متاسفانه فرم مشخصات را کامل نکرده اید. از سن و تحصیلات تان و مرجع تقلیدتان نیز سخن نگفته اید. سوال تان نیز قدری ابهام دارد. مثلا نوشته اید" مدت 4 سال با خانومی دوست هستم. در این مدت با استناد به ازدواج,با یکدیگر رابطه داشته ایم. "منظورتان از عبارت"با استناد به ازدواج,با یکدیگر رابطه داشته ایم"چیست؟ آیا منظورتان از استناد این است که خودتان صیغه عقد خوانده بودید یا اینکه به قصد ازدواج با یکدیگر ارتباط داشته اید؟
برای اینکه بتوانیم راهنمایی مناسب داشته باشیم، نیاز به اطلاعات بیش تری در مورد رابطه ، چگونگی شروع و .... داریم. توصیه می کنیم در صورت تمایل در مکاتبات بعدی در مورد خود و شرایط تان توضیح بدهید تا راهنمایی های کاربردی بیش تری تقدیم شود.
در عین حال لازم است بدانید:
در اسلام ارتباط با نامحرم بدون عقد ،گناه و حرام است. قصد ازدواج داشتن در آینده، نیز بی آن که عقدی خوانده شود، تاثیری در حکم گناه ندارد. رابطه و دوستی پسر و دختری که نامحرم هستند، به گونه‌ای که امروز در جامعة ما وجود دارد و مرزها و احکام شرعی مراعات نمی‌شود، حرام و دارای اشکالات متعدد است.
در برخی از روایات به حرمت هرگونه رابطه بین دختر و پسرنامحرم که خارج از چهارچوب اسلامی است، اشاره کرده و عقوبت سختی را برای کسانی که اقدام به این روابط نمایند، بیان فرموده است.
رسول خدا می فرماید:
من صافح امرأة حراما جاء يوم القيامة مغلولا ثم يؤمر به إلى النار ...(1) ؛ هر کس با زن نامحرمی دست بدهد، روز قیامت دست بسته او را آورده و به جهنم می برند.
بر این اساس اگر منظورتان از"با استناد به ازدواج,با یکدیگر رابطه داشته ایم" این است که به قصد ازدواج با یکدیگر ارتباط داشته اید، توصیه می کنیم با توجه به اینکه این رابطه گناه آلود بوده و در این مدت مرتکب معصیت شده اید، از هم اکنون باید توبه نموده و تصمیم بگیرید رابطۀ شهوت آلود را قطع نمایید. در پی فراهم کردن مقدمات ازدواج باشید.اگر توبه نمایید، طبق آیۀ شریفه ««وَ هُوَ الَّذِی یقْبَلُ التَّوْبةَ عَنْ عِبادِهِ وَ یعْفُوا عَنِ السَّیئاتِ؛ (2) او است که توبه را از بندگانش پذیرا می‏شود و گناهان را می‏بخشد»خداوند قبول خواهد کرد و گناه تان را می بخشد.
اگر منظورتان این است که خودتان، عقد خوانده اید، برای پاسخ لازم است مرجع تقلیدتان را در مکاتبه بعدی معرفی نمایید.
پی نوشت ها:
1. شيخ حر عاملى، وسائل الشيعة، مؤسسه آل البيت عليهم‏السلام قم، 1409 هجرى قمری، ج 20، ص 198 .
2. شوری (42) آیه 25.

مشكل اين پسر بر خلاف ظاهر ساده‌اش بسيار پيچيده است. به راحتي نمی توان به حل مساله همت گماشت. متأسفانه در سنين نوجواني بروز چنين علايق نابهنجاري رواج دارد.
اصل علاقمندی، یک اصل ماورایی و رمانتیک نیست. بلکه به جهت یک سری فعل و انفعالات فیولوژیکی و ترشح یک سری هورمون های جنسی، شاهد تلاطم جنسی در دوران بلوغ هستیم؛ ولی خوشبختانه این دوره گذرا است .می توانید با راهنمایی دوست تان در انجام برخی اقدامات پیشگیرانه، به او در گذشتن ازاین دوره حساس کمک کنید.
ماهیت عشق بسیار پیچیده است. اگر باعث کاهش عملکرد قابل توجهی در فرد گردد، رنگ و بوی اختلال نیز به خود می گیرد. در برخی علاقه‌های افراطی که فرد برای مدت طولانی از روند زندگی روزمره‌اش جدا می‌گردد، رگه‌هایی از افسردگی، اضطراب بالا و همچنین رفتار یا افکار وسواسی و... مشاهده می شود.
