پرسش 1:
سئوال در مورد مسائل زنا شويي شرح با سلام . من مدتي است که ازدواج کرده ام ولي تاکنون موفق نشده ام يک رابط خوب جنسي با همسرم داشته باشم . عليرقم تلاش زيادم جهت تحريک او قبل از انجام دخول ولي ارضاء نمي شود و هميشه عمل دخول با درد بسيار زيادي براي همسرم همراه است .نمي دانم چکار کنم کمکم کنيد .

پاسخ:
برادر گرامي با تشكر از تماس تان با اين مركز
درد يا ناراحتي در داخل يا اطراف مهبل (واژن) در زمان دخول يا بعد از مقاربت از مشكلات شايع زنان است كه ممكن است علت جسمي يا عاطفي (روحي) داشته باشد. علت هرچه باشد بايد با مراجعه به پزشك متخصص زنان در تشخيص علت و درمان آن در صدد درمان آن برآييد زيرا دردناك بودن مقاربت مي‌تواند موجب كاهش ميل جنسي و حتي بروز مشكل در رابطه با همسر گردد. يکي از دلايل شايع درد هنگام آميزش براي زنان خشکي واژن است. اگر خانم به هر دليل آمادگي دخول را نداشته باشد، اين عمل مي تواند بسيار دردناک باشد. در اکثر موارد خشکي واژن به دليل نداشتن پيش نوازي کافي است، يعني خانم اين فرصت را پيدا نکرده که از نظر جسمي به محرک هاي جنسي پاسخ دهد و محيط واژن به اندازه کافي لغزنده نيست. از جمله دلايل و شرايط ديگري که مي تواند باعث خشکي واژن شود داروهايي است که فرد مصرف مي کند.
بنابراين اگر مطمئن هستيد که پيش نوازي به اندازه کافي داريد و واژن آمادگي لازم را براي دخول دارد و هنوز درد دارد به پزشک زنان و زايمان مراجعه کنيد چون ممکن است همسرتان به ديسپاروني يا اختلال آميزش دردناک دچار باشد.
موفق باشيد.

پرسشگر گرامي با سلام و سپاس از ارتباطتان با اين مرکز
براي اينکه به پاسخ مناسب خود برسيد به توضيحات زير دقت فرماييد:
بهتر بود قبل از اينکه اين روابط و قرار ها با طرف مقابل اتفاق مي افتاد ،با مشاوره اي صحبت مي کرديد. در مورد شرط دوم ما انسان هاي مانند ماشين نيستيم که هر طوري که تنظيم شود ،طبق برنامه پيش برود . تا کنون هيچ روان شناسي و رفتار شناسي نگفته است که دو انسان با توجه به جذابيت ها و نقاط مشترک و نيازهاي انساني دچار وابستگي نشوند . بنابراين اصلا نمي توان گفت که فردي با جنس مخالف ارتباط داشته باشد ،ولي وابسته نشود.پس شرط دوم به هيچ وجه قابل تحقق نيست. اما براي آسيب ها و مشکلات و شوک رواني که به دليل اين رابطه غير منطقي و نامناسب ايجاد شده ، راهکارهاي زير را مطالعه کنيد و اقدام عملي کنيد:
1- سعي کنيد در بيرون هيچ آثاري از ايشان را جلوي ديد خود نداشته باشيد مانند عکس ، شماره تلفن و يادگاري ها و... را محو کنيد. سعي کنيد زمان رفت و آمد خودتان را طوري تنظيم کنيد تا ايشان را در اداره نبينيد . فکر خودتان را طوري مديريت کنيد . به هيچ وجه سعي نکنيد حضور يا عدم حضور ايشان را در اداره پيگيري کنيد . اگر نتواستيد ،محل کار خود را تغييربدهيد، زيرا ارزش زندگي آينده شما بالاتر از از دست دادن شغل است.
2- افرادي که در وضع شما قرار دارند ، به هيچ وجه نقاط منفي و بدي ها و آسيب هايي را که از طرف مقابل متحمل شدند نمي بينند . به همين دليل علاقه و وابستگي آن ها ثابت مي ماند .
بنابراين ليستي از نقاط منفي ايشان که عدم پايبندي و تعهد نسبت به همسر خود، وابسته کردن شما به خودشان بدون آينده نگري و ارزيابي دقيق و... را بنويسيد . هر روز مرور کنيد تا نگرش تان نسبت به ايشان منطقي تر شده و احساس ناراحتي از ايشان ايجاد شود.
3- در باره امتيازات جدايي و خوبي هاي جدا شدن از ايشان نيز فکر و سعي کنيد با خوشحالي از اين که روابط را با ايشان ادامه نداده ايد ، مطالبي را ياد داشت کنيد مثلاً نداشتن احساس گناه و عذاب وجدان نسبت به همسر ايشان، دخيل نبودن در بي حوصلگي هاي ايشان در کنار همسرشان زيرا هنگام ارتباط با شما و تخليه هيجاني ،ديگر حال و حوصله صحبت با همسر خود را نداشته ، باعث کمبودهاي عاطفي در همسر خود مي شود که بعد از قطع رابطه ديگر شما مديون ايشان نيستيد.
4 - در حال حاضر اقدام به ازدواج نکنيد تا سلامت كامل رواني را به دست آوريد . پس سعي کنيد حداقل دو ماه با انجام اين تکنيک ها افکار و تصاوير مربوط به ايشان را از ذهن تان پاک کنيد ، به حدي که اصلاً تصوير ذهني ايشان را به خاطر نياوريد. بعد هم حتما با يک مشاوره براي کمک به يک ازدواج عاقلانه کمک بگيريد.
