با توجه به سن و مقطع تحصيلي تان، اين امكان وجود دارد كه بسياري از رفتارهاي كنوني شما تحت تأثير مسائلي همچون دوران بلوغ و هويت يا بي باشد.

در اين سنين معمولاً دختران و پسران دغدغه ها و ابهام هاي زيادي نسبت به خود و آينده خود دارند و دل مشغولي و ذهن مشغولي آن ها بسيار بالا است.

استرس هايي مانند قبولي در امتحانات پايان ترم و كنكور و روابط با همسالان و حتي ازدواج، مي تواند به بروز برخي اضطراب ها در فرد بينجامد.

همان طور كه مي دانيد، پرخاشگري آن روي سكه افسردگي است و از آن جا كه افسردگي انواع مختلف دارد، اين احتمال وجود دارد كه پرخاشگري، اهمال كاري، بي حوصلگي و... منشأ افسردگي از نوع خفيف و گذرا داشته باشد.

اين گونه افسردگي های موسمي و موقتي، با كمي اقدامات و فعاليت هاي مثبت تا حد زيادي مرتفع مي گردد و جاي هيچ گونه نگراني نيست.

براي غلبه بر اهمال كاري، مطالعه برخي كتاب ها و مقالات با همين عنوان براي شما بسيار مفيد مي باشد. شما مي توانید از طريق جستجوي اين واژه در موتور جستجوي گوگل به مقالات مفید در اين زمينه دست يابيد و يا اين كه با درج واژه هاي "اهمال كاري" يا "پشت گوش انداختن" در سايت كتاب يابي آدينه بوك به عناوين كتاب ها در اين زمينه دست يابيد. امكان خريد اينترنتي اين كتاب ها از طریق سايت آدينه بوك نيز وجود دارد.

اما نكته ديگر اين كه اگر از ضريب هوشي بالايي برخورداريد و همچنين شاهد اضطراب بالا در خود هستيد، اين امكان وجود دارد كه از رگه هاي از وسواس فكري و هجوم افكار مزاحم و آزار دهنده بی بهره نباشید. لج بازي (قد و یك دنده بودن) و كمال گرايي منفي و... مي تواند از عوارض وسواس فكري خفيف یا شدید باشد.

در هر صورت، هيچ كدام از مطالب بالا در شما شدت ندارد و تا حد زيادي طبيعي سنين شما مي باشد. شما بايد به جاي بر چسب منفي زدن به خود، صرفاً با انجام برخي فعاليت هاي مثبت مانند: ورزش سنگين و منظم، تنفس عميق شكمي، تفريحات سالم، مطالعه كتاب و مقالات مفيد و... روز به روز به ارتقای سطح بهداشت و سلامت روان خود كمك كنيد.

نكته آخر اين كه مهارت مديريت خشم، يكي از مهارت هاي زندگي مي باشد كه شما مي توانيد از طريق شركت در كارگاه هاي مهارت هاي زندگي يا مطالعه كتب و جزوات مربوطه به اين مهم دست يابيد.

متاسفانه موارد زيادي وجود دارند كه افراد در زندان، جرائم ديگر را هم ياد مي گيرند و مشكلاتشان بيشتر مي شود. خيلي از مشكلات رفتاري اي كه برادر شما دارد به خاطر مسائلي است كه در اثر اعتياد به آنها مبتلا شده است. سرقت از داخل منزل و خارج از آن، عمدتا به خاطر تهيه مواد است. متاسفانه ترك اعتياد به مواد مخدر به این سادگي نيست و احتياج به يك كار كارشناسي و مواظبت از شخص معتاد دارد، لذا شايد شما نتوانيد خودتان در مورد ترك اعتياد ايشان كاري بكنيد، و بايد ايشان را به سمت مراكز تخصصي و كلينيك هاي ترك اعتياد سوق دهيد، تا با كمك آنها موفق به ترك شود. هم چنين ما هم نمي توانيم توصيه اي در مورد نحوه ترك ايشان بيان كنيم، چون تخصصش را نداريم. اما يك سري توصيه هاي كلي در مورد نحوه رفتار خانواده با شخص معتاد وجود دارد كه آنها را براي شما بيان مي كنيم.