چون فرد معنای خاصی در زندگی‌اش احساس نمی کند و به نوعی دلمردگی دچار گشته است، به معنای جدیدی در زندگی‌اش به نام معشوق روی می‌آورد یا برای رهایی از اضطراب بالا به دنبال پناهگاهی (که در اکثر موارد در جنس مخالف جستجو می کند) می گردد یا مانند یک فرد وسواسی برای کاهش اضطراب خود مجبور است زود به زود به دیدار معشوقی که به صورت کاذب و موقتی اضطرابش را پایین می‌آورد بشتابد.
به احتمال زياد دوست شما بي بهره از برخي اختلالات مذکور نيست . بحران بلوغ جنسي (که طبیعی این سنین می باشد) و تک فرزندی، نيز بر شدت آن افزوده است. شاید كار زيادي از دست شما برنیايد ، ولی براي جلوگيري از تشديد رابطه بايد توجه ايشان را به نكات ذيل جلب نمود:
1. عزت نفس و خود ارزشمندي دو عنصر كليدي افراد در عدم وابستگي مرضي به غير خود مي باشد. كسي که خود را عزيز مي داند و از درون(و نه بيرون) براي خود ارزش قائل است، هيچ گاه به اين گونه روابط غير عزتمندانه رو نمي آورد. بي ترديد هيچ رابطه عاشقانه خالي از رفتار هاي حقيرانه و خود شكنانه نيست. چرا اسلام مخالف هر گونه عشق مرضي است؟ چون كه هيچ بنده اي حق ندارد خود را نزد بنده ديگر خوار و خفيف نمايد.
2. ايشان بايد متوجه بحران هويت و دوره هويت يابي خود باشد. برخي افراد در دوران بحران هويت سعي مي كنند با وابستگي به افراد مهم (از نظر خود) به بحران پايان دهند .معمولا افراد در رابطه با جنس مخالف يا موافق نوعي هويت كاذب (كه من بودم كه قاپ فلاني را دزديدم) براي خود كسب مي كنند.
اگر فردي به سوال هاي هويتي همچون: من كي هستم ،پاسخ صحيح دهد، هيچ گاه خودش را با ديگري و در رابطه با او تعريف نمي كند: من كسي هستم كه با فلاني فاميلم ، رفيقم و... .
3. با توجه به قرار داشتن در دوران بلوغ جنسي و عشق یکسویه ایشان، اين رابطه پر از انگيزه هاي جنسي است. بديهي است اين رابطه صد در صد آسيب زاست . نمي توان برچسب سلامت بر آن زد. بنابراین بايد بپذيرد كه تشديد علاقه، چيزي جز تشديد اختلالات رواني احتمالي وي را در پي ندارد . اين آب شور نه تنها از عطش ايشان نمي كاهد، بلكه بر عطش ايشان خواهد افزود.
4. تكنيك سود و زيان يكي از تكنيك هاي مهم در درمان اين مساله مي باشد .فرد مبتلا با كمك مشاور مي تواند به محاسبه سودهاي تداوم اين رابطه و ضررهاي آن بپردازد. قطعا ضرر اين رابطه بيش از سود آن است. ایشان با کمک مشاور یا مسئول امور تربیتی مدرسه می تواند نیاز کاذب به دختر مورد نظر را از بین ببرد. به او در مراجعه به مشاورین امر یاری رسانید.
5. به ايشان بياموزيد كه به جاي بغرنج سازي و بزرگ نمايي نياز به رابطه با دختر، به ساده سازي و پيش پا افتاده سازي آن بپردازد .با يك تمرين ذهني مستمر مي توان هر گونه نياز كاذب را به اموري پيش پا افتاده و غير قابل اعتنا مبدل كرد.
6. دوست خود را در زمینه عزت نفس و اعتماد به نفس از طريق مطالعه كتب و مقالات اينترنتي در اين زمينه بالا ببريد. با اتكا به همين معلومات سعي در ارتقای روزافزون سطح عزت نفس و اعتماد به نفس ايشان نماييد

متأسفانه یکی از مشکلاتی که امروز به صورت جدی در جامعه ما مطرح است، مشکل جوانان و غریزه جنسی و بالا رفتن سن ازدواج است. این مسئله اگر چه همیشه وجود داشته و تازگی ندارد، اما سخت شدن شرایط فرهنگی ازدواج و دیر انجام شدن آن و وجود عوامل تحریک کننده و آزاد بودن نسبی روابط در جامعه و آمیختگی دختران و پسران جوان و ... به این مشکل دامن زده و آن را بسیار حاد و جدی نموده است.
