطراب بکار گیرید.
12. فرد کمرو باید تدریجا و با برنامه ریزی رویه زندگی خود در عرصه اجتماعی عوض کند تا وضع روحی او کم کم بهبود یابد. مثلا با خود قرار بگذارد که به دید و بازدید خویشاوندان برود. اما در اوایل بیش از ده دقیقه توقف نداشته باشد و کم کم مدت آن را بیشتر کند.
13. این گونه افراد باید سعی نمایند به هر بهانه ای که شده با دیگران صحبت نمایند و یا مثلا به بهانه های مختلف در جمع دیگران مطلبی هر چند کوتاه را بازگو کنند.
14. این افراد می توانند از طریق الگو گیری از افراد جرات مند و اسرتیو کم کم به این مشکل خود فایق آیند. مثلا ملاقات با اشخاص جرات مند، رفت و آمد داشتن با آنها، دیدن فیلمها و یا خواندن داستان ها.
15. ارتباط با خدا در بالا بردن آرامش و زدودن اضطراب که نقش مهمی در تداوم کمرویی دارد بسیار موثر است.
16. ورزش کردن عامل مهمی در تقویت اراده دارد و ضعف اراده که از ریشه های کمرویی را کاهش می دهد.
به این نکته توجه داشته باشید که کلید حل مشکل اینگونه افراد، تمرین و تمرین و تمرین آن‌چیزهایی است که گفته شد. و همیشه بیاد داشته که شما پیرو کسی هستید که فرمود: از بزدلی و ناجرات ورزی بپرهیزید که ننگ و نقص است. (علی علیه آلاف التحیه و السلام) منتخب میزان الحکمه روایت 1046

در پاسخ به سؤال شما، مطالبی را در قالب نکات زیر تقدیم می داریم:
1. افزایش میل جنسی و زیاد شدن شهوت در جوانان، معمولاً بر اثر عوامل فیزیولوژی و ترشح هورمون های جنسی و فعالیت غدد جنسی باشد که به دلیل اقتضای دوران جوانی و دوران بلوغ پدید می آید؛ اما باید توجه داشت که افزایش میل جنسی بیش تر بر اثر عوامل تحريك كننده بیرونی و محیطی از قبيل: الگوهاي رفتاري، نوارها و عكس هاي مبتذل، فيلم هاي سينمايي وارداتي، دسترسي به ماهواره و اينترنت و علاوه بر آن، فيلم ها و سريال هاي داخلي مغاير با فرهنگ معنوي جامعه است که از لحاظ روانی بر جسم و بدن تأثیر می گذارد و باعث تحریک میل جنسی و در نتیجه آن، فعالیت بیش تر غدد جنسی و ترشح هورمون ها می گردد که خود سبب تشدید میل جنسی و شهوت می شود و گاهی باعث بلوغ زودرس نوجوانان می گردد. از سوی دیگر، امروزه با پيچيده تر شدن جوامع و ايجاد خواسته ها و انگيزه هاى كاذب، توقعات جامعه و خانواده ها و نیز خود دختر و پسر، بسیار بالا رفته است و از طرفی، رسومات و تشریفات اضافی و بعضاً دست و پاگیری در سنت ازدواج پدید آمده که این امور باعث به تأخیر افتادن ازدواج و افزایش سن ازدواج شده که در نتیجه آن، فاصله بلوغ جنسی تا زمان ازدواج طولانی تر شده است. بنابراین، برای این که این دوران را به سلامت بگذرانید و آسیبی متوجه شما نگردد، باید به گونه ای عوامل تحریک کننده بیرونی و محیطی را به حداقل برسانید و با به کار گیری برخی راهکارهای کنترل غریزه جنسی، میل جنسی خود را کنترل و تعدیل کنید و میل جنسی خود را کاهش دهید؛ به طوری که مدیریت آن کاملاً در اختیار شما باشد و هر وقت که زمینه ارضای آن به گونه صحیح فراهم گشت، بتوانید آن را ارضا کنید.
2. برای کنترل و تعدیل غریزه جنسی، راهکارهایی متعدد و فراوانی وجود دارد که شما می توانید آن ها را در سایت پاسخگو و دیگر سایت های مرتبط مشاهده کنید و آن ها را به فراخور حال تان بکار ببرید. این را بدانید که در حال حاضر و در موقعیت کنونی شما، بهترین کار همان به کار بستن راهکارهای کنترل غریزه جنسی و عفت پیشگی است. توصیه دین هم این است که همواره عفت پیشه کنید و به گونه ای مطلوب، غریزه جنسی خود را کنترل کنید.
