با سلام و آرزوي قبولي طاعات و عبادات شما در اين ماه عزيز؛ و تشكر به خاطر ارتباطتان با اين مركز؛
در زمينه وسواس چند سوال از آيت الله مکارم شده، اگر قصد جدي براي درمان آن داريد، با دقت مطالعه و بدان ها عمل کنيد . ان شا الله از اين بيماري مهلک نجات پيدا مي کنيد .
سؤال 35- مدّتى قبل، تقريباً در همه امور، در دام وسواس افتادم. اكنون تا حدودى آن را از خود دور كرده‏ام، ولى مشكلى كه هنوز دارم ،طول كشيدن غسل (در حدود چهل دقيقه) و گاه تكرار الفاظ نماز است. لطفاً مرا راهنمايى كنيد.
جواب: بهترين راه براى ترك وسواس، بى اعتنايى به آن است؛ يعنى ملاحظه كنيد ديگران چه مقدارى، مثلا براى غسل، معطّل مى‏شوند، شما هم چنين كنيد، مثلا ده دقيقه يا حداكثر يك ربع ساعت؛ اگر شيطان گفت درست نشد، اعتنا نكنيد، عمل شما صحيح است و نگران نباشيد، و ما مسؤوليّت آن را بر عهده مى‏گيريم.
سؤال 38- دخترى 20 ساله هستم، و به شدّت وسواس دارم، اين وسواس مانع ترقّى من شده است. يك بار براى شما در اين مورد نامه نوشتم، و شما اين گونه جواب داديد:
«ما راهى نشان مى‏دهيم كه به افراد زيادى توصيه كرده‏ايم، بسيار مؤثّر است، و آن اين است كه به افراد متديّن معمولى نگاه كنيد، ببينيد آن ها چقدر آب مى‏كشند، به همان مقدار قناعت كنيد. بقيّه براى شما پاك است. مسؤوليّت آن را شرعاً مى‏پذيريم». در حالى كه من در نامه قيد كرده بودم كه فقط از شما يك فتوى مى‏خواهم، و آن اين كه: «چيزهاى نجس و متنجّس را براى مدّتى بر من پاك بدانيد» ولى شما جوابى كه در بالا ذكر شد ،مرقوم داشتيد. من باز هم روى حرفم هستم، اين فتوى را بدهيد تا من چيزهاى نجس و متنجّس را پاك بدانم.
جواب: شما بايد تسليم حكم خدا باشيد. حكم خدا اين است كه به مقدار متعارف بشوئيد، بقيّه براى شما «پاك» است، هر چند حالت وسواس به شما مى‏گويد نجس است. اين روشن‏ترين راه است، و بسيارى از اين طريق درمان شده‏اند.
سؤال 39- چند مسأله در مورد طهارت و نجاست برايم پيش آمده كه همواره فكر و ذهن مرا مشغول كرده است. مرا به شدّت عذاب مى‏دهد، از درس و مطالعه افتاده‏ام، خانواده‏ام نيز از رفتار من به تنگ آمده‏اند. شما را به مقام رسول اللّه (صلى الله عليه وآله) قسم مى‏دهم، مرا نجات دهيد. اگر بفرمائيد: «اعتنابه اين موارد حرام است؛ و در صورت اعتنا، به جهنّم مى‏روى» و گناهش را به گردن بگيريد، نجات پيدا مى‏كنم.
جواب: به يقين اعتنا كردن شما به مواردى كه برخاسته از وسواس است، حرام مى‏باشد، و بايد آن را ترك كنيد.ما مسؤوليّت آن را به گردن مى‏گيريم.
سؤال 34- اينجانب فهيمه الف مبتلا به بيمارى وسواس هستم، متأسّفانه بسيار شديد و غير قابل تحمّل است، مثلا در مورد تطهير و غسل وسواس من به گونه‏اى است كه گاهى اوقات وقتى شب به حمام مى‏روم ،نزديك طلوع آفتاب موفّق به تطهير و انجام غسل مى‏شوم! باور كنيد در اين چند سال به اندازه بيست سال آب مصرف كرده‏ام! براى درمان اين بيمارى به نزد برخى از علما رفتم، ولى مؤثّر نشد، به مشهد رفتم، با چه گرفتاري هايى كه در سفر و هنگام تشرّف داشتم، بسيار دعا و تضرّع كردم، ولى متأسّفانه شفا نيافتم. اين بيمارى نزديك است مرا از پاى در آورد، نه تنها خود، كه خانواده را نيز نگران و در زحمت انداخته ‏ام، وسواس باعث شده كه نتوانم عبادت هايم را انجام دهم، بدين جهت ماه رمضان را سفر مى‏كنم، تا مشكل روزه گرفتن نداشته باشم؛ اگر چه در سفر نيز هيچ چيز نمى‏خورم! چه كنم تا از اين وضع غمبار نجات يابم، و از زخم زبان اطرافيان آسوده گردم؟
جواب: مشكل شما در واقع از خود شماست. مقصّر اصلى خودتان هستيد، به همين دليل دعاى شما هم مستجاب نمى ‏شود، علّت اصلى آن ندانستن مسأله است. مسأله اصلى اين است كه بر شما واجب نيست يقين به طهارت و غسل و مانند آن پيدا كنيد. آنچه بر شما، به عنوان يك وظيفه شرعى، لازم مى‏باشد اين است كه به مقدار ساير مردم آب بريزيد، به همان قناعت كنيد، هر چند در غسل و طهارت شك داشته باشيد و ما مسؤوليّت شرعى اين كار را مى‏پذيريم.
از امروز فقط به مقدار مردم آب بريزيد و قناعت كنيد. با بدن نجس و حال جنابت (به گمان خودتان) نماز بخوانيد، هيچ اشكالى هم ندارد، نماز و روزه شما كاملا صحيح است. ما به اين وسيله بر شما، و تمام افراد وسواسى، إتمام حجّت مى‏كنيم. مخالفت با آن گناه است. ما از خداوند مى‏خواهيم كه به شما توفيق توجّه به اين مسأله را عنايت كند، و از دام شيطان نجات پيدا كنيد.
نذر خاصي به نظر نمي رسد. آنچه در درمان وسواس مهم است ،تصميم و جديت فراوان بر ترک ، دوري از افراد وسواسي ، تکرار نکردن اين مطالب که مثلا (بنده در وضو و شستشو وسواس دارم )است.(1)
پي نوشت:
1 . احكام بانوان ، احكام وسواس ، ص 30 .

پرسش: چطوري از دست افکار بد و گناه آلود رها بشم؟

پاسخ: با سلام و تشكر به خاطر ارتباط تان با اين مركز؛
فکر گناه، گناه نيست. تا وقتي که انسان خود را به گناه آلوده نکند، حتي اگر مقدمات آن را فراهم کرده باشد، گناهي در نامه او ثبت نمي‏شود اما فکر و انديشه گناه، پاکي و صفاي قلب را از بين مي‌برد و انسان را به ارتکاب آن وا مي‌دارد. حضرت علي(ع) فرمود:
«من کثر فکره في المعاصي دعته إليها؛(1) کسي که در مورد گناهان زياد فکر کند، گناهان او را به سوي خود مي‌کشند».
