مطالبی را در قالب نکات زیر تقدیم می داریم:
1. اگر بعد از گذشت مدتی از عروسی، همسرتان هنوز هنگام دخول و نزدیکی احساس درد و ناراحتی می کند، این حالت اصلاً طبیعی نمی باشد. نیاز به معاینه دقیق پزشکی می باشد، به همین خاطر توصیه می شود حجب و حیای کاذب را کنار بگذارید. همسرتان را برای معاینه به پزشک متخصص زنان و زایمان ارجاع دهید تا با بررسی و معاینه پزشکی، علل فیزیولوژیکی و یا روانی آن شناسایی و در خصوص درمان و رفع آن اقدامات لازم صورت گیرد.
چنانچه با معاینه پزشکی معلوم گردید که همسرتان مشکل خاصی از ناحیه اندام تناسلی، بیماری های دستگاه تناسلی و غدد درون ریز و برون ریز ندارد ،در پیدایش مشکل احتمال وجود علل روحی و روانی تقویت می گردد . در این صورت می توانید برای شناسایی و تشخیص صحیح، همسرتان را به روانشناس با تجربه ای که تخصص سکس تراپی و اختلالات و درمان های جنسی دارد ،معرفی کنید تا اقدامات مقتضی انجام پذیرد.
2. در مورد به ارگاسم نرسیدن همسرتان، دو نکته اساسی وجود دارد، یکی لذت جنسی معمولی و دیگری رسیدن به اوج لذت و ارگاسم است. اولی یک تجربه فراگیر و همگانی در همه انسان های سالم می باشد . از زمان تولد در وجود هر انسانی به ودیعه گذاشته شده است . همین پدیده لذت جویی باعث میل به ازدواج و آمیزش جنسی در آینده می گردد . در نتیجه آن بقای نسل انسانی تضمین می گردد. اما رسیدن به اوج لذت و ارگاسم، همگانی و فراگیر نیست ،چرا که یک امر فطری و غریزی تلقی نمی گردد . بیش تر متأثر از آموزش و یادگیری درست و نیز فعل و انفعالات فیزیولوژیک بدن می باشد.
3. رسیدن به اوج لذت جنسي و ارگاسم، كه علامت آن انزال در زن و مرد است، مقداری در زنان و مردان متفاوت است، به این صورت که علائم تشخیص آن در مردان روشن می باشد ،ولی در زنان همیشه این گونه نیست . معمولاً یک فرایند زمان بر می باشد . از فرآیند پیچیده تری نسبت به مردان برخوردار است، ضمن اینکه علائم آن مشخص و روشن نیست. البته به ارگاسم نرسیدن خانم ها می تواند به دلیل بی علاقگی، اضطراب و شرایط روحی نامناسب و مقاربت(نزدیکی) به روش نادرست باشد . برای بعضی خانم ها این الزام وجود ندارد که با هر مقاربت الزاماً به ارگاسم برسند. اگرچه زنان برخلاف مردان این توانایی را دارند که در یک رابطه جنسی، چندین ارگاسم را تجربه کنند اما معمولاً مردان بسيار زودتر از زنان به اين مرحله مي رسند. به همين خاطر بسياري از مردان وقتي به ارگاسم مي رسند ،دست از كار مي كشند ،در حالي كه هنوز همسرشان به ارگاسم نرسيده است. رها كردن زن دراين حالت باعث مي شود مشكلات جسمي زيادي از جمله ايجاد درد در ناحيه كمر و شكم و نیز حالت انزجار و تنفر از روابط جنسی برايش به وجود آيد. پس لازم است مرد به اين نكته توجه كند .پیش از آميزش، همسرش را با تحريك كردن زياد، آماده اين كار كند.
بنابر گفته برخی روانشاسان، 30 درصد زنان هرگز نمی توانند ارگاسم واقعی را تجربه کنند و به نهایت و آخرین مرحله اوج لذت جنسی دست پیدا کنند، البته بدان معنا نیست که آنان هرگز نمی توانند از رابطه جنسی، لذت کافی را ببرند ،بلکه لذت می برند، ولی بدون تجربه ارگاسم و این نمی تواند خللی به زندگی جنسی آنان وارد کند.
