با توجه به اهميت نيازهاي غريزي و ارضاي آن در زندگي زناشويي، همسر گرامي تان موظف است به متخصصين مربوطه مراجعه و در اسرع وقت مشكل را برطرف كند. ارضا نشدن اين نيازها به انحراف هاي اخلاقي و جنسي، اختلال هاي روحي-رواني از جمله اضطراب و ايجاد مانعي در بقاي نسل مي انجامد.
همسر گراميتان، ممكن است به يكي از دو طبقه اختلال ميل جنسي يعني اختلال ميل جنسي كم كار يا اختلال انزجار جنسي مبتلا باشد كه هركدام علت هايي دارد و قابل درمان است. سبب اين اختلال ممكن است:
1. افسردگي حاد (ماژور) باشد؛ زيرا در هشتاد درصد افسردگي هاي ماژور، اختلال ميل جنسي وجود دارد كه با مراجعه به روان شناس باليني، اين مشكل حل شدني است؛
2. منشأ روحي-رواني باشد؛ مثل فشار روحي ناشي از خاطره اي تلخ در دوران كودكي يا احساس گناه از روابط زناشويي كه در اين زمينه سكس تراپ (روانشناسي كه دوره درمان هاي جنسي را گذرانده باشد) مي تواند به ايشان كمك كند؛ البته چون امكان دارد به سكس تراپ دسترسي نداشته باشيد مي توانيد به روان شناس مراجعه كنيد؛
3. اگر ايشان مي گويد پيش از ازدواج نيز به جنس مخالف بي ميل بوده است، ممكن است ريشه هورموني داشته باشد كه تشخيص و درمان آن به عهده متخصص غدد است؛
در هر صورت تا زمان درمان كامل شما نيز موظف به همراهي و كمك به ايشان هستيد. همچنين مشكل همسر مجوز هيچ گونه گناهي جنسي از جانب شما نمي باشد. پس با توبه واقعي از گناه خود، سعي در جبران آن داشته باشيد. به اين نكته نيز توجه داشته باشيد كه رفع نياز جنسي شما تا زمان درمان كامل بر شوهر گراميتان واجب است ولو اينكه ايشان با اعضاي ديگر (غير عضو جنسي خودشان) شما را ارضا كنند.
توصيه هاي تكميلي براي پرهيز از افكار گناه آلود
1ـ طرد افكار شيطاني: مشكل ترين مرحلة رويارويي با انحراف جنسي، سالم سازي انديشه و پرهيز از افكار شهوي است. امام علي(ع) مي‌فرمايد: «كسي كه در اطراف گناه بسيار بينديشد، سرانجام به آن كشيده خواهد شد».
2ـ پر كردن اوقات فراغت با مطالعه، تفريح، مسافرت و غيره.
3ـ كنترل چشم: نگاه راهبر دل و دام شيطان و بذر شهوت است. براي مهار غريزة جنسي بايد از ديدن آن چه كه ميل جنسي را تحريك مي‌كند خودداري كرد. امام علي(ع) مي‌فرمايد: «بهترين عامل رو گرداني از شهوات، فروبستن چشم‌ها است». با ديدن فيلم ها و عكس هاي مستهجن هركس تحريك مي شود. پس بيش از آن كه بخواهيد مبارزه كنيد پيشگيري كنيد.
4ـ عدم آميختگي زن و مرد: همنشيني زن و مرد و همسخن شدن و خلوت كردن با يكديگر زمينة لغزش را فراهم مي‌كند.
5ـ كم خوري: يكي ديگر از راه‌هاي كنترل غريزة جنسي، دوري از پرخوري است. از اين رو در روايات اسلامي از روزه داري به عنوان عامل تعديل غريزة جنسي ياد شده است.
6ـ يكي از راه‌هاي آرام كردن طوفان غريزة جنسي در انسان، ورزش و فعاليت بدني است، زيرا ورزش مقدار فراواني از انرژي‌هاي بدني و فكري انسان را به خود اختصاص مي‌دهد و از مسايل ديگر كم مي‌كند.
8ـ ياد مرگ: رسول خدا(ص) اصحاب خود را درباره مرگ بسيار سفارش مي‌كرد و مي‌فرمود: «زياد مرگ را ياد كنيد، زيرا ياد مرگ شكنندة لذات نفساني و مانع ميان تو و شهوات است».
9- ياد خدا :
همواره با ذكر و ياد خدا اُنس و الفت داشته باشد. خداوند در آيه 28 سوره رعد مى‌فرمايد: آگاه باشيد كه تنها با ياد خدا قلب‌ها آرامش مى يابد و هر كس از ياد خدا فاصله بگيرد زندگانى بر او سخت و دشوار خواهد شد.
موفق باشید.

