آداب زناشویی و چگونگی ارضای همسر به تفصیل در قرآن نیامده است، ولی در برخی روایات آداب زناشوی و بعضی مسایل مربوط به ارضای جنسی همسر توضیح داده شده است؛ مثلا آمده است: زن و شوهر پیش از آن که به رختخواب بروند، وضو بگیرند و با طهارت باشند. با بسم اللّه‏ و نام خدا شروع کنند. مرد در دخول عجله نکند؛ بلکه ابتدا با همسرش بازی و شوخی کند تا او کاملاً آماده شود. و قسمت های خاص بدنش را بمالد تا شهوت او نیز تحریک شود. بالاخره زن را از هر جهت برای آن کار آماده کند تا او هم کاملاً لذت ببرد. و پس از دخول فورا خود را کنار نکشد؛ بلکه سعی کند که همسرش کاملا ارضا شود. جماع را وقتی انجام دهد که زن تمایل بیشتری دارد. آمیزش بهتر است در اول شب نباشد؛ بلکه ساعاتی بعد از خوردن شام باشد؛ زیرا معده پر است و آمیزش موجب قولنج و فلج و رعشه و نقرس و سنگ درون و چکیدن بول و فتق و ضعف بینایی می‌شود.
امام رضا (ع) فرمود:
این عمل را در آخر شب انجام دهید. زیرا برای بدن بهتر و مایه امید بیشتر و ذکاوت بیشتر برای فرزند می‌باشد. جماع در شب‏های دوشنبه، سه شنبه، پنج شنبه یا جمعه باشد.
جهت آگاهی بیشتر منابعی را که در زیر معرفی می شود مطالعه کنید:
1- ریحانه بهشتی، سیما میخبر
2- آداب زناشویی از خواستگاری تا فرزند داری، حسین دریاب
3- آداب زناشویی، رضا کریمی
4- صمیمانه با عروس وداماد، محمود اکبری
5- قانون قوه باه یا آداب زناشویی، محمد ابراهیم آوازه
6ـ ازدواج مکتب انسان‏سازی (جلد سوم)، دکتر پاک‏نژاد
7- حلیه المتقین، ص 70 - 75، علامه مجلسی
8- بهشت خانواده، دکتر سید جواد مصطفوی
پی نوشت :
1. حاج شيخ عباس قمي، سفينه البحار، الناشر: دار الاسوه الطباعه و النشر، تاريخ النشر/1422 ه.ق ، ج 1، ص 181).

ترك خود ارضايي چيزي جز همين كاري كه انجام داده ايد نيست .بسيار طبيعي به نظر مي رسد كه فرد خواهان ترك كامل
خود ارضايي به يكباره بر عادت شوم چند ساله يا چند ماهه چیره نيايد.
لغزش هاي هر از گاهي در هر ترك اعتياد يا عادتي وجود دارد . فرد نبايد با هر لغزش و تكرار ناخواسته رفتار مورد ترك ،بر خود بياشوبد و خود را شكست خورده تلقي كند .
38 روز ترك خود ارضايي نمره اي كم تر از 20 در كارنامه ترك شما درج نمي كند. بايد به جاي پر رنگ كردن ناكامي تان پس از ترك 38 روزه تان به پر رنگ كردن اين كامروايي نسبتا طولاني تان بپردازيد. كسي كه مي تواند 38 روز از عهده ترك يك عادت ناپسند بر آيد، قطعا توانمندي لازم براي ترك كامل را دارد.
متاسفانه در ميان مراجعان ما افراد موفقي مانند شما پيدا مي شوند كه بي دليل موفقيت خود را زير سوال مي برند. به راحتي
مي توانستيد بعد از لغزش ناخواسته خود ،بعد از 38 روز باز اميد خود را از دست ندهيد . بار ديگر براي شكستن ركورد جديدتان تلاش نماييد.