4. در مردان، ناحیه سر آلت تناسلی و حشفه نسبت به قسمت های دیگر آلت تناسلی از حساسیت بسیار فوق العاده ای برخوردار است . لمس آن نقطه باعث تحریک شدید مردان می شود، در زنان نیز کليتوريس و چوچولو حساس ترين نقطه دستگاه تناسلی زنان به حساب می آید. کلیتوریس(Clitoris) در زن حکم آلت مرد را دارد حتی گاهی حالت نعوظ پیدا می کند و مقداری متورم و سفت می شود، بنابراین ملامسه مختصرآن تحریک شدیدی به زن می دهد. در رساندن او به اوج لذت جنسی و ارضای او نقش اساسی دارد. معمولاً زنان بیش تر از این ناحیه تحریک می شوند و کسب لذت می کنند. تحریک این ناحیه با دست یا آلت تناسلی بیش از دخول در مهبل لذت بخش و تحریک کننده است . اگر می بینید برخی از زنان از دخول واژینال و مهبلی نیز لذت می برند، بیش تر به خاطر این است که حین دخول و حرکات رفت و برگشت آلت تناسلی، بیخ آلت تناسلی مرد این ناحیه را لمس می کند. باعث تحریک آن می گردد. از این روی اگر همسرتان به هنگام دخول احساس درد می کند و ارضا نمی شود، می توانید ضمن پیگیری درمان این حالت او، هنگام روابط زناشویی بیش تر به تحریک کليتوريس بپردازید. ضمن این که دخول مهبلی انجام می دهید، از تحریک و لمس این ناحیه بدن همسرتان غافل نباشید تا رابطه لذت بخش و خوشایندی با هم داشته باشید.

پاسخ:
رژیم غذایی شما به گونه‌ای باشد که کم ترین تحریک جنسی را به دنبال داشته باشد
عزت نفس شما باید به حدی ارتقا یابد که تصور خود ارضایی را(چه برسد عمل آن) دور از شأن و منزلت انسانی خود بدانید.
بنیه مذهبی شما آن‌ قدر تقویت شود که هیچ‌گاه خود را تنها نپندارید. همواره خود را در محضر خداوند ببینید.
به کارهای درآمدزا (هر چند بسیار اندک) بپردازید تا در 2 تا 4 سال آینده به یک ازدواج عزت‌مندانه نایل آیید.
با مراجعه به روان‌شناس تکنیک‌های تن‌آرامی (ریلکسیشن) را بیاموزید و از این طریق بر مشکل اضطراب خود چيره آیید.
به یک روان‌پزشک یا متخصص غدد مراجعه نمایید. در صورت صلاحدید ایشان به صورت موقتی به مصرف داروهای کاهنده شهوت بپردازید.
به خوبی به تحريك شدن در برخی موقعیت‌های زمانی و مکانی اشاره داشته‌ايد. یا به گفته خودتان آشنا شده‌اید. باید در حد امکان با پرهیز از هرگونه تنهایی به تحريك ‌زدایی در این موقعیت ها بپردازید یا نسبت به موقعیت مکانی حمام همین شرایط را تجربه ‌کنید.
در این زمینه باید:
1- فاصله بین وهله‌های استحمام را به حداکثر ممکن برسانید. اگر هفته‌ای سه بار به حمام می‌روید، این زمان را به یک یا دو بار در هفته كاهش دهید.
2- زمان استحمام را طوری تنظیم نمایید که مجالی برای استمنا نیابید مثلا اگر ساعت 8 صبح باید به دانشگاه بروید، زمان حمام را در یک بازه بسیار تنگ زمانی 5 تا ده دقیقه ای قبل از 8 قرار دهید.
3- هرگز در حمام به طور کامل لخت نشوید. مثلا در حالی که هنوز شورت به پا دارید، قسمت فوقانی بدن خود را بشویید. از لیف و صابون زدن به اندام جنسی خود که باعث تحریک آن می شود بپرهیزید.مطمئن باشید صرف تماس آب و صابون با اندام جنسی بدون دست ورزی برای بهداشت آن کفایت می کند.