اين مسئله تا حدودي طبيعي است كه نسبت به زنان نامحرم، تحريك پذيري شديدتري صورت مي گيرد، علتش هم اين است كه هر شخصي، رابطه جنسي با همسرش را بارها تجربه كرده است و كمي حالت عادي و معمولي پيدا كرده است، اما نسبت به زنان نامحرم، چون هيچ رابطه اي نداشته است احساس جنسي شديدتري احساس مي كند. به همين خاطر هم هست كه مشاوران خانواده توصيه مي كنند كه زن و شوهر، رابطه جنسي خود را متنوع تر كنند و سعي كنند كه از حالت يكنواختي خارج كنند، اما به هر حال اين اشتياق جنسي نسبت به نامحرم، باز هم وجود دارد و اين طور نيست كه به كلي از بين برود، و يكي از علت هايي كه از نگاه كردن به عكس ها و فيلم ها تحريك كننده و هم چنين خواندن چنين مطالبي نهي شده است همين است كه اين كارها باعث شديدتر شدن اين احساس جنسي نسبت به نامحرم مي شود، به طوري كه حتي بزرگ نمايي هم صورت مي گيرد، يعني قوه خيال به كار مي افتد، و با دخل و تصرف در صحنه هايي كه ديده شده است و گاهي حتي بدون اينكه تصويري وجود داشته باشد با صورت سازي از طرف خودش، كار را مشكل تر مي كند، به نحوي كه اگر به صورت واقعي رابطه جنسي با فلان زن تجربه شود آن مشخصات تحريك كننده اي كه قوه خيال از آن زن ايجاد كرده است را ندارد. لذا شما بايد دقت داشته باشيد كه خيلي از چيزهايي كه در مورد زن هاي نامحرم در ذهن مردها مي آيد خيال و توهم است و واقعيت خارجي ندارد، و ذهن در مورد آنها بزرگ نمايي كرده است. در روايتي كه از يكي از معصومين عليهم السلام به ما رسيده است شخصي به يكي از معصومين مراجعه مي كند و مي گويد كه با ديدن نامحرم، تحريك شده است، حضرت به آن شخص مي فرمايند كه پيش همسر خود برو و با او نزديكي كن، چون همان چيزي كه آن زن دارد، همسر خودت هم دارد. اين نكته اي كه حضرت به آن اشاره كرده اند نكته بسيار مهمي است، اينكه آن زن چيز خيلي خاصي ندارد، و مثل همسر خود شخص است، اما چون نامحرم است از نظر جنسي، براي آن مرد جديد و لذت بخش است.
اينكه گفته ايد كه افكارتان، فراموش ناشدني هستند حرف درستي است و البته اختصاصي به شما ندارد، اين خاصيت تصوير گري در نفس انسان است، كه اگر تصويري از خارج به درون نفس راه يابد و به اصطلاح علماي علم اخلاق، خلق تصوير انجام شود به اين راحتي از نفس خارج نمي شود، فقط اتفاقي كه مي افتد اين است كه گاهي اوقات به ذهن مي آيد و گاهي اوقات فراموشي موقت صورت مي گيرد و كمتر به ذهن مي آيد، و اين يكي از مهمترين دلائلي است كه باعث نهي از نگاه به نامحرم و تصاوير تحريك كننده شده است، چون صورت ايجاد شده در نفس، به اين راحتي ها از بين نمي رود، و شخص را مورد تاثير خودش قرار مي دهد، و البته اين حالت نفس، اختصاصي به تصاوير جنسي ندارد.
احتمال دارد همان طوركه خودتان گفته ايد اين به ذهن آيي تصاوير براي شما، حالت وسواسي گرفته باشد. در چنين حالت هاي وسواسي اي، مقاومت كردن در مورد به ذهن آيي مطالب، و حساسيت نشان دادن در مورد آنها، كار را مشكل تر مي كند، يعني باعث مي شود كه مطالب، به صورت شديدتري هجوم بياورند. براي درمان اين حالتي كه برايتان ايجاد شده است بايد به صورت حضوري به يك روان شناس مراجعه كنيد و هم چنين اضطراب احتمالي اتان را هم درمان كنيد. دقت داشته باشيد كه در مورد اين مشكلتان بزرگ نمايي نكنيد، اين مشكل شما با مشاوره قابل حل است و درد بي درمان نيست، اما بايد به صورت حضوري مراجعه كنيد و چندين جلسه با يك روان شناس در ارتباط باشيد و اگر لازم شد مقداري دارو هم مصرف كنيد. هم چنين دوري از نگاه كردن به زنان نامحرم، و تصاوير جنسي را هم چنان ادامه بدهيد، چون اين نگاه ها علاوه بر اينكه از نظر شرعي حرام هستند مشكل شما را هم شديدتر مي كنند.
موفق باشید.