از نظر ما روانشناسان اگر كسي 2 بار خود ارضايي در روز را به يك بار در روز كاهش دهد، شايسته تحسين و تشويق مي باشد. هر گونه طولاني كردن فاصله بين دو وهله خود ارضايي حتي اگر به ميزان يك ساعت باشد، نبايد از چشمان منصف و واقع بين شما دور بماند. به خود بياييد . به جاي پيش بيني منفي نسبت به آينده ترك خود ارضايي تان، به واقع بيني نسبت به گذشته پر افتخارتان بپردازيد .
توصيه مي شود چشمان خود را نسبت به عوارض و پيامدهاي بسيار منفي خودارضايي بترسانيد . با لذت زدايي از لذت هاي نامشروع خود ارضايي به انزجار درماني و اشمئزاز درماني نسبت به خود ارضايي اقدام نماييد.
راهكارهاي ترك خودارضايي در سايت پاسخگو امده است . مي توانيد با ديدي خريدارانه تر به انجام تک تک راهکارها بپردازید.

به شما خواهر گرامي به خاطر اين مجاهدت نفساني بزرگ تبريك مي گوييم و اميدواريم كه چيزي جز خوشبختي نصيب شما نگردد.
بي شك شما مثل هر دختر ديگر داراي يك تقدير بس مثبت مي باشيد كه در زمان مقتضي رخ از نقاب خواهد كشيد. هيچ چيز به اندازه تقوا و پرهيز از گناهان ريز و درشت در رقم خوردن تقدير مثبت شما موثر نيست و چه بسا اگر همين سابقه خود ارضايي را نداشتيد، تا كنون به خانه بخت رهنمون گشته بوديد.
بايد زمينه و بستر مساعدي براي نزول رحمت ها و عنايات ويژه خداوند فراهم اورد كه از جمله مهم ترين آن ها حفظ عفاف و تقوا مي باشد.
ما همه براي خوشبختی شما دعاي خير مي كنيم و اميدواريم با به صفر رساندن دیدن روابط جنسي والدين، عوامل تحريك زا را به حداقل برسانيد.
اما در خصوص حکم دقیق جنابت احتمالی شما بهتر است این سؤال خود را از طریق کارشناسان مرکز ملی پاسخگویی به سؤالات دینی با شماره 09640 جویا شوید.

اين ترس و پيش بيني منفي تا حدي طبيعي است؛ ولي ايشان در اين مسير راه افراط پيموده است. اساسا بسياري از زوجين خوشبخت رضايت صد درصدي از چهره و هيكل همسرشان ندارند؛ ولي عواطف و علاقمندي هاي بين ان دو باعث می گردد كه هيچ گاه به اين عيوب ظاهري (که همه انسان ها به نحوی به آن دچارند) فكر نكنند.
اگر اين خانم از عيبي به مراتب بزرگتر مثلا قطع پا رنج مي برد، ولي اعتماد به نفسش را در حد بالايي به شوهرش نشان مي داد، قطعا شوهر وي بي اعتنا يا كم اعتنا به عيب اشكار همسرش به رضامندي زناشويي و جنسي دست می يابد.
بر عكس اگر اين خانم به واسطه عيوب بسيار خفيف تر مانند رنگ چشمش يا ابروي كم پشتش از اعتماد به نفسش مي كاست، قطعا شوهرش متمركز بر عيوب او مي شد و ديگر نمي توانست از بودن با او لذت ببرد. ميزان رضامندي جنسي مردان بيش از ظاهر و هيكل به نحوه تعامل زنان و ميزان جا كردن در دل شوهرانشان بستگي دارد.
زني كه بتواند نيازهاي عاطفي رواني شوهرش را ارضا كند، قطعا در ارضای نيازهاي جنسي شوهرش مشكلي نخواهد داشت. برعكس اين قضيه را ما به وفور در زوجين خواهان طلاق در دادگاه ها مي بينيم.
نكته ديگر اين كه:
اين خانم يا هر خانم ديگر بايد بپذيرد كه شيوه صحيح برخورد با مشكلات به هيچ وجه اجتناب از ان ها نيست و بايد با ارتقای عزت نفس و اعتماد به نفس خود به جنگ مشكلات ريز و درشت زندگي برود.
