دختر و پسری هستیم فامیل
خیلی وقته که میخوایم با هم ازدواج کنیم ولی خانواده ها بخاطر روابط تیره و تارشون نمیذارن که با هم ازدواج کنیم
بخاطر همین خیلی وقته که پنهانی همدیگه رو میبینیم و با هم بیرون میریم
این دوری و ازدواج نکردن کم کم داره هر دوتامون رو داغون میکنه و میترسیم خدایی نکرده به انحراف کشیده بشیم و کار اشتباهی ازمون سر بزنه
حکم این بیرون رفتن چیه و چیکار کنیم تا بتونیم بهم دیگه برسیم؟
اگر خانواده ها قبول نکنن آیا راهی هست که بدون اذن پدر دختر بتونیم بهم محرم بشیم و با هم ازدواج کنیم؟
اجازه می خواهم کمی آسیب شناسانه و نه همدلانه به نامه شما نظری بیفکنیم. امید است که از گزش احتمالی قلم دلگیر نگردید.
همان طور كه مي دانيد صرف فاميل بودن ملاك مندي و معيارمندي ازدواج شما را تامين نمي كند. چرا كه اگر به دادگاه هاي خانواده سري بزنيد زوجين خواهان طلاق بسياري مي بينيد كه نسبت فاميلي نزديك يا دور با هم دارند
بي شك انتخاب مبتني بر عشق و علاقه تا حد زيادي با ملاكمندي انتخاب همسر فاصله دارد و سال هاي رابطه عاشقانه شايد طرفين را از نمره دهي واقعي به ملاك ها دور نمايد.
به نظر ما روانشناسان با فرض اين كه والدين طرفين صددرصد موافق ازدواج شما باشند باز شما براي موفقيت ازدواج گام موثري برنداشته ايد. بايد طرفين فارغ از علاقه چندين ساله شان در يك فضاي صددرصد معقول و منطقي به محك و ارزيابي طرف مقابلشان بپردازند چرا كه در همان ماه هاي اوليه اين عشق و علاقه به شكل معتنابهي فروكش مي كند و شما در يك فضاي جدي و منطقي به ناگاه چشمانتان به حفره ها و خلاهاي شخصيتي طرف مقابلتان روشن مي شود هر چند در شرايط عشق و عاشقي پذيرش اين حرف ها بسيار دشوار يا حتي نشدني است. ولي شما براي بالا بردن درصد موفقيت ازدواجتان راهي جز پا گذاشتن بر احساسات و عواطف نداريد موافقت و همراهي والدين طرفين بسيار در موفقيت ازدواج زوجين موثر است و در غير اين صورت پيامدهاي منفي زيادي گريبانگير زندگي شما خواهد شد.
به ياد داشته باشيد كه برخي مخالفت هاي به ظاهر غير منطقي والدين ريشه در برخي عدم مصلحت ها و حكمت هاي الهي دارد و اين گونه نيست كه شما به همه مسائل ديد زميني و دنيوي داشته باشيد
موانع پيدا و پنهان زيادي بر سر راه اين ازدواج فاميلي وجود دارد كه از جمله ان ها عدم هم خواني ژنتيكي و خوني مي باشد.
اساسا اين عشق ها كه بر اثر مجاورت فيزيكي و رواني دو جنس مخالف صورت مي پذيرد دست مايه محكمي براي بنيان نهادن يك زندگي زناشويي نيست بايد با رعايت ملاك ها دست مايه مستحكمتري براي تشكيل خانواده انتخاب كرد.
همه اين آيه ياس ها از اين جهت بود كه شما با كمترين آسيب پا در زندگي مشترك با ايشان يا هر دختر ديگري نهيد به عنوان يك روان شناس به هر دوي شما توصيه مي كنم به جاي تشديد روز افزون علاقه سعي در تعديل و كاهش ان نماييد هر گونه سرمايه گذاري رواني شما به خاطر عدم استقرار و ثبات شرايط به احتمال زياد به ورشكستگي رواني شما مي انجامد و نه شما نه اين دختر قابليت ازدواج با غیر خودتان را پيدا نخواهيد كرد.
اگر همه ما به توصيه اسلام مبني بر حفظ حريم نگاه و روابط عمل مي كرديم اين گونه خود را وارد يك جنگ فرسايشي نمي كرديم. وقتي اسلام با روابط خارج از چارچوب دختر و پسر مخالف است. دليلي جز شرايط كنوني شما دوست عزيز ندارد.
متاسفانه تجربه نشان مي دهد كه ازدواج هاي فرسايشي كه از پس سال ها عشق و رابطه دوست دختر و پسري (يا رابطه فاميلي ) صورت پذيرد بوي كهنگي مي دهد و زن و شوهر بعد از مدتي حرف نویی براي گفتن به يكديگر ندارند همين عدم داشتن حرف نو و جذاب باعث كاهش سطح رضامندي زناشويي و افزايش تعارضات زناشويي مي گردد متاسفانه شما روز به روز در مسيري گام بر مي داريد كه ابستن بسياري از گناهان بنيان بر افكن مي باشد.
در هر صورت توصيه نهايي ما اين هست كه در اسرع وقت به همراه اين دختر به يك روانشناس باليني متخصص در مشاوره ازدواج مراجعه نماييد روانشناس با گرفتن برخي تست ها و مصاحبه ها درصد صحت و درستي انتخاب شما را به شما اعلام مي نمايد همان روانشناس مي تواند والدين طرفين را به مركز مشاوره فرا بخواهد و با رايزني كارشناسانه خود زمينه را براي حرف اخر در اين ازدواج فراهم اورد از هم اكنون به جاي اصرار ناشيانه طرفين بر ازدواج (به هر قيمتي) به خود بقبولانيد كه ما تا دو ماه اينده پرونده اين اشنايي را با رأی به ازدواج قطعي يا انصراف قطعي مي بنديم. البته من هم مثل شما مي دانم كه همه اين توصيه ها بر روي كاغذ خواهد ماند شما بار ديگر به جنگ فرسايشي چند ساله خود ادامه خواهيد داد اين ذات روابطي است كه خداوند به شدت بندگانش را از آن منع كرده است.