نيز فرمود: «خوض النّاس في شيءٍٍ مقدّمة الکائن؛(2) فرو رفتن و تفکر در مورد چيزي، سرآغاز وجود و پيدايش آن است».
از اين رو حضرت مسيح به پيروان خود فرمود: «موسي بن عمران به شما دستور داد زنا نکنيد، اما من به شما سفارش مي‌کنم فکر زنا را هم نکنيد، زيرا کسي که به زنا بيانديشد، مانند کسي است که در اتاق زيبا و رنگ‌آميري شده‏اي، آتش روشن کند. در اين صورت هر چند ممکن است خانه در آتش نسوزد، لکن دست کم دود آن را سياه و خراب مي‌کند».(3)
نيازي به توبه نداريد اما با يادخدا و اذکاري مانند بسم الله الرحمن الرحيم ولا حول ولا قوة الا بالله العلي العظيم بايد از نتايج شوم افکاري شيطاني به خدا پناه برد .
براي بيرون آمدن از افكار در مورد صحنه هاي گناه و جنسي و كنترل غريزه جنسي به راهكارهاي ذيل توجه نماييد:
1. خود را از محيط ها و موقعيت هاي تحريك آميز دور نگه داشته و از خلوت گزيني اجتناب ورزيد. سعي کنيد در محيط جمعي مانند کتابخانه و سالن مدرسه و مانند آن مطالعه داشته باشيد.
2. ايجاد و تصور هدف عالي و ارزشمند براي خود در مطالعه درس ها تا اينکه فکر و ذهن شما بيش تر بر روي درس متمرکز شده و از افکار انحرافي کاسته شود.
3 تا زماني که خواب بر شما غلبه نکرد ، به رختخواب نرويد .اگر امکان داشت ، در رختخواب نيز مطالعه کنيد.;
4. در محيط هاي که احتمال تحريک مي دهيد ، يا با شخص و افراد مورد سوال برخورد مي کنيد، رفت و آمد نداشته باشيد.
5. رفت و آمد با دوستان خوب و مؤمن , نماز اول وقت , نماز با جماعت , پرهيز از دوستان و رفقاي بي بند وبار و منحرف ;
6. از شنيدن و بازگو كردن سخنان تحريك كننده يا داستان جنسي ديگران اجتباب كنيد . با كساني كه چنين سخناني دارند ، هم نشين نشويد.
7. اوقات فراغت را با مطالعه، تفريح، مسافرت و... پر کنيد.
8. ورزش و فعاليت بدني نيز داشته باشيد ؛ زيرا ورزش مقدار فراواني از انرژي هاي بدني و فكري انسان را به خود اختصاص مي دهد و از مسايل ديگر كم مي كند .
9.توجه بيش تر به پاداش اخروي و افزودن اطلاعات در اين موضوع . امام علي(ع) مي فرمايد: "كسي كه به بهشت علاقه دارد، خواهش هاي نفس و شهوات را فراموش كند".(4)
10. رسول خدا(ص) اصحاب خود را دربارة مرگ بسيار سفارش مي كرد و مي فرمود: "زياد مرگ را ياد كنيد، زيرا ياد مرگ شكنندة لذات نفساني و مانع ميان تو و شهوات است".(5)
موفق باشيد.
پي نوشت‏ها:
1. غررالحكم،ج5،ص321.
2. همان،ج3،ص451.
3. بحارالانوار، ج 14، ص 331.
4. نهج البلاغه، قصار 30.
5. بحارالانوار، ج 74، ص 388.

گناهبا سلام و آرزوي قبولي طاعات و عبادات شما در اين ماه عزيز؛ و تشكر به خاطر ارتباطتان با اين مركز؛
توجه شما را به نکات ذيل جلب مي نمايم:
1- اضطراب نقش مؤثري در تشديد قواي جنسي دارد . در توليد نياز جنسي کاذب سهم به سزايي دارد. ارضاي جنسي تا حدودي براي کاهش اضطراب مفيد است. اگر ارضاي جنسي از طريق حرام (مانند استمنا) صورت گيرد، با اين که به صورت موقت از اضطراب مي‌کاهد، ولي پس از مدت کوتاهي به خاطر تشديد احساس گناه سطح اضطراب را دوچندان مي‌کند. با اين وصف اضطراب هم علت و هم معلول استمنا محسوب مي‌گردد.
2ـ همان طور که اضطراب در گرايش به خودارضايي مؤثر است، کاهش اضطراب از طريق ورزش سنگين منظم، تنفس عميق 25 تا 30 بار در روز، تن‌آرامي (ريلکسيشن) و داروهاي گياهي و شيميايي سهم بسزايي در کاهش ميل به خودارضايي دارد.
3ـ به هيچ وجه خود را ناپاک ندانيد. پسر مؤمني هستيد که به هر دليلي دچار يک كژ رفتاري گشته‌ايد. هيچ‌گاه خودتان مساوي با رفتار ناشايست خود ندانيد. بنده خدا هستيد و خداوند بنده اي كه به سويش آيد طرد نمي كند. براي جبران گناهان ريز و درشت راه روي همه بندگان باز است؛ زيرا رحمت و بخشايش الهي بسيار بزرگ و گسترده تر از هر گناهي است.
4ـ احساس گناه اگر چه به معناي بيداري وجدان و نفس سرزنشگر انسان و مطلوب است، اما احساس افراطي به هيچ وجه مطلوب خدا و دين نيست، بلکه احساس گناه فزاينده در راستاي وساوس شيطاني است. احساس گناه يکي از بزرگ‌ترين منابع اضطراب‌زاست. مي‌توان دريافت که احساس گناه بيش از حد زمينه‌اي براي خودارضايي بيش تر فراهم مي‌آورد، پس با بالا بردن سطح عزت نفس و اعتماد به نفس و اميد به لطف و بخشش بيکران الهي به تعديل احساس گناه بپردازيد.
احساس گناه اگر چه نشان از بيداري نفس لوامه و وجدان پاك شما دارد و اين بسيار خوب است، اما اين احساس تا حدي خوب و مفيد که فرد را به سمت جبران خطاها از طريق انجام اعمال نيک و خداپسندانه رهنمون سازد، و احساس گناه اطرافي و خودسرزنشي بيش از حد كه تمام خوشي را از انسان بگيرد، به هيچ روي مطلوب نبوده و با ايجاد اضطراب ناخواسته و ندانسته به گناه بيش تر سوق مي دهد.
5ـ براي کاهش اضطراب به روانپزشک مراجعه نماييد . در برخي موارد دارو درماني سبک بسيار مؤثر است.
6ـ مانند يک محقق دست به تحقيق در زمينه افکار، احساسات و رفتارهاي انگيزاننده ميل به خودارضايي در خود بزنيد. در طي مدت يک ماه مراحل آغاز تا پايان يک وهله خودارضايي را در برگه‌اي ياد داشت نماييد . اين کار را براي وهله‌هاي ديگري که اتفاق مي‌افتد، تکرار کنيد. زمان و مکان و شرايط جسمي و روحي در قبل و بعد از خودارضايي را ثبت نماييد. در طي يک ماه ببينيد يک وهله خودارضايي با چه فکري آغاز مي‌گردد، سپس اين فکر مزاحم چه احساس در شما برمي‌انگيزد و اين احساس چگونه به رفتار خودارضايي در شما مي‌انجامد، همچنين معمولاً در چه زماني‌هايي و در چه مکان‌هايي و در چه شرايط جسمي ـ روحي ميل به خودارضايي در شما تشديد مي‌گردد.
