خیلی جا داشت که نسبت خود را با دختر 16ساله بیان می کردید تا با توجه به نسبتی که با او و میزان مسئولیتی که در قبال او و رفتارهایش دارید، شما را راهنمایی می کردیم. به هر حال اگر از بستگان درجه یک او مثل مادر و خواهر به حساب می آیید،
برای این که بتوانید او را ارشاد و هدایت کرده و اشتباهش را گوشزد کنید، بایستی دامنه ارتباط خود را با او افزایش دهید. ارتباط عاطفی خود را با او تقویت کنید تا بتوانید با زدن پل ارتباطی او را به پای میز مذاکره بکشانید .سپس در یک فضای آرام و با آرامش با او گفتگو کنید. برای این منظور نکات زیر را عملی سازید:
1- به هیچ وجه وي را به خاطر ارتباطش با پسران و دختران بی بند و بار و دوستان ناباب سرزنش و ملامت نكنيد. در اين وضعیت بهتر است از نصيحت مستقيم دوري كنید . از درگيري با ايشان بپرهيزید كه اثر معكوس دارد. لجاجت او را بيش‌تر مي‌كند. هرگز نمى توان با خشم و خشونت، نوجوانى را از اشتباه باز داشت. روح نوجوان بسيار آسيب پذير است. در برابر برخورد قهر آميز واكنش نشان مى دهد، از اين رو بايد مواظب بود تا لطمه اى به شخصيت او وارد نشود.
2- اخلاق و رفتار و برخورد شما باید عاقلانه و صحيح باشد. كج فكري، كوتاه بينى و كج خُلقى بازدارندگى دارد. از ‌تاثير گفتارها و نصايح شما مي‌كاهد.
3- حتي المقدور به او احترام گذاشته و مورد محبت خود قرار دهيد. زمينه پرخاشگري و تندي را فراهم نكنيد. معمولاً در افرادی که درون خانواده از نظر عاطفی و احساسی ارضا نمی‌شوند و کمبود محبت دارند، انگیزه برای برقراری چنین ارتباط‌هایی بیش‌تر است.
4- معمولاً نوجوانان در این سن به ارتباطات اجتماعی اهمیت می دهند. ارتباطات زمینه را برای همسرگزینی و ازدواج آنان فراهم می کند. بنابراین، در برخورد با او نسبت به اصل ارتباطات اجتماعی و نیاز به ازدواج با دید مثبت بنگرید. آن را تأیید کنید. نسبت به فعاليت هاي ديگرش و نيازهاي مختلفي كه دارد، تا آن جا كه توان داريد ،براي وي دلسوزي كنيد و به او كمك نماييد.
5- تا آن جا كه ممكن است، تندي ها و بدرفتاري ها او را تحمل كنيد تا زمینه برقراری ارتباط عاطفی شما با وی فراهم گردد.
6- بگوييد كه به او علاقه مند هستید، موفقيت او را خواهانید . در هر كاري آماده كمك به او هستید . در هر امري سازنده و مثبت پشتيبان او هستید . از او حمايت خواهید کرد. اين را در موقعيت هاي مختلف به او ياد آور شويد تا احساس كند از وي حمايت مي شود و مدافع و دلسوز خوبي دارد.
7- اگر اهل مطالعه است، كتاب هايي در زمينه ارتباط دختر و پسر و آسیب های آن و دوستی های نامناسب تهيه کنید و در اختيارش قرار دهيد يا مثلاً به او بگوييد اين كتاب ها را مطالعه كردم، بسيار با ارزش و خوب و مفيد بود. اگر دوست داري ،شما هم مطالعه كنید. البته می توانید بخش هایی از آن ها را با او به مباحثه بپردازید . او را عملاً وارد بحث کنید. غیر مستقیم او را با آسیب های این گونه روابط آشنا سازید.
8- هر چه بيش تر به او نيكي و احسان كنيد. از طريق دادن هديه به مناسبت هاي مختلف، اظهار محبت و كمك كردن به وي در موقعيت هاي مختلف، اعتماد او را به خود جلب كنيد. مطمئن باشيد پس از مدتي نظر وي به سوي شما جلب خواهد شد و به حرف تان ارزش قائل می شود و به آن اهمیت می دهد.