بایدهای ضروری

· رفتارتان با او باید محترمانه و صادقانه باشد. طوری كه اعتماد او را از دست ندهید. شوخی كنید و صریح حرف بزنید. اما هر بار فقط در مورد یك موضوع مشخص حرف بزنید.

· سعی كنید اعتماد به نفس و شخصیتش را بالا ببرید. او را در كارهای معمولی و كوتاه مدت شریك كنید و كارهای مثبتش را یادآوری كنید. كاری كنید كه روی حرف شما حساب كند.

· خودتان را هم فراموش نكنید. با مشاور متخصص در تماس باشید، یك دوره اعتیاد شناسی بگذارنید. یك چیزی مثل سبك زندگی را بخوانید و یادتان باشد كه تنها نیستید.

 نبایدهای مهم

·روابط به ویژه از طرف شما نباید آزار دهند شود. با او تهاجمی و بلند صحبت نكیند. گذشته های خراب را پیش نكشید در مورد حال حرف بزنید.

·وقتی رفتارهای نامعقول و عجیب و غریب از او سر زد، مقابله نكنید و با او بدرفتاری نكنید.علائم بیماری را هم به شخصیتش ربط ندهید.

·مساله را عمومی نكنید. اولاً تعریف كنید كه این مساله در خانه شماست و همین جا باید حلش كرد. اما اجازه ندهید تمام زندگی تان درگیر این مساله شود.

·        غیر از موارد خاص ، برای او تصمیم نگیرید. اجازه بدهید او هم مثل بقیه اهل خانه نظرش را بدهد. دائم هم بدون آنكه كمك خاصی كرده باشید، به او فشار نياوريد كه باید ترك كنی.

كنار آمدن

· در جمع طوری رفتار نكنید كه او متوجه شود شما به خاطر وجود او و رفتارش شرمسار هستید، این كار به او میدان می دهد.

· حرفه ای ها می گویند تا معتاد به نقطه صفر نرسد،‌قبول نمی كند كه باید ترك كند. این نقطه یعنی زمانی كه درد مصرفش بیشتر از درد ترك كردن شود. پس سعی نكنید مشكلش را انكار یا لاپوشانی كنید.

· زیاد خودتان را برای دور ریختن، پنهان كردن و از بین بردن مواد و یادآورهای مصرف خسته نكنید كه تاثیر چندانی ندارد. او به هر طریقی كه شده آنها را دوباره جور می كند. به جای این كار، از دوست ناباب و فروشنده مواد دورش كنید.

· برای او در زندگی محدودیت بگذارید و روی حرفتان هم بمانید. مثلاً تكلیف اش را مشخص كنید كه از شما نمی تواند پول اضافه یا قرض بگیرد.

· سعی نكنيد با ایجاد احساس گناه مجابش كنید كه ترك كند كه دقیقا تاثیر منفی دارد. مثلا نگويید:« اگر منو دوست داشتی، مواد را ترك مي كردي»

· تشویقش كنید. بدانید كه همیشه باید كنارش باشید و هر وقت كنار بكشید، ناخودآگاه ممكن است فرایند برگشت به مواد كلید بخورد.

· یادتان باشد او هنوز هم مجاز است تا حدی در خانه عصبی باشد یا احساساتی شود. به هر حال اینجا خانه او هم هست.

· نه وقتی معتاد دارید او را نشانه ننگ خانواده بدانید و نه وقتی ترك كرد، انتظار داشته باشید كه همه مسائل حل شود. اعتیاد رفتاری است كه ممكن است در هر خانه ای اتفاق بیفتد و باعث شود بقیه مشكلات را موقتا یادتان برود.

· جلسه بگذارید و بپرسید كه چطور كمكی را از شما قبول می كند. یادتان باشد كه او از نظر رفتاری نوسان دارد و هر چند وقت یكبار باید روشتان را عوض كنید.

 وقتی كه معتاد، كمك ما را قبول نمی كند

تعامل با معتاد و تلاش برای ترك دادن او، یك دو ماراتن است و بیشتر از شدت و سرعت، نیاز به صبر و استقامت دارد.

· قبل از هر چیز خیال خودتان را راحت كنید كه شما مسئول رفتار و معتاد شدن او نیستید و احساس گناه را بگذارید پشت در.

· یادتان باشد كه او می داند به شما نیاز دارد. اما مشكلش این است كه برای اینكه به شما اجازه كمك بدهد تردید دارد. اما شما ممكن است فكر كنید او دارد شما را طرد می كند.