مشكل اين پسر بر خلاف ظاهر ساده‌اش بسيار پيچيده است. به راحتي نمی توان به حل مساله همت گماشت. متأسفانه در سنين نوجواني بروز چنين علايق نابهنجاري رواج دارد.
اصل علاقمندی، یک اصل ماورایی و رمانتیک نیست. بلکه به جهت یک سری فعل و انفعالات فیولوژیکی و ترشح یک سری هورمون های جنسی، شاهد تلاطم جنسی در دوران بلوغ هستیم؛ ولی خوشبختانه این دوره گذرا است .می توانید با راهنمایی دوست تان در انجام برخی اقدامات پیشگیرانه، به او در گذشتن ازاین دوره حساس کمک کنید.
ماهیت عشق بسیار پیچیده است. اگر باعث کاهش عملکرد قابل توجهی در فرد گردد، رنگ و بوی اختلال نیز به خود می گیرد. در برخی علاقه‌های افراطی که فرد برای مدت طولانی از روند زندگی روزمره‌اش جدا می‌گردد، رگه‌هایی از افسردگی، اضطراب بالا و همچنین رفتار یا افکار وسواسی و... مشاهده می شود.
چون فرد معنای خاصی در زندگی‌اش احساس نمی کند و به نوعی دلمردگی دچار گشته است، به معنای جدیدی در زندگی‌اش به نام معشوق روی می‌آورد یا برای رهایی از اضطراب بالا به دنبال پناهگاهی (که در اکثر موارد در جنس مخالف جستجو می کند) می گردد یا مانند یک فرد وسواسی برای کاهش اضطراب خود مجبور است زود به زود به دیدار معشوقی که به صورت کاذب و موقتی اضطرابش را پایین می‌آورد بشتابد.
به احتمال زياد دوست شما بي بهره از برخي اختلالات مذکور نيست . بحران بلوغ جنسي (که طبیعی این سنین می باشد) و تک فرزندی، نيز بر شدت آن افزوده است. شاید كار زيادي از دست شما برنیايد ، ولی براي جلوگيري از تشديد رابطه بايد توجه ايشان را به نكات ذيل جلب نمود:
1. عزت نفس و خود ارزشمندي دو عنصر كليدي افراد در عدم وابستگي مرضي به غير خود مي باشد. كسي که خود را عزيز مي داند و از درون(و نه بيرون) براي خود ارزش قائل است، هيچ گاه به اين گونه روابط غير عزتمندانه رو نمي آورد. بي ترديد هيچ رابطه عاشقانه خالي از رفتار هاي حقيرانه و خود شكنانه نيست. چرا اسلام مخالف هر گونه عشق مرضي است؟ چون كه هيچ بنده اي حق ندارد خود را نزد بنده ديگر خوار و خفيف نمايد.
2. ايشان بايد متوجه بحران هويت و دوره هويت يابي خود باشد. برخي افراد در دوران بحران هويت سعي مي كنند با وابستگي به افراد مهم (از نظر خود) به بحران پايان دهند .معمولا افراد در رابطه با جنس مخالف يا موافق نوعي هويت كاذب (كه من بودم كه قاپ فلاني را دزديدم) براي خود كسب مي كنند.
اگر فردي به سوال هاي هويتي همچون: من كي هستم ،پاسخ صحيح دهد، هيچ گاه خودش را با ديگري و در رابطه با او تعريف نمي كند: من كسي هستم كه با فلاني فاميلم ، رفيقم و... .
3. با توجه به قرار داشتن در دوران بلوغ جنسي و عشق یکسویه ایشان، اين رابطه پر از انگيزه هاي جنسي است. بديهي است اين رابطه صد در صد آسيب زاست . نمي توان برچسب سلامت بر آن زد. بنابراین بايد بپذيرد كه تشديد علاقه، چيزي جز تشديد اختلالات رواني احتمالي وي را در پي ندارد . اين آب شور نه تنها از عطش ايشان نمي كاهد، بلكه بر عطش ايشان خواهد افزود.
4. تكنيك سود و زيان يكي از تكنيك هاي مهم در درمان اين مساله مي باشد .فرد مبتلا با كمك مشاور مي تواند به محاسبه سودهاي تداوم اين رابطه و ضررهاي آن بپردازد. قطعا ضرر اين رابطه بيش از سود آن است. ایشان با کمک مشاور یا مسئول امور تربیتی مدرسه می تواند نیاز کاذب به دختر مورد نظر را از بین ببرد. به او در مراجعه به مشاورین امر یاری رسانید.
5. به ايشان بياموزيد كه به جاي بغرنج سازي و بزرگ نمايي نياز به رابطه با دختر، به ساده سازي و پيش پا افتاده سازي آن بپردازد .با يك تمرين ذهني مستمر مي توان هر گونه نياز كاذب را به اموري پيش پا افتاده و غير قابل اعتنا مبدل كرد.
6. دوست خود را در زمینه عزت نفس و اعتماد به نفس از طريق مطالعه كتب و مقالات اينترنتي در اين زمينه بالا ببريد. با اتكا به همين معلومات سعي در ارتقای روزافزون سطح عزت نفس و اعتماد به نفس ايشان نماييد