پس از پايش و رصد رواني يک ماهه به تجزيه و تحليل و جمع‌بندي نتايج بپردازيد . از نتايج اين تحقيق مي‌توانيد راهکارهاي کارآمد ترک يا لااقل تعديل خودارضايي را استخراج نماييد، مثلاً وقتي که اعصاب تان خرد است، وقتي که دوستان متأهل خود را مي‌بينيد، وقتي که با والدين جر و بحث مي‌کنيد، وقتي که اضطراب امتحان داريد، يا وقتي که به دختر يا فيلم يا تصوير خاصي مي‌انديشيد.
عيناً همين قضيه در زمينه مکان‌هاي تحريک‌زا تکرار مي‌گردد. وقتي در اتاق خواب هستم، وقتي تنها در خانه هستم، وقتي دستشويي مي‌روم و...
از سوي ديگر نگاهي موشکافانه به پرونده گذشته خودارضايي خويش بيفکنيد، ببينيد در چه شرايطي توانسته‌ايد بر خودارضايي فايق آييد. با چه تکنيک‌هاي فاصله بين وهله‌هاي خودارضايي را افزايش داده‌ايد، چه زماني براي ترک کوتاه مدت يا دراز مدت خودارضايي موفق بوده‌ايد.
در اين مرحله نيز تحقيق نيز به تجزيه و تحليل و جمع‌بندي نتايج بپردازيد. پايش رواني دست شما را براي اتخاذ يک راهکار مناسب باز مي‌کند.
7 ـ خودارضايي نوعي اعتياد رواني محسوب مي‌گردد . در برخي جهات شباهات زيادي با انواع ديگر اعتياد (مانند مواد مخدر و الکل و...) دارد.
همه متخصصان درمان اعتياد در اين موضوع هم‌ عقيده اند که بازگشت ناخواسته به شرايط قبل امري طبيعي و يکي از مراحل درمان محسوب مي‌گردند. بسياري از معتاداني که اقدام به ترک کرده‌اند ، در طول فرايند درمان ناخواسته دچار لغزش‌هاي رفتاري مي‌گردند . لغزش‌هاي رفتاري به هيچ وجه به معناي شکست درمان نيست. يكي از علت هايي غلطيدن دوباره به اعتياد قبلي، قرار گرفتن در محيطي است كه در آن جا اعتياد زياد اتفاق افتاده بود.، مثلاً ياد‌آوري يك صحنه خاص، يا قرار گرفتن در مثلاً حمام و هنگام شستن آلت و... به همين خاطر بسيار توصيه مي شود كه در آن شرايط خاص قرار نگيرند.
در هر حال لغزش‌هاي غير اختياري طبيعي است . نبايد به بزرگ‌نمايي آن پرداخت. متأسفانه در افرادي که به خود درماني اعتياد مي‌پردازند و از نعمت هدايت درمانگر محرومند، هر گونه بازگشت را به منزله شکست قطعي در درمان تلقي مي‌کنند. اين باعث توهم عدم کنترل و بي‌ارادگي فرد مي گردد. اين تصور آسيب‌زا، فرد را از ادامه درمان مأيوس مي‌سازد ، در حالي که درصد پيشرفت درمان فرد بسيار بالاست.
اگر نيک بنگريد، با کمي واقع‌نگري مي‌توانستيد لغزش‌هاي هر از گاهي خود را با ديدي مثبت‌تر مديريت نماييد.
8 ـ منصف باشيد . همان طور که به تنبيه ذهني ـ عملي خودارضايي خويش مي‌پردازيد، به تشويق ذهني ـ عملي موفقيت‌هايي هرچند اندک خود در ترک خودارضايي بپردازيد.
اگر حتى يک روز هم در ترک موفق بوديد، با کمال سخاوت به تشويق خود بپردازيد. خود تشويقي مي‌تواند علاوه بر ارتقاي سطح اعتماد به نفس و عزت‌نفس به کاهش اضطراب شما کمک شاياني کند. خود تشويقي مي‌تواند به صورت کلامي يا غير کلامي (مانند خريد يک بستي يا ديدن يک فيلم جذاب يا سجده شکر و ...) باشد.
9ـ با پرهيز از هر گونه خودسرزنشي و خود ملامت‌گري به يادداشت نکات مثبت خود بپردازيد. هزاران نکته مثبت داريد که نبايد با بزرگ نمايي نکات منفي‌تان به بوته فراموشي سپرده شود. ارزشمندي تان نسبت به خود كمك موثري در ترك اين گناه فراهم مي آورد.
10ـ براي 24 ساعت خود برنامه‌ريزي سبک و سهل الوصول انجام دهيد. با اشتغال ذهني به امور مثبت از هر گونه اشتغال فکري به تفکرات تحريک‌زا پرهيز نماييد. وقت فراغت براي خود قرار ندهيد و بي خود در جاهاي تحريك كننده مانند اينترنت پرسه نزنيد. با وجود آماده بودن شرايط محيطي و...ترك گناه بسيار مشكل و حتي نامقدور است.
11ـ سعي نماييد از تکنيک‌هاي انزجار درماني و شرطي‌زدايي استفاده کنيد. لذت کاذب خود ارضايي را با يک امر منزجر کننده ذهني مانند تصور صحنه تهوع‌آور يا خوردن داروي تلخ پيوند بزنيد و با آن تداعي نماييد يا آن که فرايند شرطي شده (اضطراب - خودارضايي) را به (اضطراب - ورزش يا تفريح سالم، تنفس عميق، رفتن به سر يخچال و آب خوردن و...) تبديل نماييد.
12ـ به هيچ وجه خود را دست و پا بسته فرض نکنيد. بدانيد صدها هزار توانسته‌اند که ترک کنند و شما از آنان مستثنا نيستيد.
در ادامه توجه شما را به مقاله اي در زمينه خود ارضايي جلب مي نمايم:
خودارضايي يكي از انحرافات جنسي است كه داراي عوارض روحي و جسمي فراواني دارد از جمله؛ افسردگي و بي حالي و ضعف بينايي ، ضعف قواي جسماني ، آسيب دستگاه تناسلى و ناتوانى‏هاى جنسى و توليد مثل، بيماري هاى مقاربتى‏،عقيم شدن‏،كم خونى، كم اشتهايى و مشكلات گوارشى؛كم خوابى و اختلال در خواب؛ تنگى نفس؛ سر درد و سرگيجه؛پيدايش تغييرات در نخاع و ستون فقرات، ضعف حافظه، حواس پرتى و ناتوانى در تمركز فكرى‏،اضطراب ،افسردگى‏، پرخاشگرى و بداخلاقى‏، يأس از زندگى‏،از بين رفتن خلاقيت‏ها، توانايى‏ها و سركوب شدن استعدادها، عدم ميل به تحصيل، مطالعه، تحقيقات علمى و فعاليت‏هاى فكرى، هوس باز و بى‏بند و بار شدن ،افت تحصيلى‏،بزهكارى و ... .
مهم ترين عوامل ترك عبارتند از؛
1- از بين بردن زمينه هاي اين عمل مانند؛ ديدن و خواندن تثاوير و مطالب تحريك زا، دوستان ناباب، استفاده نادرست از اينترنت و ...
