در انتخاب همسر و ازدواج علاوه بر این كه یافتن همسری مناسب و شایسته بر اساس ملاك ها و معیارهای اساسی ازدواج ضامن سلامت، موفقیت و تداوم ازدواج بوده و هست، انتخاب مسیر درست و اتخاذ شیوه و روشی مناسب برای انتخاب همسر نیز از اصول اساسی و از نكات حائز اهمیت در همسر گزینی به شمار می رود و بر آن تأكید فرارانی شده است. شواهد و قراین نشانگر این است كه شما در انتخاب همسر، مسیر درستی را در پیش نگرفته اید بنابراین، دودلی و تردید شما می تواند حكایت از بیداری وجدان و ضمیر پاك شما داشته باشد و همچون زنگ هشداری به شما گوشزد می كند كه در انتخاب مسیری كه برای ازدواج در پیش گرفته اید دچار مشكل گردیده اید كه اگر به اشتباه خود پی نبرید و مسیر خود را اصلاح نفرمایید، ممكن است هر آن در پرتگاه گمراهی و بدبختی سقوط كنید و آینده و هستی خود را به كلی نابود سازید.

اگرچه ازدواج و تشكیل زندگی مشترك حق مسلّم شماست، ولي این را بدانید كه اگر اين حق از مسير معيّن، مشخص و صحيح آن استيفا و دنبال نشود، ممكن است عوارض نامطلوب و گاهاً بسیار ناخوشایندی را ايجاد كند و شما را با مشكلات عدیده ای روبرو سازد و از رسیدن به هدف مطلوب باز دارد.

ارتباط با جنس مخالف قبل از ازدواج بدون در نظر گرفتن چارچوب های شرعی و دینی و ملاحظات عرفی حتی اگر به انگیزه ازدواج و شناخت بیشتر باشد، از هر طريقي هم كه باشد اعم از ارتباط حضوري، تلفني و نامه يا از طريق سيستم رايانه اي (ايميل) در نوع انتخاب و ازدواج تاثير مي گذارد و پیامدهای منفی و آسیب های فراوانی دارد كه ضعيف شدن حس اعتماد، سوءظن و بدبینی، ضربه روحي و مشكلات عاطفي، اتلاف عمر، شكست عشقی و عاطفی، علاقه یك طرفه یا دو طرفه بدون ضابطه، مخالفت خانواده ها با ازدواج، وابستگی روانی، ازدواج احساسی و غیر واقع بینانه، آبروریزی و انحرافات اخلاقی، آشفتگی های روانی، برخی از پیامدهای این گونه رابطه هاست.

برای این كه از این گونه پیامدهای منفی در امان بمانید و برای ازدواج خود به یك جمع بندی مناسب برسید و تكلیف خود را یكسره كنید، پيشنهاد ما این است كه در ابتدا ملاك ها و معیار های اساسی ازدواج را در نظر بگیرید، اگر چنانچه فرد مورد نظر را برای ازدواج، مناسب می بیند در این صورت به او بگویید كه به اتفاق خانواده اش به خواستگاری شما بیاید و به طور رسمی از شما خواستگاری كند تا ضمن این كه خانواده ها در جریان ازدواج تان قرار می گیرند، فرصتی فراهم گردد كه شما به همراهی و كمك خانواده تان به صورت جدی در مورد فرد مورد نظر و خانواده اش تحقیق و بررسی كنید. توصیه می شود در این خصوص از مشاوران ازدواج كمك بگیرید و در صورت لزوم با اجرای برخی آزمون های شناختی و روانسنجی تحقیقات خود را كامل كنید. اگر در نهایت فرد مورد نظر مثبت ارزیابی شد و خانواده ها هم موافق بودند در این صورت، می توانید با او ازدواج كنید، اما اگر فرد مورد نظر مثبت ارزیابی شد. ولی فعلاً شرایط و آمادگی ازدواج با شما را نداشت در این صورت، باز می بایست رابطه را با او قطع كنید و از هر گونه ارتباط پنهانی با او بپرهیزید و بدون اطلاع خانواده اقدامی نكنید.

در پاسخ به سؤال شما مطالبی را در قالب نكات زیر تقدیم می داریم:

1.  درباره رابطه دوستی دختر و پسر قبل از ازدواج، كتاب ها و مقالات فراوانی توسط اندیشوران و علمای حوزه دین و جامعه شناسی و روانشناسی به رشته تحریر در آمده است و هر یك به نوبه خود آسیب های این گونه روابط را بر اساس یافته های خود متذكر شده اند و آن ها را به دختر و پسر و به والدین و اولیای تربیتی و به جامعه گوشزد نموده اند.

2. آنچه از لابه لای متون دینی و یافته های روانشناختی و جامعه شناختی علمی به دست می آید این است كه هر گونه ارتباط دختر و پسر و روابط دوستانه آنها قبل از ازدواج مردود است و با آسیب های زیادی همراه است چرا كه غالب ازدواج هایی كه از طریق آشنایی های قبل از ازدواج كه به صورت دوستی های قبل از ازدواج مرسوم است با شكست مواجه گردیده است و این مطلب را آمار و تحقیقات گسترده انجام شده در این زمینه تأیید می كند، به طوری كه قاطعانه می توان گفت كه درصد پایداری و موفقیت ازدواج هایی كه بر اساس دوستی های قبل از ازدواج صورت می گیرد بسیار پایین بوده و در بسیاری از موارد این گونه ازدواج ها با شكست مواجه شده است و زن و شوهر از هم طلاق گرفته و جدا شده اند و اگر طلاقی هم در آن رخ نداده باشد، وجود طلاق عاطفی و سردی روابط زن و شوهر در آن قطعی بوده و در مواردی بی اعتمادی و سوءظن منجر به اختلافات شدید خانوادگی و یا خیانت زن و شوهر به هم و سایر مشكلات و حتی برخی جنایات گردیده است.

3. با این حساب، اصلاً نمی توان به آینده ازدواج هایی كه از طریق رابطه دوستی قبل از ازدواج شكل گرفته است، امیدوار بود و ازدواج موفق و پایداری را برای آنان تضمین كرد. بنابراین به دختر و پسر جامعه امروزی توصیه می شود كه هوشمندانه و خردمندانه عمل كنند و به هیچ وجه فریب تبلیغات گسترده شبكه های ماهواره ای، سایت ها و مطالبی كه رابطه دختر و پسر را ترویج می كنند نگردند، بلكه همواره سعی كنند تعالیم روح بخش اسلام و آموزه های دینی را نصب العین خود قرار دهند و هشدارهای اولیای دین و دانشمندان روانشناسی را جدی بگیرند تا در گرداب روابط دختر و پسر قرار نگیرند و آینده خود را تباه نسازد.

4. به دختر و پسر اكیداً توصیه می شود كه هر گاه قصد ازدواج داشتند، تنها از راهش اقدام كنند و به جای شكل دهی روابط دوستانه، از همان ابتدا خانواده های خود را در جریان قرار دهند و زمینه خواستگاری رسمی را فراهم سازند. یقیناً شناخت واقعی و بهتر دختر و پسر تنها در این صورت امكان پذیر است و دیگر دختر و پسر را با مشكلات و آسیب های روابط دوستانه درگیر نمی سازد و به آنان شناخت كاذب و غیر حقیقی نمی دهد. ضمن این كه اتخاذ این شیوه باعث می شود كه خانواده های دختر و پسر به صورت جدی خود را وارد موضوع ازدواج دختر و پسرشان كنند و به كمك آنها آمده و زمینه تحقیق و یررسی همه جانبه از طرف مقابل را فراهم آورند تا دختر و پسر با شناخت كافی و رعایت بیشترین تناسب در ملاك ها و معیارهای اساسی ازدواج، همسر گزینی و انتخاب عالمانه و شایسته ای برای ازدواج خود داشته باشند و از آسیب ها و پیامدهای منفی ارتباط دوستانه قبل از ازدواج مصون و محفوظ بمانند و بدین شیوه ازدواج پایدار و موفقی را برای خود طرح ریزی كنند. تنها در این صورت می توان به آینده ازدواج و میزان موفقیت آن در آینده امیدوار و خوشبین بود و به پایداری و تداوم آن در آینده اطمینان پیدا كرد.