متأسفانه یکی از مشکلاتی که امروز به صورت جدی در جامعه ما مطرح است، مشکل جوانان و غریزه جنسی و بالا رفتن سن ازدواج است. این مسئله اگر چه همیشه وجود داشته و تازگی ندارد، اما سخت شدن شرایط فرهنگی ازدواج و دیر انجام شدن آن و وجود عوامل تحریک کننده و آزاد بودن نسبی روابط در جامعه و آمیختگی دختران و پسران جوان و ... به این مشکل دامن زده و آن را بسیار حاد و جدی نموده است.
البته برخی از مشکلات متعددی که امروزه در جامعه در راه جوانان قرار داده شده مصنوعی است، نه واقعی. برخی از مشکلات باید توسط جوانان حل و فصل شود. دختر با کم کردن خواسته ها و تجملات و پرهیز از چشم و هم چشم بازی ها و پسر با تلاش و کوشش بیش تر برای فراهم آوردن مقدمات زندگی اولیه و رشد و ارتقای بلوغ فکری و اجتماعی و... می توانند بسیاری از مشکلات را حل کنند. لذا این سخن که "خدا دانای مطلق است مطمئنا او می دانست یک روز سن ازدواج بالا می رود..." صحیح نیست.
در عین حال می‌پذیریم که امروز شرایط ازدواج به دلایل متعدد سخت شده ، ‌اما آیا نباید به خاطر نتایج بسیار ارزشمند آن (که اکمال دین و تقویت ایمان و نجات و رهایی از عذاب دوزخ و گناه و... بخشی از آن است) سختی‌ها را به جان خرید، یا از بسیاری خواسته‌ها که حتی شاید اهمیت نیز دارد. صرف نظر نمود؟
خواهر گرامی!
غریزه جنسی از نیرومند ترین غرایز در وجود انسان است که خداوند آن را در وجود وی قرار داده و اهداف و مصالح خاصی نیز بر آن مترتب است. تنها راه صحیح ارضای غریزه جنسی ازدواج است. پیامبر اسلام فرمود: «ای گروه جوانان، هر یک از شما که قدرت ازدواج دارد، حتماً اقدام کند، زیرا بهترین وسیله است که چشم را از نگاه های آلوده و عورت را از بی عفتی محافظت می کند». (1)
برقراری ارتباط جنسی با جنس مخالف بدون صیغه ازدواج موقت یا دائم، علاوه بر آن که امر حرامی است، آسیب های بسیار فردی ، شخصیتی، خانوادگی و اجتماعی دارد. اطلاع والدین یک طرف و یا دو طرف هیچ مجوزی برای این رابطه نیست تا زمانی که به صورت قانونی و شرعی نباشد.
نوشته اید : "راستش می دونم دارم گناه می کنم که با یه پسر غریبه ام! اما اون و خانوادش مطلع هستند و این بهم آرامش میده"
خواندن این جمله از دو جهت موجب تعجب و شگفتی من شده! زیرا اول آن که شما می دانی گناه می کنی و این رابطه را ادامه می دهی و دوم اطلاع خانواده پسر از این رابطه غیر شرعی و حرام موجب آرامش شما شده در حالی که قرآن مجید، عامل آرامش را در ذکر و یاد خدا می‌داند: «ألا بذکر الله تطمئن القلوب» آگاه باشید تنها با یاد خدا دل‌ها آرامی می‌گیرد. (2) درخواست من از شما این است که در این گفته خود تامل کنید، آیا شما با تبعیت از شیطان به آرامش می رسی ؟! یا ...
واقعا جای تعجب دارد، با اطلاع از غضب خداوند از ا ین رابطه، دوسال است که در دام شیطان افتاده ای و از او پیروی می کنی تا به آرامش برسی؟ آیا تا کنون در این باره فکر کرده ای؟این جز وسوسه شیطانی نیست؟
متاسفانه فرم مشخصات خود را کامل نکرده اید تا بتوانیم راهنمایی های کاربردی بیشتری تقدیم کنیم. اما در عین حال توصیه ما به شما قطع فوری این ارتباط گناه آلوداست. بترسید از اینکه اثر منفی این نوع ارتباط قبل از عذاب آخرت ، در دنیا دامنگیر شما گردد و هر دوی شما را رسوا نماید. ممکن است اثر این گناه به خانواده های شما نیز سرایت کند و برای زندگی آینده شما ایجاد گرفتاری نماید.
در هر صورت از ارتباطی که تاحال با هم داشته اید، فورا توبه کنید . اگر قصد جدی ازدواج دارید ، از پسر بخواهید تا رسما خواستگاری کند. پیشنهاد ما، نامزد شرعی شدن در شرائط کنونی و به تاخیر انداختن مراسم رسمی ازدواج تا فرصت مناسب است. به این صورت که با توافق خانواده تان، صیغه شرعی اجرا شود تا با هم محرم شوید، ولی مراسم در چند سال بعد انجام گیرد. در این مدت می توانید با هم ملاقات و رفت و آمد داشته باشید. از این طریق تا حدی به آرامش واقعی و شرعی و نیازهای خود می رسید.
البته در نامه تان نوشته اید: " می ترسم بهش بگم برو چند سال بعد بیا خواستگاریم اما یه دفعه اوضاعش به هم بریزه." از شما می پرسم چرا برود و چند سال دیگر بیاد ؟ شاید شما دلیلی داشته باشید که راهکار خاص خود را بطلبد. در صورت تمایل در این باره در نامه بعدی بنویسید تا پاسخ دهیم.
نوشته اید :" من تو رابطمون دقیقم" منظورتان از این عبارت چیست؟ از شما می پرسم رابطه غیر شرعی، دقیق و غیر دقیق دارد؟! شاید منظورتان این است که مراقبم که تماس بدنی با هم پیدا نکنیم. در این صورت لازم است این نکته را تذکر دهم که ارتباط با نامحرم خارج از حدود و چهارچوب شرع اسلام و ضرورت ، به هر شکلی که باشد، تلفنی ، اینترنتی، حضوری و غیر حضوری و هرگونه ارتباط ديگري از اين قبيل جایز نبوده و از گناهان است، گرچه قصد ازدواج داشته باشند و حتی در آينده ازدواج صورت گيرد.
اگر اصلاً قادر به ازدواج حتی به شکلی که گفتیم ،نیستید، قرآن مجید در صورت فراهم نبودن زمینه ازدواج ، راه مقابله با طغیان غریزه جنسی را ، عفت پیشه گی و یا خویشتن داری در امور جنسی می داند و می فرماید: «آن ها که وسیله ازدواج ندارند، باید عفت پیشه کنند تا خداوند آنان را به فضلش بی نیاز کند». (3)
البته این امر، نیاز به مقاومت دارد که در روایات به عنوان جهاد اکبر مطرح شده است. در صورت نیاز به ارائه راهکار های عملی برای کسب عفاف و دوری از شیطان و کنترل میل جنسی غیر از ازدواج، لطفا در مکاتبات بعدی بنویسید تا پاسخ دهیم.
در ضمن با تکمیل فرم مشخصات ما را در ارائه راهکار های مناسب با سن و تحصیلات و شرایطتان یاری کنید.

پی نوشت ها :
1. رضى الدين حسن بن فضل طبرسى، مكارم الأخلاق، انتشارات شريف رضى ،قم، 1412 هجرى قمری، ص197.
2. رعد (13) آیه‌ 28.
3. نور (24) آیة 33.