2- آگاهي از عوارض و آسيب هاي ناگوار آن.
3- تقويت اراده.
عواملي در تقويت اراده مؤثر است مانند:
1ـ تمركز بخشيدن به فعاليت هاي گوناگون.
2ـ توجه به عبادات به ويژه نماز كه تمرين تمركز فكر است.
3ـ پايان رسانيدن كارهاي نيمه تمام.
4ـ تلقين مثبت:
همواره به خود اين گونه تلقين كنيد كه ارادة انجام اين كار را داريد و شكست مفهومي ندارد. تلقين در ترك عادات نامطلوب و غلبه بر خودارضايي مؤثر است.
پل ژاگو مي گويد: "وقتي بخواهيم با عادت زشتي ستيزه كنيم، ابتدا بايد نتايج نامطلوب آن را در نظر مجسّم سازيم، بعد منافعي را كه در نتيجة ترك آن عايد مي شود، در روح خود تصور كنيم، در نتيجة اين عمل، هر بار كه چنين نمايشي در روح خود مي دهيم، بر آن تحريك يا وسوسه چيرگي يافته و لذت ترك آن را در خود احساس مي كنيم. اگر تلقين به نفس را بلافاصه پيش از خواب اجرا كنيم، مؤثرتر از مواقع ديگر خواهد بود.
به طور كلي، متمركز ساختن فكر در كاري كه مي خواهيم براي اجراي آن فردا صبح در فلان ساعت بيدار شويم كافي است".
بنابراين بايد خود را باور كنيد و ترس و شكست را به خود راه ندهيد. بدانيد كه اگر بخواهيد مي توانيد. اين جمله شعار نيست، بلكه در عمل نيز افراد براي ايجاد و تقويت هر چه بيش تر اراده، به فوايد و آثار آن و نتيجه اي كه به دست خواهيد آورد، نيز اهميت آن و آينده روشني كه داريد، همچنين نجات از مشكل و سختي كه با آن روبرو هستيد، به شما كمك خواهد كرد. به پاداش عظيم اخروي و رضايت حضرت دوست (به جهت سختي و مشكل بودن ترك عمل) توجه نماييد. به خاطر داشته باشيد هر چه گناه و ترك عمل سنگين تر باشد و تلاش بيش تري لازم داشته باشد، در صورت تحقّق، انسان را به كمالات بالاتري مي رساند كه براي ديگران شايد حتي قابل تصوّر نباشد..
از اين رو هرگز يأس به خود راه ندهيد و براي آن برنامه ريزي كنيد. به راهکار هايي كه مطرح مي كنيم، توجه نماييد و آن را به كار ببنديد، قطعاً اثر آن را خواهيد يافت.
راهکارهاي ترک خود ارضايي:
1- سعي كنيد هميشه پيش از خواب مثانه خود را تخليه كنيد . شب‏ها به خصوص غذايي سبك ميل كنيد.
2- هرگز شكم خود را بيش از حد معمول پر نكنيد بلكه اگر تا چند لقمه ديگر جاي داريد، از غذا دست بكشيد.
3- از پوشيدن لباس‏هاي تنگ و چسبان (به خصوص لباس زير ) اجتناب ورزيد.
4-هرگز در حمام به طور کامل لخت نشويد.مثلا در حالي که هنوز زير شلوار به پا داريد ،قسمت فوقاني بدن خود را بشوييد. از ليف و صابون زدن به اندام جنسي خود که باعث تحريک آن مي شود بپرهيزيد.مطمئن باشيد صرف تماس آب وصابون با اندام جنسي بدون دست ورزي براي بهداشت آن کفايت مي کند.
5- هرگز فكر گناه را به ذهن خود راه ندهيد . از تصور و تخيل امور جنسي و شهواني سخت پرهيز كنيد.
6- از خواندن، شنيدن، نگاه كردن به امور و تصاوير شهوت زا دوري كنيد.
7- از خوردن مواد غذايي محرك مانند: خرما،پياز، فلفل، تخم‏مرغ و غذاهاي چرب اجتناب و يا به حداقل اكتفا نماييد.
8- از نگاه كردن و دست‏ورزي به اندام جنسي خود پرهيز كنيد.
9- هرگز به رو نخوابيد.
10- هيچ‏گاه تنها در يك مكان نباشيد تا فرصت و زمينه گناه از بين برود.
11- براي تخليه انرژي زايد بدن به طور منظم و زياد ورزش كنيد.
12- هيچ‏گاه بيكار نباشيد . هميشه براي مشغول ساختن خود به فعاليتي مطلوب و مثبت برنامه داشته باشيد.
13- روزه بگيريد . حتي اگر روزه واجب به عهده نداريد ،روزه مستحبي بگيريد . اگر قادر نيستيد، روزه تربيتي بگيريد، يعني به كم ترين مقدار غذا و كم‏حجم‏ترين نوع غذاها اكتفا كنيد . وعده غذايي خود را كم كنيد.
14- هرگز به نامحرم نگاه نكنيد، حتي اگر به ارتباط كلامي با آن ها مجبور باشيد.
15- با جنس مخالف رفتار متكبرانه داشته باشيد، هرگز با روي باز و نرمي با آن ها برخورد نكنيد.
16- هرگاه افكار جنسي به ذهن شما حمله ور شد ، ذهن خود را مثلاً با بستن يك كش به مچ دست خود و كشيدن و رها كردن آن از آن افکار منصرف کنيد. به خود هشدار دهيد.
17- به بدي اين گناه و عواقب آن بيانديشيد ،ولي احساس گناه شما از اين کار نبايد به حدي باشد که در شما ايجاد اضطراب مخل به سلامت روان کند .
18- به محض لغزش فوراً توبه كنيد. هرگز از رحمت خدا مأيوس نباشيد و بدانيد رحمت خدا از گناه شما بزرگ تر است.
19- قرآن زياد بخوانيد و در معاني آيات آن تفكر كنيد.
20-در مجالس مذهبي، دعا و توسل و موعظه زياد شركت كنيد.
21- از كتبي كه جنبه موعظه و بيدارگري قلبي دارد بهره بگيريد . مقيد باشيد در روز چند ساعت به مطالعه اين‏گونه كتب بپردازيد . براي مثال مجموعه كتاب‏هاي شهيد دستغيب توصيه مي‏شود به خصوص كتاب گناهان كبيره، قلب قرآن، ايمان، قلب سليم و معاد و….
22- اوقات فراغت خود را با مطالعه، ورزش، زيارت، عبادت و عيادت از نزديكان و... پر كنيد.
23-به معاد و قيامت فكر كنيد.
24- ذكر لاحول ولا قوة الا باللَّه را زياد بر زبان جاري سازيد.
25- اگر دوباره وسوسه شديد، با غسل و تيمم حتما سعي کنيد عبادت‏هاي خود مانند نماز و روزه و... انجام دهيد . اين کار به نوبه خود تاثير به سزايي در ترک اين عمل دارد .
26- از محيط هاي آلوده، سخت دوري كنيد .بيش تر وقت خود را در كتابخانه بگذرانيد . بي‏علت در خيابان‏هاي آلوده پرسه نزنيد .