 ابتدا بهتر است در باره معیارها و ملاك های یك ازدواج خوب كه ضامن پایایی و ماندگاری آن است، توضیحاتی تقدیم دارم.

 در باره معیارهای یك ازدواج موفق باید به ادبیات تحقیق در این باره مراجعه كرد .معیارهای خود ساخته كه برخاسته از دیدگاه های غیر واقعی و احیانا احساسی است، و در ادامة زندگی مشترك همچون حبابی محو خواهد شد، نمی‌تواند كارایی چندانی در این مورد داشته باشد.

 هیچ كدام از ما نمی‌توانیم از  آغاز زندگی زناشویی تمام پیچ و خم های آن را در سال های آتی پیش بینی كنیم . آنچه یش بینی را دشوارتر می سازد، این است كه در جامعه كنونی ما متاسفانه غالب افراد بیش از آن كه تشابه فرهنگی، اقتصادی و فكری را برای انتخاب زوج در نظر بگیرند، در پیروی از احساسات و عواطف خود و معیارهای غیر ضروری و خود ساخته كه مبتنی بر باورهای غلط  و شور حال جوانی است ، اقدام به برقراری رابطه و ازدواج می كنند. بعد از مدتی با افول علاقه احساسی و عاطفی به همدیگر و بروز تضادهای شخصیتی و نگرش های فرهنگی و خانوادگی، بعد از درگیری های لفظی و احیانا فیزیكی و آسیب های روحی و روانی به خود و خانواده های خود پشت در دادگاه های خانواده جهت طلاق حاضر می شوند.

 روال تعیین این كه دو زوج برای ازدواج مناسب هم هستند و یا نه، بدین گونه است كه طرفین به مشاوری كه متخصص در امر مشاوره قبل از ازدواج است ، مراجعه می نمایند . ایشان با كسب اطلاعاتی از زوجین، چون تاریخچه خانوادگی طرفین و خاطرات دوران كودكی آن ها و گرفتن تست های كتل ؛ گلاسر،AAS و نیز همخوانی نگرش های طرفین در مسائل مختلف اجتماعی و باورهای دینی وسیاسی و غیره كه در طی سه جلسه انجام می‌گیرد ،نظر خود را راجع به ازدواج آن دو اعلام می كند. بدین صورت كه یا می‌گوید این دو به رغم علاقه ظاهری كه به هم دارند ، در صورت ازدواج با همدیگر، دچار مشكل خواهند شد . بعد از اُفت علایق احساسی به هم، وارد فاز درگیری های لفظی و احیانا فیزیكی خواهند شد یا این دو به درد ازدواج با هم می‌خورند ،به شرطی كه فلان توصیه ها را به طور جدی

 مد نظر داشته باشند و به آن عمل نمایند.

 مشاورة قبل از ازدواج به رغم در نظر گرفتن پارامترهای ضروری كه تحقیقات گسترده ای در سطح جهان بر روی آن ها انجام گرفته ،فقط در حدود 75% می تواند به پیش بینی موفقیت یك ازدواج حكم نماید.  بیست و پنچ در صد بقیه بستگی به به كار بستن تدابیری چون مهارت های غنی سازی ازدواج و ارتقای روابط زناشویی در بعد از ازدواج دارد.

 پس اولین پیشنهاد ما به شما این است كه از قوای عقلی و نه احساسی و نیز مشاوره قبل از ازدواج برای انتخاب شریك زندگی آینده خود سود جویید، یعنی در مرحله اول آگاهی بیش تری در مورد خودتان به دست آورید ،به دین معنی كه با تدبر در خود دریابید حقیقتا  چگونه فردی هستید؟ اهداف، ارزش ها و علایق اساسی و اصلی شما در زندگی چیست؟  انتظارات اصلی و اساسی شما از زندگی مشترك چیست؟

 در مرحله بعد انتظارات خود را با انتظارات شخصی كه قصد ازدواج با او را دارید تطبیق دهید . سپس به همراه هم نزدِ یك مشاور قبل از ازدواج با تجربه بروید تا وی با راهكارهای پیش گفته، نظر خود را در مورد انتخاب شما اعلام كند . احیانا مشكلات فراروی را با توجه به مولفه های شخصیتی شما و دختر انتخابی؛ به شما تذكر دهد.

  بنابر گفته روانشناسان، ازدواج یكی از انتخاب های مهم و سرنوشت ساز در طول زندگی است . شایسته است كه قدری عمیق تر  و عقلانی تر به این موضوع بیاندیشید. وقتی خانواده تان عقلانیت و استدلال های عقلانی را از شما مشاهده كنند ،در مورد خواسته تان با نرمش بیش تری برخورد می كنند، زیرا تمام پدران و مادران خوشبختی فرزند خود را می خواهند . سختگیری هایی كه می كنند به خاطر این است كه می ترسند گلی را كه با هزار رنج و زحمت پرورده اند ، دچار پژمردگی زود رس گردد.

   مساله دیگر ضرورت توجه جوانان عزیز به مولفه های دینی و فرهنگی در برقراری ارتباط و نیز ازدواج است. باید به این نكته توجه داشته باشید كه هر جامعه ای قوانین و چهارچوب های خاص خود را دارد . اگر خارج از آن چهارچوب ها حركت كنید، با مقاومت هایی روبرو خواهید شد . برخی از دلخوری ها پیش خواهد آمد كه هرگز از یادها زدوده نخواهد شد. بهتر است از كانال های تعریف شده اقدام فرمایید .

  با توجه به آموزه های دینی و فرهنگی ما، رضایت پدر و مادر از فرزندان نقش زیادی در موفقیت های آینده آن ها دارد.

 خودتان نیز وقتی صاحب فرزند شدید و آن ها را با هزاران رنج و مشقت شبانه روزی از شیر خوارگی  تا جوانی  رساندید، خواهید دید كه چقدر به آن ها و تصمیمات شان حساس هستید . در تمام اوقات دل مشغولی این را دارید كه نكند پاره تن تان تصمیمی آسیب زا بگیرد.  پس برای موفقیت های بعدی باید پدر و مادرتان را با خودتان همراه سازید . راه آن برخورد عاقلانه با این قضیه و توجیه عقلانی آن ها نسبت به این قضیه است.

 مطالعه كتاب« عشق هرگز كافی نیست» پرفسور «آرون تی بك» می تواند كمك شایانی به شما در این تصمیم مهم بنماید. این كتاب را مهدی قرچه داغی ترجمه كرده و انتشارات ذهن آویز نیز آن را چاپ كرده است.

اجازه می خواهم كمی آسیب شناسانه و نه همدلانه به نامه شما نظری بیفكنیم . امید است كه از گزش احتمالی قلم دلگیر نگردید.