کم شدن میل جنسی در هر سنی و به دلایل مختلفی ممکن است اتفاق بیفتد، مثلا ممکن است به دلیل شرایط فیزیکی مانند بیماری، مصرف دارو،یائسگی یا حتی استرس باشد. و این تغییرات برای کاهش میل به رابطه زناشویی نرمال و طبیعی است.
بر اساس مطالبی که در نامه خود بیان کردید به نظر می رسد که مسئله شما بیشترجنبه روانی داشته باشد تا جسمی.
برای روشن شدن مطلب باید بگوییم که بعد از عمل جراحی بخاطر مصرف بعضی از داروها یا درد ناشی از عمل جراحی روده (خصوصا بخاطر نزدیک بودن روده به رحم) کاهش تمایل جنسی تا حدی طبیعی به نظر می رسد. ولی طولانی شدن این عدم تمایل به جنبه روانی شما بر می گردد. در واقع شما تصویری منفی از بدنتان در ذهن ثبت کرده اید که باید آن را تصحیح کنید.
تصویر بدنی، تصویر ذهنی یا همان تصوری است که یک فرد در مورد بدن خود دارد و بر اساس آن خود را زیبا و مناسب می بیند یا از ظاهر خود ناراضی است. بین واقعیت جسمانی و ظاهری افراد و این تصویر بدنی اغلب فاصله وجود دارد به این معنی که تصویر بدنی گاهی بسیار زیبا تر از تصویر واقعی است.تصویر بدنی یکی از مهمترین اشتغالات ذهنی افراد است که بر بسیاری از اختلالات روانشناختی تاثیر می گذارد و بر ابعاد مهم زندگی فرد نفوذ می کند. عملکرد جنسی یکی از مواردی است که شدیدا تحت تاثیر این تصویر بدنی قرار دارد. بر اساس تحقیقات علمی صورت گرفته تصویری که فرد از خود دارد می تواند باعث افزایش عملکرد جنسی یا کاهش عملکرد جنسی و نارضایتی وی از رابطه جنسی شود و این رابطه در زنان بسیار قوی تر از مردان است. و زنان نگرانی بیشتری در مورد تصویر بدنی خود دارند. علت آن هم پیچیدگی خاص فرهنگی، اجتماعی، روانشناختی و زیست شناختی انسان است. یافته های یک تحقیق دانشگاهی صورت گرفته نشان داده است زنانی که تصویر بدنی مثبت تری از خود دارند به همان نسبت رضایت زناشویی بیشتری در زمینه رابطه جنسی با همسران خود گزارش کرده اند.
بنابر این می توان با اصلاح تصویر بدنی در افراد بر میزان رضایت جنسی و در نهایت بر میزان رضایت زناشویی این دسته از افراد افزود و پایه های ازدواج را مستحکم کرد. برای حل این مسئله نکاتی را بیان می کنیم:
1. تصور و ذهنیتان را در مورد خود مخصوصا اندامتان بهبود دهید. زیرا سلامت شما بر هر چیزی ترجیح دارد. شما برای بازیابی سلامتتان این عمل را انجام داده اید.
2. جامع‌نگر باشيد بسياري از ما با وسواس درباره اجزاي مختلف بدنمان به صورت مجزا قضاوت مي‌کنيم؛ دماغ من بزرگ است، گردنم کوتاه است و از اين دست جملات که با آن ها خود را مورد عتاب قرار مي‌دهيم. سعي کنيد درباره اندامتان به‌صورت کلي و در کنار هم قضاوت کنيد و از ‌هارموني آن ها لذت ببريد.
3. روياپردازي نکنيد
o اينکه چه صفات مردانه يا زنانه‌اي مورد استقبال ديگران است و باعث جذبشان مي‌شود، اهميتي ندارد، مهم شماييد با ترکيبي که براي‌تان مقدر شده. با اندامتان و کاستي‌‌هايش کنار بياييد. مغرور باشيد و به خاطر ظاهرتان احساس کمبود نکنيد.
4. با بدن خودتان حرف بزنيد
o هر فعاليتي که در طول روز انجام مي‌دهيم غير‌مستقيم با بدنمان صحبت مي‌کنيم. البته اين کافي نيست؛ گاهي لازم است با او خلوت کرده و ضمن اينکه در کمال انصاف نقدش مي‌کنيم با جملاتي محبت‌‌آميز او را مورد حمايت قرار دهيم. شايد در نگاه اول براي‌تان خنده‌دار باشد اما چاره‌اي نداريد چراکه فقط شما را دارد! بدن شما بهترين و نزديک‌ترين دوستتان است؛ همان‌طور که با دوستتان صحبت مي‌کنيد با بدنتان هم صميمي شويد. او هم گه ‌گاهي با شما صحبت مي‌کند؛ وقتي تشنه مي‌شويد يا سردتان مي‌شود او از شما کمک مي‌خواهد. بي‌ترديد تمامي نيازهاي بدن در چنين مواردي خلاصه نمي‌شود. خوب گوش کنيد، او نيازهاي ديگري هم دارد؛ چيزي مثل دوست داشتن.
5. از بدنتان قدرداني کنيد.
6. به خودتان برسيد.
7.برای اینکه رابطه زناشویی را به حالت نرمال و طبیعی برگردانید باید رابطه خود با همسرتان را خارج از محیط اتاق خواب بهبود بخشید.
8 . لحظات خوبی که باهم سپری کرده اید (خاطرات جنسی لذت بخش گذشته) را به یاد آورید و مرور کنید.
9. همدیگر را درک کنید، به یک دیگر محبت کنید، رابطه زناشویی را به دیگری تحمیل نکنید.
10. شرایط را برای ایجاد یک رابطه زناشویی خوب فراهم کنید مثلا، نور اتاق را کم کنید و شمع روشن کنید. از با هم بودن لذت ببرید. بعد از چند هفته، متوجه می شوید که چقدر از با هم بودن لذت می برید.
11. کارهایی انجام دهد تا حس شور و هیجان برای رابطه با همسرتان برقرار شود. به ظاهر و اندامتان بیشتر رسیدگی کند، ورزش کنید فعالیت های مورد علاقه اش را انجام دهید.
12. ورزش کنید و به تفریحات سالم بپردازید. نتیجه یک تحقیق، نشان داده‌ است که 80 درصد مردان و 60 درصد زنانی که دست‌کم هفته‌ای 2 تا 3 بار در یک برنامه ورزشی شرکت می‌کنند، میل جنسی‌شان بیشتر از حد میانگین است.
13. برای رابطه زناشویی تان زمان بندی کنید.

پرسشگر گرامی ، به دلیل اینکه مشکلات جنسی مختلف می باشد نمی توان به صورت کلی گفت که این کار اشکال دارد یا نه ،
در هر صورت راست گفتن واجب نیست. اما اگر خواستگار از دختر سوال کند نباید دروغ بگوید .
و در برخی از عیب ها مانند اینکه نقصی در آلت زن باشد که مانع از نزدیکی شود و ... اگر مرد بعد از عقد متوجه شد که زن این عیب را دارد می تواند عقد را فسخ کند.(1)
لطفا هرگاه سوال شرعی می پرسید ، نام مرجع تقلید خود را ذکر کنید تا بر اساس نظر مرجع شما پاسخ بدهیم .
پی نوشت :
1. امام خمینی ، توضیح المسائل ، م2380.