البته برخی از مشکلات متعددی که امروزه در جامعه در راه جوانان قرار داده شده مصنوعی است، نه واقعی. برخی از مشکلات باید توسط جوانان حل و فصل شود. دختر با کم کردن خواسته ها و تجملات و پرهیز از چشم و هم چشم بازی ها و پسر با تلاش و کوشش بیش تر برای فراهم آوردن مقدمات زندگی اولیه و رشد و ارتقای بلوغ فکری و اجتماعی و... می توانند بسیاری از مشکلات را حل کنند. لذا این سخن که "خدا دانای مطلق است مطمئنا او می دانست یک روز سن ازدواج بالا می رود..." صحیح نیست.
در عین حال می‌پذیریم که امروز شرایط ازدواج به دلایل متعدد سخت شده ، ‌اما آیا نباید به خاطر نتایج بسیار ارزشمند آن (که اکمال دین و تقویت ایمان و نجات و رهایی از عذاب دوزخ و گناه و... بخشی از آن است) سختی‌ها را به جان خرید، یا از بسیاری خواسته‌ها که حتی شاید اهمیت نیز دارد. صرف نظر نمود؟
خواهر گرامی!
غریزه جنسی از نیرومند ترین غرایز در وجود انسان است که خداوند آن را در وجود وی قرار داده و اهداف و مصالح خاصی نیز بر آن مترتب است. تنها راه صحیح ارضای غریزه جنسی ازدواج است. پیامبر اسلام فرمود: «ای گروه جوانان، هر یک از شما که قدرت ازدواج دارد، حتماً اقدام کند، زیرا بهترین وسیله است که چشم را از نگاه های آلوده و عورت را از بی عفتی محافظت می کند». (1)
برقراری ارتباط جنسی با جنس مخالف بدون صیغه ازدواج موقت یا دائم، علاوه بر آن که امر حرامی است، آسیب های بسیار فردی ، شخصیتی، خانوادگی و اجتماعی دارد. اطلاع والدین یک طرف و یا دو طرف هیچ مجوزی برای این رابطه نیست تا زمانی که به صورت قانونی و شرعی نباشد.
نوشته اید : "راستش می دونم دارم گناه می کنم که با یه پسر غریبه ام! اما اون و خانوادش مطلع هستند و این بهم آرامش میده"
خواندن این جمله از دو جهت موجب تعجب و شگفتی من شده! زیرا اول آن که شما می دانی گناه می کنی و این رابطه را ادامه می دهی و دوم اطلاع خانواده پسر از این رابطه غیر شرعی و حرام موجب آرامش شما شده در حالی که قرآن مجید، عامل آرامش را در ذکر و یاد خدا می‌داند: «ألا بذکر الله تطمئن القلوب» آگاه باشید تنها با یاد خدا دل‌ها آرامی می‌گیرد. (2) درخواست من از شما این است که در این گفته خود تامل کنید، آیا شما با تبعیت از شیطان به آرامش می رسی ؟! یا ...
واقعا جای تعجب دارد، با اطلاع از غضب خداوند از ا ین رابطه، دوسال است که در دام شیطان افتاده ای و از او پیروی می کنی تا به آرامش برسی؟ آیا تا کنون در این باره فکر کرده ای؟این جز وسوسه شیطانی نیست؟
متاسفانه فرم مشخصات خود را کامل نکرده اید تا بتوانیم راهنمایی های کاربردی بیشتری تقدیم کنیم. اما در عین حال توصیه ما به شما قطع فوری این ارتباط گناه آلوداست. بترسید از اینکه اثر منفی این نوع ارتباط قبل از عذاب آخرت ، در دنیا دامنگیر شما گردد و هر دوی شما را رسوا نماید. ممکن است اثر این گناه به خانواده های شما نیز سرایت کند و برای زندگی آینده شما ایجاد گرفتاری نماید.
در هر صورت از ارتباطی که تاحال با هم داشته اید، فورا توبه کنید . اگر قصد جدی ازدواج دارید ، از پسر بخواهید تا رسما خواستگاری کند. پیشنهاد ما، نامزد شرعی شدن در شرائط کنونی و به تاخیر انداختن مراسم رسمی ازدواج تا فرصت مناسب است. به این صورت که با توافق خانواده تان، صیغه شرعی اجرا شود تا با هم محرم شوید، ولی مراسم در چند سال بعد انجام گیرد. در این مدت می توانید با هم ملاقات و رفت و آمد داشته باشید. از این طریق تا حدی به آرامش واقعی و شرعی و نیازهای خود می رسید.
البته در نامه تان نوشته اید: " می ترسم بهش بگم برو چند سال بعد بیا خواستگاریم اما یه دفعه اوضاعش به هم بریزه." از شما می پرسم چرا برود و چند سال دیگر بیاد ؟ شاید شما دلیلی داشته باشید که راهکار خاص خود را بطلبد. در صورت تمایل در این باره در نامه بعدی بنویسید تا پاسخ دهیم.