 هر كار خلاف عرفي هزينه بردار است . فرد خواهان انجام آن بايد هزينه آن را پرداخت نمايد .عرف درست يا نادرست كشور ما خواستگاري پسر از دختر است . اگر دختر بخواهد در اين مسير پيش دستي كند ، بايد لوازم آن را بپذیرد. بديهي است اين كار در هر صورت (حتي اگر واسطه طوري وانمود كند كه بدون اطلاع شما به رایزنی پرداخته است) باعث تضعيف و تخفيف جايگاه دختر نزد پسر خواهد شد و این یكی از لوازم این كار است.

پسران معمولاً دوست دارند كه خودشان انتخاب كنند تا اين كه منتخب ديگران قرار گيرند.

از لوازم ديگر  كار اين است كه با توجه به احتمال پنجاه پنجاه جواب رد يا قبول آن پسر ، پذيراي هر گونه ناكامي احتمالي باشيد. اين گونه ناكامي ها بعضاً دردناك تر است و بايد منتظر هرگونه بازخوردي از جانب ايشان باشيد.

از لوازم ديگر اين است كه با فرض جواب مثبت ايشان اين احتمال وجود دارد كه در درگيري هاي زناشويي كه طبیعی هر زندگی مشترك است، شاهد سر كوفت ها و سرزنش هاي ايشان مبني بر پيش قدم شدن شما باشيد. سركوفت ها حتمي است و بايد ديد تا چه ميزان قابليت تحمل آن در شما وجود دارد.

از لوازم ديگر باج خواهي و امتياز طلبي ايشان است .معمولاً پسران در اين گونه موارد از آب گل آلود ماهي مي گيرند و شرائط را تا حد امكان به نفع خودشان رقم مي زنند.

چند لوازم ديگر نيز وجود دارد كه به انديشه و تفكر شما واگذار مي گردد.

اما چند نكته:

در قريب به اتفاق موارد دختران بر اساس نظام شناختي خود كه بسيار تحت تاثير نظام عاطفي آنان مي باشد، به جنس مخالف خود علاقه مند مي گردند .  علاقه مندي در بسياري از موارد نقطه اتكا مطمئني براي ورود به يك زندگي مشترك نيست . فرد به جاي رعايت ملاك ها و معيارهاي انتخاب به علاقه خشك و خالي اكتفا مي كند.

دليل اين ناكارآمدي علاقه، مراجعه ده ها زوج خواهان طلاق به دادگاه هاي خانواده مي باشد. اگر سري به اين دادگاه ها بزنيم، با تعجب خواهيم ديد كه بسياري از اين افراد روزي عاشق سينه چاك يكديگر بوده اند.

 با توجه به احتمال بالاي ناكامي و سرشكستگي در اين گونه خواستگاري هاي خارج عرف بهتر است در حد امكان از گام نهادن در اين مسير پر سنگلاخ پرهيز نمایيد. با يك بازنگري جانانه در افكار و بازسازي جانانه در عواطف خود می توانید مسير كم آسيب تري براي نيل به ازدواج موفق فراهم آوريد.

همه راه هاي كم آسيب يا  بي آسيب ازدواج براي شما خواهر گرامي باز است . ضرورتي به ريسك و خطر پذيري شما نيست. چه بهتر كه از همان ابتدا با حفظ نگاه خود از ورود در اين وادي جانكاه پرهيز مي كرديد و خود را در معرض آسيب هاي عاطفي رواني قرار نمي داديد.

 با اين چند خط تغيير مسير نخواهيد داد . به احتمال زياد دير يا زود به خواستگاري مستقيم يا غير مستقيم از ايشان خواهيد پرداخت.

اگر قرار است به هر دليلي به اين كار مبادرت ورزيد، بهتر است زمان انجام آن به تعويق نيفتد . در اسرع وقت به آن اقدام نماييد . ناكامي احتمالي پس از ماه ها يا سال ها انتظار فرسايشي به مراتب شكننده تر است تا اين كه بدون انتظار جانكاه با آن مواجه گرديد .

البته راه معقول تر پرهيز از هرگونه خواستگاري و ازدواج دراز دامنه و پرحاشيه است.

یكی از دغدغه‌های جدی برای دختران و پسرانی كه قصد ازدواج دارند، چگونگی مطرح نمودن پرسش‌های مربوط به ازدواج است؛ علاوه بر آن آن ها به این نكته می‌اندیشند  كه چه پرسش هایی را مطرح سازند تا ترفندهای فرد مقابل را خنثی نموده و به تمام جوانب شخصیتی فرد دست یابند. در این بین سایت‌های متعدد و افراد دیگر به طور پیوسته  القا می‌كنند كه هر چه پرسش‌های بیش تر و حساس تر مطرح سازید، احتمالاً به تمام زوایای پنهان وی دست خواهید یافت و در آن صورت می‌توانید به شناخت كامل از وی و سپس تصمیم گیری برسید.

یكی از ضرورت‌های جلسات آشنایی با یكدیگر، گفتگو درباره مسایلی است كه احتمالاً هدف اصلی زندگی انسانی شما را تشكیل می‌دهد؛ به گونه‌ای كه فلسفة وجودی خود را بر پایه آن بنا كرده‌اید. گاهی این امور برای افراد از چنان اهمیتی برخوردار هستند كه زندگی فردی شخص در آن ها خلاصه شده است و بدون آن هرگز به ازدواج رضایت نخواهد داد. در این صورت با افرادی روبرو خواهیم بود كه دست یابی به این امور را به قیمت طلاق توافقی ترجیح می‌دهند؛ چنان كه ممكن است تحصیل یا اشتغال برای فرد از چنان اهمیتی برخوردار باشد كه در صورت منع توسط همسر فكر می كند كه ضربه‌ای جبران ناپذیر دریافت نموده است. در تمام این موارد لازم است فرد آن ها را مطرح نماید و آن را در عقدنامه یا طی یك سند جداگانه كه به صورت رسمی تنظیم شده است، درج نماید. این مسأله مانع از بروز رفتارهای غیر مسؤولانه و لجاجت‌آمیز خواهد شد. در مواردی متعدد شاهد هستیم كه فرد مقابل با دستاویز قرار دادن این مسأله تلاش می كند تا رضایت همسر خود را در یك زمینه دیگر كسب كند. مثلاً ممكن است تلاش كند بخش قابل توجهی از حقوق زن را دریافت نماید و در صورت عدم پذیرفتن او، به تهدید منع از اشتغال روی آورد و زن را به پذیرش این درخواست وادار نماید.

این مسأله در زمینه تحصیل نیز رخ می‌دهد. فرد پس از ازدواج ادّعا می كند : « به كارهای خانه رسیدگی نمی كنید و وظیفه شما درس خواندن نیست؛ بنابراین نباید به تحصیل خود ادامه دهید.»   

یكی از مسایلی كه اغلب دختران و پسران در آستانۀ ازدواج بسیار درباره آن ابراز نگرانی می‌كنند، نوع و تعداد پرسش‌هایی است كه باید از یكدیگر بپرسند. این در حالی است كه افرادی تلقین می‌كنند كه باید بتوانید سؤالات بیش تری را مطرح سازید تا به شناخت كامل تر دست بیابید. به همین دلیل، گاهی افراد با فهرستی بلند و طولانی از پرسش‌ها در جلسه گفتگو حاضر شده و گویا آن را را با جلسه بازجویی یا گزینش استخدامی مشتبه می‌گیرند. این در حالی است كه فراوانی پرسش‌ها اغلب نامطلوب هستند و مانعی برای یك ارتباط محسوب می‌گردند؛ در نتیجه فرایند ارتباط را مختل ساخته و عملاً جریان تبادل اطلاعات متوقف می‌گردد و دستیابی به اطلاعات اساسی و عمیق‌تر كه مهم‌تر نیز هستند، ناممكن می‌گردد.