9- بعد از جلب اعتماد و ارتباط عاطفی با او، ببینید علت و انگیزه این که به چنین مسیر خطرآفرینی گام نهاده چیست. چرا تصمیم نامناسبی گرفته است. بخشی از انگیزه دختر و پسر، ریشه در گرایش جنسی و غریزی دارد. فعالیت غُدَد جنسی در دوره بلوغ از یک طرف و کمبود عاطفی که برخی از دختران درون خانواده احساس می‌کنند، آن ها را به سوی برقراری رابطه با جنس مخالف و دوستی های بی ضابطه سوق می‌دهد. این گونه دوستی‌ها چون با انگیزه جنسی و غریزی (که گاه از دید شخص هم مخفی شده و به صورت دیگر جلوه می‌کند) و با احساس کمبود محبت و پر کردن خلأ عاطفی همراه است، غالباً به نتایج غیر قابل پیش‌بینی منجر می‌شود.
10- وظیفه شما در حال حاضر نسبت به او، آگاه کردن وی از آسیب های ارتباط دختر و پسر و پرهیز از دوستان ناباب و امر به معروف و نهى از منكر است. امر به معروف و نهى از منكر مسئوليت بزرگى است كه بايد با ظرافت خاص انجام گيرد. طبيعى است كه اگر اين فريضه الهى به طور شايسته عملى نگردد، چه بسا اثر معكوس خواهد داشت.
چنانچه راهکارهای بالا موثر واقع نشد، بهتر است از یک روانشناس متخصص و متعهد کمک بگیرید. به هیچ وجه مسئله را کم اهمیت نپندارید. آمار نشان می دهد که بسیاری از ناهنجاری ها و آسیب هایی که گریبانگیر نوجوانان می گردد، از ارتباط های به ظاهر کوچک و غیر منطقی شروع شده است.

بطور قطع، اطلاعات ناکافی شما و محدودیت در پاسخگویی ما، مانع شکل گیری یک راهنمایی کامل و همه جانبه است. بنابراین در این پاسخ سعی می کنیم با ارائه راهکارها و در نهایت معرفی متخصصین مربوطه، تا حدودی به مشکل شما بپردازیم. لطفا در ادامه به نکات ذیل توجه فرمائید:
1. قبل از هر چیز، ذکر این نکته اهمیت دارد که بدانیم، منظور شما از ارضا نشدن چیست؟ پس با یک بازبینی کامل و مطالعه منابع مرتبط و معتبر، مطمئن شوید که در این رابطه دچار خطای برداشت نشده اید. زیرا ممکن است صرفا انتظارات و تصورات غلط، موجب شکل گیری این تصور شده که شما در این مدت چهار سال ارضاء نشده اید. علاوه بر اینکه با این بررسی، به مشکلات جنسی احتمالی خود یا همسرتان پی خواهید برد. البته اگر سوال خود را با یک تاریخچه مختصر از مشکلات جنسی احتمالی گذشته خود یا همسرتان، بیان می کردید، در همین پاسخ، جواب کامل خود را دریافت می نمودید.
2. خواسته‌هاي خود را به هم بگوييد. شما بايد بتوانيد درباره‌ي مسائل جنسي، به راحتي با هم سخن بگوييد. مساله ارضاء نشدن را به همسرتان اطلاع دهید و از او بخواهید تا می تواند انزال خود را به تاخیر بیندازد. اغلب زوج‌ها در بيان مناسب خواسته‌هاي جنسي خود مشكل دارند. آنان به طور معمول درباره‌ي اين موضوع چيزي نمي‌گويند، يا به شيوه‌ي منفي آن را بيان مي‌كنند كه خود راه گفت و گو را مي‌بندد. براي مثال، فرض بگيريد زن دوست دارد همسرش پيش از آن كه عمل جنسي آغاز شود، مدت بيشتري را به بوسيدن و نوازش كردن او اختصاص دهد. زن باید بگويد:
"من فكر مي كنم پيش از اين كه به عمل جنسي بپردازيم، بهتر است زمان بيشتري را به بوسيدن و نوازش كردن اختصاص دهيم." ( چنانچه همسرتان دچار زود انزالی است، در نامه بعد بفرمایید تا به ایشان هم راهکار ارائه گردد).
3. زن و مرد باید تکنیک های یک جماع موفق را یاد بگیرند. مثلا در روایت داریم که مانند حیوانات با هم نزدیکی نکنید ( منظور زود انجام دادن عمل نزدیکی و جدا شدن از هم است )، بلکه قبل از آمیزش، زن و مرد با هم ملاعبه و بازی کنند و تا می توانند شهوت یکدیگر را تحریک نمایند.
4. زن از همسرش بخواهد قبل از دخول، با استفاده از دست یا اعضای دیگر، شهوتش را تا نزدیکی ارگاسم تحریک کند و بعد از آن عمل دخول انجام شود.