نوشته اید :" من تو رابطمون دقیقم" منظورتان از این عبارت چیست؟ از شما می پرسم رابطه غیر شرعی، دقیق و غیر دقیق دارد؟! شاید منظورتان این است که مراقبم که تماس بدنی با هم پیدا نکنیم. در این صورت لازم است این نکته را تذکر دهم که ارتباط با نامحرم خارج از حدود و چهارچوب شرع اسلام و ضرورت ، به هر شکلی که باشد، تلفنی ، اینترنتی، حضوری و غیر حضوری و هرگونه ارتباط ديگري از اين قبيل جایز نبوده و از گناهان است، گرچه قصد ازدواج داشته باشند و حتی در آينده ازدواج صورت گيرد.
اگر اصلاً قادر به ازدواج حتی به شکلی که گفتیم ،نیستید، قرآن مجید در صورت فراهم نبودن زمینه ازدواج ، راه مقابله با طغیان غریزه جنسی را ، عفت پیشه گی و یا خویشتن داری در امور جنسی می داند و می فرماید: «آن ها که وسیله ازدواج ندارند، باید عفت پیشه کنند تا خداوند آنان را به فضلش بی نیاز کند». (3)
البته این امر، نیاز به مقاومت دارد که در روایات به عنوان جهاد اکبر مطرح شده است. در صورت نیاز به ارائه راهکار های عملی برای کسب عفاف و دوری از شیطان و کنترل میل جنسی غیر از ازدواج، لطفا در مکاتبات بعدی بنویسید تا پاسخ دهیم.
در ضمن با تکمیل فرم مشخصات ما را در ارائه راهکار های مناسب با سن و تحصیلات و شرایطتان یاری کنید.

پی نوشت ها :
1. رضى الدين حسن بن فضل طبرسى، مكارم الأخلاق، انتشارات شريف رضى ،قم، 1412 هجرى قمری، ص197.
2. رعد (13) آیه‌ 28.
3. نور (24) آیة 33.

برای حل مشکل جسمی خاصی که شما ذکر کردید در روایات چیزی نیافتیم و اساسا حل این مشکل هم مربوط به دین نمی شود. توصیه می کنیم با پزشکان مجرب در این زمینه مشورت کنید و بدانید بر فرض هم راهی برای حل این مشکل نبود راه های دیگری هست که همسرتان کاملا از شما راضی باشد.
جهت آشنایی با مسایل مختلف در مورد ازدواج و مسائل جنسی به منابع زیر مراجعه کنید :
1- آيين همسرداري، ابراهيم اميني؛
2- بهشت خانواده ،دكتر مصطفوي؛
3- بهداشت ازدواج از نظر اسلام ، دكتر صفدر صانعي؛
4- همسران برتر، دكتر غلامعلي افروز؛
5- اخلاق معاشرت، دكتر علي قائمي؛
6- ازدواج و مسائل جنسي، گروهي از نويسندگان؛
7- اخلاق در خانواده ، آیت الله مظاهری؛
8- مشاوره جنسي و زناشويي، علي اسلامي نسب؛
9- گلبرگ زندگی ، حسین دهنوی.
موفق باشید!!

پاسخ:
یکى از مسلّمات فطری هر انسانی، این است که خداوند متعال در وجودش غرایزی خلق كرده که به نوعي تأمين كننده نياز انسان ها بوده و موجبات تكامل او را فراهم مي كنند. حال، شكي نيست در اين كه غريزه شهوت، همچون ساير غرايز در انسان، خصوصاً در ميان مردها، وجود دارد که البته اين حس در موارد خاص خود، امري خوب، بلكه ضروري است؛ چرا كه چنين حسي را حداقل ضامن بقای نسل و موجب استحكام بيش تر خانواده مي دانيم؛ اما بايد توجه داشته باشيد كه حليت و حرمت احكام، بر اساس حكمت ها و مصالحي بنا شده و به مقتضاي حكمت و عدالت خداوند، در تمام اين موارد، مصالحي نهفته كه انسان با رعايت آن ها، در نهايت، به سلامت دنيوي و سعادت اخروي مي رسد. از این رو، حداقل در ضرر امري مثل استمنا، بسياري از متخصصان اتفاق نظر داشته كه در اين زمينه، مقالات و كتب متعدد نوشته شده است. به علاوه آن كه بايد توجه كنيد اگر چه قسمت اندكي از ضرر و زيان مطرح شده مربوط به روح انسان است، اما ضررهایی براي جسم مانند: ضعف چشم و بینایی، عقیم شدن و ناتوانی در تولید مثل، ضعف مفاصل، لرزش دست، زشتی چهره، از بین رفتن طراوت صورت و... مطرح مي شود كه تشخيص ضرر و زيان جسمي، از دائره تخصص يك روان شناس خارج است. بنابراین، هيچ متخصص جسمي را نمي يابيد كه با تحقيق، اين امر را براي افراد مجاز بشمارد. بر اين اساس، بر فرض قبول، نظر گروهي از روان شناسان نمي تواند معياري براي عدم ضرر چنين كاري باشد؛ چنان كه يك روان شناس نمي تواند در اموري مثل قلب و... نظر دهد.