3. بهتر است به محض بروز افكار جنسی، مكان خود را تغيير دهيد. سعي نماييد خيلي تنها نباشيد؛ خصوصاً در مواقع هجوم افكار جنسی؛ زيرا تنهايي، بهترين محرك براي ايجاد این گونه افکار است. قبل از شروع اين گونه افکار، خودتان زمينه بروز آن را از بين ببريد.
4. می توانید كشي به مچ دست خود ببنديد و با شروع افکار جنسی و خيالپردازي های شهوانی، آن كش را كشيده و رها كنيد؛ به طوري كه اندك سوزشي به دست تان وارد شود. آنگاه شروع به شمارش معكوس نماييد؛ مثلاً عدد 100 را انتخاب كنيد و سعي نماييد هفت تا هفت تا از آن كم كنيد تا به صفر برسيد.
5. سعى كنيد هيچ گاه بيكار نباشيد و با برنامه ريزى خوب تمام اوقات شبانه روزى خویش را به شکل صحيح و منطقى پر كنيد و فكر خود را به كارهاى شايسته و ارزنده مشغول سازید؛ زيرا يكى از دلايل اين كه افکار و خيال پردازي های جنسی به ذهن خطور مى‏كنند، بيكارى است.
6. ازدواج نکردن خواهرتان، ربطی به ازدواج شما ندارد. اگر برای هر کدام تان موقعیت ازدواج فراهم شد، باید فرصت را غنیمت بشمارید و ازدواج کنید. توصیه می شود برای همسریابی و جذب خواستگار، به جای این که منفعل باشید تا کسی بیاید و شما را بیابد، سعی کنید بر تلاش های فعالانه خود در جهت انتخاب همسر مناسب و خوب بیفزایید. براي اين منظور، راهكارهاي زير مفيدند:
الف) در مجالس زنانه و در هيئات و محافل مذهبی زنان شرکت فعال داشته باشید و توانمندي هاي خود را بروز دهيد؛ زيرا خيلي از زنان متدین، از همين مجالس مورد براي ازدواج پيدا مي کنند. در هر حال، بايد با حفظ حريم عفت و حيا، خود را بيش تر به خوبان جامعه معرفي كنيد تا بيش تر شما را بشناسند و خواستگار شوند.
ب) نباید از مسائلی که زمینه ساز خواستگاری می گردد، غفلت کنید؛ مثلاً پاکیزگی و نظافت، شادابی، خوش اخلاقی، خوش سخن بودن، شوخی های به جا میان همجنس، رعایت کردن فرهنگ صحیح جامعه، پرهیز از گرفتگی چهره و عبوس بودن، ابتذال اخلاقی، ژولیدگی و اظهارات دلسرد کننده، حالات افسردگی و... .
البته در کنار این کارها می توانید به افراد موثق و مورد اطمینان در محل کار و زندگی بسپارید که اگر پسر خوب و مجردی را سراغ دارند که با شما همخوانی و تناسب دارد، او را به خانواده شما معرفی کنند تا زمینه خواستگاری از شما به وجود آید.
ج) می توانید در برخی از مؤسسات نسبتاً معتبر همسریابی مثل مؤسسه آقای اردبیلی در تهران www.ardabili.com)) و یا آقای کریمی (www.41moshaver.ir) و مراکز همسریابی بهزیستی ثبت نام کنید تا اگر فردی را برای شما مناسب دیدند، به شما معرفی کنند و اگر شرایط مهیا بود، زمینه خواستگاری فراهم گردد. البته از آن جا که ما با این مؤسسات در ارتباط نیستیم، از عملکرد آن ها بی اطلاعیم. به همین جهت، این صرفاً یک پیشنهاد است و ما مسئولیت آن را نمی پذیریم. بنابراین، با مشورت با والدین خود و در صورت صلاحدید، اقدام نمایید.

اگر اندكي به پيامدهاي بعضا غير قابل جبران خودارضايي بينديشيد مي بينيد كه ترك خودارضايي زياد هم كم اهميت نيست و شدت اين عوارض ها هيچ لذتي براي آن باقي نمي گذارد.