27- بعد از موفقيت در ترک ، حتي به طور موقت ، خود را تشويق نماييد . مثلا اگر يک روز توانستيد استمنا نکنيد ، جايزه اي به خود بدهيد ( مثلا يک بستني يا هر چه که دوست داريد ) . اگر اين مدت بيش تر شد ، اين روند را ادامه دهيد .
اين راهکارها وقتي نتيجه مي‏بخشد كه هر چه دقيق‏تر به آن عمل شود .زمان نتيجه آن بستگي به شرايط و خصوصيات افراد دارد، ازاين‏رو فقط انرژي شما صرف عمل به دستورات شود.
موفق و مويد باشيد.

با سلام و آرزوي قبولي طاعات و عبادات شما در اين ماه عزيز؛ و تشكر به خاطر ارتباطتان با اين مركز؛
وسواس عملي يکي از اختلالات نسبتاً رايج در جهان است . متأسفانه به هيچ وجه درمان فوري و اورژانسي ندارد . نيازمند مشاورة حضوري (حداقل 20 جلسه)مي‌باشد . درمان‌هاي نوشتاري ثمره چنداني براي فرزند شما نخواهد داشت. با کوچک ترين شرايط اضطرابي ، باز به جاي اولش بازگشت مي‌کند.
وسواس ريشه در اضطراب بالاي فرد دارد. ميزان وسواس متناسب با سطح اضطراب فرد در نوسان است . اگر به هر دليلي از جمله عوامل استرس‌زا محيطي ، اضطراب فرد افزايش يابد، وسواس هم فزوني مي يابد. پس هر چه فرد به کمک تکنيک‌هاي شناختي يا رفتاري، سطح اضطرابش را پايين بياورد، در کاهش وسواس موفق‌تر است.
با پيگيري جدي درمان فرزند خود، از پي‌جويي راه‌هاي خلاصه و... پرهيز کنيد ،چرا که فرزند شما را در چرخه معيوب قرار مي‌دهد . از آرامش کامل و رشد روحي و... باز مي‌دارد. درمان واقعي وسواس زير نظر متخصص حداقل 20 جلسه طول مي‌کشد . با چهار دستور عمل ساده(مثل مشاوره اينترنتي) قابل حل نخواهد بود.
توصيه مي شود به جاي مشاوره هاي غير حضوري و احياناً نامه نگاري هاي متعدد با تصميم جانانه به درمان دارويي ايشان، از طريق مراجعه به روانپزشک و روان درماني از طريق روانشناس متخصص اختلالات اضطرابي و وسواس بپردازيد.

با سلام و آرزوي قبولي طاعات و عبادات شما در اين ماه عزيز؛ و تشكر به خاطر ارتباطتان با اين مركز؛
در بسياري از موارد مشكل مربوط به كنترل و مديريت زمان نيست؛ بلكه فرد داراي چنان اغتشاش هيجاني و نوسانات خلقي است كه نمي تواند بر زمان مسلط باشد و آن را كنترل نمايد. همچنين گاهي كمال گرايي باعث مي شود تا انسان انتظار و سطح توقعات خود را چنان افزايش داده و هيچ گاه كارهاي خود را انجام ندهد. افرادي كه داراي باورهاي كمال گرايانه هستند، اغلب كارها را به تأخير مي اندازند ،چون به نظر آنان اين شرايط مطلوب نيست و شرايط بايد بهتر از اين باشد. گروهي ديگر از افراد هستند كه اهمال كاري مي كنند و كارها را به آينده واگذار مي كنند. اين افراد فكر مي كنند كه حالا حالاها وقت هست و در يك زمان مناسب مي توانند بهتر از اين ها كار كنند.
تمام موارد گفته شده از جمله مواردي نيستند كه فرد به تنهايي بتواند خودش مشكلات خود را برطرف نمايد. در تمام موارد بالا فرد نمي تواند خود را درمان كند و بايد مشكلات خاص شناختي خود را برطرف نمايد. بديهي است كه هر گونه تلاش بدون درمان نمي تواند مؤثر واقع گردد.مديريت زمان يعني اينکه از فرصت‌هاي و لحظه‌هايي که داريم بهترين استفاده را داشته باشيم، حتي زماني که منتظر چنين پيش‌امدي نباشيم. برخي از مهم ترين راهكارها عبارتند از:
1. لازمه‌ و شرط اصلي مديريت زمان اين است که هدف‌هاي اصلي زندگي خانوادگي و شخصي خود را مشخص کنيد . بهترين روش اين است که هدف‌تان را بنويسيد . در اين امر برنامه‌ريزي، دقت و تلاش زيادي را به خرج دهيد تا بتوانيد به اهداف خود نايل شويد ،چون اگر يکي از عامل‌هاي گفته شده، نباشد، در راه سر در گم خواهيد شد.
2 . رسيدن به هر هدفي حتي خيلي کوچک نياز به زمان مناسب دارد و به تدريج صورت مي‌گيرد، اگر تلاش لازم را انجام مي‌دهيد، ولي به نتيجه‌اي که مي‌خواهيد نمي‌رسيد، ناراحت و نگران نشويد. به تلاش خود ادامه دهيد. تلاش‌هاي ما همانند يک درخت و باغبان آن است. ما باغبان و تلاش‌هاي مان مانند يک درخت است. باغبان درخت خود را آبياري مي‌کند، مواظب آن است تا در فصل مناسب از ميوه‌هاي درختش استفاده کند . انتظارات خود را براي فصل تابستان نگه مي‌دارد . اين اميد را ندارد که درختش در فصل زمستان به او ميوه بدهد. پس شما هم تلاش خود را بکنيد اما منتظر باشيد تا زمان باروري درخت تان فرا برسد.
3. رسيدن به هر هدف نيازمند انجام چندين فعاليت کوچک تر است. بايد چندين قدم کوچک تر را برداريد تا به اهداف بالاتري برسيد. تلاش مي‌کنيم ريز..ريز همانند ابر که همه مي‌دانيم ابر حاصل تلاش قطره قطره‌هاي آب است تا تبديل به ابري پربار مي‌شود. پس يادمان باشد براي پر بار شدن ابر بايد از قطره قطره‌هاي آب شروع کنيم.
4. بدون داشتن هدف‌هاي قابل وصول و مشخص نمي‌توانيد درباره مديريت زمان خود تصميم بگيريد. پس هدف‌هايي را در نظر داشته باشيد که بتوانيد به آن ها برسيد، نکته‌ مهمي که با
اهميت است، اين است که در حد تلاش تان، آرزو و هدف داشته باشيد، نه کم تر، نه بيش تر. زيرا اگربيش تر از تلاش تان آرزو داشته باشيد ،چون به آن ها نمي‌رسيد ،دچار سرخوردگي و افسردگي خواهيد شد.
5. برنامه‌هاي زماني در خانواده تا حدودي به برنامه‌هاي زماني يکايک اعضاي خانواده بستگي دارد. اگر برنامه‌ريزي و هدفي براي زندگي شخصي و خانوادگي خود داريد، اين کار مستلزم همکاري و ياري تمام اعضاي خانواده است.
6. اگر هدفي را داريد که گروهي است و لازمه‌ آن تلاش تمام اعضاي گروه است ، متناسب با توان خود و اعضاي گروه گام برداريد ، نه خيلي سريع، نه کند.