اما در مورد علما، خيلي روشن نيست كه آمار ده درصدي را با كدام تحقيق و پژوهش به دست آورده ايد؛ چرا كه در طول تاريخ عالم و مجتهدي را نيافته ايم كه چنين كاري را حلال و مجاز شمرده باشد. حرمت اين مسئله در فتواي آيت الله فاضل لنكراني بيان شده است. (1) البته اسلام هيچ گاه در پي آن نيست كه مانند برخي از اديان، مطلقاً چنين غريزه اي را سركوب كرده و ارضای آن را مطلقاً حرام بداند. بر اين اساس، راهكارهاي متفاوتي قرار داده كه انسان مي تواند از آن طريق، به اين ميل پاسخي منطقي دهد كه از جمله آن مي توان به ازدواج موقت يا دائم اشاره كرد. حال، اگر چه منكر موانع پيش روي ازدواج از جانب خانواده، عرف و... نيستيم، اما راه معقول و منطقي را برطرف کردن اين موانع در راستاي اجراي صحيح احكام مي دانيم؛ نه تعطيلي احكام؛ آن چنان كه خود به عنوان پدر و يا مدير مجموعه، اگر صحت قانوني را مسلم و اجرای آن را لازم الاجراء بدانید،‌ تمام سعي را در برطرف كردن موانع اجرا به كار مي گيريد؛ نه تعطيلي اين قانون. البته اين موانع منحصر زمان ما نبوده و چه بسا اجرای اين حكم در زمان رسول خدا (ص) با توجه به شكل گيري تازه امت اسلامي، با موانع بيش تري رو به رو بوده است. بنابراین، به حكم حديث «حَلَالُ مُحَمَّدٍ حَلَالٌ أَبَداً إِلَى يَوْمِ الْقِيَامَةِ وَ حَرَامُهُ حَرَامٌ أَبَداً إِلَى يَوْمِ الْقِيَامَة...؛ (2) حلال محمد، هميشه تا روز قيامت حلال است و حرامش هميشه تا روز قيامت حرام است‏...»، استمنا، چه در گذشته و چه در زمان حاضر، حرام است.
در پايان، توجه داشته باشيد آنچه در حرمت برخي از احكام، از جمله استمنا بيان مي شود، در حقيقت، بخشي از حكمت هاي حرمت آن است كه انسان با عقل محدود خود به آن دست يافته است؛ اما هيچ گاه ملاك براي عمل به احكام را يافتن علل طبيعي، بهداشتي، دنيايي و... نمي دانيم؛ چرا كه اگر ملاك را آن بدانيم، بايد گفت چه بسا نتوان با عقول محدود بشري براي بسياري از دستورات قطعي دين، دليلي از اين دست يافت. بر اين اساس، از آن جا که معتقدیم احکام شرعی از طرف خداوند به وسیله پیامبر یا معصومان بیان شده است، به آن ملتزم شده و عمل می کنیم؛ چنان که در امور عادی این گونه عمل می نماییم. با اعتمادی که به پزشکان متخصص داریم، به نسخه های آن ها عمل می کنیم؛ بدون این که از خواص داروهای نوشته شده مطلع باشیم؛ چنان كه در حديثي از امام صادق (ع) نقل شده كه فرمود: «روز قیامت خداوند با شخصی که خودارضایی می کند، گفتگو نمى‏کند و از چشم خدا مى‏افتد». (3)
پي نوشت ها:
1. فاضل لنكراني، محمد، جامع المسائل، امير العلم، قم، 1380 ه ش، ج 1، ص 253، م 984.
2. مرحوم کلینی، الكافي، دار الكتب الإسلامية، تهران، 1365 ه ش، ج 1، ص 58.
3. محمدي ري شهري، محمد، میزان‏الحکمه، دار الحديث، قم، 1387ه.ش، ج 12، ص 5654.

به چند نکته توجه فرمائید:
1. در مورد نحوه نگرش و نحوه تامین امیال و غرائز نفسانی مثل غریزه جنسی از دیر زمان سه نوع دیدگاه وجود داشته است.
الف)نفی کلی:
پیروان این دیدگاه همه امیال و غرائز نفسانی را پلید پنداشته و لذا هرگونه توجه به غریزه جنسی را رد نموده و معتقدند که روح انسان اسیر همین هواهای نفسانی است و تا زمانی که یه صورت مطلق این امیال سرکوب نگردند روح و نفس انسان از اسارت آزاد نمی گردد و به کمال خود نمی رسد.