از سوی دیگر، با توجه به این میل اشباع ناشدنی، هر از گاهی شاهد آن هستیم كه برخی از افراد غیر متخصص، تعداد بی‌‌شماری از این گونه پرسش‌ها را با عنوان «فهرست طلایی» فهرست می‌كنند و انتظار دارند كه بر پایه آن ها، دختر یا پسر به كشف حقایقی بی‌بدیل درباره فرد مقابل نایل آیند. برخی از فهرست‌ها مشتمل بر صدها پرسش ‌بوده و به نظر می‌رسد كه طرح و پاسخ‌دهی به آن ها به ساعت‌ها زمان نیاز دارد و عملاً امكان‌پذیر نباشد. برخی ایرادات دیگر نیز متوجه پرسش‌هایی است كه از سوی متخصصین تهیه و تأیید نشده است و كاملاً ساده‌نگرانه، جزیی و مشكل‌زا هستند.

 پرسش‌ها همواره ابزاری مناسب برای دست یابی به اطلاعات به شمار ‌آمده‌اند. اما متأسفانه هنگامی كه پرسش‌ها به منظور درخواست اطلاعات مربوط به افراد یا اسرار ایشان باشد، به شدّت با خطر تحریف و دستكاری روبرو هستند . همة ما ممكن است به بهتر نشان دادن خود روی آوریم . عقاید واقعی خودمان را پنهان نماییم. این یكی از ایرادات همیشگی است كه پرسش‌نامه‌ها با آن روبرو هستند. بنا بر این، با باید حداكثر توان پرسشنامه‌ها را در مشخص ساختن واقعیت‌ها در نظر داشته باشیم . گمان نكنیم كه در صورت تهیة یك پرسشنامه طولانی نسبت به تمام حقایق آگاه خواهیم شد؛ چرا كه به خوبی می‌دانیم كه ارزش مشاهدة در محیط رفتاری اجتماعی و بین‌فردی به مراتب افزون تر از چند پرسش معمولی است. پس اشتیاق خود را نسبت به جمع ‌آوری هزاران نوع پرسش تعدیل نمایید . در مقابل تلاش كنید تا پرسش‌های شما جامع بوده و همة ابعاد را در بر گیرند.

با توجه به آنچه بیان شد، مناسب تر است كه ابعاد هر گفتگو را مشخص سازید كه پرسش‌ها باید در مسیر آن شكل گیرند. تعدادی پرسش اصلی در این زمینه وجود دارد كه ابتدا در ذهن شما شكل می‌گیرد . الزاماً به فرد مقابل عرضه نمی‌شود. بخشی از  پرسش‌ها در صورت ارایه پاسخ از پیش تعیین شده‌ای دارند . به همین دلیل كارایی لازم را ندارند.

آنچه مهم است ، به دست آوردن حسی از اطمینان به در خصوص اطلاعات ضروری است؛ از هر مسیر كه به دست آید. مهم‌ترین ابعاد عبارتند از:

1-      ابعاد اعتقادی و دینی، پایبندی به شرع یا نه، كیفیت و حدود آن،

2-      ابعاد سلامتی(بدنی و روانی)

3-      ابعاد اخلاقی و تربیتی(پرورش فرزندان، )

4-      ابعاد شخصیتی و خلق ‌و خو(عصبانیت، خونسردی، )

5-      ابعاد ارزش‌ها و چارچوب‌های مرجع

6-      ابعاد خانوادگی(وضعیت والدین و خواهران، مداخله‌جویی، فرزند‌دار شدن و فرزند پروري)

7-      ابعاد اقتصادی و معیشتی

8-      ابعاد ارتباطی و اجتماعی

9-      ابعاد عاطفی و انگیزشی(علاقمند به كار یا طفره‌روی، وابسته یا مستقل)

10-    ابعاد علاقه‌ها و سلیقه‌ها

11-    ابعاد علمی و تحصیلات

روشن است كه برخی ابعاد به شدّت در هم‌تنیده بوده و قابل جداسازی از یكدیگر نیستند؛ اما محورهایی كه باید به خاطر بسپارید ، محورهای كلّی است. با این روش می‌توانید به افكار خودتان نظم ببخشید و از اضطراب فهرست كردن رها شوید. اكنون می‌توانید هر اندازه كه ضرورت دارد ، بر پرسش‌ها و به ویژه مشاهدات خود بیافزایید تا این محورها كامل شوند.

مشكلات و احساسات درونی شما را درك می كنیم .  خانواده شما را زياد نمی شود مورد ملامت و سرزنش قرارداد كه چرا در برابر خواست و اراده به حق و نیاز واقعی تان مقاومت می كنند . زیرا گفته های خانواده شما در مورد ازدواج تان با توجه به فرهنگ غلطی است كه متأسفانه در جامعه ما گسترش پیدا كرده ، عرفی شده و تقریبا مورد قبول عموم یا اكثریت خانواده ها قرار گرفته است . 

با توجه به این وضعیت  راهكار عملی زیر پیشنهاد می شود .

1- كسی را كه از نظر علمی و عقلی پخته و جا افتاده و مورد قبول خانواده تان باشد ، را پیدا كن تا با آن ها صحبت كند . ومشكل و نیاز طبیعی تان را برای آنان بازگو نماید و عوارض و عواقب بی توجهی به این مسئله مهم را به آن ها گوشزد نماید . و به آن ها بگوید : تمام نشدن درس دلیل نمی شود اتفاقا اگر جوانی ازدواج داشته باشد و نیازهای طبیعی خود را از راه مشروع ارضا كند از آرامش روحی و روانی مطلوبی بر خوردار می شود ودر پیشرفت علمی موفق تر است . سربازی نرفتن هم برای ازدواج مشكل ایجاد نمی كند ،زیرا نظام وظیفه  در مورد تعیین محل خدمت افراد متأهل سختگیری ندارند. بلكه یكی از قوانین آن ها به این موضوع اشاره دارد و بیان می كند  كه حتی المقدور  محل خدمت این گونه افراد در شهر یا منطقه نزدیك به محل زندگی آن ها تعیین شود. جوانان می توانند با همكاری خانواده ها با هم توافق كنند كه از یك سو  بدون تشریفات و بدون در نظر گرفتن رسوم و آداب غلط و نادرست امروزی با كم ترین هزینه و تشریفات عقد دایم را بخوانند تا از جهت شرعی با هم محرم شوند و با لذت بردن از هم به آرامش روحی برسند و گناه نكنند ، و از سویی دیگر تا زمان پایان دانشجویی یا سربازی دختر در خانه پدر و مادرش باشد .

- یا آن كه به جای ماندن دختر در خانه پدرش ،شما و همسرتان  مثل بسیاری از جوانان فعال و زرنگ و خرد گرا نصف روز را دانشگاه می روند و نصف دیگر را در جایی به كاری مشغول  می شوند و از درآمد هر چند مختصری كه كسب  می كنند خانه  كوچكی اجاره می كنند و با هم زندگی می كنند . شما نیز  به كم قانع باشید و همین كار را بكنید . البته شرط تحقق این امر كاستن توقعات و توافق است .

2-  اگر راهكار اول را نپذیرفتید، چاره ای ندارید كه باید راهكاری برای كاهش غریزه جنسی و شهوت را برگزینيد . كه در ذیل به برخی از آن ها اشاره می شود .      