ترك خودارضايي اگر به ويژه بعد از سنين 19 و 20 سالگي شروع شده باشد زياد هم دشوار نيست خوشبختانه شرايط شما براي ترك به مراتب از ديگران بهتر است.
شما صرفاً دو گزينه استمنا و ازدواج را در پيش روي خود نداريد و شما مي توانيد گزينه سوم يعني گزينه خويشتنداري جنسي را بر گزينيد
ازدواج ترس ندارد به ويژه آن كه با ترك دائم خودارضايي شما به وادي آن گام نهيد.
اين گونه خود را دست و پا بسته فرض نكنيد و به بهانه ترس از ازدواج پاي ساير گناهان جنسي را به ذهنتان باز نكنيد اگر به جاي تمركز افراطي بر استمنا و ترس از ازدواج و ... بر روي كار شبانه روزي متمركز شويد قطعا نه فرصتي براي استمنا پيدا خواهيد كرد و نه كمبودي در زمينه شرايط اوليه ازدواج.
كسب درآمد حلال هر چند اندك مهمترين برنامه زندگي شماست كار و كسب به شما عزت نفس مي بخشد تا اين گونه در دام رفتارهاي غير عزتمندانه گرفتار نياييد.
به عنوان يك روانشناس به شما برادر گرامي توصيه مي كنم از هر گونه ايه ياس خواندن و دست روي دست گذاشتن به در آييد و با نشاط و طراوت كامل ضمن ترك يكباره يا تدريجي خودارضايي به ساير امور مهم زندگي خود اشتغال شبانه روزي ورزيد.
شما امپراطور كشور وجود خود هستيد و از شان خود بسيار به دور بدانيد كه به سبك نوجوانان كم سن و سال به دست ورزي حقيرانه مبادرت ورزيد.
راه كارهاي ترك خودارضايي در سايت پاسخگو آمده است كه شما مي توانيد به اجراي تك تك اين راه كارهاي به ظاهر ساده و البته كار امد بپردازيد.

مطالبی را در قالب نکات زیر تقدیم می داریم:
1. ازدواج به خودی خود، مستحب مؤکد می باشد و علما فرموده اند: تنها زمانی که خوف افتادن به گناه وجود داشته باشد، ازدواج بر شخص واجب و لازم می گردد و لازم است در درجه اول، خود شخص و در درجه دوم، اطرافیان او زمینه و شرایط ازدواج را فراهم آورند. بنابراین، تنها در این صورت است که تلاش برای ازدواج، بر هر اقدامی اولویت پیدا می کند.
2. میل جنسی، برای هدف مقدسی در وجود آدمی و دیگر موجودات به ودیعه گذاشته شده است و آن، تداوم نسل و بقای نوع موجودات بوده است و اگر لذتی در این میان قرار داده شده، بیش تر به این جهت است که انسان ها و سایر موجودات، انگیزه لازم برای ازدواج و در کنار هم بودن و زندگی اجتماعی را داشته باشند. بنا بر برخی روایات، اگر لذت جنسی در کار نبود، هیچ گاه انسان ها به آمیزش جنسی و ازدواج مبادرت نمی کردند. از سوی دیگر، توصیه شده که زن و شوهر از این عامل حیاتی برای تفاهم و صمیمیت و همدلی بیش تر بین خود استفاده کنند و با توجه به نیاز همدیگر، همواره رابطه جنسی را در یک مسیر دو طرفه قرار داده و برای دو طرف لذت بخش گردانند و از یک جانبه نگری بپرهیزند تا خللی در زندگی زناشویی آن ها وارد نشود.
3. ارتباط با نامحرم، جز در موارد ضروری، جایز نیست. بهترین شیوه ازدواج، در جریان قرار دادن خانواده ها از همان ابتدای امر و برگزاری خواستگاری رسمی و گفتگو در جلسه خواستگاری و تحقیق و بررسی کافی و رعایت ملاک ها و معیارهای اساسی ازدواج و بیش ترین تناسب دختر و پسر می باشد. بقیه راه ها، حتی اگر از لحاظ شرعی حرام نباشد، از لحاظ روان شناختی خالی از اشکال نیست.