· خیلی آرام و كم كم به او بگوئید كه چقدر نگران رفتارها و از همه مهم تر، خودش هستید. دلیل بیاورید . اما توضيح زيادي و بيخودي ندهيد.

اميدوارم كه برادرتان موفق به ترك شود،‌اما حتما بايد به این فكر باشيد كه ايشان را به كلينيك هاي مخصوص ترك اعتياد ببريد. موفق باشيد.

قبل از هر چیز لازم است به ریشه یابی علل روانی، خانوادگی و اجتماعی مصرف مواد الكلی توسط فرد مصرف كننده پرداخته شود. قطعا اولین و مهمترین قدم در رفع این مشكل كه می تواند به بلای خانمان سوز اعتیاد منجر شود، شناختن علل واقعی و رفع یا تعدیل آنهاست. خواهر گرامی؛ در بسیاری از مواقع فرد مصرف كننده دچار كمبود محبت و یا خلإ عاطفی است كه بر اثر سوء برداشت از تجربه های هر چند لذت بخش و زودگذر قبلی، دچار نیاز كاذب به این مواد گردیده است. همچنین عدم اعتماد به نفس و شكست در زمینه ای خاص و روی آوردن به دوستان ناباب از جمله علل دیگر این پدیده شوم هستند. امید است با بكار گیری نكات ذیل قدمی در برطرف شدن مشكل فرد مورد نظر شما برداشته باشیم.

روش های جلوگیری از مصرف مشروبات الكلی:

1.       اگر فرد مذكور دچار اعتیاد به مصرف مشروبات الكلی شده باشد، می بایست با روش كم كردن تدریجی این مواد به بازپروری فرد كمك كرد. در این روش بیمار معتاد می تواند با یك برنامه ریزی منظم و دقیق و با اراده ای قوی و محكم ، روزانه از مشروباتی كه استفاده می نماید كم كند  تا آن را در مدت 2 تا 3 هفته به صفر برساند. در این روش بیمار نیاز دارد كه زیر نظر روان پزشك معالج از داروهای تجویز شده استفاده نماید. داروهای تجویز شده اغلب داروهایی است كه در رشته روان پزشكی  به كار برده می شود و موجب می گردد كه علایم وابستگی روانی و جسمی بیمار معتاد به آن میزان كاهش یابد كه فرد معتاد احساس نیاز به مشروبات نداشته باشد. بعد از انجام ترك اعتیاد بیمار باید حداقل به مدت یك سال تحت نظر روان پزشك  به درمان خود ادامه داده و از داروهایی كه تجویز می شود استفاده و به توصیه های او عمل نماید.

2. برای درمان افراد معتاد و همچنین كسانی كه تصمیم دارند از این امر رهایی یابند، روش های درمانی دیگری نیز وجود دارد، كه البته شرط اصلی آن، احساس نیاز واقعی فرد مصرف كننده به درمان است. درمان های غیر دارویی مانند روان درمانی انفرادی،  گروه درمانی، خانواده درمانی  و ... بسیار مفید است.

3.       دوری و اجتناب از دوستان ناباب و مكان های وسوسه انگیز كه خاطره مصرف این مواد را به صورت مرضی در فكر و ذهن فرد مجسمم می كند، برای بازگشت سریع فرد به موقعیت قبل از مصرف مشروبات و درمان كامل او بسیار موثر است.

4.       ورزش یكی از شیوه‌های موثر برای ترك مواد الكلی است. تاثیرات مثبت ورزش بر بدن همواره مورد توجه قرار می‌گیرد. اما تحقیقات مشخص كرده است افرادی كه ورزش می‌كنند با تقویت حافظه و روحیه احساس رضایت بیشتری از زندگی می‌كنند.

ورزش با كاهش استرس و افزایش احساس شادابی موجب احساس بهتر و رضایت بیشتر در افراد صرف‌نظر از وضعیت زندگی و مشكلات می‌شود.