به اين گونه دختران توصيه مي شود خود را به هيچ وجه از پيش باخته فرض نكنند و با توكل و توسل در كنار ارتقا سطح خود ارزشمندي به خواستگاران در هر رده سني (نه لزوماً خیلی بزرگتر ار خود) اجازه خواستگاري دهند.
بهترين و بي اسيب ترين صورت اين است كه این خانم در جلسه اول و دوم معارفه رسمي از اثر جراحي قلبش چيزي نگويد و پس از ايجاد علقه اوليه در خواستگار مورد نظرش به صورت سر بسته به رازگشايي از مساله اش در جلسه سوم يا چهارم اقدام نمايد.
به عبارت واضح تر در جلسه اول و دوم با اعتماد به نفس كامل و بي اعتنا به عيبش به رايزني با خواستگارش بپردازد و نهايتا در جلسه سوم يا چهارم به صورت خيلي معمولي و غير حساسيت بر انگيز از قضيه جراحي اش پرده بردارد.
در اين صورت سه فرض امكان وقوع دارد:
فرض اول اين است كه خواستگار وی ايشان را پس مي زند كه در اين صورت اين خانم بايد بدون هيچ گونه سرشكستگي به اختيار و انتخاب خواستگارش احترام بگذارد و خود را آماده خواستگار بعدي نمايد. در اين فرض بي شك ايشان به وظيفه الهي اش مبني بر تلاش براي ازدواج مشروع عمل كرده است و عمل به وظيفه جاي هيچ گونه گلايه و يا دلخوري را باقی نمي گذارد.
فرض دوم اين است كه ايشان قبول مي كند؛ ولي اين احتمال وجود دارد كه در ادامه از انتخابش دل سرد گردد كه اين فرض تا حد زيادي بدبينانه است و همان طور كه در پيش گذشت هيچ گاه مردي كه از نظر عاطفي تامين مي گردد، به خاطر عيب بسيار پيش پا افتاده همسرش او را ترك نخواهد كرد يا به دنبال زن ديگر نخواهد رفت.
اگر اين خانم بتواند به صورت متعادل (و نه افراطي يا تفريطي ) به ارضای نيازهاي غير جنسي او بپردازد، قطعا از جانب ارضای نياز هاي جنسي شوهرش مشكلي نخواهد داشت.
فرض سوم اين است كه اين پسر مثل میليون ها پسر ديگر با اين عيب بسيار ساده كنار خواهد آمد و روز به روز علاقه اش به همسرش زياد خواهد شد.
به عنوان يك كارشناس ارشد روان شناسي مي گويم كه فرض سوم محتمل ترين و معقول ترين فرض مي باشد.
اگر اين خانم نيك در دختران و زنان ديگر بنگرد متوجه خواهد شد كه بسياري از دختران با عيوبي به مراتب بالاتر به صرف از دست ندادن اعتماد به نفس و عزت نفس از عهده اين مشكلاتشان بر امده اند. كم نيستند دخترانی كه با عيوبي مانند نداشتن پرده آن هم به دلايل وحشتناكی مانند زنا و ... با اعتماد به نفس كامل به حفظ و جذب خواستگاران خود اقدام نموده اند و ...
نكته اخر اين كه:
بر اساس معتقدات اسلامي اين خانم مثل هر خانم ديگري داراي یک تقدير بس مثبت است كه با رضايت دادن به امور مقدر گذشته ( رضايت به ناراحتی قلبی كه مصلحت الهي آن را اقتضا مي كرده است ) و ترك هر گونه امور غير شكر آميز مانند اجتناب از ازدواج به نشانه اعتراض به خدا و ... محقق خواهد شد.
اين خانم بايد بپذيرد كه ناراحتي قلبي اش نه در حيطه اختيار او بلكه در راستاي حكمت ها و مصلحت های الهي بوده است. اگر خداوند مصلحتي براي بنده اش ببيند، قطعا ساير مصالح او را تامين خواهد كرد و با قدرت بي پايانش شوهري را نصيب او مي سازد كه نه تنها چندشي از عوارض جراحي نداشته باشد، بلكه ان را چيزي جز زيبايي قلمداد نكند.