ب) آزادی مطلق:
پیروان این دیدگاه معتقدند که عمر هر کس فرصتی ویژه برای اوست که باید نهایت لذت را از آن ببرد و لذا با توجه به این که این گروه اعتقادی به حیات پی از مرگ ندارند، تامین همه امیال نفسانی به ویژه نیاز جنسی را بدون محدودیت تبلیغ می نمایند و معتقدند عدم توجه خواسته های جنسی باعث نوعی سرخوردگی روانی شده و در روحیه فرد تاثیر منفی می گذارد.(1)
ج)نظریه اعتدال:
این دیدگاه که حد اعتدال بین دو دیدگاه قبل است معتقد است که خداوند متعال هر میلی را در وجود انسان قرار داده است، دارای غرض و حکمتی است و تامین آن غریزه به صورت صحیح مصلحتی را برای انسان و جامعه به دنبال دارد مثلا غريزه جنسي هم باعث تحكيم خانواده و رابطه زن وشوهر شده و هم باعث بقاي نسل انسان مي گردد و ...، اما معتقدند که همانطور که خداوند خود غرائز را در وجود انسان قرار می دهد حد و شیوه تامین آنها را نیز بيان فرموده است. لذا هم از طریق عقل و فطرت از درون و هم از بیرون به واسطه انبیاء الهی مسیر تامین آن را به انسان آموخته است،
2. اسلام طرفدار همین دیدگاه بوده و لذا مؤمنان راستین نه غرائز جنسی خود را کاملا سرکوب می نمایند و نه اجازه می دهند به صورت لجام گسیخته عمل نماید، بلکه فقط آن را از مسیر الهی که همان ازدواج شرعی و از طریق همسر انسان می باشد آن را تامین می نمایند و در زماني كه امكان تامين آن وجود ندارد با تكيه برنيروي بازدارنده عقل و فطرت و ابزارهاي بازدارنده شرعي نظير نماز و روزه عفت و خوشتنداري مي نمايند، (2) و معتقدند اتفاقا وجود این غریزه و کشش های درونی از یک سو و مقاومت عقل و نیروی تقوا در مقابل زیاده خواهی های غریزه جنسی و الزام آن به محدودیت های شرعی و مبارزه مدام این دو نیرو از درون از سوی دیگر باعث رشد و تکامل روح و نفس انسان می گردد.
لذا اسلام به عنوان حد اعتدال و بهترین برنامه هدایت و رستگاری هم از یک سو تامین این نیاز را به صورت آزادانه و خارج از چارچوب ازدواج به شدت منع نموده و لذا به جوانان قبل از ازدواج توصیه به عفت و خویشتن داری نموده و هم از سوی دیگر افرادی که کلا از آن روی گردان بوده و حتی تن به ازدواج و تامین این غریزه از مسیر حلال آن نمی دهند را نیز محکوم می نماید ،لذا پیامبر اسلام به ازدواج جوانان سفارش فراوان مي نمود .(3)
3. اگر چه كنترل نگاه از مؤثرترين راههاي كنترل شهوت مي باشد و در برخي افراد با همين شيوه براي مدت طولاني شهوت خود را كنترل مي نمايند و عفت خويش را به راحتي حفظ مي نمايند ولي متناسب با جسم و شرايط جسمي و ترشحات هورموني اين نيرو در برخي افراد به صورت بسيار قدرتمند ظاهر مي شود به حدي كه حتي بدون نگاه به نامحرم و حتي بدون نگاه به محارم خود و صرفا بر اثر تحريك دروني اين قوه در درون آنها به جوشش مي افتد و در طولاني مدت چاره اي جز ازدواج و تامين اين نياز از راه مشروع ندارند.
4. البته اگر چه همانطور كه بيان شد در منظر ديني داشتن ارتباط جنسي با همسر حرام نيست و به اندازه نياز طرفين امري مطلوب است اما نبايد از اين حقيقت بيان شد كه نگاه شما در اين حد قابل قبول است كه ذاتا ارتباط جنسي حركتي حيواني بوده و لذا بدون ضرورت پرداختن به آن مانع رشد معنوي انسان مي گردد ،به هر حال اسلام به ارتباط جنسي نگاه ارزشي ندارد و حيواني بودن آن را متذكر شده (4) لذا پرداختن بدون ضرورت به آن را نامطلوب مي داند، لذا مناسب است. انسان حتي المقدور فضاي رابطه خود با همسرش را به رابطه اي عاطفي تبديل نمايد و ارتباط جنسي را به حد ضرورت كاهش دهد.