اما در زمينه علاقه به لواط بايد بدانيد.
عمل لواط یکی از گناهان کبیره است که دارای عواقب دنیوی و اخروی زیادی است.
اگر میل جنسی شما فقط نسبت به همجنس است و نسبت به جنس مخالف احساس خاصی ندارید، امکان وجود اختلال جنسی همجنسگرایی در شما وجود دارد .
همجنس گرایی نوعی اختلال در روند طبیعی است که عوامل متعدد جنسیتی ، روانی ، تربیتی و خانوادگی، فرهنگی و... در آن نقش دارد. این نوع ارتباط نشان از نوعی بیماری است که گاهی مربوط به اختلال جسمی و جنسیتی می شود. در هر حال این مشکل یکی از مشکلات پیچیدة جوامع بشری می‌باشد. درمان واسطه‌ای این امور امکان ندارد. درمان این مشکل مثل قریب به اتفاق مشکلات دیگر نیازمند حضور شخص بیمار نزد متخصص است .
خوشبختانه مراکز تخصصی و فوق تخصصی این گونه اختلالات جنسی در شهرهای بزرگ به ویژه در تهران وجود دارند به عنوان مثال يكي از اين مراكز کلینیک سلامت خانواده مي باشد
نشانی: تهران، میدان فلسطین، خیابان ایتالیا، جنب بیمارستان شهید مصطفی خمینی، تلفن و دورنگار : 88974925-88985918 پست الکترونیک: salamat@shahed.ac.ir
برنامه ساعات ویزیت متخصصان کلینیک سلامت خانواده به شرح زیر می باشد:
سکس تراپیست هایی (درمانگران جنسی) مانند فریدون محرابی، ماهیار آذر، محمدعلی بشارت، راحله امانی، بهنام اوحدی ،محمد خدایاری فرد، مهرداد افتخار اردبيلي و رسول روشن...(که از طریق جستجوی اینترنتی یا 118 در تهران قابل دسترسی می‌باشند) قابل توصیه می باشد.

سوال شما تا حدودی مبهم است .مشخص نیست که منظور شما از زمان ارگاسم زن به چه معناست، ولی در این مورد توضیح می دهیم.
ارگاسم یا اوج لذت جنسی، حالت فرح‌بخش روانی و جسمانی است که در اثر تحریک جنسی به دست می‌آید . زمانی اتفاق می افتد که تحریک جنسی به حد آستانه ارگاسم برسد. نقاطی در بدن زن که بیش ترین تحریک جنسی را دارا می باشند ،شامل کلیتوریس و نقطه جی می باشد. کلیتوریس در خارج مجرا و در محل چسبیدن لب های کوچک آلت تناسلی به هم در بالای آلت می باشد . در اصطلاح عام به آن چوچوله می گویند. نقطه جی یا جی اسپات یک منطقه حساس در داخل مجرای تناسلی و در فاصله حدود 3 سانتی متری از دهانه مجرا و در دیواره جلویی می باشد (نزدیک به سطح شکم).تحریک این دو نقطه باعث خواهد شد تا هنگامی که تحریک به حد آستانه ارگاسم رسید، اوج لذت جنسی یا ارگاسم ایجاد شود.
ارگاسم در زنان از فرایند پیچیده تری نسبت به مردان پیروی می‌کند، به همین دلیل زمان بیش تری می‌برد تا یک زن به اوج لذت جنسی و ارگاسم برسد (به طور میانگین ۱۰ تا ۲۰ دقیقه). ارگاسم در زنان، یک روند اوج گیری و یک روند تخلیه دارد، به طوری که زمان خاصی برای به وجود آمدن آن نمی‌توان مشخص کرد .ممکن است زمان آن تا یک دقیقه طول بکشد. در حالی که نشانه ارگاسم مردان انزال و خروج منی است. زمانی که تحریک جنسی به حد ارگاسم رسید، ریلاکسیشن به دنبال یک سری انقباضات ریتمیک واژینال رخ می دهد و فرد ارضا می شود. در زنان چیزی مثل مایع منی نداریم که خارج شود، ولی قبل از ارگاسم به دلیل تحریکات جنسی مایع لغزنده کننده ای ترشح می شود که دیواره های داخلی مجرای تناسلی را لغزنده می سازد. ارگاسم در مردان صرفاً با تحریکات بدنی و تماس ایجاد می شود. در حالی که این پدیده در خانم ها بسیار پیچیده تر بوده و تا حد بسیار زیادی به شرایط روحی و ارتباط عاطفی طرفین بستگی دارد.
