با عرض سلام و خسته نباشيد...حدود دو سال پيش از دختري تو دانشگاه خوشم امد و چون با هم همكلاسي نبوديم خيلي كار مشكلي داشتم پس از اين كه هزار بار با خودم كلنجار رفتم بالاخر رفتم و باهاش صحبت كردم اون به من گفت قصد ازدواج نداره و هركه هم با جاي شما بود همين جواب را بهش ميدادم ولي من گفتم اگه تاپايان دانشگاه صبر كنم قبول ميكني اون گفت بستگي به خودت داره وممكنه كس ديگري را پيدا كني ولي من نه تنها علاقه ام با اين كه خيلي كم ميديدمش شايد ماهي دوبار بهش كم نشد ولي با اين حال پارسال خواهرم را بردم تا حسن نيتم را بهش ثابت كنم كه من اون را براي دوستي نمي خوام ولي به خواهرم هم همون حرفها را زده بود ما درسمون تا دو ماه ديگه تموم ميشه از شما خواهش ميكنم من را راهنمايي كنيد كه ديگه برم جلو يا نه نظر شما براي من خيلي ملاك خواهد بود .همچنین او به تو مستقیم به من نه نگفت ولی بسیار دختر خوبیه و اون را به خاطر خودش میخوامش حتی به خودش هم گفتم که من از شرایط مالی خانوادهات و از هیچ چیز تو خبر ندارم و هیچ به غیر خودت برای من ملاک نیست من براش فرصت هم دادم که فکر کنه ولی بازم همین پاسخ داد ایا اون اینجوری به من جواب نه داده .......؟
با سلام و سپاس از ارتباط شما پرسشگر گرامی با مرکز ملی پاسخگویی به سؤالات دینی.
آنچه در پي مي آيد، نگاهي نسبتاً بدبينانه به فرايند خواستگاري و ازدواج شما است. به دلايل متعدد بنده اين نگاه بدبينانه را بيش تر به صلاح زندگي شما برادر گرامی مي دانم.
ضمن تحسين روحيات مثبت شما، اين رفتار شما را تا حدودي آسيب زا ارزيابي مي كنیم.
همان طور كه مي دانيد، زندگي مشترك فقط به دوران نامزدي و عقد و يا ماه هاي اول زندگي منحصر نمي گردد و فرد بايد براي نيل به يك زندگي موفق، به همه جوانب آن تا پايان زندگي بنگرد. اگر كسي خواهان ازدواج موفق باشد، بايد بداند در تمام مراسم خواستگاري عقد و عروسي اقتدار مثبت و عزت نفس او بايد حفظ گردد. هر گونه رفتار غيز عزتمندانه و غير مقتدرانه مرد، سهم به سزايي در كاهش درصد موفقيت ازدواج دارد. متأسفانه، در خواستگاري خارج از چارچوب عرف و منطق شما، عزت و اقتدار مردانه شما تا حدي زير سؤال رفته است؛ به عبارت ديگر، شما بسياري از برگ هاي برنده ازدواج تان را در اين خواستگاري آسيب زا به نفع ايشان از دست داده ايد.
زنان سالم خواهان اقتدار مردانشان هستند و از اين كه به هر دليلي شاهد رفتاري غير عزتمندانه در شوهرشان باشند، به شدت در اصل ازدواج دچار ترديد مي گردند. چه بسا طفره رفتن ايشان از جواب مثبت، ريشه در عدم اطمينان ايشان به صلاحيت مردانگي شما داشته باشد. ناگفته پيدا است که هر گونه پا فشاري و تكرار درخواست، به شکل فزاينده اي از اين اقتدار و عزت نفس كه لازمه موفقيت هر زندگي است، مي كاهد.
نكته ديگر اين كه فارغ از جواب مثبت يا منفي ايشان، شما هيچ شناخت واقعي و همه جانبه از اين دختر نداريد. بر خلاف تصور شما، اين دختر داراي زواياي پنهان و مخفي بسياري است كه كوچك ترين آن ها مي تواند موفقيت ازدواج شما را به مخاطره اندازد.
نيك بپذيريد كه با چند مواجهه گذرا نمي توان به سيرت و باطن ديگران پي برد. بسياري از زوجين خواهان طلاق، روزي ارزيابي صد درصد مثبتي از ظاهر و حركات و سكنات طرف مقابلشان داشتند؛ غافل از آن كه آنچه موفقيت ازدواجشان را رقم مي زند، نه صرف ظاهر، بلكه سيرت و درونيات طرف مقابل است.
متأسفانه، بسياري از پسران پاك اين مرز و بوم، به توصيه هاي صريح اسلام مبني بر حفظ حريم نگاه توجه نمي كنند و بدیهي است كه از پي هر نگاه بي حريمي، اين گونه خاطرخواهي های پر حاشيه هم صورت پذيرد.
به عنوان يك روان شناس، به استناد تحقيقات متعدد ميداني، خواستگاري سنتي را بر اين گونه خواستگاري ها و مورديابي ها ترجيح مي دهم.
همواره به مراجعانمان اين توصيه را داريم كه ازدواج مقتدرانه و عزتمندانه با يك دختر بسيار معمولي، از ازدواج غير مقتدرانه و غير عزتمندانه با بهترين و زيباترين دختران، بهتر و پايدارتر است.
به عنوان مثال، در صورتي كه اين خاطرخواهي به ازدواج منجر گردد، شما از پي هر اختلاف و دعوايي، شنواي اين جمله تكراري و خواركننده خواهيد بود كه: "خودت آمدي، منت منو كشيدي و دو - سه سال درِ خانه ما را از پاشنه در آوردي. من كه از اول بهت جواب منفي دادم. چرا اين قدر خود را به آب و آتش زدي و..." و ده ها جمله خوار كننده ديگر. اگر چه تحمل اين سركوفت ها در ماه های اوليه ممكن است، ولي بعد از مدتي، به كابوس زندگي شما تبديل خواهد شد. متأسفانه، اين دلدادگي شما بر خلاف آنچه در نامه تان آورده ايد، هيچ جایي براي پذيرش مطالب بالا نمي گذارد و شما چاره اي جز تجربه چند باره تجارب گذشته را نداريد. در صورتي كه به هر دليلي خواهان تداوم اين خواستگاري بوديد، مراجعه حضوري به مشاور ازدواج را از نظر دور نداريد.