اگر ما به خداوند و قدرت او ايمان داشته باشيم، اين گونه صحنه را خالي نمی كنيم و صرفا خود را در معرض مقدرات خود قرار مي دهيم. اگر اين خانم بتواند با ديدي الهي تر به قضایا بنگرد، از هيچ چيز از جمله طرد احتمالي خواستگاران نمي هراسد و صرفا با اعتماد و اتكاي به خداوند متعال به خواستگاران خود اجازه خواستگاري مي دهد.
پسر مقدر وي در طي همين خواستگاري ها خود را نشان خواهد داد. بي شك با اجتناب از پذيرش خواستگاران اين تقدير مثبت به تاخير و تعويق مي افتد.
در هر صورت توصيه مي گردد به جاي صحبت مستقيم با اين خانم ايشان را به يك مشاور مذهبي كار اشنا رهنمون سازيد. يك كارشناس مذهبي مي تواند در يكي دو جلسه ايشان را به نسبت به مراسم خواستگاري ترغیب نماید.

شما در برهه زماني سرنوشت سازي به سر مي بريد كه به مديريت كار آمد شما در همه زمينه هاي شناختي عاطفي و رفتاري نيازمند است.
اگر فارغ از اين دل مشغولي ها و ذهن اشتغالي ها از بالا به خود بنگريد، دختري را خواهيد ديد كه تمام تمركز خود را در اموري گذاشته است كه به نحوي از دايره اختيارش خارج است. به هر دليلي ازدواج شما با موانعي همچون داشتن خواهر بزرگ تر سخت گيري پدر و ... روبرو است، ايا در اين شرايط منطقي است كه شما ان به ان بر اتش نياز خود به ارضا مشروع بدميد؟! قطعا نه!
از شما به عنوان يك دختر بالغ و عاقل انتظار مي رود به جاي اصرار بر تغيير شرايط به تغيير دروني خود بپردازيد. بايد صرفا ذهن خود را مشغول اموري سازيد كه در حيطه اراده شما مي باشد.
در اين شرايط بهتر است به جاي بزرگ نمايي و بغرنج سازي نياز به ارضای مشروع، به تعديل و ساده سازي اين نياز بپردازيد. نياز جنسي بر خلاف ساير نيازهاي فيزيولوژيك، نيازمند ارضای فوري نيست و فرد مي تواند بدون كوچك ترين آسيب جسمي و رواني سال ها ارضای اين نياز را به تأخير اندازد. همه اين امور در ذهن و مغز شما پردازش و ساماندهي مي گردد و شما مي توانيد با يك خود تلقيني مثبت و كار امد به خود القا نماييد كه هيچ عجله اي براي ازدواج نداريد و مي توايند حداقل تا ده سال اينده بدون هيچ كژ رفتاري جنسي - از جمله دست كاري اندام تناسلي - به راحتي از عهده مهار و مديريت اين نياز خود برآييد.
فكر نكنيد شما در اين مساله تنها هستيد؛ بلكه ميليون ها نفر همچون من با همين تكنيك در اوج غرايز جنسي، اين نياز خود را سال ها به تاخير انداختند. اين امر شدني است و ارامش ناشي از ان به هر گونه ناكامي جنسي ظاهري مي ارزد.
پس توصيه ما به عنوان روان شناس اين است كه با يك ساماندهي و بازنگري دوباره در نظام شناختي عاطفي رفتاري خود جهت مسير زندگي خود را به يك شرايط سازگارانه و ارامشگرانه ببريد.
اگر به هر دليلي از پذيرش اين مطلب شانه خالي كنيد، قطعا چيزي جز اضطراب، وسواس و افسردگي در كنار كوله باري از گناهان جنسي و غير جنسي نصيب شما نخواهد شد!! بي شك شما به عنوان يك دختر مومن و پاكدامن داراي يك تقدير بس مثبت مي باشيد كه در زمان مقتضي به خواستگاري شما خواهد آمد. اين تقدير بس مثبت كاري به داشتن خواهر بزرگ تر يا سخت گيري پدر ندارد و اگر زمانش فرا برسد، تمام موانع به صورت طبيعي يا ماورای طبيعي حل خواهد شد. خداوند قادر و حكيم يك لحظه هم بنده اش را به حال خود رها نخواهد كرد و شما نبايد لحظه اي در اين مهم شك نماييد.