7. اولويت‌ها در يک زمان تغيير پذيرند، ولي لازم است در هر زماني اولويت‌ها را بازنگري کنيد و تغيير دهيد. گاهي تلاش‌هاي شما فراتر از آن که پيش بيني مي‌کرديد مي‌رود .پس در اين جا و در اين مرحله بايد تغييري دراهداف خود ايجاد کنيد. و يا بر عکس متوجه مي‌شويد که قادر به تلاش در اين حد نيستيد .پس در اهداف خود يک باز نگري داشته باشيد.
8 . از همسرتان و يا والدين خود انتظارات افراطي نداشته باشيد. به طور کلي افراد کمال طلب آماده مسامحه و اتلاف وقت هستند. اين گونه از افراد با ادعاي اين که کسي به آن ها کمک نکرده و زمينه موفقيت آن ها را فراهم نکرده است، کارهاي خود را توجيه مي‌کنند. درسته که کمک و مساعدت ديگران در موفقيت‌هاي ما نقش دارد اما اين نقش تا حدودي اهميت دارد و بيش تر درصد موفقيت به تلاش‌هاي خود فرد بستگي دارد.
9 . براي برنامه‌ريزي بهتر اوقات خود نياز به توجه به خود، همسر و يا افرادي که مي‌توانند به شما کمک کنند داريد. زيرا تشويق و دلداري و مساعدت ديگران نقش به سزايي در پيشرفت سريع تر شما دارد .
10 . سعي کنيد بعضي از باورهاي نادرست درباره مديريت ناکارآمد زمان را در ذهن خود از بين ببريد. مثلاً خيلي از افراد مي‌گويند از فلان روز يا از فلان تاريخ شروع مي‌کنم به درس خواندن، شروع مي‌کنم به کار کردن يا.. نه اين ها همه باورهاي غلط است. از همين امروز تصميم بگيريد و تلاش خود را شروع کنيد .به اميد آينده‌اي واهي نباشيد. چون اگر منتظر چنين روزي باشيد ، هيچ وقت، چنين روزي فرا نمي‌رسد.
11 . در گذشته توقف نکنيد و افق‌هاي زيبايي را براي خود ترسيم کنيد. تنها از گذشته خود درس بگيريد و به عنوان موتوري براي حرکت به جلو از آن استفاده کنيد، نه براي حرکت به عقب.
12. اين باور را درخود ايجاد کنيد که مسئول زندگي و اعمال شخصي خود و خانواده تان هستيد. بعضي از افراد عادت دارند هميشه مشکلات و سختي‌هايي که براي شان در جريان زندگي پيش مي‌آيد ، به گردن ديگري مي‌اندازند براي اينکه خود را تبرئه کنند. راهي بهتري از اين را نمي‌شناسند. اگر متاهل باشند، تقصيرات را به گردن همسر خود مي‌اندازند، اگر مجرد باشند، پدر و مادر خود را مسئول تمامي اين مشکلات مي‌دانند. اما اين موضوع ا را باور کنيد که تنها شما هستيد که مسئول تمامي مصائب و مشکلات زندگي خود هستيد. پس براي حل آن ها بايد خودتان به تنهايي گام برداريد
مي توانيد از برخي كتاب ها كه در زمينه مديريت زمان نگارش يافته است استفاده نماييد. براي كسب اطلاعات بيش تر مي توانيد با شماره 09640 تماس گرفته و راهنمايي لازم را دريافت نماييد.

پرسشگر گرامي، با سلام و دعا براي قبولي عبادات و توفيق بندگي و تشکر از ارتباط تان با اين مرکز
جامعه را با اجراى قوانين و مقررات بايد اداره كرد . زندگى را بر پاية اخلاق، گذشت، رفاقت، همكارى و همدلى تداوم بخشيد. در غير اين صورت شيرازة جامعه و خانواده از هم مى پاشد و زندگى به مُردگى تبديل مى گردد.
تكاليف و وظايفى كه در قرآن و روايات براى زن و شوهر مطرح شده، دو دسته اند:
ا- تكاليف واجب و قانونى كه غالباً در مواردى كه ناهنجارى و ناسازگارى در ميان آن دو وجود داشته باشد، مطرح مى گردد.
از نظر شرعي وظيفه داريد که با اخلاق نيک و زبان ملايم او را نصيحت کنيد . امر به معروف و نهي از منکر کنيد. کار را به دعوي و مجادله نرسانيد. فقط به تذکر و نصيحت با اخلاق نيک و بدون خشونت اکتفا کنيد. روشن است كه امر به معروف براي تبديل به وضعيت بهتر و نيكوتر است .پس اگر تا به حال چند بار تذكر داده ايد، و گفتن شما تاثيري نداشت تکليفي ديگر نداريد. بهتر است مدتي در اين باره با ايشان گفتگو نکنيد.چون اگر با تندي روي اين مسئله پا فشاري کنيد، ممکن است لج بازي کند. ديگر به حرف هاي شما توجه نکند.
ب- وظايف اخلاقى كه موجب بقا و استمرار صميميت در كانون گرم خانواده مى گردد . همان گونه که بر زن ها لازم است شيوه شوهر داري را بياموزند، بر شوهر ها نيز لازم است روش و آداب زن داري و همسر داري را بياموزند . بسياري از تلخي هاي زندگي و هم چنين طلاق ها به خاطر آن است که زن يا مرد و يا هر دو از شيوه همسر داري آگاهي لازم را کسب نکرده اند .
مي دانيم که زن کانون محبت و عشق و صفا است و خواهان مهرورزي و دلجويي است، پس مي توان گفت بزرگ ترين رمز زن داري، اظهار محبت و علاقه مي باشد. مرد با عشق ورزي مي تواند دل همسرش را تسخير نمايد و او را مطيع خود سازد انس و الفت با همسر در گرو رعايت امورى است:
1ـ خوش رويي؛
امام علي(ع) مي‌فرمايد: «خوش رويى ريسمان مهر و مودّت است».(1)
2ـ به اسم خوب صدا زدن؛
هر يك از زن و شوهر بايد همسر خود را به نامى صدا كند كه بيش تر دوست دارد. چرا او را با الفاظي مثل عزيزم ، عشقم ، محبوبم، و.و.صدايش نمي کنيد تا قلب او در تسخير شما در آيد؟ آن وقت به همه خواسته هاي همسرش پاسخ مثبت مي دهد. اگر تو برايش تب کني، او برايت مي ميرد . زن کانون مهر و عطوفت است
3ـ احترام به پدر و مادر و خواهر و برادر همسر و توصيه به احسان به آنان در ازدياد محبت مؤثر است.
4ـ اظهار محبت؛
نوشته اي که من عاشق همسرم هستم. محبت قلبى هر چند لازم است اما كافى نيست. براى انس و الفت بيش تر بايد محبت را اظهار كرد. پيامبر اكرم(ص) مي‌فرمايد:
«سخن مرد كه به همسرش مي‌گويد: واقعاً تو را دوست دارم، هرگز از قلبش خارج نخواهد شد».(2)
امام صادق(ع) مي‌فرمايد: « وقتى كسى را دوست داري، به او بگو، كه دوستت دارم . اين كار موجب ثبات بيش تر محبت بين شما خواهد بود».(3) با ابراز محبت و علاقه زندگي شيرين و لذت بخش مي شود .