5. قرار داد جنسي بنويسيد و از آن پيروي كنيد. شما و همسرتان گفت‌وگو هاي مثبتي درباره خواسته‌هاي جنسي خود داريد و خود را نسبت به خواسته‌هاي يكديگر متعهد مي‌دانيد. پس قراردادي در اين زمينه داشته باشيد. پس از يك ماه، درباره‌ي نتيجه قرارداد با هم سخن بگوييد؛ اين كه، كدام تجربه‌ها لذت بخش‌تر بودند، كدام كارها بهتر جواب دادند و كدام كارها نتيجه‌اي نداشتند. سپس مي‌توانيد نسبت به توسعه بخشيدن توافق‌هاي اوليه يا اصلاح آن‌ها تصميم بگيريد. البته شايد لازم باشد براي كسي كه به بندهايي از قرار داد عمل نكرده است، جریمه هایی در نظر بگیرید.
6. اگر باز هم زن ارضا نشد و همسرش ارضا شد، از او بخواهد تا ارضای کامل از او جدا نشود و به هرطریقی که می تواند زن را به ارگاسم برساند. بدانید اگر عمل استمنا زن به وسیله شوهر انجام شود گناه نیست.
7. به همسر خود بفهمانيد که رابطه جنسي با او سبب آرامش او مي شود و مي خواهيد با اين عمل، عشق و محبت خود را بيشتر به او ثابت کنيد و هدف، فقط ارضاء جنسي-جسمي نيست، بلکه روح معنوي شما نيز با اين عمل ارضاء مي شود .
8. بايد توجه داشته باشيد که به ارگاسم نرسيدن خانم ها می تواند به دليل بی علاقگی، اضطراب و شرايط روحی نامناسب و مقاربت به روش نادرست باشد.
9. همچنین كار و تلاش بدني یا فكري بيش از حد، سبب فرسايش قواي جسماني و پيري زودرس و كاهش توان جنسي مي‌گردد. بنابراين اگر در شبانه روز كار و تلاش زيادي داريد، سعي كنيد با برنامه ريزي آنها را تعديل كرده و يا از همسر خود كمك بگيريد.
10. طول معمول آلت تناسلی در زمان تحریک کامل بین 11 تا 15 سانتیمتر است. نیز اختلال در نزدیکی زمانی پیش می آید که طول آلت پس از تحریک کامل کم تر از 5 سانتیمتر باشد. زمانی که عضلات آلت تناسلی زن بتواند آلت مرد را در بر بگیرد، دیگر مشکل طول وجود نخواهد داشت. در حالت عادی نمی توان طول آلت تناسلی را پس از تحریک پیش بینی کرد، چرا که ممکن است آلتی کوتاه تر بیش تر تحریک شود و بسیار بزرگ تر شود.
11. روش هایی برای بزرگ کردن آلت تناسلی مورد استفاده در اکثر جهان است، که شامل، تمرین های کششی، پمپ های مکنده و جراحی است که از بین این سه روش، تنها روش جراحی مورد تایید علمی است. بنابراین بزرگ کردن آلت تناسلی بیش تر یک سراب روانی است تا واقعیت. به رغم تاکید کتاب های مختلف بر این نکته که اندازه آلت مهم نیست و نیز اینکه زنان به خاطر اندازه آلت جذب مردان نمی شوند، متاسفانه در مواردی این تفکرات ادامه پیدا می کند. بهترین راهکار این است کسانی که دوست دارند آلت بزرگ تری داشته باشند، با مطالعه بیش تر در مورد ساختار فیزیولوژیک و جنسی زنان، روش های عشق ورزی، هم آغوشی و نوازش را یاد بگیرند، تا در طول رابطه، هم خودشان از رابطه احساس رضایت بکنند و هم همسرشان را ارضا نمایند، تا از این طریق بتوانند بر حس عدم اعتماد به نفس شان چیره آیند.
اگر با وجود مطالب بالا هنوز فکر می کنید بهتر است با متخصص این امر مشاوره کنید، بهتر است در این زمینه به متخصص کلیه و مجاری ادراری(اورولوژیست) شهرتان مراجعه نمایید و از اقدامات سرخود و نسنجیده، به شدت پرهیز نمایید.