همواره تا پايان عمر خواهان امور (با قيد مصلحت و حكمت الاهي آن) باشيد و از هر گونه حاجت خواهي (به هر قيمتي) بر حذر باشيد!! اگر به خداوند اعتماد نماييد، قطعا خداوند اعتماد شما را بي پاسخ نخواهد گذاشت.
در اين ميان آن چه از همه مهم تر است اين است كه:
تحقق همه اين تقديرهاي مثبت الهي شرايطي دارد كه از جمله آنها سربلندي شما در آزمايش هاي ريز و درشت الهي مي باشد؛ اگر نيك بنگريد شما در يك ازمايش خطير به سر مي بريد كه هر گونه شكست شما در اين ازمايش آينده شما را به نحو محسوسي تغيير خواهد داد.
در هر صوردت بهتر است تمركز خود را به طور كامل و صد درصد از موضوع ازدواج، چه امروز، چه ده سال ديگر، برگردانيد و به طور كامل به ساير امور مهم زندگي تان بپردازيد!! به عنوان مثال اگر امكان ادامه تحصيل داريد، صد درصد فكرتان را به ادامه تحصيل مشغول سازيد و حتي يك هزارم ان را مشغول ازدواج و مسائل پيرامون آن نسازيد.

اين گونه استمتاع و لذت بردن از زن در اسلام نهي شده است و مرد مي تواند به صورت های مختلف از همسر خوذ تمتع و لذت جنسي ببرد.
شكي نيست اين امور براي برخي زنان خوشايند نيست و طبيعي است كه از انجام ان طفره روند.
اما چند نكته:
الف) هر زن زيرك و دور انديشي مانند شما خواهر گرامي مي داند كه امروزه مردان يا همان شوهران در معرض انواع و اقسام تبليغات با موضوع جنسي هستند. از هر كوي و برزني شيوه هاي كامجويي جنسي به سمع و نظر مردان مي رسد و اگر مردي خود را فاقد برخي لذت هاي جنسي حلال ببيند، چه بسا خواهان تجربه ان در جاي ديگر گردد. البته همه مردان اين گونه نيستند؛ ولي نمي توان نقش تحريك زاي گپ ها و جوك هاي جنسي رايج در ميان مردان به عنوان كم ترين ابزار تحريك تا ابزار هاي تحريك زاي به مراتب بالاتر (مانند اينترنت فيلم عكس كليپ و ...) را ناديده گرفت.
ب) در برخي موارد ناكامي جنسي هر چند از سوي مرد پذيرفته مي گردد؛ ولي به صورت ناهشيار در ساير رفتار هاي او اثر مي گذارد. مرد ناكام مانده ان گونه كه بايد و شايد از زندگي مشتركش لذت نمي برد و به بهانه هاي مختلف سعي در اعلام نارضايتي خود از زندگي مي نمايد.
ج) تلقين ذهني در ترغيب يا تنفر از اين امور غير متعارف بسيار مؤثر است و شما مي توانيد در صورت صلاحديد خود به تلقين مثبت اين امور به عنوان رفتار استحكام بخش اصل زندگي نماييد. اين عمل يا ساير اعمال مشابه فراتر از يك رفتار جنسي يك رفتار استوار كننده پايه هاي زندگي محسوب مي گردند.
د) بهداشت اندام تناسلي بسيار در اين روابط مهم است و در صورت اقدام به اين عمل بهتر است نكات بهداشتي رعايت گردد. ناگفته نماند برخي وسايل جنسي مانند كاندوم هاي ويژه براي اين رفتار جنسي وجود دارد.