5- سعي کنيد بدون خود سرزنشي و مقايسه ، نقاط مثبت و خوبي هاي خودتان را فراموش نکنيد . با نوشتن و مرور و ناديده و بي ارزش نکردن آن ها به آينده خوشبين و اميدوار باشيد.
6- انجام کارهايي مانند ورزش هاي دست جمعي ، تعاملات اجتماعي ، سرگرمي و تفريح و پرهيز از تنهايي بسيار مفيد هستند.
7- ساعات و لحظاتي که ارتباط داشته ايد ، بسيار وسوسه برانگيز خواهند بود ، مانند معتادي که ترک کرده، مکان و زمان هاي مصرف در روزهاي اوليه وسوسه انگيز بوده ، ممکن است رفتاري مانند عصباني شدن و تحريک پذيري و... زياد باشد. بنابراين بايد با تغيير موقعيت فيزيکي و سر گرم شدن به کاري که عمدا در اين ساعات در نظر خواهيد گرفت و با آرام سازي ذهني سعي کنيد با وسوسه ها مبارزه کنيد.
8- هنگام هجوم افکار و تصاوير ايشان در ذهن بدون پرورش و فکر کردن مکان را ترک کرده ،توجه و تمرکزتان را به چيزي جلب مي کنيد ، مثلا با قطع کردن افکار مشغول گفتگو با فردي شويد. با عجله از آن مکان را ترک کنيد. با روشن کردن تلويزيون سعي در تمرکز ديداري و شنيداري نسبت به نوع برنامه و حتي نوع لباس هاي مجريان و بازيگران و اسامي آن ها شويد.
9- با افکار منفي و مأيوس کننده مبارزه کنيد . پيش بيني منفي نسبت به آينده نداشته باشيد.
10 - شايد هفته اول به دليل درگير شدن با افکار دچار نوعي استرس شويد ، ولي به مرور زمان افکاري که عادت داشتند ، هميشه و همه جا بدون اراده شما وارد ذهن تان شوند، حال تان را بگيرند، اما با تکنيک هاي شما افکار منفي خارج شده و افکار جديد جايگزين مي شود و در هفته هاي دوم و سوم افکارتان يکدست شده و تعارضي احساس نخواهيد کرد.

با سلام و تشکر به خاطر ارتباط تان با اين مرکز
به نظر مي رسد با توجه به کار زشتي که انجام داده اند ،دو گناه را مرتکب شده ايد : يکي کينه و عداوت و ديگري غيبت.
از نظر اسلام بي مهري نسبت به وابستگان در هيچ وضعي روا نيست. مردي خدمت امام صادق‌(عليه السلام )آمد و از بستگان خود شكايت نمود، فرمود: در عين حال به آنان نيكي كن‌! آيا تو هم مي‌خواهي مثل آنان باشي و - با بي مهري -ارتباط خود را با آن ها قطع كني‌؟ اگر چنين كني ،خدا نظر لطفش را از همه شما خواهد برداشت‌.(1)
در صورت خشم و كينه ،خودت را همانند كساني خواهي كرد كه از آنان متنفر هستي . براي بيرون ‌آمدن از اين حالت كافي است كه به خود تلقين كني و بفهماني كه مانند آنان نيستي . بدي را با بدي جواب نمي دهي ، البته اگر واقعاً ‌ قصد بدي نداشتند. شايد دلايل بسياري بوده كه ما و شما از آن بي خبريم؛ دلايلي كه فكر مي كردند، درست است، اگر چه در واقع درست نباشد.
براي بيرون راندن صفات رذيله‏اي همچون كينه ، به خصوص وقتي در وجود فرد ريشه دوانده است، علاوه بر شناخت و اراده جدّي، صبر و مقاومت در برابر مشكلات و سختي‏هاي درمان نيز ضرورت دارد. در زمينه حِقْد و كينه توزي در كلمات گهربار معصومين(ع) گفته‏هاي فراواني درباره نكوهش كينه‏توزي و آثار زيان بار آن بيان شده است، مثلاً امام حسن عسكري(ع) فرمود: «رنجورترين و كم آسايش‏ترين مردمان، فرد كينه‏توز است».(2)
بر اساس اين روايات و روايات بسيار ديگر، شخص با كينه توزي و خشم و نفرت بيش از همه به خود ‌آسيب مي زند؛ بنابراين براي بر طرف كردن اين حالت از درون خود بينديشيد كه جز به خود كمك نمي كنيد.در قرآن خطاب به مسلمانان آمده :"ادفعْ بالتي هي أحسن فإذا الذي بينك و بينه عداوة كأنّه وليٌ حميم؛
همواره به نيكوترين وجهي پاسخ ده، تا كسي كه ميان تو و او دشمني است چون دوست مهربان تو گردد".(3)
رسول اكرم(ص) فرمود:مي‏خواهيد شما را از بهترين اخلاق دنيا و آخرت آگاه سازم؟ عفو از كسي كه به تو ستم كرده . پيوند با كساني كه با تو قطع رابطه كرده‏ . نيكي به كسي كه به تو بدي كرده . بخشش به آن كس كه تو را محروم كرده است.(4)
كينه داشتن نسبت به ديگران، گناه است و آثار سخت اُخروي در پي دارد.
خوبي و محبت كردن به ديگران را، نه براي نيكي به شما، بلكه به عنوان اطاعت از دستور خدا و معامله با حضرت حق بدانيد. چنانچه طرف مقابل محبت خود و صله رحم را خدا و دستور خدا بدانيد، اين عمل براي شما ‌آسان خواهد شد، زيرا جواب نيك دادن فاميل، يا جواب مثبت ندادن، شما را از كاري كه كرديد، پشيمان نخواهد كرد. اين جمله شما که او را تا زماني که اعتراف نکند به کاري که کرده، نمي بخشم ، نشان دهنده کينه توزي شماست.