5.       درباره نقش خانواده و رفتار والدین هم نكته مهم این است كه پدر و مادر باید ذات فرزند خود را خوب بشناسند و بدانند او به چه مسائلی گرایش دارد و بعد آن را ریشه‌یابی كنند. در مواردی علت اصلی روی آوردن فرد به مصرف مشروبات، الگوبرداری از بستگان نزدیك و افراد تاثیر گذار بر فضای فكری فرد است. والدین دلسوز می توانند با شناختن این عوامل به منفی سازی الگوهای كاذب فرزندان خود پرداخته و حتی همسران نیز می توانند با ایجاد محدودیتهای حساب شده مانع از خلوت گزینی های شریك زندگی خود و در نتیجه مصرف این مواد شوند.

6.       مرحله بعد آگاهی دادن به فرد مصرف كننده درباره عواقب خطرناك اعتیاد به مصرف مشروبات الكلی است. آگاهی بخشی در این مورد می تواند به عنوان گزینه ای مهارگر به جلوگیری از وسوسه شدن فرد كمك شایانی كند. در ذیل به تعدادی از این مضرات به صورت خلاصه اشاره می شود.

عوارض مصرف مواد الكلی:

1.   پرحرفي يا كم حرفي

2.   تغييرات خلقي

3.   پرخاشگري

4.   برداشته شدن مهار ها

5.       رفتار نامناسب جنسي

6.       احساس گرما

7.       اختلال در توجه و حافظه

8.       اختلال در عملكرد شغلي و اجتماعي

9.       كاهش فشار خون

10.     تلو تلو خوردن هنگام راه رفتن

 عوارض مصرف طولانی مدت:

1.       بيماري هاي گوارشي و كبدي

2.       سوء تغذيه

3.       سرطان دستگاه گوارش

4.       فراموشي

5.       سكته قلبي و مغزي

پرسش گر گرامي اين كه به خاطر ترك گناه اين رابطه را قطع كرديد بسيار خوب است. چون ارتباط با نا محرم در اسلام حرام است و دوستي مشروع با نا محرم نداريم، و خداوند در قرآن كساني را كه دوست نامحرم پنهاني دارند را، مورد نكوهش قرار داده است. به مردان مي گويد: با دختراني كه روابط دوستي مخفيانه اي با ديگران داشته اند ازدواج نكنيد:«فَانْكِحُوهُنَّ بِإِذْنِ أَهْلِهِنَّ وَ آتُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ مُحْصَناتٍ غَيْرَ مُسافِحاتٍ وَ لا مُتَّخِذاتِ أَخْدانٍ ».(1)
يعني آنان را با اجازه خانواده هاي شان به همسري خود در آوريد و مهرشان را به طور پسنديده به آنان بدهيد [به شرط آنكه] پاكدامن باشند و زناكار و دوستگيران پنهاني نباشند. اين حرمت ارتباط با نامحرم مخصوص مردان نيست بلكه حرمت ارتباط زن هم فهميده مي شود.
چيزي كه از نظر ما مهم است، اين رابطه ها و دوستي هاي گناه آلود است كه ممكن است كار را به گناهان بزرگ تر بكشاند مخصوصا اين كه شما مي دانيد اين دوستي ها ، به نوعي خيانت احساسي به همسر آينده تان است،و اصلا ارزش ندارد انسان آينده اش را تحت الشعاع اين دوستي هاي حرام قرار بدهد، اين دوستي ها عوارض بسيار بدي دارد كه حتي ممكن است تا سال ها دامن گير افراد بشود.
عاشق شدن گناه نيست، ولي اين كه انسان به صورت غير شرعي با معشوقش رابطه برقرار كند، جايز نيست. تنها راه ارتباط شرعي ازدواج است، يعني اگر هر دو تمايل به ارتباط داريد، بهتر است از او بخواهيد به خواستگاري شما بيايد و با هم عقد كنيد و مدتي در عقد باشيد تا مسئله كار و درس تان حل شود.
البته با توجه به سن پايين تان اين ازدواج كمي بعيد است، اگر شرايط ازدواج را نداريد بهتر است رابطه را قطع كنيد، چرا كه ادامه ارتباط بدون ازدواج مساوي با گناه بيش از پيش است.
خود ازدواج هم مي تواند مشكل داشته باشد. اگر بخواهيد با همان پسري كه از طريق كوچه و خيابان با او آشنا شده ايد ازدواج كنيد، هيچ ضمانتي وجود ندارد كه او چند دوست دختر ديگر در آستين نداشته باشد و سر بزنگاه ازشما جدا و به آنها نپيوندد و به اين ترتيب دختران زيادي را دچار داغ فراق و افسردگي و نابساماني خانوادگي نكند. بسياري از خانم هايي كه مرتكب اين رابطه ها هستند، بعد از ازدواج يا دچار عذاب وجدان هستند يا اضطراب از فاش شدن ارتباط دارند و يا فاش شدن اين ارتباط باعث خراب شدن زندگي شان مي شود.
پي نوشت:
1. نساء(4)آيه 25.
موفق باشید.