پرسشگر محترم با سلام و تشكر از ارتباطتان با اين مركز.
با توجه به اظهارات شما در خصوص مشکل تان باید عرض نمایم که دارای نوعی از اختلال جنسی می باشید. که به نام اختلال جنسی یادگار پرستی نامیده می شود. کانون اصلی در این نابهنجاری استفاده از اشیای بیجان(fetish) است. که متداول ترین اشیای یادگاری عبارتند از کفش، چکمه، جوراب و.....، زنانه که شخص مبتلا به یادگار پرستی بیش تر در حین در دست گرفتن، مالیدن، و یا بوییدن اشیای یاد شده استمنا می کند. معمولا شی یادگار برای برانگیختگی جنسی لازم است. معمولا این نابهنجاری در نوجوانی شروع می شود. پس از تثبیت یادگار پرستی این نا بهنجاری جنسی گرایش به مزمن شدن و لانه کردن در روح و روان شخص مبتلا دارد. باید شخص مبتلا پیش از تثبیت و مزمن شدن آن اقدام به درمان بنماید. چون اختلال یاد شده در ردیف اختلالات جنسی می باشد .
باید در ابتدا به یک سکچوال تراپیست مراجعه بنمایید تا وی با توجه به توانایی هایی که در این زمینه دارد، به درمان شما مبادرت نماید . در صورت نیاز شما را برای بررسی آیتم های فیزیولوژیک و هورمونی به متخصصان پزشکی ارجاع دهد. گاهی اوقات با تجویز یک داروی ساده ،مشکلی که غیر قابل حل به نظر می رسیده ،به راحتی حل می شود.
مشکل اصلی شما اختلال جنسی می باشد . استمنا از تبعات آن محسوب می گردد. می توانید بعد از رفع مشکل اصلی به بیانی که در زیر می آید، نسبت به حل مشکل خود ارضایی خود نیز مبادرت نمایید. در راستای درمان آن کارهای زیر به شما پیشنهاد می گردد:
اولین گام در درمان خود ارضایی و یا مستوربیشن خواست شخص مبتلا برای رهایی از آن است. اکنون متوجه عوارض نامطلوب عمل ناپسند وحرام خود ارضایی شده اید . خواهان ارائه راهکارهایی برای ترک آن می‌باشید،
گام دوم که باید برای ترک این عمل برداشته شود،عزم بنیان کن شما برای ترک است. باید با توکل بر پروردگار مهربان و یاری طلبی از ذات پاک معصومین علیهم السلام همراه باشد ،زیرا با توجه به روحیه پاک مذهبی تان محال است که از این برگزیدگان یاری بخواهید و آن ها از آن سر باز زنند.
گام سوم: در تمام مراحل ترک به آینده فکر کنید که فارغ از این مشکل چه زندگی شاد با نشاط و خوشی کنار پدر و مادر و دوستان و آشنایان خود خواهید داشت. این امر باعث می شود که سختی های ترک اراده شما را موجب طوفان تزلزل و شک و دو دلی نکند.
شما که از روحیه مذهبی خوبی برخوردار می باشید، در دوران ترک عمل هنگامی که برای ارتکاب دوباره وسوسه می شوید ،به این فکر کنید که این عمل شنیع یکی از گناهان کبیره نزد خدای متعال شمرده می شود . مرتکب آن اگر توبه نکند و به دامان خدا بازنگردد، به عقوبت الهی در دنیا و عذاب او در آخرت دچار خواهد شد. این افکار باعث می شود که انگیزه ترک بر انگیزه انجام پیشی گیرد و از ارتکاب دوباره منصرف تان کند.
گام چهارم: به راهکارهایی كه در ذيل بيان مى‏گردد، به صورت كامل، دقيق و مستمر عمل كنيد تا به هدف والای خود دست یابید. تأكيد مى‏شود که عمل ناقص به دستورعمل‏ها و انجام برخی و ترک برخی دیگر چون نتيجه ‏بخش نخواهد بود، موجب سرخوردگی شما و کاهش اعتماد به نفس خواهد شد. این تصور را در شما به وجود خواهد آورد که هرگز نمی توان بر مشکل چیره آمد. بايد تا دست یابی به نتیجه، به تمام آن ها به صورت دقيق و كامل و هميشگى عمل كنيد.
تذکر: روان درمانگران در مواقعی که اعتیاد شخص به استمنا شدید است، توصیه به قطع یکباره این عمل نمی‌کنند. از تکنیک ترک تدریجی استفاده می کنند ،بدین صورت که مثلا به شخصی که روزی سه بار استمنا می کرده ،جدولی می دهند و می گویند که طبق این جدول در مرحله اول باید بعد از این تا یک هفته، روزی دو بار این کار را انجام دهی .بعد از یک هفته مرحله دوم شروع می شود . به او گفته می شود که تا یک هفته باید روزی فقط یک بار این عمل را انجام دهی . همین طور با پیشرفت درمان تعداد دفعات کم می‌شود تا به صفر برسد. برای اینکه تشخیص داده شود که مشکل تان شدید است یا نه ،باید به یک روان درمانگر و یا مشاور مراجعه کنید . زیر نظر وی پروسه درمان را طی کنید. اگر شهرستان محل اقامت خود را به ما اعلام می کردید ،مراکز مشاوره و روان درمانگری را که می توانستید به آن جا مراجعه کنید و با یکسری پیگیری ساده مشکل خود را حل نمایید ،به شما معرفی می کردیم.
حال به بیان دستور عمل‏هايى در مورد كنترل نيروى شهوت و فرار از گناه خودارضايى مى‏پردازيم:
1. به طور کلی محیط هایی که برای شما بیش ترین تحریک را دارند که اگر در آن محیط ها قرار بگیرید، به احتمال زیاد دچار خود ارضایی می شوید، به هیچ وجه در آن محیط ها قرار نگیرید . اگر هر موقع که تنها می شوید، دچار وسوسه می شوید، به گونه ای برنامه ریزی کنید که تنها نمانید یا اگر تنها شدید ،فورا از محل خارج شوید و در جمع دیگران یا پارک و... حضور یابید.
2. برای خود پاداش و تنبیه مناسب را مشخص کنید، یعنی هنگامی که دچار وسوسه شدید ،ولی مقاومت کردید و پیروز شدید، برای خود پاداش مناسب و جذابی قرار دهید و به خود جایزه بدهید، مثلا خوردن یک غذای خوشمزه و یا خرید وسیله ای که مدت ها بود دوست داشتید بخرید یا ... اگر در آن وسوسه مغلوب شدید، از قبل تنبیهی مشخص کرده باشید . به صورت خیلی جدّی و بدون هیچ چشم پوشی آن را اِعمال کنید، مثلا محرومیت از شام و یا جریمه نقدی و صدقه اجباری یا نذر روزه و....