غالبا كينه ملازم با آفاتي است از قبيل: حسد، دوري و بريدن از شخص مورد كينه،اذيت او و دست زدن به محرماتي از قبيل:دروغ، غيبت، بهتان، فاش كردن راز، پرده‏دري، اظهار عيب، سرزنش او به بهانه بلايي كه به وي رسيده و خوشحالي از آن، شادي از ظهور لغزش‏ها و خطاهاي او، استهزا و مسخره كردن وي، رويگرداني از او جهت خوار کردنش، ادا نكردن حقوق او (مانند قرض يا صله رحم)و... همه اين ها حرام است و به تباهي دين و دنيا مي‏انجامد.
كينه از امراضي است كه بر باطن آدمي سنگيني مي‏كند و روح از آن در آزارمي‏باشد. هم‏چنين كينه، انسان را از قرب الهي و از وصول به ملكوت اعلي و همدمي ساكنان عالم قدس باز مي‏دارد . صاحب خود را از شيوه اهل ايمان و از شكفتگي، رفق، مهرباني، فروتني و تلاش براي برآوردن نيازهاي مردم و همنشيني با آنان و رغبت به ياري وغمخواري منع مي کند.
پيغمبر اكرم(ص) فرمود: «هيچ وقت جبرئيل نزد من نيامد مگر اين كه گفت: اي محمد! از دشمني و عداوت مردم احتراز كن» نيز حضرت مي‏فرمايد: «جبرئيل هرگز در مورد هيچ دشمني و عداوت اين قدر سفارش نكرد كه در خصوص دشمني با مردم». حضرت صادق(ع) فرمود: " مَن زَرَعَ العَداوَةَ حَصَدَ ما بَذَرَ ؛ هر كه تخم عداوت بكارد ، همان را كه كِشته است مي‏درود".(5)
راه علاج اين خوي بد آن است كه: آدمي بداند عداوت باطني در دنيا ثمري ندارد؛ زيرا كينه ‏توز لحظه‏اي از درد و رنج آسوده نيست و در آخرت گرفتار عذاب خواهد بود . بايد بداند آن كه با او دشمن است ، هيچ زياني نمي‏رسد . عاقل حاضر نيست در حالتي باقي بماند كه براي او زيان‏آور و براي دشمنش سودمند باشد. بعد از اين بايد سعي كند با شخصي كه عداوت دارد ،همانند دوستان رفتار نمايد، با شكفتگي و مهرباني با او ملاقات كند . براي برآوردن نيازهاي وي بكوشد؛ بلكه بيش از ديگران به او نيكي و احسان كند تا نفس را گوشمالي داده و بيني شيطان را برخاك بمالد .پيوسته اين روش را ادامه دهد تا آثار اين خوي زشت به كلي از ميان برود. كينه‏توزي عداوت باطني است . در حقيقت بدخواهي پنهاني و نخواستن خير است . ضد آن خيرخواهي و نخواستن شر است.
البته کينه نداشتن الزاما به معناي عفو کردن نيست، هرچند عفو بهتر است .اسلام مي گويد کينه ديگران را نداشته باشيد و آن ها را به خدا واگذار کنيد. قطعا در قيامت به حساب افراد رسيدگي مي شود.
با مقصر شناختن ايشان پيش ديگران دچار گناه غيبت شده ايد.از اين کار توبه کن و کار او را به خدا واگذار کن.

پي نوشت ها :
1. بحار الانوار، ج 74، ص 131، حديث 7067.
2. تحف العقول ، ص 263.
3. فصلت (41) آيه 34.
4. بحارالانوار، ج 71، ص 399، ج 1، چاپ مؤسسةالوفاء بيروت.
5.الكافي ،ج 2 ،ص 302.

پرسشگر گرامي با سلام و سپاس از ارتباطتان با اين مرکز
خواهر گرامي! اگرچه سن خود يا خواهرت را مشخص نکرده ايد، ولي با توجه به عواملي كه سن ازدواج را افزايش داده و موانعي كه بر سر راه ازدواج براي جوانان وجود دارد، نبايد عدم توفيق در ازدواج موجب نگراني و اضطراب شديد شود . نگرش فرد به جهان و نظام آفرينش را تغيير دهد يا باعث پيدايش مشكلات روحي و بيماري گردد؛ يا آن را به سحر و جادو و طلسم و مانند آن نسبت دهيد . زيرا نداشتن خواستگار يکي از مشکلات رايج در ميان دختران امروزي است. اين مشکل بسيار فراگير شده و اختصاصي به شما ندارد. با توجه به شرايط موجود، نداشتن حتى يک خواستگار چيز بعيدي به نظر نمي‌رسد، چرا که همه ما در پيرامون خود شاهد دخترهايي بسيار شايسته‌اي هستيم که به هر دليلي حتى يک خواستگار نداشته‌اند.
پس لازم است به نکات زير توجه کنيد .
1- همواره به خود گوشزد نماييد که سن من براي ازدواج به هيچ عنوان دير نشده، هنوز فرصت براي ازدواج موفق را خواهم داشت. اين نکته را به هيچ‌ عنوان خود فريبي قلمداد نکنيد و به يادآوري هر روزه اين نکته ملتزم باشيد. باور کنيد که « كلبه احزان شود روزي گلستان غم مخور».