خواهر گرامي؛ همانطور كه مي دانيد سن نوجواني داراي ويژگي هاي منحصر به فردي است. شناخت موقعيت نوجواني به منزله دوران شكوفايي جسم و جان از يك طرف و توجه به حساسيت اين مرحله از زندگي از سوي ديگر، امكان موفقيت فرد در زندگي آينده را افزايش مي دهد. نوجواني كه با كوشش و تيزبيني خود در صدد پاسخگويي به سوالات اساسي زندگي است، بهتر مي تواند هويت خود را كامل كند و در نتيجه با هر ضربه اي فرو نمي ريزد. چون از درون به ثبات و استحكام رسيده و كمتر آسيب مي بيند.
بنابراين به شما تبريك مي گوييم كه در اين سن كه جزء سالهاي شيرين زندگي شماست، در پي يافتن راه منطقي در بدست آوردن سوالات مهم خود هستيد. لطفا در ادامه به نكات ذيل توجه كنيد.
1. بي اطلاعي نوجوان از بلوغ جنسي هرگز به صلاح او نيست. مثلا دختراني كه درباره قاعده شدن هيچ آموزشي نمي بينند و يا به آنها گفته مي شود كه قاعده شدن چيز بد و كثيف و مايه خجالت و آبروريزي است در مقايسه با دختراني كه پيشاپيش آموزش مي بينند و مي دانند كه چه اتفاقي خواهد افتاد با احتمال بيشتري با گرفتگي عضلات، خون ريزي شديد و ساير مشكلات جسماني روبرو مي شوند. روي هم رفته هرچه يك نوجوان درباره رسيدن به بلوغ جنسي بيشتر بداند روزگار راحتتري را پشت سر خواهد گذاشت.
2. بهترين راه كسب اطلاعات در زمينه آمادگي براي پشت سر گذاشتن بحران هايي از اين دست والدين هستند. اما متاسفانه بعضي از والدين به دلائلي اين مسوليت را به مربيان آموزشي محول مي كنند. بعضي ديگر آموزش چنين اطلاعاتي را به خود نوجوان محول مي كنند كه در هر دو مورد ممكن است نوجوان راه صحيح بدست آوردن اطلاعات را گم كرده و به انحراف كشيده شود. برا يك نوجوان (خصوصا دختر) تجربه كردن هيجان جنسي براي نخستين بار كمي عجيب است و دانستن اينكه يك يا دو سال آينده چه شكل و شمايلي در بدن ايجاد مي شود كمي هولناك است. در عوض اگر نوجوان خاطر جمع شود كه دوران بلوغ جنسي آنقدر ها هم دردناك و ناراحت كننده نيست، به جاي همه اينها فرايندي طبيعي است و نشانه آن است كه دارد رشد و نمو مي كند و به زودي به فردي كامل تبديل مي شود مي تواند او را تسكين داده و تمركز او را در درس و تحصيل بالا ببرد.
3. خواهر گرامي؛ همانطور كه در بالا اشاره شد به نظر مي رسد بهترين راه براي كسب چنين اطلاعاتي در اولويت اول، مادر گرامي شما قرار دارد. سپس مربي يا مربيان فرهنگي مستقر در مدرسه شما مي توانند راهنماهاي خوبي در اين زمينه باشند. بايد مراقب باشيد كه دريافت اطلاعات از مسيرهاي ديگر مي تواند منجر به تحريف واقعيت يا وارونه جلوه دادن بعضي از حقايق در زندگي جنسي افراد خصوصا دخترها شود.
4. اما در جواب حرمت يا عدم حرمت دانستن مسائل جنسي بايد گفت: منظور شما از مسائل جنسي دقيقا مشخص نيست. آيا منظور شما مسائلي است كه با احكامي مانند غسل و ازدواج و ... مرتبط است يا منظور شما مطالعه مطالبي است كه در زبان علمي به آن هرزه نگاري مي گويند. اگر منظور شما احكام مرتبط است بايد گفت مطالعه كتب اسلامي و مورد تاييد مربيان فرهنگي آموزشي بي اشكال است. اما اگر منظور شما مطالعه مطالب جنسي مطرح شده در كتابهاي مختلف يا جاهاي ديگر است بايد گفت اين عمل قطعا براي هر انساني (نوجوان يا بزرگسال) حرام است و بايد از آن پرهيز كرد.
موفق باشید.