3. سعی کنید بیش از پیش با دیگران ارتباط برقرار کنید . ارتباطات اجتماعی خود را افزایش دهید. مبادا گوشه گیری پیشه کرده و با دوستان و آشنایان و فامیل و قطع رابطه کنید.

4. از انجام هر کار مثبتی که باعث تقویت اعتماد به نفس شما می شود غفلت نکنید. مانند ورزش یا کارهای هنری و.....در مورد چگونگی افزایش اعتماد به نفس می توانید به کتاب های فراوانی که در این باره چاپ شده و در کتابخانه‌ها در دسترس شما است و یا از طریق سایت های اینترنتی معتبر دست پیدا کنید.
5. هنگام خواب، شكم شما بيش از حد معمول پر نباشد. همچنین شب‏ها تا هنگامى كه خواب كاملا بر چشمان شما مسلط نشده است، به‏بستر نرويد . سعى كنيد پيش از خواب، به نحوى خود را فعال و مشغول كنيد.
6. از پوشيدن لباس‏هاى تنگ و چسبان که موجب تحریک اعضای تناسلی شما می شود، اجتناب كنيد.

7. از نگاه كردن به مناظر، فيلم‏ها و تصاوير تحريك كننده جدا خوددارى كنيد . به محض مواجهه با اين امور، چشم را از آن ها بگردانید.

8. از شنيدن و خواندن مباحث و مطالب جنسى و حتى شوخى‏هاى جنسى و تحريك‏كننده و فكر كردن در اين امور، به جدّ بپرهيزيد.
9. از خوردن مواد غذايى محرك مانند: خرما، پياز، فلفل، تخم‏مرغ، گوشت قرمز، غذاهاى پرچرب در حد امكان پرهیز نمایید.
10. از دست‏ورزى با اندام جنسى خود اجتناب كنيد.
11. به منظور تخليه انرژى اضافی بدن، به طور منظم ورزش كنيد.
12. هيچ گاه بيكار نباشيد، براى اوقات فراغت خود برنامه داشته باشيد . آن را با مطالعه، ورزش، زيارت و عبادت پر كنيد.

13. هرگاه مورد هجوم افكار جنسى واقع شديد، در مكان خلوت و دور از نظر ديگرن به سر نبريد.
14. قرآن زياد بخوآنيد و در باره معانى آيات آن فكر كنيد.
در قسمت دوم پرسش خود گفته اید :« اگر استمنا را ترک کنم،آیا اثرات آن از بین می‌رود و در زمان پیری باز مشکل خواهم داشت، باتوجه به اینکه من از ابتدا بلوغ تا الان 50یا 60 بار استمنا کرده ام».
استمنا ضرر های فراوان جسمی و روحی و شخصیتی و اجتماعی دارد که از مجموعه آن ها در روانشناسی به نام شخصیت استمنایی(masturbation personality) یاد می شود.
آسيبýشناسي خود ارضايي :
آسيب‏هاى ناشى از خودارضايى به گونه‏هاى مختلفى تقسيم‏پذير است كه به اختصار به برخى از آن ها اشاره مى‏شود:

يك. آسيب‏هاى جسمانى‏
يكى از روش‏هاى شناخت پيشرفت بيمارى‏ها در پزشكى، مرحله‏بندى علايم بيمارى است. بر اين اساس، برحسب عوارض ايجاد شده در بيمار مبتلا به خودارضايى، سه مرحله بيان شده است:
1. مرحله مشكل ساز :
در افرادى كه مدتى است گرفتار خودارضايى شده اند، زودرس ترين عوارض ناشى‏از خودارضايى عبارت است از:
الف. خستگى و كوفتگى
ب. عدم تمركز حواس
ج. ضعف حافظه
د. استرس و اضطراب
2. مرحله گرفتارى شديد
بروز علايم زير در فرد گرفتار، نشان دهنده آن است كه شدت ابتلاى وى يا مدت آن بيش از مرحله اول است و در نتيجه عوارض شديدترى ظاهر شده است:
الف. خستگى و كوفتگى
ب. نوسان خلق يا تغييرات سريع خلقى
ج. حساسيت بيش از حد و زود رنجى
د. كمردرد
ه. نازك شدن موها
و. ناتوانى جنسى زودرس در جوانى
ز. بى‏خوابى يا بدخوابى و مشكلات مشابه
3. مرحله گرفتارى بسيار شديد يا حالت اعتياد
الف. خستگى و كوفتگى
ب. ريزش شديد موها
ج. تارشدن ديد چشم‏ها
د. وز وز گوش
ه. انزال زودرس و غيرارادى يا خروج منى به صورت قطره قطره
و. درد كشاله ران و ناحيه تناسلى
ز. دردهاى قولنجى در ناحيه لگن و استخوان دنبالچه
ف.زود انزالی در بعد از ازدواج و عدم لذت از عمل جنسی
دو. آسيب‏هاى روحى و روانى
ضعف حافظه و حواس‏پرتى، اضطراب، منزوى شدن و گوشه‏گيرى، افسردگى، بى‏نشاطى و لذت نبردن از زندگى، پرخاشگرى، بداخلاقى و تندخويى، كسالت دائمى و ضعف اراده، احساس حقارت، عدم اعتماد به نفس، احساس گناه و عذاب وجدان بروندادهاى روانى و روحى خودارضايى است.