موفق باشید.

متاسفانه فرم مشخصات را کامل نکرده اید. از سن و تحصیلات تان و مرجع تقلیدتان نیز سخن نگفته اید. سوال تان نیز قدری ابهام دارد. مثلا نوشته اید" مدت 4 سال با خانومی دوست هستم. در این مدت با استناد به ازدواج,با یکدیگر رابطه داشته ایم. "منظورتان از عبارت"با استناد به ازدواج,با یکدیگر رابطه داشته ایم"چیست؟ آیا منظورتان از استناد این است که خودتان صیغه عقد خوانده بودید یا اینکه به قصد ازدواج با یکدیگر ارتباط داشته اید؟
برای اینکه بتوانیم راهنمایی مناسب داشته باشیم، نیاز به اطلاعات بیش تری در مورد رابطه ، چگونگی شروع و .... داریم. توصیه می کنیم در صورت تمایل در مکاتبات بعدی در مورد خود و شرایط تان توضیح بدهید تا راهنمایی های کاربردی بیش تری تقدیم شود.
در عین حال لازم است بدانید:
در اسلام ارتباط با نامحرم بدون عقد ،گناه و حرام است. قصد ازدواج داشتن در آینده، نیز بی آن که عقدی خوانده شود، تاثیری در حکم گناه ندارد. رابطه و دوستی پسر و دختری که نامحرم هستند، به گونه‌ای که امروز در جامعة ما وجود دارد و مرزها و احکام شرعی مراعات نمی‌شود، حرام و دارای اشکالات متعدد است.
در برخی از روایات به حرمت هرگونه رابطه بین دختر و پسرنامحرم که خارج از چهارچوب اسلامی است، اشاره کرده و عقوبت سختی را برای کسانی که اقدام به این روابط نمایند، بیان فرموده است.
رسول خدا می فرماید:
من صافح امرأة حراما جاء يوم القيامة مغلولا ثم يؤمر به إلى النار ...(1) ؛ هر کس با زن نامحرمی دست بدهد، روز قیامت دست بسته او را آورده و به جهنم می برند.
بر این اساس اگر منظورتان از"با استناد به ازدواج,با یکدیگر رابطه داشته ایم" این است که به قصد ازدواج با یکدیگر ارتباط داشته اید، توصیه می کنیم با توجه به اینکه این رابطه گناه آلود بوده و در این مدت مرتکب معصیت شده اید، از هم اکنون باید توبه نموده و تصمیم بگیرید رابطۀ شهوت آلود را قطع نمایید. در پی فراهم کردن مقدمات ازدواج باشید.اگر توبه نمایید، طبق آیۀ شریفه ««وَ هُوَ الَّذِی یقْبَلُ التَّوْبةَ عَنْ عِبادِهِ وَ یعْفُوا عَنِ السَّیئاتِ؛ (2) او است که توبه را از بندگانش پذیرا می‏شود و گناهان را می‏بخشد»خداوند قبول خواهد کرد و گناه تان را می بخشد.
اگر منظورتان این است که خودتان، عقد خوانده اید، برای پاسخ لازم است مرجع تقلیدتان را در مکاتبه بعدی معرفی نمایید.
پی نوشت ها:
1. شيخ حر عاملى، وسائل الشيعة، مؤسسه آل البيت عليهم‏السلام قم، 1409 هجرى قمری، ج 20، ص 198 .
2. شوری (42) آیه 25.

مشكل اين پسر بر خلاف ظاهر ساده‌اش بسيار پيچيده است. به راحتي نمی توان به حل مساله همت گماشت. متأسفانه در سنين نوجواني بروز چنين علايق نابهنجاري رواج دارد.