مسلماً «دوست داشتن، عشق ورزيدن و ازدواج سالم» حق مسلّم شماست، ولي اگر اين حق از مسير معيّن، مشخص و صحيح آن استيفا و دنبال نشود، ممكن است عوارض نامطلوب و گاهاً بسیار ناخوشایندی را ايجاد كند و شما را با مشکلات عدیده ای روبرو سازد و از رسیدن به هدف مطلوب باز دارد.
از این که می فرمایید: «به جز او با کسی ازدواج نمی کنم، می ترسم مطرح کنم و بگوید نه، که زندگی ام فنا می شود و نابود می شوم. به خدا بدون او خواهم مُرد یا مرده ای متحرک می شوم.» نشان می دهد که شما گرفتار آفت عشق و علاقه افراطی و بی ضابطه گردیده اید. از آنجا که دختران معمولاً عاطفی تر و احساسی تر هستند، مقوله عشق افراطی و وابستگی روانی در آنها زیاد دیده می شود و در سنین کودکی و دبستانی تا حدودی طبیعی است. اما در سنین نوجوانی و جوانی غیر طبیعی بوده و نشانه برخی آشفتگی های روانی و مشکلات دیگر می تواند می باشد که نیازمند درمان جدی می باشد.
وابستگی روانی از آفت عشق و دلدادگی است که امر مطلوبی قلمداد نمی شود چرا که آزادی و ارزش های انسان را از فرد می گیرد و او را از درک واقعیت های زندگی باز می دارد. در نظام آفرینش، انسان نامحدود و البته آزاد آفریده شده است و همه هستی مُسخّر و در اختیار اوست. هیچ چیزی به آن اندازه ارزش ندارد تا انسانی را به خود ببندد و وابسته و زندانی خود کند چرا که همه هستی رشد و ارتقائشان در این است که در خدمت آدمی باشند نه بر عکس. حالا وقتی خودت را وابسته به فردی می کنی، در واقع خود را از موقعیت برتر و آزادی که داری به جایگاه پَست و محدودی تنزّل داده و گره می زنی، خود را شکننده و ضعیف می کنی. همه افراد و تعلقات دیگر زوال پذیر و رفتنی اند. شغل، مدرک، ثروت، سلامتی، احساس و …، همه تغییر پذیر و از بین رفتنی اند. و هرکس به آنها وابسته باشد ناچاراً رنج فرسودگی، تنهایی، جدایی و پست شدن را همواره با خود خواهد داشت.
این را بدانید که عشق فراتر از هر گونه وابستگی هاست. اگر تو به یک نفر وابسته شدی و بدون او می میری، نام آن را دیگر عشق مگذار. مثل نوزادی که به شیر مادر وابسته است، اگر شیر مادر نباشد کودک می میرد، چون وابسته است. عشق وابستگی نیست که با نبود معشوق، فرد مردنی شود. اصلاً معشوقی که اکنون باشد و فردا نباشد، چگونه می تواند عشق ایجاد کند، صرفاً یک نوع وابستگی روانی می آورد. و صد البته هنگام از بین رفتن هم تأثر و اندوه و مشکلات دیگر به ارمغان می آورد.
با این اوصاف، اصل آشنایی و علاقمندی شما حتی اگر به قصد ازدواج بوده باشد و همین طور وابستگی به وجود آمده، از ابتدا نادرست بوده است. بنابراین می بایست تا وقت باقیست در صدد اصلاح گذشته بر بیایید و قضیه ازدواج خود را از یک مسیر مشخص طی نمایید.
این را بدانيد كه اگر وي اولين فردي است كه به وي علاقه مند هستید و تمایل به ازدواج با او دارید، تنها و آخرين فرد روي زمين نيست كه مي تواند شما را خوشبخت كند بلكه چه بسا بهتر از وي نيز يافت خواهد شد هر چند اگر او نیز تمایل به ازدواج با شما داشته باشد و به جای شکل دهی روابط دوستانه، مراحل مشخص آن را طی کند، مي توانيد به عنوان يك گزينه نه تنها گزينه يا اولين و آخرين گزينه، روي او حساب باز كنيد و با همکاری خانواده در مورد او به تحقیق و بررسی بپردازید تا اگر شرایط ازدواج و تناسب و همخوانی لازم را با شما داشت، ازدواج صورت پذیرد.
در حال حاضر شما در موقعیتی نیستید که بتوانید در مورد ازدواج خود به تنهایی تصمیم گیری نمایید و با این وابستگی روانی ایجاد شده و نگرشی که پیدا کرده اید، نیاز به کمک و حمایت روانشناس بالینی دارید. برای این منظور می توانید به صورت حضوری به کلینیک مشاوره و روانشناسی معتبر مراجعه کنید و با گفتگو با یک روانشناس بالینی و روان پزشک با تجربه، برخی از آشفتگی های روانی خود را درمان کنید و خویشتن را از وابستگی روانی برهانید. یادتان باشد که هر گونه تعلل در زمینه درمان و احیاناً دست روی دست گذاشتن و ادامه ارتباط دوستانه و گرویدن به عشق افراط گونه، مشکلات را صد چندان خواهد نمود.