پاسخ:
ولی فقیه یعنی فقیهی که حکومت در اختیارش قرار دارد. مرجع تقلید به فقیهی اطلاق می گردد که مردم در احکام دین از او تقلید می کنند. البته یکی از شرایط رهبری اجتهاد است. تنها فردی که مجتهد باشد، صلاحیت رهبری را دارد، خواه بالفعل مرجع تقلید باشد و مردم از او تقلید کنند یا نه. از این رو در قانون اساسی جمهوری اسلامی ایران یکی از شرایط رهبری اجتهاد ذکر شده است، نه مرجع تقلید بودن.(1)
اما در خصوص فلسفه وجود ولی فقیه در کنار مراجع آن است که مرجع در حالت عادی مسئول کشف دستورات دینی و فروعات فقهی از منابع دینی است، در حالی که رهبر و ولی فقیه علاوه بر توانایی این امر، دارای صلاحیت و کیاست و قدرت اداره جامعه نیز می باشد. ضرورتا هر فردی که دارای مرجعیت باشد، توانایی رهبری و ولی فقیه به معنای حاکم جامعه شدن را ندارد.

پی‌نوشت‌:
1. قانون اساسی جمهوری اسلامی ایران، اصل 110.

خواهرگرامی !
نیازهاى عاطفى و غرایز ایام جوانى، آدمى را به سوى «دوست داشتن و عشق ورزیدن» سوق مى‏دهد. البته این یک امر طبیعى و غریزى است. کم تر مى‏توان راهى براى گریز از آن پیدا کرد. از آن جا که جاذبه بین دو جنس مخالف (زن و مرد) مخصوصا در سنین جوانى بسیار شدید است، آنچه مهم می نماید، کنترل عقلایى بر احساسات و پرهیز از مخاطراتى است که ممکن است فرد را به گرفتارى‏هاى مختلف روحى و جسمى دچار سازد.
بر اساس آنچه که بیان کرده اید ،به نظر می رسد دختر به قصد ازدواج با پسر دوست شد، ولی هدف پسر تنها هوسرانی و سوء استفاده از دختر می باشد.
البته این چیز تازه ای نیست، زیرا بر اساس تجربیات و تحقیقات متعدد در دوستی های پسر و دختر( قبل از ازدواج) دختران به امید ازدواج و اکثر پسرها به قصد هوسرانی و ارضای غرایز خود با یکدیگر رابطه دوستانه برقرار می کنند. در نهایت معمولا پسر زیر قول و قرارهای خود می زند و دختر را با وضع اسفناکی رها می کند.
سرانجام، تنها چیزی که بعد از این دوستی ها عاید دختران می شود ، شکست عاطفی و گاه آسیب جسمیی است که تا مدت ها و حتی گاهی تا اخر عمر گریبانگیر آن ها خواهد بود.
واقعا جا دارد که از این خانم پرسیده شود: چگونه می تواند محبت خود را خرج کسی بنماید که ارزشی برای او قایل نیست و تنها قصد سوء استفاده از او را دارد؟ چگونه آگاهانه همه ارزش، انسانیت و عزت خود را برای جلب محبت چنین شخصی له می کند؟
اگر پسر اولين فردي است كه به وي علاقه مند است و عاشق شخصیت او گردیده، تنها و آخرين فرد روي زمين نيست كه مي تواند دختر را خوشبخت كند، بلكه چه بسا بهتر از وي يافت خواهد شد. کافی است ذهنش را از او منصرف کند و به آینده بهتر بر اساس واقعیت ها بیندیشید.
در حقیقت اظهار عشق و علاقه یک طرفه و محبت از سوي دختر، تجسّم بخشيدن به ذلّت و زبوني خود و بي شخصيّت جلوه دادن خويش است. چون زن مجذوب است، نه جاذب، محبوب و معشوق است، نه عاشق و طالب. يعني اصلاً ساختار وجود دختر به گونه‏اي است كه ديگران را به سوي خود جذب مي‏كند و آن ها به سوي او گرايش مي‏يابند.
اسلام براي زنان و دختران وقار و شخصيّت خاصّي قائل است. به هيچ وجه به آنان اجازه نمي‏دهد كه به بهانه دوست داشتن يك پسر، به او اظهار عشق و علاقه نمايند. در اين جهت آن قدر حسّاس است كه به دختران عفيف توصيه مي‏كند كه بر خلاف مردان، مغرورانه راه روند، متكبّرانه حرف بزنند، وقار خود را نشكنند. در حرف زدن و برخوردهاي خود با مردان، تواضع و فروتني نشان ندهند. صدا و لهجه خود را تغيير ندهند. با متانت كامل برخورد نمايند.
دختري كه چنين باشد ، جوانان غيور كه طالب همسران خوب و ايده ‏آل هستند، به سراغ او خواهند رفت.
اصولاً اظهار محبّت دختر به پسر، اين سوء ظنّ را در ذهن پسر ايجاد خواهد كرد كه از كجا معلوم دختر تاكنون به چند جوان ديگر نيز ابراز علاقه نكرده باشد.