پی نوشت:
1. استاد مطهري ، مجموعه آثار ج19 ص657، نشر صدرا 1376ش.
2. نور (24) آيه 33.
3. طبرسی ،حسن بن فضل؛ مکارم الاخلاق، ص100؛ ناشر: شریف رضی، چاپ چهارم؛ قم 1370ش.
4. محدث نوري ، مستدرك الوسائل ،ج14 ص 306 ، آل البيت ،1408ق.

گرچه یکی از راه حل های فوری برای کنترل شهوت و حفظ پاکدامنی، ازدواج موقت می تواند باشد اما متاسفانه اجرایی کردن آن کار آسانی نیست . جاهایی را سراغ نداریم و نمی شناسیم تا شما را راهنمایی کنیم. متاسفانه ازدواج موقت با توجه به مسائل عرفی و اجتماعی، جایگاه مطلوب و شایسته‏ای ندارد. بهتر است به فکر ازدواج دائم باشید. چه بسا با گفتگو کردن با خانواده محترم تان، بتوانید با راه انداختن ازدواج ساده و بدون تشریفات و به تأخیر انداختن مراسم رسمی ازدواج و جشن، پاسخ مناسب و خوبی به این نیاز بدهید زیرا شاید والدین گرامی تان بتوانند به گونه‏ای از عهده آن برآیند .
بیش تر فقها اجازه پدر را براى ازدواج موقت با دختر باکره شرط مى‏دانند، اما در صورتی که باکره نباشد، شرط نیست.
و در ازدواج موقت باید مهریه را تعیین و زمان ازدواج را هم مشخص کنند و بعد صیغه را جاری کنند که در رساله مراجع آمده است
غریزه جنسی یکی از غرایزی است که خداوند در وجود انسان قرار داده است. باید در زمان مناسب و از طریق صحیح و مشروع به آن پاسخ داده و به ارضای آن پرداخته شود تا دچار فشارهای روحی و روانی و جسمی ناشی از عدم تأمین آن نشود. نه باید آن را کاملاً سرکوب کرد و نه می‏توان آن را رها کرد . ازدواج راه طبیعی و مشروع ارضای غریزه جنسی است. با فراهم کردن امکانات و شرایط لازم باید سعی کرد به آن پاسخی صحیح داد.
گرچه مشکلات گوناگون جامعه مانع ازدواج به موقع جوانان عزیز می‏شود، در عین حال با کاهش سطح توقعات و انتظارات پرهیز از تشریفات غیر ضروری کنار گذاشتن بعضی رسوم فرهنگی و اجتماعی منفی، به تأخیر انداختن مراسم عروسی در دوران نامزدی و عقد و بعضی تدابیر دیگر می‏توان از مشکلات مادی و اقتصادی که فرا روی بسیاری از جوانان می‏باشد، نجات یافت. در درجه اول سعی کنید با تدابیری که در بالا به آن اشاره شد، امر ازدواج خود را تسهیل کنید. موضوع را با والدین خویش مطرح کنید. از خداوند متعال کمک بخواهید و دعا کنید هم اسباب مادی ازدواج تان فراهم شود و هم همسری قانع و شایسته که بتوانید در مشکلات مادی نیز شما را یاری کند، به شما عطا نماید.
این از فضل و رحمت خداوند به دور نیست، بلکه بسیار سهل و آسان است. نباید به دلیل فقر و عدم امکانات مادی، اخلاق و ارزش‏های معنوی را از دست داد. با انجام بعضی کارها تمام قوای جسمی، روحی و روانی خود را نابود کرد و دچار عواقب سوء و پیامدهای جبران‏ناپذیر آن شد.
در صورت عدم توفیق به ازدواج دائم و موقت جهت کنترل غریزه جنسی و کاهش فشار آن کارشناسان مسایل جوانان، راهکارهای متعدد و متفاوتی بیان کرده اند، به برخی از آن ها اشاره می کنیم:
1ـ طرد افکار شیطانی: مشکل‌ترین مرحلة رویارویی با انحراف جنسی، سالم سازی اندیشه و پرهیز از افکار شهوانی است. امام علی(ع) می‌فرماید: «"من کثر فکره فی المعاصی دعته إلیها؛کسی که در باره گناه بسیار بیندیشد، سرانجام به آن کشیده خواهد شد».(1)
2ـ پر کردن اوقات فراغت با مطالعه، تفریح، مسافرت و غیره.
3ـ کنترل چشم: نگاه راهبر دل و دام شیطان و بذر شهوت است.برای مهار غریزة جنسی باید از دیدن آن چه که میل جنسی را تحریک می‌کند خودداری کرد. امام علی(ع) می‌فرماید: نعم صارف الشهوات غض الأبصار
«بهترین عامل روگردانی از شهوات، فروبستن چشم‌ها است».(2)
4ـ عدم آمیختگی زن و مرد: همنشینی زن و مرد و هم‌سخن شدن و خلوت کردن با یکدیگر زمینة لغزش را فراهم می‌کند.
