از اینکه با درایت و کنترل نامحسوس متوجه رفتارهای فرزندان هستید و با دلسوزی وضعیت ایشان را دنبال می کنید، بسیار خرسنیدیم و توجه شما را به نکات زیر جلب می کنیم:
1- سعی کنید رابطه انسانی خود و همسرتان را با فرزندتان بیش تر کرده و با احترام کامل با ایشان رفتار کنید.
2- به هیچ وجه موضوعی را که پیش آمده است، به صورت مستقیم با ایشان مطرح نکنید .
3- سعی کنید با بها دادن و مسئولیت دادن و برآورده کردن نیازها و انتظارات دوره نوجوانی و جوانی، خودارزشمندی و عزت نفس ایشان را افزایش دهید.
4- در مورد ویژگی های دوره نوجوانی مانند گرایش های این دوره به جنس مخالف ، تغییرات هورمونی و ترشحات غیر معمول و نحوه کاستن از فشارها و تنش های جنسی با ایشان صحبت کنید. البته بهتر است که پدر در این زمینه مداخله کرده و با افزایش رفاقت و صمیمیت این مطالب را مطرح کند .
5- در اختیار گذاشتن کتاب ها مانند آنچه که یک جوان باید بداند ، و احکام نوجوانان و... با ویژگی ها و خواص این دوره بیش تر ایشان را آشنا کنید.
6- به صورت غیر مستقیم نسبت به تغییرات رفتاری و پنهانکاری با ایشان صحبت کرده و عوض شدن شخصیت و اینکه احساس می کنید یک سری مسایلی ناگفته ای وجود دارد که به شما یا پدر نگفته است ، به ایشان گوشزد کنید.
7- معرفی مشاوران مرکز ملی با شماره تلفن 09640 بدون کد و گفت و گوی آزاد و راحت پیشنهاد دیگری است که می توانید با بهانه های مختلف از جمله مشاوره تحصیلی و... ایشان را به مشاوران وصل کنید.
8 - با کنترل روابط خود و همسرتان و برقراری عشق و علاقه و پرهیز از مطرح کردن اختلافات زناشویی به احساس امنیت و آرامش فرزندتان کمک کنید.
9- سعی کنید روابط خاص زناشویی خودتان را بعد از اطمینان کامل از ندیدن ایشان انجام دهید.
10 - با تشویق به ورزش و تبدیل انرژی جنسی فرزندتان به سوخت و ساز ، همچنین پرهیز از استفاده غذای های پر کالری و انباشته شدن بی هدف و بی جهت آن ها در بدن فرزندتان به کاهش تنش ها و تحریکات جنسی ایشان کمک کنید.
11- سعی کنید محیط خانه را طوری تنظیم کنید که فرزندتان ناخواسته در معرض دید قرار گرفته و بیش تر در جمع باشد تا در تنهایی.

با سلام و آرزوي قبولي طاعات و عبادات شما در اين ماه عزيز؛ و تشكر به خاطر ارتباطتان با اين مركز؛
اگر ارتباط با پيامک ضرورت داشته باشد و بدون حرف هاي تحريک کننده و به مقدار ضرورت باشداشکال ندارد.
اما ا گر ضرورت در بين نباشد با توجه به اينکه هر نوع ارتباط و نامه نگاري دختر و پسر نامحرم، چه از طريق شبکه اينترنت و چت و اس ام اس و چه از راهاي ديگر غالبا منشأ فساد است جايز نيست.تجربه هاي مکرر نشان داده که رابطه هاي دختران و پسران دام هاي شيطان است و پيامد هاي منفي دارد هم چنين صحبت كردن هاي غير ضروري با نامحرم از مناسب ترين جايگاه هاي نفوذ شيطان است. ممکن است ناخود آگاه انسان را به روابط غير اخلاقي سوق مي دهد.(1)
پي نوشت:
1 .آيت الله مکارم ،استفتا آت ،ج 3،ص257، س 683؛ احکام بانوان، ص 195، و. بخشي از مسائل کثير الابتلاء، مسئله 89

با سلام وتشکر از اعتماد سرکار نسبت به مرکز.
در ابتدا از زبان مادر خانواده نوشتيد و سپس عنوان كرديد كه پسر خانواده هستيد. اين كمي مبهم است، اما پاسخ ما به مادر خانواده است.