با توجه به مطالبی که بیان شد ،نکات مهمی را برای حل مسئله بیان می کنیم:
1. اگر دختر خانم با پسر رابطه دارد ،در اسرع وقت رابطه باید قطع شود. ادامه رابطه حتی اگر به ازدواج بینجامد، آثار خیلی بدی( همچون سوء ظن زن و شوهر به یکدیگر و...) را خواهد داشت . به احتمال زیاد چنین رابطه ای به ازدواج منتهی نخواهد شد. تنها آسیب های روانی آن برای دختر خواهد ماند. پس بهتر است همین حالا قاطعانه و با اعتماد به نفس به رابطه پایان بدهد. اگر پسر مشتاق ازدواج باشد ، رسمی اقدام خواهد کرد.
2. صرف دوست داشتن و علاقه يک طرفه دختر هيچ دردي را دوا نمي‌کند. آنچه که در اسلام و روان‌شناسي به عنوان يک اصل مهم، مورد تأکيد قرار گرفته، پيشگيري از عشق و علاقه يک طرفه است، يا حتي عشق دو طرفه اي که بر مباني عقلي و شناختاري استوار نيست.
3.اسلام معتقد است هر دختر پاکي بايد با حفظ نگاه خود از نامحرم (چه مؤمن و چه غير مؤمن) و کنترل احساسات و هيجانات عاطفي و... ابتلا به وابستگي شديد عاطفي و رواني را از ابتداي کار جلوگيري نمايد . اگر فردي به هر دليلي اين اصل عقلي و شرعي را جامه عمل نپوشاند، تبعاتش چيزي جز علاقه يک طرفه، وابستگي افسرده‌وار، کاهش عملکرد، اضطراب و تشويش ذهني، احساس حقارت و تضعيف عزت نفس، ازدواج بي‌اساس و چه بسا دوري از خدا نخواهد بود، پس شايد عقلاني‌تر اين باشد که به جاي پيشروي در راهي که قویاً چيزي جز ناکامي، کاهش عزت نفس و از دست دادن برگه‌هاي برنده (که لازمة هر ازدواج موفقي است) نيست ، به بازسازي شخصيتي خود بپردازد. خاطر نشان مي‌کنیم که همه مردهاي سالم (نه غير سالم و افسرده و...) از زنان عاشق و شيدا پس از مدت خيلي کوتاه منزجر شده و احساس دلزدگي مي‌نمايند.
4. بهتر است تا زماني كه كسي به خواستگاري او نيامده است، فكر و ذهن خود را از مسائلي مربوط به ازدواج، خالي كند . مي تواند با عمق بخشيدن به مطالعات و فعاليت هاي علمي در زمينه رشته تحصيلي خود، به يكي از امتيازات و ارزش هايي كه مي تواند براي آينده و خوشبختي اش مؤثر واقع شود، دست يابيد .
ثانياً با كم تر فكر كردن در اين زمينه و از طرف ديگر توجه نمودن به تحصيل و مطالعه و پيشرفت هاي علمي، اعتماد به نفسش بيش تر خواهد شد.
5. مطمئن باشد با حفظ شؤون اخلاقي و ديني و رعايت وقار، متانت و حجاب كامل، بهتر خواهد توانست خود را از دام خطا و لغزش حفظ كند. بي ترديد جوانان غيرتمند، اهل زندگي و وفا و عشق و متدين و همشأن او سراغ افرادي چون او خواهند آمد .
به نظر ما بهترین کار قطع رابطه و آزاد شدن از بند علاقه بد سرانجام است. در اثر مجاورت نه تنها نخواهید توانست او را تغییر داده ،بلکه پس از وابستگی ،تسلیم خواسته های پلید و نامشروع او نیز خواهید شد. البته این روزها وقایعی از این دست برای ما کاملاً آشناست. اما برای ترک رابطه نامتناسب در زیر راه های رهایی بیان می شود:
1.سعی کند به هیچ وجه با او برخورد نداشته باشد. در بیرون هیچ آثاری از پسر را جلوی دید خود نداشته باشد، مانند عکس،شماره تلفن و یادگاری های و... آن ها را محو کنید.
2. لیستی از نقاط منفی پسر و مشکلاتی که الان و بعد از ازدواج با او برایش ایجاد خواهد کرد بنویسد. هر روز مرور کند تا نگرشش نسبت به پسر منطقی تر شده و احساس ناراحتی و یا به عبارتی تنفر از او ایجاد شود.
3. درباره امتیازات قطع رابطه نیز با خود فکر و سعی کند با خوشحالی از اینکه با او ازدواج نکرده ،مطالبی را یادداشت کند.