راهكارهای كاهش شهوت

 كارشناسان مسایل جوانان،برای  كنترل غریزة جنسی راهكارهای متعدد ومتفاوتی بیان كرده اند .این راهكارها زمانی می تواند تأثیر گذار باشد كه شخص بخواهد هم چون مریضی كه  بیماری ممتد كلافه اش كرده ،با عزمی جزم واراده ای راسخ ، به نسخه پزشك حاذق عمل كند تا شفایابد، و الا با  صرف مراجعه به پزشك ودر دست داشتن نسخه یا دارو، هرگز بهبودی حاصل نمی شود. بنا براین، راهكارهای ارائه شده توسط روان شناسان واندیشه ورزان مسایل جوانان،كه راهكارهایی علمی و مجرب است و افراد زیادی با عمل به آن مشكلات شان بر طرف شد، در صورتی نتیجه می دهد كه به آن عمل شود.

راهكارها در چند بخش بیان می شود :

الف) از خوردن مواد غذایی انرژی زا و محرك كه طبیعت گرم دارند،مانند:عسل ،خرما،پیاز،موز، ارده شیره ،قاووت،سیر،تخم مرغ،فلفل وانواع ادویه جات، گردو،پسته و... پرهیز كنید یا خوردنش را به حد اقل برسانید .

-  كم‌خوری: یكی دیگر از راه‌های كنترل غریزه جنسی،روزه(هفته ای دو روز)یاپرهیز از پرخوری است. از این رو در روایات اسلامی از روزه‌داری به عنوان عامل تعدیل غریزه جنسی یاد شده است.

پیامبر اكرم(ص) می‌فرماید: «ای جوانان، هر یك از شما قدرت ازدواج دارد، ازدواج كند و اگر قدرت ندارد روزه بگیرد، زیرا روزه گرفتن برای كنترل شهوت مفید است».(2)

ب) معنویت درمانی:

1-  آخرت گرایی: توجه به پاداش و مقامات اخروی  كسانی كه دامن خود را از گناه پاك داشته اند،تأثیر به سزایی در تقویت اراده برای كنترل غریزه دارد . امام علی (ع) می‌فرماید: «كسی كه به بهشت علاقه دارد، خواهش‌های نفس و شهوات را فراموش كند». (3)

2- مطالعه زندگی نامه ره یافتگان:

مطالعه زندگی نامه جوانانی  كه  با كنترل شهوت  در خفا و در برابر تقاضای زنان ودخترانی كه ستاره زیبایی زمان خود بودند، توانستند در  دنیا مورد عنایت های ویژه ی خدا قرار گیرند و به مقامات و كراماتی نایل شوند مثل ابن سیرین وحضرت یوسف و هزاران فرد دیگر .  

3-  یاد مرگ: رسول خدا(ص) اصحاب خود را در باره مرگ بسیار سفارش می‌كرد و می‌فرمود: «زیاد مرگ را یاد كنید، زیرا یاد مرگ شكننده لذات نفسانی و مانع میان تو و شهوات است». (4)

 4-  با شركت در مجالس مذهبی، دعا، خواندن نمازهای نافله و نافله شب پیوسته در صدد تقویت نیروی ایمان خود باشید.

  5- تلاوت قرآن. بی‏شك انس با قرآن، تلاوت، تدبر و تفكر در مضامین آن، خود شفای هر دردی است كه به سرعت، كار هر پریشانی  را رو به سامان می‏برد و زخم‏های پنهان را، التیام می‏دهد و همت‏ها را تا آسمان‏ها بالا می‏برد و بشر را از فرو رفتن در هواهای نفسانی،  نجات می‏بخشد.

ج) طرد افكاروراه های شیطانی:

1-  مشكل‌ترین مرحله رویارویی با انحراف جنسی، سالم سازی اندیشه و پرهیز از افكار شهوی است. امام علی(ع) می‌فرماید: «كسی كه در اطراف گناه بسیار بیندیشد، سرانجام به آن كشیده خواهد شد». (5)

2- كنترل چشم: نگاه راهبر دل و دام شیطان و بذر شهوت است. برای مهار غریزة جنسی باید از دیدن آن چه كه میل جنسی را تحریك می‌كند خودداری كرد. امام علی (ع) می‌فرماید: «بهترین عامل روگردانی از شهوات، فروبستن چشم‌ها است». (6)

3ـ عدم اختلاط زن و مرد: همنشینی زن و مرد و هم‌سخن شدن و خلوت كردن با یكدیگر زمینه  را برای تحریك شهوت جنسی فراهم می‌كند.

4- از تماشای  برجستگی‏های بدن خود و دیگران و صحنه‏های تحریك كننده جدا خود داری كنید.

5- از فكركردن  و ترسیم نمودن صحنه‏های محرك در ذهن و خیال پرهیز كنید.

6- از گوش دادن به آوازها و موسیقی‏های تحریك‏كننده و مبتذ ل اجتناب كنید.

7- از نشست‏های غفلت‏زا و معاشرت با دوستان ناباب و گوش سپردن به سخنان تحریك‏آمیز،فاصله بگیرید.

د) استفاده از فرصت ها:

1- برای تمام اوقات شبانه روز خود برنامه‏ای منظم ، تدوین كنید و هیچ زمانی را بدون برنامه قبلی سپری نكنید. زیرا برای آن  اوقات شیطان برنامه‏ریزی می‏كند.

2- ورزش: یكی از راه‌های آرام كردن طوفان غریزة جنسی در انسان، ورزش و فعالیت بدنی است، زیرا ورزش مقدار فراوانی از انرژی‌های بدنی و فكری انسان را به خود اختصاص می‌دهد و از مسایل دیگر كم می‌كند.

 3- اوقات فراغت خود را با مطالعه و انجام كارهای هنری، فنی، و... پر كنید.هیچ گاه تنها یا بیكار نمانید.

توجه:

- راه حل دین در خصوص نوع مقابله و رویا رویی با غریزه جنسی نخست ازدواج و نكاح مشروع است. پیامبر اسلام فرمود: «ای گروه جوانان! هر یك از شما كه قدرت ازدواج دارد، حتماً اقدام كند، زیرا بهترین وسیله است كه چشم را از نگاه‌های آلوده و عورت را از بی‌عفتی محافظت می‌كند». (7)

در عین حال قرآن مجید راه مقابله با طغیان غریزه جنسی را در صورت فراهم نبودن زمینه ازدواج، عفت ‌پیشگی و یا خویشتن‌داری در امور جنسی می‌داند و می‌فرماید: «آنها كه وسیله ازدواج ندارند، باید عفت پیشه كنند تا خداوند آنان را به فضلش بی نیاز كند»؛ (8) البته این امر، نیاز به مقاومت سرسختانه دارد كه در روایات به عنوان جهاد اكبر مطرح شده است.

    پی‌نوشت‌ها:

1. جهت اطلاع بیشتر به لغتنامه دهخدا رجوع شود.

2. العلامه المجلسي، بحار الانوار، الناشر: مؤسسه الوفاء، بيروت، لبنان، سنه النشر/140 ه.ق . ج 100، ص 22 .

3. عبد الواحد بن تميمي آمدي،  غرر الحكم درر الكلم، الناشر: مركز الابحاث و الدراسات الاسلاميه، تاريخ النشر/ذي القعده 1413 ، ج 5 ، ص 321 .

4. همان ، ج 6، ص 164 .

5. نهج البلاغه ، ترجمه فیض الاسلام ، كلمات قصار، شماره 30 .

6. بحار الانوار، ج 74 ، ص388 .