2- هميشه زود ازدواج کردن به معني زودتر به خوشبختي رسيدن نيست ، اگر در زندگي بسياري از كساني كه زود ازدواج كردند - به خصوص در مواردي كه آشنايي‏ها از طريق‏هاي غير مشروع انجام گرفته - دقت و تأمل كافي صورت گيرد، آشكار مي‏گردد زود ازدواج كردن هميشه به صلاح دختر و زندگي‏اش نبوده ، بلکه گاهي زود ازدواج کردن شرّي است كه گريبانگير فرد مي گردد ، مدت‏ها زندگي مشترك دختر و خانواده‏هاي دو طرف را تلخ مي سازد.
پس زود به خانه بخت رفتن هميشه به معناي خوشبختي نيست. اگر به حفظ پاكي و عفت خود استمرار بخشيد و در امتحان الهي موفق و سرافراز شويد، خداوند از طريقي كه هيچ كسي نمي‏داند، فرد صالح و شايسته و لايقي را ان شاء الله به سراغ شما مي‏فرستد.
3- خانه بخت را منحصر در ازدواج ندانيد . همه تخم مرغ هاي خوشبختي را در سبد ازدواج نچينيد . همه برگه هاي زندگي را در موضوع ازدواج خرج نکنيد .چه بسا زنان بسيار تأثيرگذاري در جامعه بوده اند که در پرتو تحصيل و کار و اشتغال مولد، به خانه بخت واقعي خود راه يافته اند. بنا براين ،تمرکز ذهني خود را تا زمان مقتضي، و تا زمانى كه كسى به خواستگارى شما نيامده، از ازدواج به امور مثبت ديگر ببريد. به هيچ عنوان اجازه ندهيد ازدواج تمام فضاي ذهني شما را اشغال کند.
4- در ناکامي‌ها به جاي بغرنج سازي به ساده‌سازي و عادي سازي بپردازيد، چرا که ناکامي‌ها آن قدر هم فکر مي‌کنيم ناکامي نيستند. بر عکس کامروايي‌هاي ما هم آن قدر هم کامروايي محسوب نمي‌گردد، نمونه‌اش همه دختران ازدواج کرده‌اي است که با هزار اميد و آزرو راهي خانه بخت مي شوند، ولي ديري نمي پايد که چيزي جز طلاق قانوني يا عاطفي نصيب آنان نمي‌گردد . آرزو مي كنند كه اي كاش تن به ازدواج نمي دادند.
5 - مطمئن باشيد که دعا و مناجات هاي شما نزد خداوند براي هميشه و تا ابد محفوظ مانده ، موجب سعادت دنيوي و اخروي شما خواهد بود .
دعا براى فراهم شدن زمينه ازدواج با همسري شايسته از کارهاي خوب ، مستحب و مورد ترغيب است .
امّا اجابت دعا هميشه آن نيست که خواسته انسان به همان گونه و در همان زماني که توقع دارد، برآورده شود . گاهي انسان‌خواسته‌هايي دارد که برآورده شدني نيست، يا اگر مستجاب شود، به ضرر او يا ديگران است، و او نمي‌داند، يا اجابت دعا به مقدمات و شرايطي نياز دارد که فراهم نيست، يا زمان آن هنوز فرا نرسيده و ده‌ها دليل و احتمال ديگر. بنا بر اين
اولا - ذهن تان را به سمت سحر و مانند آن نبريد . علت تأخير ازدواج را به آن منحصر نکنيد.
ثانيا - لازم است به نکات مهم زير توجه نماييد و در آن تأمل کنيد.
1- چه بسا اتفاق مي افتد که انسان برآورده شدن حاجتي و رسيدن به هدف و مقصدي را ايده آل و به نفع خويش مي­پندارد . چنان به پندار خود و خير بودن خواسته و دعايش يقين دارد که آن را همانند دو، دو تا چهارتا واضح مي داند، حال آن که واقعيت امر غير از پندار ماست. عکس آن نيز صادق است، يعني چه بسا امري را زشت و به ضرر خود مي پنداريم، ولي از آثار و عواقب آن بي اطلاعيم . نمي­دانيم آن چه رُخ داده، از الطاف خفيِّه و پنهان پروردگار است. قرآن کريم در اين خصوص مي فرمايد
« چه بسا مي شود که از امري اکراه داشته باشيد و انجام آن را نا گوار و به ضرر خود بپنداريد، در حالي که خير و صلاح شما در آن است، يا چيزي را دوست داشته باشيد( و انجام و اجابت آن را از خدا بخواهيد) و حال آن که بدبختي و شر شما در آن نهفته است. خدا (عواقب و نتايج کارها را )مي داند و شما نمي دانيد.»(1)
پس اي عزيز گرامي ! از خداي مهربان و عالم به همه چيز و آگاه از ظاهر و باطن ، و پيدا و پنهان انسان بخواه که ان شاء الله همسري شايسته و لايق و با کمال نصيب شما شود . کسي را که او مي پسندد، همسرتان گرداند.
2- گاهي ميزان ايمان و باور ،صداقت ، «اعتماد » و «حُسن ظن» انسان به خدا از طريق تأخير استجابت و يا عدم استجابت دعا ها مورد آزمايش قرار مي گيرد، يعني تأخير در استجابت دعا براي اين هدف است که فرد«حقيقت ايمان » و جوهر وجودي خود و ميزان «حُسن ظن» خود به خدا را آشکار نمايد . نشان دهد دلبستگي و علاقه و ايمان به حقانيت خدا را تا چه حد قبول دارد؟ تا چه حد به او و عملکردهايش اعتماد دارد ؟آيا تا آن جا با خداست و او را قبول دارد که خدا تابع او باشد و دعا ها و خواسته هايش را اجابت کند ؟ امام صادق (ع) مي فرمايد
« اصل و اساس حُسن ظن به خدا، ريشه در «حُسن ايمان» و «سلامت دل» دارد . علامت و نشانه اش اين است هر چيزي را که مي بيند(و هر راحتي و گرفتاري به او مي رسد) با چشم بصيرت و پاک، و نگاهي ارزشمند به آن نگرد.»(2)
چه بسا يكي از مهم ترين آزمايش هاي خداوند براي بندگان خوبي چون شما تاخير در اجابت ها و سنجش ميزان صبر و حسن ظن شما به خدا باشد.