5ـ سلام كردن:
شوهر با سلام کردن ، و گفتن خسته نباشيد ، واقعا کار خانم ها مشکل است ، و مانند آن مي تواند در دل همسر خود جا داشته باشد و محبت او را جلب کند .
امام صادق(ع) مي‌فرمايد: «وقتى شوهر به خانه وارد مى شود، بايد به خانواده اش سلام كند و او را با سلام کردن از آمدنش مطّلع سازد».(4)
6- هديه دادن:
زن و شوهر سعي كنند در ولادت ها و سالگرد ازدواج و هفته زن و مرد و در بازگشت از مسافرت ها هديه اي هر چند از جهت ارزش مادي کوچک باشد ،تقديم همديگر نمايند.حتي با يک شاخه گل يا نوشتن يک نامه محبت آميز .

راهکارهاي ديگر :
1- تبليغ عملي :
هميشه با زبان نمي توان افراد را اصلاح کرد . تبليغ عملي موثرتر از تبليغ زباني است. به نماز اول وقت خود اهميت دهيد و مقيد باشيد در اول وقت نمازتان را بخوانيد.
2- - سعي کنيد از اين به بعد از توصيه و نصيحت - که نوعي نگاه از بالا به پايين مي‌باشد - در مورد نماز و مسايل ديگر به همسرتان که باعث موضع‌گيري منفي وي مي‌شود ، بپرهيزيد ، زيرا اثر معکوس خواهد داشت و شما را از اقدامات بعدي محروم مي‌سازد.
3ـ تلاش نماييد از زير نظر گرفتن و کنترل رفتارهاي او براي مدتي بپرهيزيد . وانمود کنيد ديگر حساسيت سابق را نسبت به رفتار او نداريد . به يک نحوي اعتماد سابق را به او پيدا کرده‌ايد. اما خوش رفتاري و نيكي و احسان نسبت به او را بيش تر كنيد.به گونه اي با همسر خود رفتار کنيد که جذب اخلاق شما گردد .
4-علت يابي :
سستي مسلمان در نماز مي تواند علت هاي مختلفي داشته باشد . بدون آن که همسر تان متوجه شود ، علت يابي کنيد ، زيرا نماز عملي است که در مجموعه عقيده توحيدي، داراي معنا و فلسفه خاصي است. انسان‌ طبق ‌فطرتش ‌همواره ‌به‌ چيزي ‌که‌ برايش‌ اهميت‌ دارد، توجه ‌و اهتمام‌ مي‌ورزد.
يکي از علل ترک نماز يا سستي در انجام آن عدم آشنايى با فلسفه نمازاست. اگر انسان بداند چرا نماز مي خواند و نماز چه آثاري و برکاتي در زندگي دنيا و آخرت او دارد و ترک نماز چه عواقب و نتايجي خواهد داشت قطعا نماز را ترک نخواهد کرد . امام‌ علي‌(عليه السلام) مي‌فرمايد:«الناس‌أعداء ما جهلوا؛(5) انسان‌ دشمن ‌چيزي‌است‌ که‌ به‌ آن ‌نادان است».

کتاب هاي زير را جهت مطالعه پيشنهاد مي کنيم :
درمورد نماز
1- نماز عارفانه، جواد محدثي.
2- پرورش در پرتو نيايش، حسنعلي نوري ها.
3- نماز زيباترين الگوي پرستش، غلامعلي نعيم‌آبادي.
4- نماز از ديدگاه قرآن و حديث، موسوي لاهيجي.
5 - نماز، حسين انصاريان.
درمورد همسر داري
1- آيين همسر داري ، ابراهيم اميني
2. ازدواج مكتب انسان سازي ، شهيد دكتر پاك‏نژاد
3- بهشت خانواده، دكتر مصطفوي
4- همسران برتر، دكتر غلامعلي افروز
5- خانواده متعادل، شرفي
6- خانواده متعادل، صافي
7- نقش دين در خانواده : صادق احسان بخش
8- خانواده ، عشق ، استواري ، احمد حيدري
پي نوشت:
1. غررالحكم، ج 5، ص 24.
2. شافي، ج 2، ص 138.
3 . وسائل الشيعه،ج 8،‌ص435.
4. بحارالأنوار، ج 73، ص 11.
5- نهج‌البلاغه‌، فيض‌الاسلام‌، قصار 163.

با سلام و آرزوي قبولي طاعات و عبادات شما در اين ماه عزيز؛ و تشكر به خاطر ارتباطتان با اين مركز؛
آن چه در ازدواج شرط است ، شناخت کافي نسبت به يکديگر است . ديدن و پسنديدن و خواستن کافي نيست. اين قبيل روابط به ويژه براي دختران آسيب زا هستند . بايد مراقب خودتان باشيد و از اين قبيل رفتارها فاصله بگيريد. با رفتار خود علاوه بر آن که خودتان را از مسير عادي زندگي خارج مي سازيد ،فرد ديگري را نيز با اين وضع روبرو مي سازيد. در مورد خودتان شايد بتوانيد اما در مورد ديگري چطور؟ به خوبي مي دانيد که تنها فرد متضرر در اين موارد دختران هستند که آسيب هاي فراواني متوجه آنان مي گردد. يک پسر در جامعه ما به هر حال يک پسر است و عيب و ايراد به او وارد نيست. مي توانيد از طريق گفتگو با والدين و با ايجاد اعتماد در خانواده هاي خودتان قرار بگذاريد و طي يک مراسم فقط نسبت به يکديگر متعهد باشيد تا زمان مناسب براي ازدواج فرا برسد.
بسياري از ارتباطات بين دو جنس مخالف در ابتدا در قالب آشنايي حاصل مي شود . منجر به ارضاي نياز عاطفي و ارضاي محبت گرديده ، با مرور زمان اين حالت به طور ويژه در خانم ها شدت مي يابد، به نحوي که علاقه ابتدايي به شکل وابستگي رواني در خانم ها تبديل مي شود. اين امر گاهي تمام اوقات شبانه روز فرد را پر مي نمايد . فرصت هاي پيشرفت و حتي انجام کارهاي روزمره را از انسان مي گيرد.از طرفي موانع متعدد خانوادگي ، فردي، اقتصادي، رواني(از جمله آن چه گذشت ) مانع از تشکيل زندگي مشترک خواهد بود.
نتيجه اين امر آسيب هاي غير قابل جبران رواني براي دختران خواهد بود. افسردگي ، احساس شکست، ناکامي و... از عوارض اين وابستگي رواني است.
يکي از توصيه‌هاي هميشگي ما مشاورين به همه دختر و پسرها اين است که پيش از قول جدي در حضور خانواده و متعهد شدن نسبت به همديگر بر اساس عرف، شرع و قانون به همديگر دل نبنديد. دليل آن هم روشن است چون بعد از وابستگي عاطفي امکان دست يابي به يک شناخت مناسب نخواهد بود و از دست مشاورين هم کاري بر نمي آيد مگر در جلسات مشاوره متعدد و تازه آن هم با قصد خود دختر يا پسر!
رابطه ي جديد هر چند از نظر شرعي بي اشکال باشد(که به احتمال زياد اين گونه نيست)از نظر روانشناختي بسيار مشکل دار مي باشد . انتظار فرسايشي ناشي از تعلق خاطر زود هنگام و زودتر از موعد طرفين حال و آينده شما را با آسيب هاي جدي مواجه خواهد ساخت.