7. حسن بن فضل طبرسی ، مكارم الاخلاق،  دار الشریف الرضی ، قم ، 1412 ه ق ، ج 2، ص 100.

8. نور (24) آیه 33.

دوست گرامی! از اینكه در این سن به این درك و فهم رسیده اید كه نسخۀ اسلام را در جلوگیری مشكلات جنسی، ازدواج می دانید، جای تقدیر دارد.

با توجه به سن و سال شما ضروری است كه آسیب ها و مسایل دیگر ازدواج زود هنگام و دیرهنگام را بررسی كنیم. می خواهیم ببینیم ازدواج به موقع چه فوائدی دارد؟ و در مقابل ازدواج زود هنگام و یا دیر هنگام چه زیان هایی را به دنبال دارد؟

ما این بحث را در سه بخش بررسی می كنیم:

الف) فوائد ازدواج به موقع:

1. حفظ و تقویت ایمان و پاك ماندن از فساد و انحرافات، بسیاری از جوانانی كه به دام های خطرناكی همچون اعتیاد و روابط نامشروع جنسی روی می آورند، دلیلش آن است كه به موقع تشكیل خانواده نداده اند و قلبشان به توسط همسری دلسوز و فداكار شكار نشده است.

 2. بهره مندی از دوران شیرین جوانی، زندگی چهار فصل دارد كه بهترین زمان برای ازدواج، بهار آن است. دختران و پسران باید آگاه باشند كه با ازدواج به موقع از مشكلاتی كه در كمین است، أمان می مانند. مثلا پیامبر خاتم(ص) در مورد ترغیب به ازدواج به موقع دختران فرمودند: "إن الأبكار بمنزلة الثمر علی الشجر إذا أدرك ثِمارها فلم تجتن أفسدته الشمس و نثرته الریاح...".(1) دوشیزگان به منزله ی میوه روی درخت اند، اگر میوه های درخت برسند و جمع نشوند، خورشید فاسدشان می كند و باد آنها را به این سو و آن سو می برد. این روایت نورانی به خوبی نشان می دهد كه نباید ازدواج دختر را از یك موقع خاص به تأخیر انداخت. بسیار شنیده ایم داستان پسران و دخترانی را كه بخاطر بهانه های غیر منطقی حاضر به ازدواج نشده اند و اكنون چیزی جز حسرت برایشان باقی نمانده است.

 3. در امان ماندن از بیماری های عصبی و روانی.

ب) زیان های ازدواج زود هنگام: ازدواج درسنین پایین مثل چیدن میوه كال و نارس است، برخی از زیان های این ازدواج ها مشترك بین زن و مرد و برخی مختص به یكی از آنهاست كه به تعدادی از آنها اشاره می كنیم:

- ناپختگی طرفین برای ورود به زندگی مشترك: برای مثال ـ همانطور كه قبلا گفتیم ـ ازجمله ملاك های فرا رسیدن زمان ازدواج ثبات عاطفی است، احتمال فریب خوردن افرادی كه هنوز به این ثبات نرسیده اند(مانند كسانی كه در اوایل دوران بلوغ جنسی به سر می برند) بسیار بالاست، همچنین در ازدواج های زودرس شخص تصور روشنی از ازدواج ندارد و اساسا نمی داند هدف اصلی از آن چیست این افراد بعد از مدتی كه تازه معنای ازدواج و چرایی آن را می فهمند، می بینند آنچه باید به آن می رسیده اند با آنچه اكنون نصیبشان شده كاملا متفاوت است اینجاست كه زمینه ی اختلاف و درگیری و عقده گشایی ایجاد می شود.

- این ازدواج ها معمولا به دور از منطق و بر مبنای احساسات و عشق كاذب صورت می پذیرند كه البته پس از گذشت مدتی با فروكش كردن احساسات، طرفین متوجه بی علاقگی شان به یكدیگر می شوند.

- بارداری برای زن در سنین پایین (زیر هیجده سال) در بعضی موارد عوارضی از قبیل فشار خون دوران بارداری، نوزاد نارس و كم وزن و با بهره هوشی پایین را به دنبال دارد.

- ناتوانی درنگهداری و تربیت فرزند، تصور كنید پدر و مادری را كه خود هنوز بچه به حساب می آیند می خواهند فرزندی را تربیت كنند! كه البته لااقل در اوایل با مشكل روبرو می شوند.

بطور خلاصه دختر و پسری كه در سنین پایین ـ مثلا در ابتدای بلوغ ـ ازدواج كنند، نه پسر می تواند به خوبی نقش شوهر را ایفا كند و نه دختر قادر است وظایف مربوط به شوهرداری را بطور مطلوب انجام دهد در صورت بچه دار شدن نیز آنها نمی توانند پدر و مادر خوبی برای فرزندشان باشند.

ج) زیان های ازدواج در سنین بالا:

- از بین رفتن شادابی دختر و پسر

- از دست رفتن فرصت(به ویژه برای دختران)

- ایجاد فاصله ی سنی زیاد با فرزندان و ایجاد ضعف در ارتباط با آنها، بسیاری از اوقات بخاطر وجود فاصله ی سنی زیاد بین والدین و فرزندان، پدر و مادر توان برقراری ارتباط مناسب با فرزندشان را ندارند، حرف آنها را نمی فهمند، حوصله و گاهی توان مراقبت از فرزندشان را ندارند و نمی توانند دوست خوبی برای فرزندشان باشند! گاهی فرزند احساس می كند والدینش او را درك نمی كنند به همین دلیل حاضر نمی شود مسائل و مشكلاتش را با آنها در میان بگذارد كه در نتیجه باعث بی اطلاعی پدر و مادر از وضعیت روحی و جسمی فرزندشان می شود.

- مشكلات مربوط به فرزند دار شدن در سنین بالا.

نتیجه گیری از مباحث بالا:

در اسلام توصیه های فراوانی نسبت به ازدواج به موقع و همچنین نكوهش مجرد ماندن شده است. ازدواج هم مانند هر چیز دیگر وقت و موقعی دارد تشبیه زیبای پیامبر(ص) را فراموش نكنیم، میوه را باید وقتی چید كه رسیده باشد نه بصورت كال و نارس و نه وقتی كه فاسد شد. معمولا خود انسان تشخیص می دهد كه زمان ازدواجش هست یا اینكه هنوز زود است. در مورد سن ازدواج هم در اسلام به سن خاصی اشاره نشده است، أما با تحقیق تاریخی كه انجام داده ایم به این نتیجه رسیده ایم كه معصومین معمولا قبل از 20سالگی ازدواج كرده اند. اگر شرایط ازدواج خوب و مناسب را در خود می بینید، با صحبت با بزرگترها و گفتگویی سرشار از محبت و احترام بحث را مطرح كنید و با اشراف والدین و توصیه های كارشناسان مذهبی و زندگی آسان و ماندن در دورۀ نامزدی تا رفع مشكلات ظاهری، مسایل جنسی خود را مدیریت كنید.

منابعی برای مطالعۀ بیشتر:

1- جوانان و انتخاب همسر. پدیدآورنده: علي اكبر مظاهري

2- همسر گزینی در بیست گام. پدیدآورنده: محمود یزدانی.

3- آنچه یك پسر و دختر درباره انتخاب همسر باید بدانند. امیر ملك محمودی الیگودرزی. ناشر: میراث ماندگار .

پی نوشت:

1. محمد بن الحسن الحر العاملی، وسائل الشیعه، ج20، ص55، مؤسسه آل البیت، قم، 1409 ه.ق.