اگر به اوصاف الهي توجه كنيم و به صفات پروردگار ايمان بياوريم و بدانيم خداوند رئوف و رحيم است، در مي‌يابيم كه اگر خواسته‌هاي انسان بر آورده نمي‌شود، دليلش بخل نيست. خداوند با توجه به كمال و سعادت و مصلحت انسان خواسته‌هاي او را اجابت مي‌كند. در دعاي افتتاح مي‌خوانيم
« خدايا! اگر حاجتم را دير برآوردي، از سر ناداني بر تو عتاب و اشکال كردم (که چرا حاجتم را بر آورده نکردي يا دير اجابت کردي)، در صورتي كه تأخير در اجابت حاجتم (يا عدم اجابت دعا ) برايم بهتر بوده است، زيرا تو به فرجام امور آگاهي».
البته شيطان در يكي از مواردي كه وسوسه مي‌كند، تأخير اجابت دعا است. از اين راه انسان را مأيوس مي‌كند تا او به خدا بدبين شود. ائمه اطهار(ع) به اين نكته توجه داشته و همگان را از افتادن به دام بدبيني و سوء ظن به خدا برحذر داشته‌اند.
اميرمؤمنان(ع) مي‌فرمايد «دير اجابت نمودن خدا، ‌تو را نااميد نكند كه بخشش، ‌بسته به مقدار درخواست است. چه بسا در اجابت دعاي تو تأخير رخ دهد تا درخواست تو طولاني‌تر گردد و بخشش خدا كامل‌تر شود. چه بسا چيزي را از خدا خواسته‌اي آن را به تو نداده ،ولي بهتر از آن را در دنيا يا آخرت به تو داده است و يا بهتر آن بوده كه آن را از تو باز دارد. چه بسا چيزي را طلب نمودي كه اگر به تو مي‌داد، ‌تباهي دين و دنياي خود را در آن مي‌ديدي». (3).
3- هيچ دعايي بي اثر نيست. هر دعايي در دنيا و آخرت تأثير مناسب خود را دارد. اما گونه‌هاي استجابت آن مختلف است.
امام سجاد(ع) مي‌فرمايد «دعاي مؤمن يكي از سه فايده را دارد :
براي او ذخيره مي‌گردد، يا در دنيا برآورده مي‌شود، يا بلايي را كه مي‌خواست به او برسد، ‌از وي مي‌گرداند». (4)
عدم اجابت ظاهري داراي آثار و بركات بسياري براي او خواهد بود. اگر کسي بداند خداوند در عوض عدم اجابت دعا در دنيا، چه پاداشي براي او در آخرت در نظر گرفته است، هرگز از آن ناراضي نمي‌شود. امام صادق(ع) مي‌فرمايد :
«روز قيامت خداوند مي‌فرمايد: اي بنده من!‌مرا خواندي و اجابتت را به تأخير انداختم. اکنون ثواب و پاداش تو چنين و چنان است. پس مؤمن آرزو مي‌کند که کاش هيچ دعايي از او در دنيا اجابت نمي‌شد، براي ثواب و پاداش نيک که مي‌بيند». (5)
بنابراين از خداوند همسري شايسته و لايق و با کمال طلب کن . از او بخواه آن کسي را که او مي پسندد ، همسر تان گرداند، نه شخص خاصي . زيرا چه بسا اگر حجاب از روي «حقيقت باطني» عالم کنار رود و آينده و نتيجه برخي خواسته‌ها براي ما روشن گردد، از تقاضا و درخواست خود منصرف ‌شويم . خدا را شکر ‌کنيم که خواسته و حاجت ما را آن گونه كه مي خواستيم برآورده نکرده است.
4- ـ از نظر اسلامي وجود سحر و جادو گرچه امري پذيرفتني است، ولي در اکثر موارد با توهم سحر و جادو (بدون وجود کوچک ترين سحر و جادويي) مواجه هستيم، به اين معنا که فرد هر امر غير عادي را به سحر و جادو مرتبط مي‌سازد ، در حالي که سحر و جادويي در کار نبوده، و آن امر تحت تأثير عوامل ديگري بوده است .
در هر صورت تأخير ازدواج تان ربطي به سحر و جادو ندارد . اگر بر اين قضيه اصرار داريد ، راه‏هايي براي بطلان آن وجود دارد که در ذيل به برخي اشاره مي شود .
1 ـ پناه بردن به خداوند(گفتن اعوذ بالله من الشيطان الرجيم) و خواندن سوره‌هاي فلق و ناس؛
2- خواندن آيه51 و52سوره قلم(يعني از :" و إن يكادالّذين0000) وهم چنين خواندن " آيه الكرسي "0
3- در كتاب طب الائمه (ع) از امير المؤمنين(ع) نقل شده است كه شخصي به حضرت از تأثير سحر شكايت كرد، حضرت فرمود:‌
"جهت باطل کردن سحراين جملات را بنويس و همراه خود داشته باش تا از تأثير آن ايمن باشي:
بسم الله و ما شاء الله، بسم الله ولا حول ولا قوّه إلاّ بالله .