4 . سعی کند حداقل دو ماه با انجام این تکنیک ها افکار و تصاویر مربوط به ایشان را از ذهنش پاک کند ،به حدی که اصلا تصویر ذهنی پسر را به خاطر نیاورد. بعد هم حتما با یک مشاوره برای کمک به یک ازدواج عاقلانه کمک بگیرید.
5. سعی کند بدون خود سرزنشی و مقایسه، نقاط مثبت و خوبی های خودش را فراموش نکند. با نوشتن و مرور و نادیده و بی ارزش نکردن آن ها به آینده خوشبین و امیدوار باشید.
6. انجام کارهایی مانند ورزش های دست جمعی، تعاملات اجتماعی، سرگرمی و تفریح و پرهیز از تنهایی بسیار مفید هستند.
7. ساعات و لحظاتی که با او ارتباط داشته ،بسیار وسوسه برانگیز خواهد بود. بنابراین باید با تغییر موقعیت فیزیکی و سر گرم شدن به کاری که عمدا در این ساعات در نظر خواهد گرفت و با آرام سازی ذهنی سعی می کند با وسوسه ها مبارزه کند.
8. هنگام هجوم افکار و تصاویر پسردر ذهن بدون پرورش و فکر کردن مکان را ترک کرده یا توجه و تمرکزش را به چیزی جلب کند ،مثلا با قطع کردن افکار مشغول گفتگو با یک فردی شود. با عجله آن مکان را ترک کند. با روشن کردن تلویزیون سعی در تمرکز دیداری و شنیداری نسبت به نوع برنامه و حتی نوع لباس های مجریان و بازیگران و اسامی آن ها داشته باشد.

اوج لذت جنسی به حالتی است که شخص در آن حال معمولا از خود بی خود می شود و لذت زیادی می برد و ارضا می شود. بعد از تمام شدن آن حالت، زن احساس تخلیه شدن و ارضای جنسی می کند . حالت شهوتش کم می شود . معمولا بدنش میل به سستی پیدا می کند. حالت تحریک آمیزی را که قبل از تخلیه شدن داشت، دیگر ندارد، مثل این که انسان گرسنه دلش غذا می خواهد، ولی بعد از صرف غذا دیگر میل به غذا ندارد.
اگر ضربان تند قلب همراه با اوج لذت جنسی یاد شده باشد و در آن حال مایعی از زن خارج شود، مایع مذکور در حکم منی می باشد، نجس است و برای نماز باید غسل جنابت کند. اگر مایعی خارج شود، ولی در اوج لذت جنسی یادشده نباشد، یا اوج لذت جنسی به شخص دست دهد، ولی مایعی خارج نشود و یا از خروج مایع جلوگیری کند، هر چند بعدا با بول خارج شود، یا شک کند که چیزی در اوج لذت جنسی خارج شده، غسل بر او واجب نیست . مایعی هم اگر خارج شده باشد، پاک است.موجب باطل شدن وضو نمی شود و غسل ندارد.(1)
پی نوشت:
1. آیت الله مکارم شیرازی، توضیح المسائل، مسأله های 361، 367.

حجاب یکی از دستورات صریح اسلامی است که در قرآن و روایات به لزوم پوشش و حجاب برای زنان در برابر مردان نامحرم تأکید شده است. از اینکه دوست دارید حجاب خود را حفظ کنید ما نیز خوشحالیم ولی آیا این مسأله که برخی در برابر شوهر شما دارای پوشش نامناسبی مجوزی برای بد پوششی شما می شود؟ الگوی شما و باور شما در رابطه با حجاب چیست؟ و تا چه اندازه مقید به حفظ حجاب خود هستید؟ اینکه در سؤال خود وضعیت زنان دیگر در مقابل شوهرتان را دلیل برای عدم حفظ حجاب خود ذکر کرده اید؛ به خاطر اینکه شوهر شما به آنان نگاه نکند، دلیل قابل توجیهی نیست. چرا که اگر افراد دیگری نیز مانند شما فکر کنند و عمل کنند یعنی به خاطر زنان بد حجاب و به دلیل اینکه شوهرشان به آنان نگاه نکند در حفظ حجاب خود سستی و کوتاهی کنند و این داستان همینطور ادامه داشته باشد مسلما ما شاهد ترویج بد حجابی و تزلزل خانواده ها خواهیم بود. بنابراین حجاب در اسلام واجب شرعی است. اگر در رابطه با حجاب حتی اگر شوهر شما چنین درخواستی نیز، مبنی بر عدم رعایت حجاب، از شما داشت نباید انجام می دادید، بلكه رعايت حرمت كسي است كه از شوهر بيش تر بر ما حق دارد و آن خداي بزرگ است. به همين جهت در روايت آمده است: "لاطاعة لمخلوق في معصيه الخالق؛ (1) براي اطاعت از مخلوق نبايد به معصيت خدا رو آورد".