4. اصولاً هر کاری که باعث تهییج شهوت و برانگیختگی جنسی گردد و موجب تحریک جنسی به غیر از همسر گردد، مردود است و جوانان مجرد باید تمامی زمینه هایی را که باعث تهییج میل جنسی آن ها می گردد، کنترل کنند تا زمینه آلودگی به گناه و انحراف آن ها فراهم نگردد. البته جوانانی که در آستانه ازدواج قرار دارند و یا عقد نموده اند و در آستانه تشکیل زندگی مشترک هستند، می توانند برخی مطالب مفید در زندگی زناشویی را مطالعه کنند تا با شناخت بهتری وارد زندگی گردند.
5. شایسته است همه جوانان خط مشی خود را نه مطابق با همسر مناسب خود، بلکه مطابق با دستورات و تعالیم روح بخش دین ترسیم کنند و همواره خدا را مد نظر قرار دهند و بر اساس رهنمودهای الهی و دینی زندگی خود را پیش ببرند.
6. خودارضایی در اسلام عبارت است از: هر کاری عمدی که باعث خروج منی و جنابت فرد به غیر از رابطه با همسر شرعی گردد. حال، فرقی نمی کند که این عمل توسط دست یا اشیا، بدن خود و یا فرد دیگری صورت گیرد؛ حتی اگر این کار از راه تخیل، نگاه کردن، لمس کردن، بوییدن و امثال آن هم تحقق یابد، به اتفاق همه علما و فقها حرام بوده و جزء گناهان کبیره به حساب می آید. البته به کارهای سهوی و یا کارهایی که باعث تحریک شهوت گردد، ولی منجر به خروج منی و جنابت نگردد، اصطلاحاً از لحاظ شرعی، خودارضایی به آن اطلاق نمی گردد و حرام نمی باشد. البته انسان باید از این کارها هم به عنوان مقدمه حرام اجتناب ورزد تا احیاناً مرتکب گناه نگردد. برهنه خوابیدن و یا به رو خوابیدن و تحریک جنسی، اگر چه مکروه است، ولی اگر باعث خروج منی نگردد، از لحاظ شرعی، خودارضایی محسوب نمی گردد.
7. علاوه بر تحریم خودارضایی در اسلام و بسیاری از ادیان مختلف، بسیاری از مجامع علمی معتبر دنیا، آن را عملی به شدت آسیب زا و ضررآفرین می دانند و پیامدهای ناگواری را برای آن ذکر می کنند. بنابراین، خودارضایی مضرترین راه برای ارضای میل جنسی می باشد و خویشتن داری همه جانبه جنسی و خودکنترلی، بهترین راه برای کنترل و تعدیل غریزه جنسی افراد مجرد، از فشار ناشی از طغیان شهوت و افزایش میل جنسی می باشد.
8. احتلام در خواب که به صورت غیر ارادی و غیر اختیاری رخ می دهد، مکانیزمی طبیعی برای رهایی از فشارهای جنسی و خالی کردن کیسه های منی از مایع منی اضافی می باشد که اغلب برای جوانان در خواب ایجاد می شود. محتلم شدن در خواب، اگر به صورت طبیعی رخ دهد، نه تنها برای بدن مضر نیست، بلکه مفید هم می باشد؛ ولی چون این عمل به صورت غیر ارادی به وقوع می پیوند، خیلی نمی توان آن را کنترل نمود و برای کنترل میل جنسی از آن استفاده نمود.
9. هر گونه عشق بازی زن و شوهر و حتی صحبت در مورد اندام تناسلی برای زوجین، محدوده خاصی ندارد و زن و شوهر می توانند هر لحظه که اراده نمایند و موقعیت مناسب باشد، در این باره باهم گفتگو کنند و حتی کسب لذت نمایند. برقراری رابطه جنسی و تعداد دفعات آن هم برای زوجین محدودیتی ندارد؛ مگر در مواقعی که زوجین از لحاظ شرعی معذور باشند. البته بر شوهر جایز نیست این عمل را به جهت رعایت حق زن، بیش از چهار ماه به تأخیر اندازد.
10. آنچه در شرع مقدس بر آن تأکید شده است، رعایت حقوق زن و شوهری در حد اعلای آن و وسعت گرفتن بر عیال و فرزندان و تأمین آسایش و رفاه و احتیاجات مادی و معنوی آنان در حد وسع می باشد و این امر، منوط به رعایت همه شرایط برابری نیست؛ بلکه ممکن است فراتر از آن و یا به کم تر از آن حاصل گردد.