همچنين"آيات :الف- 81 و82 سوره يونس " قال موسى ما جئتم به السحر إنّ الله سيبطله إنّ الله لا يصلح عمل المفسدين. و يحقّ الله الحقّ بکلماته ولو کره المجرمون. آيات27 تا 46 سوره نازعات يعني از " ءأنتم أشدّ خلقاً أم السماء بناها رفع سمکها فسوّاها00-" نوشته شود0 در ادامه آيات118 تا 122 سوره اعراف :«فوقع الحقّ و بطل ما کانوا يعملون فغلبوا هنالک و انقلبوا صاغرين و ألقى السحرة ساجدين، قالوا آمنّا بربّ العالمين ربّ موسى و هارون»نوشته شود.
4- همچنين از حضرت روايت شده است جهت محفوظ ماندن از سحر و جادو، شب ها پس از نماز و روز ها پيش از نماز هفت مرتبه بخوانيد: "بسم الله و بالله"سنشدّ عضدك بأخيك و نجعل لكما سلطاناً فلا يصلون إليكما بآياتنا أنتما و مَن اتّبعكما الغالبون.
محمد بن مسلم از امام صادق(ع) نقل كرده : "جهت بطلان سحر، اين دعا را بنويسيد و همراه خود نگه داريد:" قال موسي ما جئتم به السحر إنّ الله سيبطله إنّ الله لا يصلح عمل المفسدين و يحقّ الله الحقّ بكلماته و لو كره المجرمون اَ أنتم أشدّ خلقاً أم السماء بناها رفع سمكها فسوّاها" تا آخر آيات سوره نازعات . در ادامه: "فوقع الحقّ و بطل ما كانوا يعملون فغلبوا هنالك و انقلبوا صاغرين و ألقي السحرة ساجدين، قالوا آمنّا بربّ العالمين ربّ موسي وهارون".
5- خواندن اين آيه نيز جهت خنثي کردن اثر سحر وارد شده است:"إنَّ ربّكم الله الذي خلق السموات والأرض في ستة أيّام ثمّ استوي علي العرش يغشي الليل النهار يطلبه حثيثاً والشمس والقمر والنجوم مسخّرات بأمره ألاَ له الخلق والأمر تبارك الله ربّ العالمين".
6- در صحيفه الرضا از امام رضا(ع) نقل شده است: "به جهت دفع ضرر سحر و بطلان آن دستت را مقابل صورت قرار بده و بخوان : بسم الله العظيم ربّ العرش العظيم إلاّ ذهبت و انقرضت".
7- علامه مجلسي دعايي به عنوان حديث قدسي نقل كرده است كه خداوند به حضرت محمد(ص) فرمود: "كسي كه دوست دارد از سحر در امان باشد، بگويد:
ْ "اللَّهُمَّ رَبَّ مُوسَي وَ خَاصَّهُ بِكَلَامِهِ وَ هَازِمَ مَنْ كَادَهُ بِسِحْرِهِ بِعَصَاهُ وَ مُعِيدَهَا بَعْدَ الْعَوْدِ ثُعْبَاناً وَ مُلَقِّفَهَا إِفْكَ أَهْلِ الْإِفْكِ وَ مُفْسِدَ عَمَلِ السَّاحِرِينَ وَ مُبْطِلَ كَيْدِ أَهْلِ الْفَسَادِ مَنْ كَادَنِي بِسِحْرٍ أَوْ بِضُرٍّ عَامِداً أَوْ غَيْرَ عَامِدٍ أَعْلَمُهُ أَوْ لَا أَعْلَمُهُ وَ أَخَافُهُ أَوْ لَا أَخَافُهُ فَاقْطَعْ مِنْ أَسْبَابِ السَّمَاوَاتِ عَمَلَهُ حَتَّي تُرْجِعَهُ عَنِّي غَيْرَ نَافِذٍ وَ لَا ضَارٍّ لِي وَ لَا شَامِتٍ بِي إِنِّي أَدْرَأُ بِعَظَمَتِكَ فِي نُحُورِ الْأَعْدَاءِ فَكُنْ لِي مِنْهُمْ مُدَافِعاً أَحْسَنَ مُدَافَعَةٍ وَ أَتَمَّهَا يَا كَرِيم‏"
در پايان نظرتان را به چند نکته جلب مي کنيم .
1- به دعا و توسل خود ادامه دهيد. هر روز يا شب سوره يس را بخوانيد .
2- نماز جعفر طيار را به کيفيتي که در مفاتيح آمده است، بخوانيد تا ان شاء الله در زمان مقرر همسر لايق، نصيب تان گردد .
3ـ آيات 75 تا 82 سوره يونس را بخوانيد.
4ـ در صورت امکان در موقع آمدن خواستگار، سوره الرحمان را همراه داشته باشيد.
5ـ دعا و توسل به اهل بيت را فراموش نکنيد.
6- بعد از نماز صبح .ده مرتبه اين دعا را بخوانيد و هر روز تکرار کنيد تا خداوند گشايش عنايت فرمايد:« لا حول و لا قوّة الا بالله. توکّلت علي الحيِ الّذي لا يموت و الحمد لله الّذي لم يتّخذ ولداً و لم يکن له شريک في الملک و لم يکن له وليِ من الذّلّ و کبّره تکبيراً ».
7- شب جمعه بعد از نماز عشا بگوييد:« لا اله الا انت. سبحانک انّي کنت من الظالمين»0اگر اين ذکر را در سجده چهار صد مرتبه بگوييد، به اجابت نزديک تر است0
8- نزديک ظهر روز جمعه ، دو رکعت نماز بخوانيد ، در رکعت اوّل بعد از حمد و توحيد ، سه آيه اوّل سوره فتح(يعني تا نصراً عزيزاً)را بخوان .در رکعت دوم بعداز حمد و توحيد سوره الم نشرح را بخوان ،بعداز سلام نماز تسبيح حضرت فاطمه سلام الله عليها را بگو و حاجت خود را از خدا بخواهد 0
9- هر روز به ويژه بعد از طلوع آفتاب زيارت عاشورا بخوانيد.