اصل علاقمندی، یک اصل ماورایی و رمانتیک نیست. بلکه به جهت یک سری فعل و انفعالات فیولوژیکی و ترشح یک سری هورمون های جنسی، شاهد تلاطم جنسی در دوران بلوغ هستیم؛ ولی خوشبختانه این دوره گذرا است .می توانید با راهنمایی دوست تان در انجام برخی اقدامات پیشگیرانه، به او در گذشتن ازاین دوره حساس کمک کنید.
ماهیت عشق بسیار پیچیده است. اگر باعث کاهش عملکرد قابل توجهی در فرد گردد، رنگ و بوی اختلال نیز به خود می گیرد. در برخی علاقه‌های افراطی که فرد برای مدت طولانی از روند زندگی روزمره‌اش جدا می‌گردد، رگه‌هایی از افسردگی، اضطراب بالا و همچنین رفتار یا افکار وسواسی و... مشاهده می شود.
چون فرد معنای خاصی در زندگی‌اش احساس نمی کند و به نوعی دلمردگی دچار گشته است، به معنای جدیدی در زندگی‌اش به نام معشوق روی می‌آورد یا برای رهایی از اضطراب بالا به دنبال پناهگاهی (که در اکثر موارد در جنس مخالف جستجو می کند) می گردد یا مانند یک فرد وسواسی برای کاهش اضطراب خود مجبور است زود به زود به دیدار معشوقی که به صورت کاذب و موقتی اضطرابش را پایین می‌آورد بشتابد.
به احتمال زياد دوست شما بي بهره از برخي اختلالات مذکور نيست . بحران بلوغ جنسي (که طبیعی این سنین می باشد) و تک فرزندی، نيز بر شدت آن افزوده است. شاید كار زيادي از دست شما برنیايد ، ولی براي جلوگيري از تشديد رابطه بايد توجه ايشان را به نكات ذيل جلب نمود:
1. عزت نفس و خود ارزشمندي دو عنصر كليدي افراد در عدم وابستگي مرضي به غير خود مي باشد. كسي که خود را عزيز مي داند و از درون(و نه بيرون) براي خود ارزش قائل است، هيچ گاه به اين گونه روابط غير عزتمندانه رو نمي آورد. بي ترديد هيچ رابطه عاشقانه خالي از رفتار هاي حقيرانه و خود شكنانه نيست. چرا اسلام مخالف هر گونه عشق مرضي است؟ چون كه هيچ بنده اي حق ندارد خود را نزد بنده ديگر خوار و خفيف نمايد.
2. ايشان بايد متوجه بحران هويت و دوره هويت يابي خود باشد. برخي افراد در دوران بحران هويت سعي مي كنند با وابستگي به افراد مهم (از نظر خود) به بحران پايان دهند .معمولا افراد در رابطه با جنس مخالف يا موافق نوعي هويت كاذب (كه من بودم كه قاپ فلاني را دزديدم) براي خود كسب مي كنند.
اگر فردي به سوال هاي هويتي همچون: من كي هستم ،پاسخ صحيح دهد، هيچ گاه خودش را با ديگري و در رابطه با او تعريف نمي كند: من كسي هستم كه با فلاني فاميلم ، رفيقم و... .
3. با توجه به قرار داشتن در دوران بلوغ جنسي و عشق یکسویه ایشان، اين رابطه پر از انگيزه هاي جنسي است. بديهي است اين رابطه صد در صد آسيب زاست . نمي توان برچسب سلامت بر آن زد. بنابراین بايد بپذيرد كه تشديد علاقه، چيزي جز تشديد اختلالات رواني احتمالي وي را در پي ندارد . اين آب شور نه تنها از عطش ايشان نمي كاهد، بلكه بر عطش ايشان خواهد افزود.
4. تكنيك سود و زيان يكي از تكنيك هاي مهم در درمان اين مساله مي باشد .فرد مبتلا با كمك مشاور مي تواند به محاسبه سودهاي تداوم اين رابطه و ضررهاي آن بپردازد. قطعا ضرر اين رابطه بيش از سود آن است. ایشان با کمک مشاور یا مسئول امور تربیتی مدرسه می تواند نیاز کاذب به دختر مورد نظر را از بین ببرد. به او در مراجعه به مشاورین امر یاری رسانید.