سه. آسيب‏هاى اجتماعى‏
ناسازگارى خانوادگى، بى‏ميل شدن به همسر و ازدواج، ناتوانى در ارتباط با جنس مخالف و همسر، احساس طرد شدن، از بين رفتن عزّت، پاكى، شرافت و جايگاه اجتماعى، دير ازدواج كردن و لذت نبردن از زندگى مشترك‏. روانشناسان مجموع این آسیب ها را با واژه «شخصیت استمنایی» بیان کرده اند.

چهار. آسيب‏هاى معنوى و اخروى‏
هيچ يك از آسيب‏هاى پيش گفته، به اهميت آسيب‏هاى معنوى نيست؛ زيرا آسيب‏هاى معنوى، جان و دل و به عبارت ديگر كنه حقيقت وجود آدمى را تباه مى‏سازد. خودارضايى از نظر دين يك گناه است و به تعبير قرآن زنگار بر دل مى‏نهد.
اگرچه برخی از آسیب های خود ارضایی در صورت ترک به مرور زمان برطرف می شود ،ولی برخی دیگر از اثار آن ممکن است تا پایان عمر بر جا بماند. ترک این عمل به وسیله راهکارهای داده شده و زیر نظر یک درمانگر بهترین راه برای گریز از نابسامانی هایی است که ممکن است به وسیله این عمل در زندگی شخص بروز نماید. بدیهی است که مبادرت به ترک و درمان هرچه زودتر انجام شود، از گستره آسیب های احتمالی کاسته خواهد شد.
یکی دیگر از راهکارهایی که برای ترک استمنا تجویز می شود ،تقویت عزت و اعتماد به نقس است، زیرا استمنا از نفس ذلیل و خوار برمی خیزد . اگر شخص مبادرت به تقویت عزت و اعتماد به نفس خود نماید، خود به خود زمینه ارتکاب نیز از بین می رود.
توصيه هاي كاربردي در این راستا :
1. هر كاري كه مي خواهيد انجام دهيد ،با دقت آن را ارزيابي كنيد و سپس براي انجام آن تصميم بگيريد.
2. از تقليد و پيروي كوركورانه از ديگران در هر كاري جداً اجتناب كنيد.
3. از بيان جمله «نمي توانم» خودداري و به جاي آن به خود تلقين كنيد كه «من به خوبي از عهده اين كار بر مي آيم».
4. براي شروع كار و تقويت اراده خود از كارهاي كوچك شروع كنيد ،مثلا تصميم بگيريد صبح ها در يك ساعت معيني از خواب بيدار شويد.
5. بعد از بيدار شدن از خواب و خواندن نماز صبح تصميم بگيريد 10 دقيقه قرآن بخوانيد.
6. اگر در انجام كارها موفق شديد ،حتما به خودتان جايزه بدهيد . آن را در دفتر كارهاي روزانه خود به عنوان يك موفقيت ثبت كنيد.
7. بعد از هر موفقيتي خدا را شكر كنيد . با خود عهد ببنديد كه به شكرانه موفقيتي كه نصيب شما شده ،آن كار را ادامه دهيد.
8. بعد از موفقيت در كارهاي فوق تصميم جديدي اتخاذ كنيد ،مثلا با خود شرط كنيد كه هر روز 20 دقيقه بايد ورزش كنم.
9. در صورت موفقيت در تصميم جديد يك علامت مثبت ديگر در كارنامه خود ثبت كنيد.
10. اگر در تصميم جديد ناكام شديد ،علل آن را بررسي كنيد. در صورت تنبلي و كاهلي خود را جريمه كنيد ،مثلا يك روز روزه بگيريد.
11. به همين ترتيب هر روز چند كار ارادي براي خود در نظر بگيريد و انجام دهيد .البته مراقب باشيد انتخاب كارها از روي واقع بيني باشد. از تصميم گيري هاي بلند پروازانه خودداري كنيد. سعي نمائيد درجه مشكلي كارها را به تدريج افزايش دهيد تا با تحمل نفس شما همخواني داشته باشد.
12. بعد از اين كه خود را در انجام برخي از كارهاي ايجابي مثل صبح زود بيدار شدن، نماز سر وقت، تلاوت قرآن و ورزش صبحگاهي، موفق ديدید، براي انجام كارهاي سلبي تصميم بگيريد، يعني تصميم بگيريد كارهايي كه نبايد انجام دهيد، بتدريج ترك كنيد، مثلا به عنوان نمونه غرايز جنسي خود را مهار كنيد.

مطالعه اين کتاب ها برای تان مفید خواهد بود:
1- هفت روش پيشگري از انحراف جنسي؛ نوشته هادي حسين خاني - انتشارات موسسه آموزشي پژهشي امام خميني.
2- جوان، هيجان وخويشنداري؛ نوشته گروه نويسندگان حديث زندگي- موسسه علمي فرهنگي دارالحديث.
3-آرامش در پرتو نيايش نوشته علي احمد پناهي - انتشارات موسسه آموزشي پژهشي امام خميني.