10- تمرکز خود را به اموري ببريد که در حيطه اختيارتان قرار دارد، از جمله اين که:
يک- موانع باطني را با اموري مانند صدقه و استغفار و ... برطرف نماييد.
دو - موانع ظاهري را نيز با بازنگري در پرونده‌هاي قبلي خواستگاري شناسايي و آن ها را در خواستگاري‌هاي بعدي برطرف نماييد. به عنوان مثال:
- دختري که خود را خيلي مشتاق طرف مقابل و خواستگار خود نشان مي‌دهد ، يک ضعف تلقي مي شود.
- دختري که از موضع بالا با خواستگارش صحبت مي کند .
- دختري که خيلي از خودش و خانواده و فاميلش تعريف مي کند .
-- دختري که زياد رمانتيک فکر مي کند.
- دختري که زياد شرط و شروط مي گذارد.
- دختري که طرف مقابل را زياد سؤال پيچ مي کند.
و .....همه اين ها دافعه در طرف مقابل ايجاد مي‌کند.
پي ­نوشت­ ها:
1. بقره(2)آيه 216.
2.مستدرک الوسايل، ج2، ص110.
3.نهج البلاغه، نامه 31.
4.تحف العقول، ص 202.
5 . اصول كافي، ج 4، ص 247 .

وابستگي عاطفي يا عشق مرضي ريشه در برخي اختلالات رواني مانند اضطراب، افسردگي، افكار وسواسي و... دارد. اين پسر به خاطر برخي زمينه هاي قبلي از جمله فقدان پدر از سلامت روان برخوردار نيست . همين امر نيز باعث رويكرد عاطفي آسيب زايش به شما شده است.
در حقيقت شما براي ايشان هيچ موضوعيتي نداريد .كارويژه اي جز تسكين موقت آلام و دردهاي روحي ايشان نداريد. آرامشگري كاذب را مي توانست و مي تواند هر دختر غير خويشتندار ديگر غير از شما انجام دهد.
ورود و خروج ناشيانه شما به مخمصه عاطفي هيچ تأثير عمده اي در اصل اختلالات روحي رواني ايشان و پيامدهايي مانند افتادن در امتحانات پيش دانشگاهي و ناكامي در كنكور نداشته ، در شروع و تداوم اختلالات تا حد زيادي بي تقصيريد .
البته شكي نيست كه در آزمايش الهي نمره قبولي نياورديد . جاي شكرش باقي است كه تاوان سنگين تر از اين پرداخت نكرديد.
به هوش باشيد هر گونه بي مبالاتي در زمينه ارتباط با جنس مخالف بي هزينه نخواهد بود . دير يا زود هزينه كمرشكن آن شما را از كرده خود پشيمان خواهدكرد.
از نظر ما روانشناسان در شرايط كنوني نبايد نقش يك روانشناس را براي ايشان ايفا كنيد ،چرا كه نه تنها به درمان اختلالات ريز و درشت ايشان كمكي نمي كنيد، بلكه روز به روز بر وخامت حال روحي ايشان خواهيد افزود.
پيشنهاد خواستگاري به پسري كه از شما كوچك تر است و هيچ كدام از مقدمات ضروري و اوليه ازدواج را دارا نيست، بسيار تعجب برانگيز است. مضافاً بر اين كه ملاك سلامت رواني و اخلاقي پسر (به عنوان يكي از مهم ترين ملاك هاي انتخاب همسر) در هاله اي از ابهام قرار دارد.
نيك بدانيد برخي ناكامي هاي عاطفي (مانند قطع رابطه كامل با ايشان و پرهيز از هر گونه ترحم و دلسوزي گناه آلود) هر چند در كوتاه مدت باعث عوارضي مانند ناكامي در كنكور و ...در فرد وابسته مي گردد، ولي در ميان مدت يا دراز مدت فرد وابسته را به تغيير اساسي در زندگي وا مي دارد.
با اين وصف ايشان را به حال خود واگذاريد . از هر گونه گزارش گيري از حال و روز ايشان بر حذر باشيد. متوجه باشيد هرگونه تجديد رابطه بر پيچيدگي و وخامت حال ايشان مي انجامد .دوست همجنس ايشان مي تواند وي را به مراجعه هر چه سريع تر به يك مشاور زبده متقاعد نمايد. يك مشاوره كارآمد مي تواند ايشان را تا حد زيادي به عملكرد سابق خود برگرداند.

پرسشگر گرامي با سلام و سپاس از ارتباطتان با اين مرکز
خواهر محترم ، دغدغه و تلاش شما را در جهت حل مشکل به وجود آمده مي ستاييم . اميدواريم که هرچه زودتر نگراني و مشکل برطرف گردد ،
به وجود آمدن ترديد و شک حتي در بديهي ترين و ريشه اي ترين عقايد و باورها امري نيست که نگران کننده و غير عادي باشد ، بلکه بر عکس اين امر تا حد زيادي طبيعي و منطقي و معقول است .
هر انسان متفکر و حقيقت جويي به شکل طبيعي لازم است که در خصوص مباني فکري و اعتقادي خود تفحص و جستجويي منصفانه و حقيقت جويانه را دنبال نمايد . مقدمه هر جستجوي چنيني به وجود آمده ،ترديد و شک در بنيادي ترين تفکرات و عقايد فردي است ، در نتيجه نگراني شديد شما در اين مسير تا حدودي غير منطقي است. اگر ايشان حقيقتا به دنبال حقيقت باشد و از نظر شخصيتي هم فردي منصف محسوب شود، نتيجه طبيعي اين ترديد و ابهام سرانجام مثبتي خواهد بود .