5ـ کم‌خوری: یکی دیگر از راه‌های کنترل غریزة جنسی، دوری از پرخوری است. از این رو در روایات اسلامی از روزه‌داری به عنوان عامل تعدیل غریزة جنسی یاد شده است.
پیامبر اکرم(ص) می‌فرماید: يَا مَعْشَرَ الشَّبَابِ مَنِ اسْتَطَاعَ مِنْكُمُ الْبَاهَ فَلْيَتَزَوَّجْ وَ مَنْ لَمْ يَسْتَطِعْهَا فَلْيُدْمِنِ الصَّوْمَ فَإِنَّهُ لَهُ وِجَاء
«ای جوانان، هر یک از شما قدرت ازدواج دارد، ازدواج کند و اگر قدرت ندارد روزه بگیرد، زیرا روزه گرفتن برای کنترل شهوت مفید است».(3)
6ـ یکی از راه‌های آرام کردن طوفان غریزة جنسی در انسان، ورزش و فعالیت بدنی است، زیرا ورزش مقدار فراوانی از انرژی‌های بدنی و فکری انسان را به خود اختصاص می‌دهد و از مسایل دیگر کم می‌کند.
7ـ آخرت گرایی: توجه به پاداش اخروی دربارة کسانی که دامن خود را از گناه پاک داشته اند. امام علی(ع) می‌فرماید: «کسی که به بهشت علاقه دارد، خواهش‌های نفس و شهوات را فراموش کند».(4)
8ـ یاد مرگ: كَانَ رَسُولُ اللَّهِ ص كَثِيراً مَا يُوصِي أَصْحَابَهُ بِذِكْرِ الْمَوْتِ فَيَقُولُ أَكْثِرُوا ذِكْرَ الْمَوْتِ فَإِنَّهُ هَادِمُ اللَّذَّاتِ حَائِلٌ بَيْنَكُمْ وَ بَيْنَ الشَّهَوَاتِ
رسول خدا(ص) اصحاب خود را دربارة مرگ بسیار سفارش می‌کرد و می‌فرمود: «زیاد مرگ را یاد کنید، زیرا یاد مرگ شکنندة لذات نفسانی و مانع میان تو و شهوات است».(5)
برای کنترل غریزه خود راهکارهای عملی زیر را مورد توجه قرار دهید:
1- اوقات فراغت خود را با انجام کارهای هنری، فنی، و... پر کنید.
2-از تماشای رفتارها و برجستگی‏های بدن خود و دیگران و صحنه‏های تحریک کننده جدا خود داری کنید.
3-برای تمام اوقات شبانه روز خود برنامه‏ای منظم و تدوین کنید و هیچ زمانی را بدون برنامه قبلی سپری نکنید زیرا برای آن اوقات شیطان برنامه‏ریزی می‏کند.
4- با شرکت در مجالس مذهبی، دعا، خواندن نمازهای نافله و نافله شب پیوسته در صدد تقویت نیروی ایمان خود باشید.
5- گوش ندادن به آوازها و موسیقی‏های تحریک‏کننده و مبتذل.
6- اجتناب شدید از نشست‏های غفلت‏زا و معاشرت با دوستان ناباب و گوش سپردن به سخنان تحریک‏آمیز
7- تلاوت قرآن. بی‏شک انس با قرآن، تلاوت، تدبر و تفکر در مضامین آن، خود شفای هر دردی است که به سرعت کار هر پریشانی را رو به سامان می‏برد و زخم‏های پنهان را التیام می‏دهد و همت‏ها را تا آسمان‏ها بالا می‏برد و بشر را از فرو رفتن در عالم حیوانات را نجات می‏بخشد.
موفق باشید.

پی نوشت ها:
1. عبدالواحد بن محمد تميمى آمدى، غرر الحكم و درر الكلم، انتشارات دفتر تبليغات اسلامى قم، 1366 هجرى شمسى، صفحه186،حدیث3543
2- همان، صفحه260 حدیث5559
3-علامه مجلسى، بحار الأنوار، 110 جلد، مؤسسة الوفاء بيروت - لبنان، 1404 هجرى قمرى‏، جلد 100، صفحه 220.
4. نهج البلاغه،انتشارات دار الهجره قم، صفحه : 473، قصار 30.
5-شيخ حر عاملى، وسائل الشيعة، مؤسسه آل البيت عليهم‏السلام قم، 1409 هجرى قمرى‏، جلد : 2 صفحه : 437