متأسفانه دختر شما در يک اشتباه بزرگ قرار دارد . مشکلاتي که در نامه ذکر فرموده ايد و تفاوت هاي موجود موجب ناپايداري و عدم دوام پذيري يک زندگي مشترک خواهد بود يا منجر به عدم رضايتمندي از زندگي زناشويي خواهد بود.
پيش از ازدواج افراد صرفاً بر ميزان علامقمندي و عشق به يکديگر فکر مي کنند؛ اما پس از ازدواج مسايل عاشقانه کنار مي روند و انتظارات و حقوق« من» پيش مي آيند که ما آن ها را از يکديگر مطالبه مي کنيم. تفاوت هاي فرهنگي و عدم تناسب در آنچه اشاره فرموده ايد ،در اين جا خودشان را نشان مي دهند . اختلافات را سبب مي شوند.يکي از توصيه‌هاي هميشگي ما مشاوران به همه دختر و پسرها اين است که پيش از قول جدي در حضور خانواده و متعهد شدن نسبت به همديگر بر اساس عرف، شرع و قانون به همديگر دل نبنديد.
دليل آن هم روشن است چون بعد از وابستگي عاطفي امکان دست يابي به يک شناخت مناسب نخواهد بود . از دست مشاوران هم کاري بر نمي آيد مگر در جلسات مشاوره متعدد ؛ تازه آن هم با قصد خود دختر يا پسر!
در مورد فراموش كردن رابطه هاي احساسي و عاشقانه هم توجه داشته باشيد كه اين مسايل مانند شماره تلفن و برخي اطلاعات غير ضروري ديگر نيستند كه در آينده با تغيير منزل و مانند آن از بين بروند. اين دسته از اطلاعات شامل محتواهاي احساسي و ماندگارتر هستند.
بنابراين به اين مسأله بستگي دارند كه ديدگاه ابتدايي دخترتان نسبت به آن ها چه چيزي باشد. كسي كه معتقد است نمي‌تواند ان را فراموش كند، يعني كه نمي‌خواهد ان ماده اطلاعات را كنار بگذارد و علاقمند است همچنان آن را حفظ كند. حال اگر همين فرد واقعاً معتقد گردد كه مي‌تواند آن را به كمك روانشناس يا مشاور كنار بگذارد ، احتمال كنار آمدن با اين تعارض به زودي صورت خواهد گرفت.
البته يادتان باشد که دخترها به دليل جنبه عاطفي اشان گاهي به دست و پا هم مي افتند. بنابراين بهتر است به همراه دخترتان با يک روانشناس گفتگو کنيد تا دخترتان روش تحليل مسايل و حاکم کردن منطق بر عاطفه و احساس را فرا بگيرد.
دختر يا پسر لازم است فرا بگيرد كه دنيا محل به دست آوردن و از دست دادن است؛ يعني همان طور ياد مي گيريم كه چيزهايي را به دست آوريم ،بايد ظرفيت تحمل از دست دادن برخي چيزها را هم به دست آوريم. اين درست است كه ما چيزهاي زيادي داريم؛ اما همة آن ها همواره در معرض تهديد هستند . ممكن است هر آن هر يك از آن ها را از دست بدهيم. در واقع، چه كسي به ما تضمين داده است كه تمام اين امكانات براي هميشه يا تا اخر عمر با ما همراه باشد؟ به همين دليل هم خداوند ظرفيت سازش با موقعيت هاي شكست و ناخوشايند را در اسان قرار داده است و فرد اندكي بعد با موقعيت سازگار مي‌شود.
در هر حال ضروري است كه دخترتان را متقاعد كنيد كه روان شناس يا مشاوري ارتباط برقرار كند، به ويژه آن كه ارتباط با افراد ديگر را نيز در گذشته مطرح كرده. او از نظر عاطفي بسيار آسيب پذير شده و امكان بازيابي سلامت و هويت خود بدون مشاوره امكان پذير نيست.
مي توانيد به عنوان مادر يا برادر محيط عاطفي و صميميت را در خانواده و ميان افراد خانواده فراهم كنيد تا بتوانند تا حدي نيازهاي عاطفي در محيط خانه برآورده شود . نيز بتواند مشكلات و نيازهاي خود را با شما در ميان بگذارد.
در صورت تمايل به مشاوره تلفني با سرويس رايگان مرکز با شماره 09640 تماس بگيريد .
والسلام .خدانگهدار!