ه) در ميان مراجعان ما روان شناسان خانم هاي بسياري وجود دارند كه همچون شما دوست دارند شوهرشان از بودن با آن ها نهايت لذت را ببرد. در اين زمينه بايد گفت كه: اين تصور يك تصور غير واقعي از روابط جنسي مي باشد و بيشتر مردان نظري بر خلاف زنان در اين زمينه دارند. نبايد تفاوت هاي جنسيتي را ناديده گرفت و با رمانتيك سازي روابط جنسي به ناكامي جنسي مردان (كه الگوهاي ارضای جنسي ويژه جنس خود را دارند ) دامن زد.
در مجموع به نظر مي رسد تن دادن به اين امر غير متعارف شما و زندگي شما را از بسياري امور غير متعارف ديگر مصون مي سازد.

بیش از هر چیز، نامه شما از پاکی درونی تان حکایت دارد. امید است که در اسرع وقت به ترک کامل خودارضایی نایل آیید.
راهکارهای ترک خودارضایی در سایت پاسخگو آمده است.می توانید با دیدی مثبت تر و خریدارانه تر، به اجرای با نشاط تک تک راهکارها بپردازید.
شک نکنید که اگر خواهان پاکی باشید، می توانید حتی با عملی کردن یکی از راهکارها، به ترک پایدار نایل آیید. ترک خودارضایی آن طور که برخی خیال می کنند، دشوار نیست . دلیل آن هم درصد بالای افراد موفق در ترک می باشد.
اما چند نكته:
1. بايد پذيرفت كه بهانه هايي مانند: بلوغ زودرس، کنکور و... به هيچ وجه دليل موجهي براي دست يازيدن به گناه جنسي نيست. اگر كمي به عوارض و پيامدهاي بسيار منفي خودارضايي بينديشيد، قطعا از این کار دست خواهید کشید. البته اضطرابی که هنگام کنکور دارید، باید با روش های مناسبی کاهش یابد.
2. درست است که قياس برخي چيزها با هم، زياد امر منطقي به نظر نمي رسد، ولي فرض بگيريد كه به شما بگويند در زمان تنهايي جن ها يا ارواح به سراغ شما مي آيند.
تردیدی نیست در شرایط عادی، از ترس اين رويداد نادر يا محال، از هر گونه تنها شدن مي گريختيد. به هر طريقي خلوت خود را به جلوت مبدل مي ساختيد.
فرض بالا كاملاً خيالي یا نادرالوقوع است؛ ولي شرايط كنوني شما كاملاً واقعي است. در هر خلوت و تنهايي گناه آلود، با شيطان به عنوان يك موجود صد درصد واقعي همنوا مي گرديد. به ملاقات هيولاي اين عادت ناپسند مي رويد.
اگر كمي چشمان خود را به واقعيت ماجرا بگشاييد، قطعاً به راحتي به خلوت پا نمي گذاشتيد.
اوقات تنهایی، به مدیریت بیش تر شما نیازمند است؛ هم چنان که ما نیز در ايام نوجوانی و جواني تا حد امکان از هر گونه تنهايي برحذر بودیم . با اقدامات پيشگيرانه سعي در بر هم زدن هر گونه محيط گناه مي نموديم.

در سایت پاسخگو مقالاتی در زمینه ترک خودارضایی وجود دارد . می توانید به آن ها مراجعه نمایید. از جمله مقالات می توان به مقاله ذیل اشاره کرد:
در مورد خودارضایی و ترک آن توجه این فرد را به نکات ذیل جلب می کنیم:
1. اضطراب نقش مؤثری در تشدید قوای جنسی و در تولید نیاز جنسی کاذب دارد. ارضای جنسی تا حدودی برای کاهش اضطراب مفید است. اگر ارضای جنسی از طریق حرام (مانند استمنا) صورت گیرد، با این که به صورت موقت از اضطراب می‌کاهد، ولی پس از مدت کوتاهی به خاطر تشدید احساس گناه سطح اضطراب را دوچندان می‌کند. با این وصف اضطراب هم علت و هم معلول استمنا محسوب می‌گردد.
2. همان طور که اضطراب در گرایش به خودارضایی مؤثر است، کاهش اضطراب از طریق ورزش سنگین منظم، تنفس عمیق 25 تا 30 بار در روز، تن‌آرامی (ریلکسیشن) و داروهای گیاهی و شیمیایی سهم بسزایی در کاهش میل به خودارضایی دارد.