نگرانی برای آمدن خواستگار در دختران دم بخت امری بسیار طبیعی است كه دیر یا زود آمدن خواستگار باعث زیاد یا كمی این نگرانی  می شود به توصیه های زیر توجه كنید امیدوارم بتواند به شما كمك كند:

1. راجع به ازدواج باید بگویم این امری است كه معمولا به سراغ همه می آید؛ فقط دیر و زود دارد. مخصوصا برای دختر خانم ها چون معمولا باید خواستگار برایشان بیاید و این كه اجابت خواسته شما به تاخیر افتاده ممكن است مصلحت در تاخیر باشد؛ یعنی باید ازدواج شما به تاخیر بیافتد تا آن همسری كه می تواند شما را خوشبخت كند به سراغتان بیاید. ولی از این نكته هم غافل نمانید هر چند دعا در حل معضلات از جمله ازدواج نقش مؤثری دارد؛ ولی باید بدانیم دعا هرگز نباید جانشین فعالیت گردد؛ یعنی نمی توان فقط با دعا كردن، ‌به مقصود و هدفِ دلخواه رسید، چون خداوند برای هر كاری، علت ها  و مقدماتی قرار داده و از مردم می خواهد از همان راه ها وارد شوند. امام صادق (ع) می فرماید: "خداوند امتناع دارد كه امور عالَم را جاری كند، مگر از طریق وسائط و اسبابی. خداوند برای هر چیز سببی و برای هر سببی شرحی و حكمتی و برای هر شرح و حكمتی دانشی و برای هر دانشی دروازه گویایی قرار داده است". (1)

طبق روایات، لازمهء استجابت دعا، اقدام و انجام وظیفه است و از این رو، یكی از كسانی كه دعایشان مستجاب نمی شود، فردی است كه در خانه خود نشسته و بگوید: خداوندا، مرا روزی ده! به او گفته می شود: آیا به تو دستور تلاش ندادم؟ (2)

ازدواج نیز مانند امور دیگر به مقدمات و شرایطی بستگی دارد كه باید آن ها را فراهم كرد، مثلاً پدر و مادر و بستگان و واسطه ها نقش اساسی در ازدواج دختران و پسران دارند. دختری كه مایل به ازدواج است، باید هم از اخلاقی متین و نیكو در ارتباط با نزدیكان خود بهره مند باشد و هم  با ظاهری آراسته در جمع زنان حاضر شود، یعنی خود را در محیط امن عرضه كند و با دوستان خویش ارتباط صمیمانه برقرار نماید، در جلسات مذهبی و به طور كلی در مجالس زنان حضور فعال داشته باشد. ضمن حفظ كرامت و شخصیت و وقار، خوشرو و پر انرژی باشد. مطمئناً هم در شادابی و طراوت او و هم در جلب نظر دیگران بسیار موثر خواهد بود.

2. در مورد بخت دختران باید توجه داشت كه  اگر چه سحر و جادو واقعیت دارد ، ولی نیامدن خواستگار برای دختر اصلا دلیل بسته شدن بخت نمی‌باشد . غالب آنچه امروزه در میان مردم در این  باره شایع است ، بی‏اساس می‏باشد و بیشتر به افكار روانی، تخیلات، سوء ظن‌ها و مشكلات موجود در رفتار آن ها مربوط است. اكثر كسانی كه به این امور می‏پردازند،كلاهبردارانی  هستند كه از این طریق قصد اخاذی و پر كردن جیب خود را دارند.

 اگر بر فرض  موردی پیدا شد كه سحری در كار بود و بخت كسي را با سحر بسته بودند، راه‏هایی برای بطلان آن وجود دارد:

 1-2. پناه بردن به خداوند (گفتن اعوذ بالله من الشیطان الرجیم) و خواندن سوره‌های فلق و ناس.

2-2. خواندن : « و إن یكادالّذین كفروا لیزلقونك بابصارهم ...». (3)

3-2. و هم چنین خواندن: " آیت الكرسی ". (4)

4-2. در كتاب طب الائمه (ع) از امیر المؤمنین (ع) نقل شده است كه شخصی به حضرت از تأثیر سحر شكایت كرد، فرمود‌: "جهت باطل كردن سحر این جملات را  بنویس و همراه خود داشته باش تا از تأثیر آن ایمن باشی: «بسم الله و باالله  بسم الله و ما شاء الله، بسم الله و لا حول و لا قوّة إلاّ بالله» .

همچنین آیات :  81 و 82  سوره یونس: « قال موسي ما جئتم به السحر إنّ الله سیبطله إنّ الله لا یصلح عمل المفسدین* و یحقّ الله الحقّ بكلماته ولو كره المجرمون».

 آیات 27 تا 46 سوره نازعات یعنی از: « ءأنتم أشدّ خلقاً أم السماء بناها رفع سمكها فسوّاها»نوشته شود.

 در ادامه آن آیات 118 تا 122 سوره اعراف :  «فوقع الحقّ و بطل ما كانوا یعملون فغلبوا هنالك و انقلبوا صاغرین و ألقي السحرة ساجدین، قالوا آمنّا بربّ العالمین ربّ موسي و هارون» نوشته شود. (5)

3. ضمنا چند راه تاثیر گذار دیگر برای ازدواج را، توصیه می كنیم :

اول:

در روایات متعدد حضرات ائمه (ع) ما را به دعا كردن و نماز خواندن برای دست یافتن به ازدواجی موفق توصیه و سفارش كرده‌اند. كافی است با حسن اعتماد و قلب پاك به درگاه الهی روی آورید و دعا كنید. توجه شما را به روایت زیر جلب می‌كنیم: از امیرالمؤمنین (ع) نقل شده :

« هر كس قصد ازدواج داشته باشد، دو ركعت نماز گذارد. در هر ركعت پس از حمد، سوره یاسین بخواند، پس از اتمام نماز، حمد و ثنای پروردگار گذارد و این دعا را بخواند:

«اللهم ارزقنی زوجه صالحه ودوداً، ولوداً، شكوراً ،قنوعاً، غیوراً، إن أحسنت شكرت و إن أسأت غفرت و إن ذكرت الله تعالی أعانت و إن نسیت ذكرت و إن خرجت من عندها حفظت و إن دخلت علیها سرّت و إن أمرتها أطاعتنی و إن أقسمت علیها أبرّت قسمی و إن غضبت علیها أرضتنی، یا ذا الجلال و الإكرام، هب لی ذلك، فانّما أسئلك و لا أجد إلاّ ما قسمت لی؛ (6)

این دعا ، برای مردی است كه در خواست همسر دارد و شما می توانید به جای آن در خواست خود را برای شوهر مناسب با خدای خود مطرح نمایید (فارسی هم كافی است).

دوم:

از نماز جعفر طیار - كه در مفاتیح الجنان شیخ عباس قمی هست - غفلت نكنید؛ مخصوصا خواندن نماز در مكان های مقدس مثل مشهد و ... .

سوم :

صدقه دادن.

چهارم:

نذر كردن؛ یعنی نذر كنید كه اگر حاجتم برآورده شد، فلان كار مستحب را انجام می دهم یا فلان مقدار پول خرج كار خیر می كنم و امثال این ها .

پنجم:

از همه راه ها مهم تر راه توبه و توسل به اهل بیت عصمت و طهارت است كه بسیار در دعا سفارش شده است.

امیدوارم به زودی به حاجت خود برسید.

پی نوشت ها:

1.ثقة الاسلام كليني، الكافي ، دار الكتب الإسلامية تهران، 1365 هجري شمسي ، ج 1 ، ص 183.