با سلام و آرزوي قبولي طاعات و عبادات شما در اين ماه عزيز؛ و تشكر به خاطر ارتباطتان با اين مركز؛
بر خلاف تصوير مطلوبي كه مورد انتظار هر يك از ما است، گاهي ممكن است والدين ما نيز مانند هر انساني ديگر، دچار يك اختلال رواني يا اغتشاش هيجاني بوده و رفتاري نامعقول و غيرمقبول داشته باشند؛ مثلاً ممكن است برخي والدين به فرزندان فحاشي کنند يا به صورت غير موجه در مورد آن ها سخت گيري كنند.
والدين ما نيز مانند هر انسان ديگر در معرض حوادث ناخوشايند زندگي قرار دارند و مي‌توانند با آسيب هاي گوناگون روبرو باشند. چنان که ممکن است معتاد باشند، پرخاشگر باشند، يا با نوعي از نابهنجاري روبرو باشند. حتي گاهي ممکن است والدين دچار يک اختلال رواني بوده مثلاً افسرده بوده يا در اثر يک حادثه مانند ورشکستگي مالي با يک تنش روبرو باشند. روشن است که در اين موارد والدين نمي‌تواند به مقتضاي وظايف فرزند پروري خود عمل نمايند. در تمام اين موارد آن ها فردي مسأله دار هستند که خود نياز به کمک دارند؛ هر چند اغلب سرسختانه از دريافت کمک نيز گريزان هستند.
تلاش نکنيد تا والدين از راه بدرفتاري مقابل به حل مسأله نايل آييد. اين قبيل روش ها علاوه بر آن که فاقد وجاهت مطقي و ديني هستند، معمولاً مشکلات را پيچيده‌تر مي کنند و هرگز کليدي براي حل مسايل نيستند. يکي از بهترين روش ها براي برطرف نمودن اين مشکلات و غلبه بر بدرفتاري والدين، ايجاد فضايي است که والدين مي‌توانند در آن به گفتگو بپردازند و هيجانات ناخوسته خود را به طور نسبي تخليه نمايند. براي ما قابل درک است که يک دختر نوجوان خود تا چه اندازه نيازمند توجه والدين و دريافت همدلي والدين است. اما به هر حال نبايد از نظر دور داشت که همه انسان ها و به ويژه يک دختر با توجه به وظايف خود در زندگي بايد ياد بگيرد که چگونه با ناملايمات کنار بيايد و علاوه بر تحمل آن ها را تغيير دهد و از اين طريق شرايط خود را مساعد سازد.
با توجه به آنچه گفته منظور خودمان را از سازگاري نيز روشن ساختيم. بنابراين براي ما هرگز نمي تواند قابل پذيرش باشد که «عادت کنيم و تو سري بخوريم و بسازيم»؛ بلکه سازگاري بايد واجد تغيير به سوي بهبودي باشد. پس ما بايد «بسازيم و موجبات ساختن ديگران را نيز فراهم آوريم». اکنون به آن مي‌افزاييم که والدين بدرفتار نيز يکي از گروه هايي هستند که ممکن است از خود بدرفتاري نشان دهند و بايد رفتار خود را نسبت به ما تغيير دهند.
در اين موقعيت‌ها يکي از شروط لازم براي ماندگاري فرزندان و به ويژه دختران آن است که تاب آوري بالايي از خود نشان دهند .به ياد داشته باشند که واکنش هاي ضعيف و رنجورانه ممکن است باعث شود تا والدين بدرفتار آن ها از خودشان واکنش هاي تند و خشمگينانه‌تري را نشان دهند. اين مسأله گاهي به خصومت و کينه‌توزي والدين بدرفتار مي‌انجامد. گاهي هر دوي والدين ممکن است مبتلا به بدرفتاري باشند. حتي گاهي ممکن است دختر پيش از اين دچار يک اشتباه نيز باشد اما اين هرگز نمي‌تواند توجيه کننده بدرفتار متقابل والدين باشد. در تمام اين موارد فقط کافي است که واکنش‌هاي ضعيف را از خودتان دور سازيد.
دومين نکته آن است که از باج‌دهي فاصله بگيريد. گاهي ما با باج دادن و خوش خدمتي نسبت به والدين بدرفتار، بدرفاتري آنان را تقويت مي‌کنيم. اين رفتار هرگز نمي‌تواند موجب خاموشي بد رفتاري گردد . تنها مي‌تواند بدرفتاري را به طور موقت خاموش گرداند. اما در دراز مدت باعث شکل گيري و نوعي عادت دهي به بدرفتاري در فرد مي گردد.
بهترين روش مقابله آن است که از وقوع يک معرکه گيري در مقابل چشمان خودمان جلوگيري کنيم. بنابراين بهتر است هرگز شاهد رفتارهاي نامطلوب والدين نباشيد و از آن موقعيت فاصله بگيريد. در عين حال بايد به آرامي موقعيت را ترک کنيد . هرگز واکنش تندي را نشان ندهيد. هر گونه واکنش تند و حرکات بدني هيجاني مي تواند به عنوان يک پرخاشگري متقابل محسوب گردد و آن ها را در يک چرخه پرخاشگري متقابل باطل قرار مي‌دهد.
در اين شرايط بهترين راه حل خاموش ماندن و پرهيز از هر گونه بحث و جدل واستدلال است؛ هر چند که اين دو وسوسه‌انگيز هستند؛ اما رعايت اين شرايط الزامي و جدّي است. مي‌توانيد به راه انداختن بحث و استدلال منطقي را به زمان ديگري واگذرار نماييد؛ هر چند با مطالعات و بررسي‌هاي بسياري اين راهکار را نيز موثر نمي يابيم. بهترين روش براي مقابله همان رسيدگي به احساسات لطمه خورده والديني است که به دليل ضعيف بودن -هر چند بدون دليل منطقي- رنجيده خاطر شده اند. اين روش مي‌تواند به طور شگفت انگيزي مؤثر واقع شود. ما در طي چندين سال متوالي با اموزش هر بار اين قبيل روش‌ها به دختران به نتايج موثر آن ها واقف مي گرديم. البته آموزش اين روش که به نام ابراز وجود معروف است ، مي‌تواند مدت ها وقت و تجربه را بطلبد؛ اما اين روشي است که از آموختن آن لذت خواهيد برد و آن ها را مفيد خواهيد يافت.
به طور مختصر، در نهايت پس از تخليه کامل هيجاني والدين و پرهيز از مقاومت در برابر آن ها و فقط گوش دادن به حرف ها مي‌توانيد ديدگاه خودتان، يا محدوديتي که با آن روبرو بوده آيد، براي آن ها بيان نماييد. مي‌توانيد با سرويس رايگان تلفني مرکز با شماره 09640 تماس بگيريد و راهنمايي لازم را در اين خصوص دريافت داريد.

پاسخ:
شکي نيست دارودرماني يکي از بهترين شيوه هاي درمانگري اضطراب است ،ولي اين مهم بايد صرفاً از طريق معاينه و تجويز پزشک صورت پذيرد.
خوددرماني به هيچ وجه به صلاح شما نمي باشد . بهتر است در اسرع وقت به يک روانپزشک مراجعه نماييد.