5. به ايشان بياموزيد كه به جاي بغرنج سازي و بزرگ نمايي نياز به رابطه با دختر، به ساده سازي و پيش پا افتاده سازي آن بپردازد .با يك تمرين ذهني مستمر مي توان هر گونه نياز كاذب را به اموري پيش پا افتاده و غير قابل اعتنا مبدل كرد.
6. دوست خود را در زمینه عزت نفس و اعتماد به نفس از طريق مطالعه كتب و مقالات اينترنتي در اين زمينه بالا ببريد. با اتكا به همين معلومات سعي در ارتقای روزافزون سطح عزت نفس و اعتماد به نفس ايشان نماييد

متأسفانه یکی از مشکلاتی که امروز به صورت جدی در جامعه ما مطرح است، مشکل جوانان و غریزه جنسی و بالا رفتن سن ازدواج است. این مسئله اگر چه همیشه وجود داشته و تازگی ندارد، اما سخت شدن شرایط فرهنگی ازدواج و دیر انجام شدن آن و وجود عوامل تحریک کننده و آزاد بودن نسبی روابط در جامعه و آمیختگی دختران و پسران جوان و ... به این مشکل دامن زده و آن را بسیار حاد و جدی نموده است.
البته برخی از مشکلات متعددی که امروزه در جامعه در راه جوانان قرار داده شده مصنوعی است، نه واقعی. برخی از مشکلات باید توسط جوانان حل و فصل شود. دختر با کم کردن خواسته ها و تجملات و پرهیز از چشم و هم چشم بازی ها و پسر با تلاش و کوشش بیش تر برای فراهم آوردن مقدمات زندگی اولیه و رشد و ارتقای بلوغ فکری و اجتماعی و... می توانند بسیاری از مشکلات را حل کنند. لذا این سخن که "خدا دانای مطلق است مطمئنا او می دانست یک روز سن ازدواج بالا می رود..." صحیح نیست.
در عین حال می‌پذیریم که امروز شرایط ازدواج به دلایل متعدد سخت شده ، ‌اما آیا نباید به خاطر نتایج بسیار ارزشمند آن (که اکمال دین و تقویت ایمان و نجات و رهایی از عذاب دوزخ و گناه و... بخشی از آن است) سختی‌ها را به جان خرید، یا از بسیاری خواسته‌ها که حتی شاید اهمیت نیز دارد. صرف نظر نمود؟
خواهر گرامی!
غریزه جنسی از نیرومند ترین غرایز در وجود انسان است که خداوند آن را در وجود وی قرار داده و اهداف و مصالح خاصی نیز بر آن مترتب است. تنها راه صحیح ارضای غریزه جنسی ازدواج است. پیامبر اسلام فرمود: «ای گروه جوانان، هر یک از شما که قدرت ازدواج دارد، حتماً اقدام کند، زیرا بهترین وسیله است که چشم را از نگاه های آلوده و عورت را از بی عفتی محافظت می کند». (1)
برقراری ارتباط جنسی با جنس مخالف بدون صیغه ازدواج موقت یا دائم، علاوه بر آن که امر حرامی است، آسیب های بسیار فردی ، شخصیتی، خانوادگی و اجتماعی دارد. اطلاع والدین یک طرف و یا دو طرف هیچ مجوزی برای این رابطه نیست تا زمانی که به صورت قانونی و شرعی نباشد.
نوشته اید : "راستش می دونم دارم گناه می کنم که با یه پسر غریبه ام! اما اون و خانوادش مطلع هستند و این بهم آرامش میده"
خواندن این جمله از دو جهت موجب تعجب و شگفتی من شده! زیرا اول آن که شما می دانی گناه می کنی و این رابطه را ادامه می دهی و دوم اطلاع خانواده پسر از این رابطه غیر شرعی و حرام موجب آرامش شما شده در حالی که قرآن مجید، عامل آرامش را در ذکر و یاد خدا می‌داند: «ألا بذکر الله تطمئن القلوب» آگاه باشید تنها با یاد خدا دل‌ها آرامی می‌گیرد. (2) درخواست من از شما این است که در این گفته خود تامل کنید، آیا شما با تبعیت از شیطان به آرامش می رسی ؟! یا ...