با سلام و آرزوي قبولي طاعات و عبادات شما در اين ماه عزيز؛ و تشكر به خاطر ارتباطتان با اين مركز؛
عجيب است كه خود را رفيق دخترتان دانسته و معتقديد با روش صحيح او را نصيحت مي كنيد. در عين حال دست به تنبيه هاي بدني شديد و عكس العمل هايي مانند محروميت از تحصيل مي زنيد ؛ به نظر مي رسد قبل از همه تصميم گيري ها و اقدامات مي بايست به فكر مشاوره و جستن راهكاري براي اين مشكل مي بوديد .
تمايل به برقراري رابطه با جنس مخالف امري است كه به طور طبيعي در نوجوانان و جوانان در همين سنين خاص به وجود مي آيد اما اين كه فرد اقدام عملي براي اين كار صورت دهد، نكته اي است كه بايد پيش از اين و در مسير تربيت فرزندتان و كيفيت رفتارها و روابط اجتماعي خانوادگي خودتان ،همچنين در كنترل دوستان و انتخاب مدرسه وي به فكر مقابله با آن و جلوگيري از رخداد آن مي بوديد .
بيش ترين نيروي بازدارنده دختران براي مقابله با اين تمايل دروني، تربيت هاي ديني و خانوادگي ، حيا و عفت ذاتي ، محيط تربيتي و تحصيلي و فضاي فكري و رفتاري همسالان شان است كه اگر چنين موقعيتي فراهم نباشد ،چه بسا به راحتي زمينه ارتباطات، آن هم در محيط نامناسب جامعه امروز فراهم مي گردد .
به هر حال اتفاقي كه براي دخترتان افتاده مي تواند معلول علت هاي مختلفي باشد ،هرچند وسوسه دروني نسبت به يك تجربه خاص و يا نياز به نشان دادن توانايي برخي كارها به خود يا ديگران و به خصوص تأثير پذيري از دوستان و جو محيط تحصيلي و خانوادگي مي تواند از مهم ترين عوامل اين امر باشد .
اصولاً يکي از ويژگي هاي دوران نوجواني و جواني گرايش به گروه و همسالان مي باشد . اين گروه در اين دوران مي خواهند از خانواده و از آداب و رسوم آن فاصله گرفته و به همسالان خود بپيوندند. چون در بسياري از مواقع تجربه اي ندارند، با شکست مواجه مي شوند . بنابراين وظيفه والدين در شناخت روحيات و ويژگي هاي اين دوران بسيار خطير است ، با شناخت کامل اين ويژگي ها امر تربيت و برخورد با مشكلات سهل و آسان خواهد شد.
برادر محترم ! دختر شما هم مثل ساير همسالان خود اين ويژگي ها رادارد، با اين تفاوت که ايشان برخلاف بسياري از ديگر نوجوانان و جوانان اين نکته را از شما مخفي نكرده كه اين امر بسيار مهم است و بايد قدر آن را بدانيد، اين امر بيانگر ان است كه رابطه بين شما براي وي آن گونه بوده كه چنين مسأله را از شما مخفي نكرده است ، در نتيجه حتماً کاري کنيد که اين حس همچنان باقي بماند . در اين خصوص (بازگو کردن اين مسأله براي تان) او را مورد تشويق قرار داده ، برتري او بر ديگران را در اين خصوص يادآور شويد.
در وضعيت كنوني به راهکارهايي که ارايه مي دهيم عمل کنيد:
1-اين گونه مسايل در حالت عادي خيلي براي آن ها شيرين و جذاب اند، ولي اگر وضعيت روحي شان حاد شود و احساس فشار روحي و عاطفي كنند، يقيناً اين رابطه براي آن ها تبديل به يك نياز و ضرورت مي شود . بنابراين طوري برخورد نکنيد که خود را مستحق تداوم اين روابط دانسته، آن را براي خود ضروري ببيند . در بدترين وضعيت روابط تان به گونه اي نشود كه او اين مسائل را ديگر با شما در ميان نگذارد .
2 - عواقب اين ارتباط ها را به طور غير مستقيم و بدون نصيحت خود به ايشان منتقل كنيد مانند فيلم ها و كتاب هاي مستند دراين خصوص ، حتي بردن ايشان به ندامتگاه هاي دختران و مراكز نگهداري دختران فراري ؛ به خصوص تلاش كنيد نصيحت ها توسط يك كارشناس ديني انجام شود ،نه خودتان .
3- فضاي فكري و روحي و ارتباطي وي را تغيير دهيد . تلاش كنيد افق هاي فكري و رفتاري جديدي برايش ايجاد شود .از اين قبيل روابط كم ارزش و بي بها و رفتارهاي قبلي خود شرمنده شود ، در اين مسير آشنا كردن وي با مقوله شهادت و شهدا و همسران آن ها بسيار مؤثر است ؛ كتاب هايي مانند مجموعه " نيمه پنهان ماه" از انتشارات روايت فتح ، به خصوص همسرچمران ، همت و حميد باكري را در اختيار وي قرار داده بعد از مطالعه آن با هم به نقد و بررسي اين كتاب ها بنشينيد .
4- ارتباط ايشان را به مرور زمان و آرام آرام با دوستان مذهبي و البته به روز و موفق ، همچنين مجامع و مراكز فعاليت هاي پرنشاط ديني واجتماعي مانند هينت ها و كانون هاي مذهبي و... برقرار كنيد . به علاوه حضور خود در فعاليت هاي مذهبي و ديني را تقويت ببخشيد .فضاي خانه را از هر نوع رفتار دور از اخلاق و دين مانند استفاده از ماهواره و روابط خانوادگي آزاد و... پاك نماييد .
5- به طور نامحسوس رفت و آمدها و اعمال ايشان را تحت نظر داشته باشيد ،به گونه اي که اصلاً متوجه نشود يا حس نکند که مورد مراقبت است . در صورت بروز اشتباه و خطاي جديد و مداوم در اين زمينه بدون تغيير در رفتارتان با وي، اين امر را از طريق نوشتن يك نامه يا مانند آن به او تذكر بدهيد .گوشزد كنيد كه تا چه حد از اين عمل وي دلگير شديد .
6- ايشان را به درس و تحصيل تشويق کنيد. براي موفقيت بيش تر از او بخواهيد برنامه روزانه و منظمي داشته باشد . خود نيز هر چه در توان داريد ، در اين مسير به كار ببنديد . البته اگراين رفتارها متأثر از محيط مدرسه است ،تلاش كنيد مدرسه وي را تغييردهيد ، اما ممنوعيت از تحصيل خطر طغيان و سركشي را به دنبال دارد كه بسيار خطرناك است .
7- براي او برنامه هاي فوق العاده تفريحي ، آموزشي و... داشته باشيد .وقت بيش تري براي او بگذاريد؛ هميشه طوري رفتار کنيد که احساس کند او را از ته دل دوست داريد و براي سعادت و خوشبختي او تلاش مي کنيد.
8- اگر واقعا به ازدواج و زندگي مشترك علاقه شديد دارد ، در خصوص اين مسأله با او صحبت و تأكيد كنيد كه در صورت موفقيت هاي تحصيلي خودتان زمينه ازدواج سريع و موفق را برايش فراهم مي كنيد .
موفق باشيد.