3. به هیچ وجه خود را ناپاک ندانید. پسر مؤمنی هستید که به هر دلیلی دچار یک کژ رفتاری گشته‌اید. هیچ‌گاه خودتان را مساوی با رفتار ناشایست خود ندانید. بنده خدا هستید و خداوند بنده ای را که به سویش آید ،طرد نمی کند. برای جبران گناهان ریز و درشت راه روی همه بندگان باز است؛ زیرا رحمت و بخشایش الهی بسیار بزرگ و گسترده تر از هر گناهی است.
4. احساس گناه اگر چه به معنای بیداری وجدان و نفس سرزنش گر انسان و مطلوب است، اما احساس افراطی به هیچ وجه مطلوب خدا و دین نیست، بلکه احساس گناه فزاینده در راستای وساوس شیطانی است. احساس گناه یکی از بزرگ‌ترین منابع اضطراب‌زاست. می‌توان دریافت که احساس گناه بیش از حد، زمینه‌ای برای خودارضایی بیش تر فراهم می‌آورد، پس با بالا بردن سطح عزت نفس و اعتماد به نفس و امید به لطف و بخشش بی کران الهی به تعدیل احساس گناه بپردازید.
5. برای کاهش اضطراب و افکار وسواس‌گونه به روانپزشک مراجعه نمایید . در برخی موارد دارو درمانی سبک بسیار مؤثری است.
6. مانند یک محقق دست به تحقیق در زمینه افکار، احساسات و رفتارهای انگیزاننده میل به خودارضایی در خود بزنید. در طی مدت یک ماه مراحل آغاز تا پایان یک وهله خودارضایی را در برگه‌ای یاد داشت نمایید . این کار را برای وهله‌های دیگری که اتفاق می‌افتد، تکرار کنید. زمان و مکان و شرایط جسمی و روحی در قبل و بعد از خودارضایی را ثبت نمایید. در طی یک ماه ببینید یک وهله خودارضایی با چه فکری آغاز می‌گردد، سپس این فکر مزاحم چه احساسی در شما بر می‌ انگیزد و این احساس چگونه به رفتار خودارضایی در شما می‌انجامد، همچنین معمولاً در چه زمانی‌هایی و در چه مکان‌هایی و در چه شرایط جسمی ـ روحی میل به خودارضایی در شما تشدید می‌گردد.
پس از پالایش و رصد روانی یک ماهه به تجزیه و تحلیل و جمع‌بندی نتایج بپردازید . از نتایج این تحقیق می‌توانید راهکارهای کارآمد ترک یا لااقل تعدیل خودارضایی را استخراج نمایید، مثلاً وقتی که اعصاب تان خرد است، وقتی که دوستان متأهل خود را می‌بینید، وقتی که با مادرتان جر و بحث می‌کنید، وقتی که اضطراب امتحان دارید، یا وقتی که به دختر یا فیلم یا تصویر خاصی می‌اندیشید.
عیناً همین قضیه در زمینه مکان‌های تحریک‌زا تکرار می‌گردد. وقتی در اتاق خواب هستم، وقتی تنها در خانه هستم، وقتی دستشویی می‌روم و ...
از سوی دیگر نگاهی موشکافانه به پرونده گذشته خودارضایی خویش بیفکنید، ببینید در چه شرایطی توانسته‌اید بر خودارضایی فایق آیید. با چه تکنیک‌هایی فاصله بین وهله‌های خودارضایی را افزایش داده‌اید، چه زمانی برای ترک کوتاه مدت یا دراز مدت خودارضایی موفق بوده‌اید.
در این مرحله از تحقیق نیز به تجزیه و تحلیل و جمع‌بندی نتایج بپردازید. پایش روانی دست شما را برای اتخاذ یک راهکار مناسب باز می‌کند.
7 . خودارضایی نوعی اعتیاد روانی محسوب می‌گردد. در برخی جهات شباهات زیادی با انواع دیگر اعتیاد مانند مواد مخدر و الکل و...، دارد.