البته متاسفانه بسيار ديده مي شود که ترديدها در برخي از جوانان نه در مسير جستجوي حقيقت بلکه به نوعي در مقام رد کردن عقايد و باورهايي است که تا حدود زيادي مانع رسيدن به تمايلات فردي و نفساني آن هاست ، اما فارغ از اين موارد ، در هر حال در مورد وضعيت همسرتان پيشنهاد مي شود :
با درك موقعيت خود و فضاي موجود در خانواده بهترين تصميم را در اين زمينه بگيريد ؛ تاكيد مي كنيم كه موقعيت ديني و فرهنگي خانواده شما و همسرتان و ميزان علاقه و وابستگي همسرتان به شما در نوع رفتار پيشنهادي ما بسيار تاثيرگذار است . نمي توان بدون در نظر گرفتن اين جزييات توصيه دقيقي داشت؛ در هر حال پيشنهاد مي شود:
1- به مدت چند روز در برابر ايشان رفتاري متفاوت داشته ، با سكوت و ابراز ناراحتي دروني ،نوعي تفاوت در رفتارتان را نشان دهيد . وي را منتظر نوعي برخورد متفاوت از جانب خودتان بنمايد و در برابر سوالات وي هيچ نگوييد .
2- پس از اين چند روز در وضعيتي ايده آل و در فضاي روحي مناسب از وي بخواهيد كه ساعتي با هم گفتگو نماييد . در اين فضاي جدي و متفاوت مجموعه باورها و رفتارهاي نادرست وي و بحث ها گفتگوهاي احتمالي گذشته را يادآور شويد . اظهار كنيد كه بايد تصميمي جدي در اين زمينه گرفته شود .
به ايشان نشان دهيد که در خصوص ديدگاه ها و عقايد ايشان بي تفاوت نيستيد . نوع عقيده و نگرش ايشان در مباحث کلان عقيدتي براي ادامه زندگي از طرف شما نقش کليدي دارد . اين گونه نيست که ديدگاه هاي فکري ايشان به هر سمت و سويي برود، در روند زندگي شما و احساس مشترک تان نسبت به هم تفاوتي به وجود نخواهد آمد .
اين نکات بايد در نهايت دقت و ظرافت منتقل شود .اقتضائات خاص روحيات ايشان و فضاي فرهنگي خانواده و مانند آن در اين امر ملاحظه شود .
3- در شروع كار از وي بخواهيد اشكالات و شبهات دقيق و مبنايي خود را دقيقا مشخص كرده ،ياد داشت نمايد . سپس با مطالعه و كمك گرفتن از كارشناسان خبره ديني به دنبال پاسخ آن ها برويد ؛ اگر در منطقه خود روحاني مطلع و توانمندي را سراغ داريد كه بتواند پاسخگوي اين سوالات باشد، او را مرجع مراجعه خود قرار دهيد . با مطالعه يا ارسال نامه براي كارشناسان اين مركز به دنبال پاسخ تك تك اين سوالات باشيد . البته شماره نامه قبلي خود را نيزمطرح نماييد .
4- براي رسيدن به پاسخ همه ابهامات و سوالات از خود علاقه نشان دهيد. براي اين امر محدوده زماني و ضرب الاجلي تعيين كرده ،تاكيد كنيد كه اگر در نتيجه تحقيق و بررسي به جواب قانع كننده اي نرسيديد ، شما هم از عقايدتان دست خواهيد كشيد، ولي اگر پاسخ منطقي شنيديد ، ترديد و انكار بعدي به منزله پايان كار خواهد بود . تصميمي جدي بعد از آن اتخاذ خواهيد نمود .
5- در همه آنچه مي گوييد واقعا صادق باشيد . بر انجام آن مصر باشيد تا وي تصور نكند كه اين حرف ها نوعي نقش بازي كردن است ، در هر حال از وابستگي او به خودتان و خطري كه در نتيجه اين رفتارها متوجه او مي شود ، استفاده خوبي بكني، با انجام درست اين کار بيش ترين خدمت را به او و خودتان نموده ايد.
6-در خلال اين مدت تلاش كنيد زمينه ارتباط وي را با افراد متدين و بستگاني كه در رفتار ديني و موفقيت هاي علمي و اجتماعي وضعيت خوبي دارند ، بيش تر فراهم نماييد . از ارتباط وي و رفت و آمد وي با بستگان يا دوستاني كه چنين تفكراتي دارند جلوگيري نماييد . در حد امكان زمينه حضور در محافل مذهبي و ارتباط با علما و بزرگان ديني را فراهم سازيد . اگر در زماني آرامش روحي داشت ، او را دعوت به انجام برخي عبادات كرده ،خطرات برخي رفتارهايش را دوستانه گوشزد نماييد .
اميدواريم اين تلاش ها به نتيجه مثبتي منتهي گردد،
البته اگر توضيح در خصوص سوالات و ابهامات و عقايد جديد ايشان اراده مي داديد و روشن مي نموديد که منظور ايشان از بعد چهارم و ارتباط آن با انکار خدا چيست ، پاسخ هاي مختصري را بيان مي کرديم ، اما فعلا پاسخي به اين امر نمي دهيم زيرا حل اين گونه شبهات نيازمند توضيح و تبيين دقيق اين نکات است .
ممكن است اشكالات ايشان علاوه بر ريشه هاي علمي، داراي ريشه هاي رواني نيز باشد، در اين صورت بايد مشخصه هاي آن را بيان كنيد، تا بتوان به طور مشخص تر در مورد‌ آن سخن گفت.
اين مرکز داراي کارشناسان متعدد در رشته هاي گوناگون است ، ولي ارتباطي با بزرگواراني چون آيه الله فاطمي نيا ندارد.