2. همان ، ج 2 ، ص 511 .

3. قلم (68) آیه51 و 52 .

4. بقره (2) آیه 255 تا 257 .

5. بحار الأنوار، علامة المجلسي، 110 جلد، مؤسسة الوفاء، بيروت لبنان، 1404 ه. ق. ، ج 92، ص 124 و 127 .

6. محدث نوري، مستدرك الوسائل، 18 جلد، مؤسسه آل البيت عليهم السلام قم، 1408 هجري قمري، ج 6، ص 325 .

پرسشگر گرامي اين كه شما  احتياج به ازدواج داريد ،امري كاملا طبيعي است و ازدواج يك نياز براي انسان است

اما در مورد ازدواج بدانيد شما تازه 24 ساله ايد و ابتداي جواني هستيد و حتما فرصت هاي مناسبي براي ازدواج خواهيد داشت.به چند نكته در اين باره توجه كنيد :

1-در جلسات مذهبي و به طور كلي در جمع هاي زنانه حضور فعال داشته باشيد. ضمن حفظ كرامت و شخصيت و وقار، انساني بشاش و خوشرو و پر انرژي باشيد. مطمئناً هم درشادابي و طراوت شما و هم در جلب نظر ديگران بسيار موثر خواهد بود

2-نقش واسطه ها در معرفي دختران خوب و شايسته و دم بخت را كم نگيريد. 

3-در ازدواج ملاك اسلامي ايمان و اخلاق است . مواظب باشيد هر خواستگاري را به راحتي رد نكنيد،  واگر فرد خاصي را براي ازدواج در نظر داريد،مي توانيد با استفاده از يك  واسطه  به صورت غير مستقيم از او بخواهيد به خواستگاري تان بيايد.البته واسطه بايد از طرف خود صحبت كند و نشان ندهد كه از طرف شما آمده تا وقار شما نيز حفظ شود.

4 -در حد امكان از هر گونه تلقين و بزرگ نمايي  نياز به شوهر و تأهل در خود بكاهيد. تلقين هاي كارآمد ديگر را جايگزين آن نماييد.  اشتغالات ذهني شما در برطرف كردن  اين نياز،ممكن است  به اشتغالات فكري و عملي بي مورد و گاهي آسيب زا  بيانجامد.

5ـ تمركز خود را تا زمان آمدن خواستگار و فراهم شدن مقدمات ازدواج، از  ازدواج به امور مثبت ديگر ببريد. به هيچ عنوان اجازه ندهيد  ازدواج تمام فضاي ذهني شما را اشغال كند.

6ـ هيچ گاه از رحمت بيكران الهي نااميد نباشيد. همواره خواهان امور دنيايي و آخرتي البته با قيد مصلحت و حكمت از خداوند حكيم باشيد، نه استجابت دعا و برآورده شدن حاجات به هر قيمتي. پس از بي قراري و عجز و ناله  افسرده ساز (حتي به صورت دعا) به شدت بپرهيزيد.  تأخير در برخي امور به ظاهر مثبت و ضروري  نشان دهنده  بيتوجهي خداوند به امور بندگانش نشأت نيست.

7-تفريحات و معاشرت هاي سالم خود را افزايش دهيد.

8ـ همواره به خود گوشزد نماييد كه سن من براي ازدواج به هيچ عنوان دير نشده،  حداقل تا 30 سالگي فرصت براي ازدواج موفق را خواهم داشت. اين نكته را به هيچ عنوان خود فريبي قلمداد نكنيد . به يادآوري هر روزه اين نكته ملتزم باشيد.

9ـ -براي رهايي از افكار پريشان  به مطالعه كتاب هاي تاريخي و زندگي نامه و شرح حال بزرگان بپردازيد. ببينيد كه دنيا با همه عرض و طولش كوچك تر از آن است كه  بخواهيم با كوچك ترين ناكامي افسرده گرديم و با بزرگ ترين كاميابي ها خشنود.

دعا ها و اعمالي كه براي استجابت دعا موثر است: 1- خواند نماز جعفر 2- نذر كردن 3- دعاهايي كه در كتب معتبر دعا مانند كتاب اقبال سيد بن طاووس و مفاتيح الجنان هست بسيار موثر است. از خواندن و به جا آوردن آن ها نا اميد نشويد.

در پايان پيشنهاد مي‏كنيم به راهكارهاي عملي زير توجه فرماييد:

1ـ آيات 75 تا 82 سوره يونس را بخوانيد.

2ـ در صورت امكان در موقع آمدن خواستگار، سوره الرحمن را همراه داشته باشيد.

3ـ دعا و توسل به اهل بيت را فراموش نكنيد.

موفق باشيد.

این درست است كه گناه در زندگی انسان آثار بسیار زیادی دارد. ولی این دلیل نمی شود كه انسان ازدواج نكند به دو دلیل مهم:

1. وجود توبه. توبه واقعی گناه و اثرات ان را از انسان بر می دارد قرآن كریم مي فرماید: ای بندگان كه بر خود اسراف و ستم كردید، از رحمت خدا مأیوس نشوید كه خدا همهء گناهان را مي آمرزد, زیرا او بسیار آمرزنده و مهربان است.(1) توبه حقیقی نه تنها آثار وضعی و تكلیفی گناه را محو می كند و گناهكار را از گناهان پاك می نماید، بلكه گناهكار توبه كننده را محبوب خدا می سازد. قرآن كریم می فرماید: «اِنّ الله یحبّ التوابین؛(2) خداوند توبه كنندگان را دوست می دارد». كسی كه دوست و محبوب خدا شد، خدا عزیزش می كند؛ همه گناهان كبیره و صغیره او را می بخشد، چنان كه پیامبر فرمود:«التائب من الذنب كمَن لا ذنب له؛(3) كسی كه از گناه توبه كند (خداوند همه گناهان او را می آمرزد و) همانند كسی می شود كه هیچ گناهی نكرده است».

وقتی آن عبارت ها در مورد توبه هست و باب توبه باز است انسان می تواند توبه كند و خود را از  گناه و عواقب آن حفظ كند و با توبه، گناه های قبلی در فرزند تاثیری ندارند.

2- در خود ازدواج سفارش ها و توصیه های زیادی نسبت به آن شده است  و خود ازدواج انسان را از بسیاری گناهان حفظ می كند و یكی از فلسفه های ازدواج دوری از گناه است پیامبر اعظم (ص) می فرماید : ما من شاب تزوج في حداثة سنه إلا عج شيطانه يا ويله يا ويله عصم مني ثلثي دينه فليتق الله العبد في الثلث الآخر(4)

هیچ جوانی نیست كه در تازگی سنش (جوانی)ازدواج كند. مگر اینكه شیطانش فریاد می زند واویلا واویلا دو سوم دینش را از من حفظ كرد پس یاید در یك سوم دیگر تقوای خدا پیشه كند.

 لذا با ازدواج از تیررس گناه و شیطان دور می شوید.و باید ازدواج كنید تا از گناه دور شوید نه اینكه به خاطر گناه ازدواج نكنید.

برای توضیحات بیشتر با شماره(09640) تماس بگیرید.

پی نوشت ها:

1. سوره زمر، آیه 53.

2. سوره بقره آیه 222.

3. كلینی، اصول كافی،  ترجمه حاج سيد جواد مصطفوي‏، كتاب فروشي علميه اسلاميه، ج 3، ص 109.

4. محمد بن محمد بن اشعث كوفي، الجعفريات (الأشعثيات)مكتبة نينوي الحديثة، تهران، ص89.