همه متخصصان درمان اعتیاد در این موضوع هم‌ عقیده اند که بازگشت ناخواسته به شرایط قبل امری طبیعی و یکی از مراحل درمان محسوب می‌گردد. بسیاری از معتادانی که اقدام به ترک کرده‌اند ، در طول فرایند درمان ناخواسته دچار لغزش‌های رفتاری می‌گردند . لغزش‌های رفتاری به هیچ وجه به معنای شکست درمان نیست. یکی از علت هایی غلطیدن دوباره به اعتیاد قبلی، قرار گرفتن در محیطی است که در آن جا اعتیاد زیاد اتفاق افتاده بود. مثلاً یاد‌آوری یک صحنه خاص، یا قرار گرفتن در مثلاً حمام و هنگام شستن آلت و ...، به همین خاطر بسیار توصیه می شود که در آن شرایط خاص قرار نگیرند.
در هر حال لغزش‌های غیر اختیاری طبیعی است . نباید به بزرگ‌نمایی آن پرداخت. متأسفانه در افرادی که به خود درمانی اعتیاد می‌پردازند و از نعمت هدایت درمانگر محرومند، هر گونه بازگشت را به منزله شکست قطعی در درمان تلقی می‌کنند. این باعث توهم عدم کنترل و بی‌ارادگی فرد می گردد. این تصور آسیب‌زا، فرد را از ادامه درمان مأیوس می‌سازد، در حالی که درصد پیشرفت درمان فرد بسیار بالاست.
اگر نیک بنگرید، با کمی واقع‌نگری می‌توانستید لغزش‌های هر از گاهی خود را با دیدی مثبت‌تر مدیریت نمایید.
8 . منصف باشید . همان طور که به تنبیه ذهنی ـ عملی خودارضایی خویش می‌پردازید، به تشویق ذهنی ـ عملی موفقیت‌هایی هرچند اندک خود در ترک خودارضایی بپردازید.
اگر حتى یک روز هم در ترک موفق بودید، با کمال سخاوت به تشویق خود بپردازید. خود تشویقی می‌تواند علاوه بر ارتقای سطح اعتماد به نفس و عزت‌نفس به کاهش اضطراب شما کمک شایانی کند. خود تشویقی می‌تواند به صورت کلامی یا غیر کلامی (مانند خرید یک بستی یا دیدن یک فیلم جذاب یا سجده شکر و ...) باشد.
9. با پرهیز از هر گونه خودسرزنشی و خود ملامت‌گری به یادداشت نکات مثبت خود بپردازید. هزاران نکته مثبت دارید که نباید با بزرگ نمایی نکات منفی‌تان به بوته فراموشی سپرده شود. ارزشمندی تان نسبت به خود کمک موثری در ترک این گناه فراهم می آورد.
10. برای 24 ساعت خود برنامه‌ریزی سبک و سهل الوصول انجام دهید. با اشتغال ذهنی به امور مثبت از هر گونه اشتغال فکری به تفکرات تحریک‌زا پرهیز نمایید. وقت فراغت برای خود قرار ندهید و بی خود در جاهای تحریک کننده مانند: اینترنت، پرسه نزنید. با وجود آماده بودن شرایط محیطی و...، ترک گناه بسیار مشکل و حتی نامقدور است.
11. سعی نمایید از تکنیک‌های انزجار درمانی و شرطی‌زدایی استفاده کنید. لذت کاذب خود ارضایی را با یک امر منزجر کننده ذهنی مانند: تصور صحنه تهوع‌آور یا خوردن داروی تلخ پیوند بزنید و با آن تداعی نمایید یا آن که فرایند شرطی شده (اضطراب - خودارضایی) را به (اضطراب - ورزش یا تفریح سالم، تنفس عمیق، رفتن به سر یخچال و آب خوردن و...) تبدیل نمایید.
12. به هیچ وجه خود را دست و پا بسته فرض نکنید. بدانید صدها هزار توانسته‌اند که ترک کنند و شما از آنان مستثنا نیستید.