گرچه یکی از راه حل های فوری برای کنترل شهوت و حفظ پاکدامنی، ازدواج موقت است، اما متاسفانه اجرايي کردن آن کار آسانی نیست. جاهای مورد اطمینانی برای ازدواج موقت نمی شناسیم، تا شما را راهنمايي کنیم. (گرچه با ازدواج موقت ،به عنوان يك راهكار اسلامي موافقيم ).
به نظر ما بهتر است با اين شرايط، به فکر ازدواج دائم باشید. اگر چه مشکلات گوناگون جامعه مانع ازدواج به موقع جوانان می‏شود، ولی در عین حال با کاهش سطح توقعات و انتظارات، پرهیز از تشریفات غیر ضروری، کنار گذاشتن بعضی رسوم فرهنگی و اجتماعی منفی، به تأخیر انداختن مراسم عروسی در دوران نامزدی و عقد و بعضی تدابیر دیگر می‏توان از مشکلات مادی و اقتصادی که فرا روی بسیاری از جوانان می‏باشد، نجات یافت.
نوشته اید متاسفانه شرایط برای ازدواج را ندارم ...
همانگونه که در قبل نیز اشاره شد، بهترین و موثرترین راه برای کنترل غریزه جنسی، برای کسی که شرایط ازدواج دائم برای او فراهم است، ازدواج کردن به صورت عقد دائم است. حتی اگر به صورت نامزد شدن و طولانی کردن دوران نامزدی برای حصول شرایط باشد. توصیه می کنیم با مهیا کردن شرایط ، به فکر ازدواج دايم باشيد.
چه بسا با گفتگو کردن با خانواده محترم تان و یا نزدیکانی که در فراهم کردن زمینه ازدواج شما می توانند موثر باشند؛ بتوانید با راه انداختن ازدواج ساده و بدون تشریفات ،پاسخ مناسب و خوبی به نیاز جنسی خود بدهید. البته می توانید با هم توافق کنید که مراسم رسمی ازدواج و جشن و تشکیل زندگی مشترک را به تأخیر بیندازید.
در صورت نیاز به راهنمایی بیش تر، از شرایط حال حاضر خود بیش تر بنویسید تا راهنمایی های لازم ارائه شود. امیدواریم هر چه زودتر مقدمات ازدواج دائم شما فراهم گردد و از این مشکل رها شوید .

بي شك شما يكي از پسران پاك اين مرز و بوم محسوب مي گرديد. بايد با اتكا بر پاكي ذاتي بر باقي مانده اين عادت شوم چيره آييد.
ما روان شناسان معتقديم كه هر وسوسه اي اول با يك فكر شروع مي شود ،سپس آن فكر يك هيجان مانند شهوت را فرا مي خواند. بعد رفتار مبتني بر آن فكر و هيجان رخ مي دهد. حال اگر از ابتدا كار به محض داغ شدن ذهن مان به افكار شهواني، به جاي ادامه دادن به آن، با استفاده از تكنيك هاي حواسپرتي و ذهن گرداني به انصراف ذهني از آن بپردازيم ،قطعا اين افكار به مرحله عمل و رفتار در نخواهد آمد.
پس بايد آب را از سر چشمه ببنديم . با تكنيك هاي مانند تغيير سريع موقعيت فيزيكي (مثلا از جاي مان بلند شويم و به سر يخچال برويم )، نام بردن با صداي بلند اشياي اطراف و كم كردن معكوس اعداد از 1000 7 تا 7 تا به پايين 993 986و ... مي توان رفتار ناپسند را در نطفه اش، يعني فكر شهواني خفه كرد.
بي شك اين افكار ناشي از انرژي هاي مزاحم جنسي مي باشد كه بايد از طريق ورزش سنگين و منظم به دفع آن پرداخت.
معمولا برخي شرايط خاص بسيار وسوسه زا مي باشند. بايد با يك مديريت صحيح و كارآمد به حذف و تعديل شرايط پرداخت. اين گونه نيست كه تسليم شرايط باشيم. مي توان در شرايط غير خاص به تمرين ذهني و عيني كنترل شرايط خاص پرداخت. شما امپراطور وجود با بركت خود هستيد. پس مانند يك امپراطور توانمند، راه نفوذ همه نيروهاي دشمن را به سرزمين وجود خود ببنديد.
راه هاي ترك خودارضايي در سايت پاسخگو آمده است. مي توانيد با ديدي خريدارانه تر به اجراي با نشاط تك تك اين راهكارهاي به ظاهر تكراري، ولي موثر بپردازيد .