راه حل مشکل شما این نیست که در حجاب خود کوتاهی کنید؛ ما به شما توصیه می کنیم:
1-اگر در جمعی هستید که به غیر از شوهرتان مرد نامحرمی وجود ندارد در اینجا اشکالی ندارد که شما نیز مانند زنان دیگر باشید تا نظر شوهر خود را به طرف خودتان جلب کنید.
2- در برابر این کار شوهرتان یعنی نگاه به نامحرم او را امر به معروف و نهی از منکر کنید. ولی اگر ترتیب اثری نداد این کار او مجوزی برای بد پوششی شما در برابر نامحرمان نمی شود.
3- در خلوت و تنهایی هر گونه که شوهرتان دوست دارد لباس بپوشید.
پي نوشت :
1. شيخ صدوق،‌ خصال، قم، جامعه مدرسين‏، 1362 ش‏، چاپ اول، ج 1، ص 139.

حلاوت و نشاط انساني، زماني است که پا از طبيعت بيرون گذاشته و به مافوق طبيعت حرکت کند. در اين صورت، لذت‌ها و حلاوت‌هايي براي انسان بوجود مي‌آيد.
کسي که درباره ازدواج درست فکر کند، مي‌بيند هدف انسان چيست و به چرايي آفرينش پي مي‌برد. بنابراين، به صورت مجرد زندگي کردن موجب خسران دنيا و آخرت است. از این رو، در دنيا به گناه، چشم چراني، بي‌تقوايي آلوده شده و در آخرت کيفر آن را مي‌بيند. مجرد بودن و مسئوليت نداشتن، آزادي نيست.
تأخیر در ازدواج، مورد رضایت خدا و پیامبر نیست و اگر رسوم باطل و دست و پاگیر را از جامعه برداریم، این مشکلات برطرف می شود.
اسلام به طور اصولى با سركوب نيازهاى طبيعى و مشروع انسان و از جمله غريزه جنسى، به شدّت مخالف است.
شهید مطهری (ره) در مورد غریزه جنسی و اهمیت رسیدگی به آن، این گونه می گوید: «به هر حال، از نظر اسلام علاقه جنسى نه تنها با معنویت و روحانیت منافات ندارد، بلكه جزء خوى و خلق انبیا است. رسول اكرم (ص) و ائمه اطهار (ع)، طبق آثار و روایات فراوان كه رسیده است، محبت و علاقه خود را به زن در كمال صراحت اظهار مى‏كرده‏اند و برعكس، روش كسانى را كه میل به رهبانیت پیدا مى‏كردند، سخت تقبیح مى‏نمودند». (1)
اسلام، به عنوان ديني که تمام ابعاد حيات انساني را مورد نظر قرار مي دهد، تعاليم پرباري را در ابعاد مختلف، از جمله تربيت و سلامت جنسي بر پايه وحي و سخنان ائمه معصومين (ع) براي بشريت به ارمغان آورده است و مطالعه و عمل به اين منابع غني از نکات آموزشي و تربيتي، انسان را به سعادت دنيوي و اخروي رهنمون مي سازد. بر اساس آموزه هاي ديني ما، هيچ نهادي نزد خداوند محبوب تر از نهاد خانواده نيست. در عرفان اسلامي، محبت زن و شوهر به يکديگر، مظهر عشق الهي دانسته مي شود و هر کدام از آن ها علاقه شان به ديگري بيش تر باشد، نزد خدا گرامي تر است.
خداوند حكيم، براى حركت بخشى به انسان و ايجاد انگيزه در او، به طور تكوينى و نظام طبيعى، احساس تشنگى و سختى تحمل تشنگى را در او قرار داده تا به حركت آيد و به سراغ آب برود. تحمل برخى كارها نيز بسيار سخت است. اما خداوند لذتى در آن قرار داده تا انسان به جهت دستيابى به آن لذت، زحمت‏ها را تحمل كند. از بهترين نمونه‏ها، تحمل سختى‏هاى اداره زندگى و تربيت فرزند است كه اگر لذت جنسى و شهوت نبود، چه بسا بسيارى از انسان‏ها براى ازدواج و پذيرش مسئوليت خانواده، اقدام نمى‏كردند. اما فشار غريزه جنسى و لذت شهوت، آنان را حركت مى‏دهد. و اين نشانه حكمت خدا و نظام‏مندى واقعى جهان هستى است.