واقعا جای تعجب دارد، با اطلاع از غضب خداوند از ا ین رابطه، دوسال است که در دام شیطان افتاده ای و از او پیروی می کنی تا به آرامش برسی؟ آیا تا کنون در این باره فکر کرده ای؟این جز وسوسه شیطانی نیست؟
متاسفانه فرم مشخصات خود را کامل نکرده اید تا بتوانیم راهنمایی های کاربردی بیشتری تقدیم کنیم. اما در عین حال توصیه ما به شما قطع فوری این ارتباط گناه آلوداست. بترسید از اینکه اثر منفی این نوع ارتباط قبل از عذاب آخرت ، در دنیا دامنگیر شما گردد و هر دوی شما را رسوا نماید. ممکن است اثر این گناه به خانواده های شما نیز سرایت کند و برای زندگی آینده شما ایجاد گرفتاری نماید.
در هر صورت از ارتباطی که تاحال با هم داشته اید، فورا توبه کنید . اگر قصد جدی ازدواج دارید ، از پسر بخواهید تا رسما خواستگاری کند. پیشنهاد ما، نامزد شرعی شدن در شرائط کنونی و به تاخیر انداختن مراسم رسمی ازدواج تا فرصت مناسب است. به این صورت که با توافق خانواده تان، صیغه شرعی اجرا شود تا با هم محرم شوید، ولی مراسم در چند سال بعد انجام گیرد. در این مدت می توانید با هم ملاقات و رفت و آمد داشته باشید. از این طریق تا حدی به آرامش واقعی و شرعی و نیازهای خود می رسید.
البته در نامه تان نوشته اید: " می ترسم بهش بگم برو چند سال بعد بیا خواستگاریم اما یه دفعه اوضاعش به هم بریزه." از شما می پرسم چرا برود و چند سال دیگر بیاد ؟ شاید شما دلیلی داشته باشید که راهکار خاص خود را بطلبد. در صورت تمایل در این باره در نامه بعدی بنویسید تا پاسخ دهیم.
نوشته اید :" من تو رابطمون دقیقم" منظورتان از این عبارت چیست؟ از شما می پرسم رابطه غیر شرعی، دقیق و غیر دقیق دارد؟! شاید منظورتان این است که مراقبم که تماس بدنی با هم پیدا نکنیم. در این صورت لازم است این نکته را تذکر دهم که ارتباط با نامحرم خارج از حدود و چهارچوب شرع اسلام و ضرورت ، به هر شکلی که باشد، تلفنی ، اینترنتی، حضوری و غیر حضوری و هرگونه ارتباط ديگري از اين قبيل جایز نبوده و از گناهان است، گرچه قصد ازدواج داشته باشند و حتی در آينده ازدواج صورت گيرد.
اگر اصلاً قادر به ازدواج حتی به شکلی که گفتیم ،نیستید، قرآن مجید در صورت فراهم نبودن زمینه ازدواج ، راه مقابله با طغیان غریزه جنسی را ، عفت پیشه گی و یا خویشتن داری در امور جنسی می داند و می فرماید: «آن ها که وسیله ازدواج ندارند، باید عفت پیشه کنند تا خداوند آنان را به فضلش بی نیاز کند». (3)
البته این امر، نیاز به مقاومت دارد که در روایات به عنوان جهاد اکبر مطرح شده است. در صورت نیاز به ارائه راهکار های عملی برای کسب عفاف و دوری از شیطان و کنترل میل جنسی غیر از ازدواج، لطفا در مکاتبات بعدی بنویسید تا پاسخ دهیم.
در ضمن با تکمیل فرم مشخصات ما را در ارائه راهکار های مناسب با سن و تحصیلات و شرایطتان یاری کنید.

پی نوشت ها :
1. رضى الدين حسن بن فضل طبرسى، مكارم الأخلاق، انتشارات شريف رضى ،قم، 1412 هجرى قمری، ص197.
2. رعد (13) آیه‌ 28.
3. نور (24) آیة 33.