براى توضيح بيش تر در اين باره به چند نكته اشاره مى‏شود:
1. اين كه «خداوند انسان را از ناحيه غريزه جنسى و ديگر غرايز آسيب‏پذير آفريده» تعبير دقيقى نيست. خداوند انسان را با دو دسته كنش و واكنش نيرومند (معنوى و مادى) آفريده است و اين خود انسان است كه مى‏تواند با تكيه بر اراده نيرومندى كه خداوند به او داده است، هر يك از آن ها را بر ديگرى غلبه دهد و به پيروى يا سرپيچى از هر كدام اقدام كند. بنابراين، آسيب‏پذيرى انسان تابع خواست و اراده او است. آنچه به طور مستقيم به خدا انتساب دارد، قرار دادن چنين غريزه نيرومندى در انسان است؛ اما آسيب‏پذيرى مربوط به خود انسان است. معناى قدرت و توانمندى نيز همين است كه انسان در دو جهت مخالف امكان فعاليت داشته باشد؛ در غير اين صورت، قدرت و توانمندى معنا نداشت. از اين رو، در انتساب كار زيبا به هر كس و اثبات قابليت و لياقت براى هر چيز آن گاه معنا دارد كه او توانايى بر انجام زشتى و يا قدرت رهايى از انجام كارى را داشته باشيد.
2. شكل‏گيرى خوبان و بدان انجام نمى‏پذيرد؛ مگر با وجود غرايزى هم‏چون شهوت و غضب كه داراى دو چهره خوبى و بدى مى‏باشند و مى‏توان گفت: چهره زيبايى‏ها آن گاه آشكارتر مى‏شود كه در كنار زشتى‏ها قرار گيرد و هنر مردان خدا آن گاه بيش تر جلوه‏گر مى‏شود كه با سست عنصران و آلودگان به شهوت مقايسه شوند و در برابر حق‏ستيزان قرار گيرند. از اين رو، با نگاهى كلان به زندگى انسان‏ها وجود شهوت و غضب در تجلى زيبايى‏ها و حتى به فعليت رساندن خوبان نقش مؤثرى دارد.
3. اگر چه زمينه‏هاى فساد فراوان است و دغدغه آن بسيارى از جوانان را آزرده مى‏كند. اما بايد دانست كه خروش شهوت در برابر عزم و اراده جوانان و جوان‏دلان، نه تنها قابل فروكشى است؛ بلكه حتى با يك بار ايستادگى در برابر شهوت مى‏توان خاطره خوش آن تجربه نورانى در زندگى آدمى ماندگار شود؛ به طورى كه در صحنه‏هاى بعدى بسيار آسان‏تر مى‏توان بحران‏ها را پشت سر گذاشت و شايد اين تجربه براى خود شما نيز اتفاق افتاده باشد.
اسلام، برخلاف مسيحيت به غرايز - به ويژه شهوت جنسى - هرگز ديد منفى و پليد انگارانه ندارد. اسلام همه اين امور را بر اساس نظام حكيمانه خلقت، پرفايده و سودمند مى‏انگارد. آنچه از نظر اسلام مردود است، هدف نهايى قرار گرفتن و لجام گسيختگى شهوات، اسارت انسان در برابر آنها و غفلت از بُعد برين وجود آدمى است. اما استفاده بهنجار و صحيح از غرايز و سمت و سو دادن آن در مسير رشد و تعالى مورد تأكيد اسلام است.
4. شهوات و غرايز انسان، از جمله غريزه جنسى، به خوبى كنترل‏پذير است. مقصود از كنترل در اين جا نه سركوب آن، بلكه استفاده صحيح از آن است.
5. امداد الهى: خداوند همواره دستگير و مددكار كسانى است كه با جديت، خواستار پاك زيستن و دورى از گناه هستند: "وَ الَّذِينَ جاهَدُوا فِينا لَنَهْدِيَنَّهُمْ سُبُلَنا وَ إِنَّ اللَّهَ لَمَعَ الْمُحْسِنِينَ؛ (2) و كسانى كه در راه ما كوشيده‏اند، به يقين راه‏هاى خود را بر آنان مى‏نمايانيم و در حقيقت خدا با نيكوكاران است".
پی نوشت ها:
1. شهید مطهری، مرتضی، مجموعه آثار شهید آیت الله مرتضی مطهری (ره)، ج ۱۹، ص ۶۲۷، قم، انتشارات صدرا.
2. عنكبوت (29)، آيه 96.