سلام من دختری 30 ساله لیسانسیه فیزیک کاربردی هستم چند وقت دچار مشکلی شد خانواده همسرم جز خانواده های شهدا هستند وخودشان رابرتر بااصالت وبه دیگران با چشم حقارت نگاه میکنندودر تمامی امور اجازه دخالت به خود داده وچنانچه باب میل انها رفتا ر نکنی متهم شده ونفرین میکنند همسرم از شر زبان انها خیلی ناراحت است ولی میگوید مادرمه من نمی توانم تحمل کنمچند وقت پیش شخصی معرفی شده که بدون طلب پولی با خواندن ویاد دادن چند ایه از قران میتواند این مشکل را حل کند ولی میترسم که فالگیر باشد واقدام نکردم.
ادرس این شخص تهران تجریش میدان تجریش (قدسی) خ باهنر به سمت نیاوران خ اتش نشانی خ شهید احمد رمضانی کوچه دارالشفا دار الشفا قایم پیر مهر ت2256240
با سلام و سپاس از ارتباط شما پرسشگر گرامی با مرکز ملي پاسخگويي به سوالات ديني.
در پاسخ به سؤال شما مطالبی را در قالب نکات زیر تقدیم می داریم:
1. موضوعی که بیان کردید حتی اگر خانواده شوهرتان خودشان را برتر و با اصالت نمی پنداشتند و به دیگران به دیده حقارت نمی نگریستند باز کم و بیش در خیلی از خانواده ها وجود دارد. این گونه موضوعات و دخالت های نابجای مادر شوهر و سایر بستگان، موضوعی عام و فراگير و بهتر بگوييم جهانی است و زندگی زن و شوهر ها و انسان هاي فراواني را به خود مشغول كرده است. گمان نكنيد كه تنها شما با اين مشكل روبه رو هستيد. گاه مادر شوهر و گاهي اوقات ديگر بستگان به گونه اي موجبات رنجيدگي خاطر زوجین و به خصوص عروس خانم را فراهم مي‌آورند.
2. مشکلات این چنینی، نیاز به راهکارهای عملیاتی دارد بنابراین بعید به نظر می رسد که با خواندن دعا و یا چند آیه حل گردد و به احتمال زیاد فردی که چنین ادعای دارد، رمّال و یا فالگیر شیادی بیش نیست که به این شیوه جدید سعی در جلب اعتماد و سر کیسه کردن افراد ساده دل را دارد. بنابراین رفتن به حضور وی کار عاقلانه ای نمی باشد و ما این گونه افراد را تأیید نمی کنیم.
3. اين نوع اختلافات و رخدادها اگر چه آزار دهنده اند. اما همانند حوادث طبيعي، بايد راه كنار آمدن با آن ها را بيآموزيد، بشر نمي تواند جلوي رخ دادن حوادث طبيعي مثل: سیل و زلزله و... را بگيرد، بلكه با تدابير لازم، خانه ها را مقاوم مي سازد تا آسيب پذيري را كاهش دهد. شما بايد بدانيد كه اين نوع اختلافات، لازمه زندگي است و بايد راه برخورد با آن ها را بيآموزيد.
4. راه كاهش دخالت ديگران از جمله مادر شوهر و خانواده او، كاهش سطح ارتباط است نه قطع ارتباط. اگر بتوانيد به تدريج محل زندگي خود را از آنها جدا كنيد و در يك منزل مستقل و دور از آنها زندگي كنيد بهتر مي توانيد از دخالت مستقيم آنها در امان بمانید.
5. در ادامه به برخی از راهکارهایی که به بهبود روابط شما با مادرشوهرتان می انجامد، اشاره می کنیم:
- به طور کلی، پدر و مادرها دوست دارند که به آنها احترام گذاشته شود و این احساس آنها را خوشحال می کند بنابراین رمز رابطه خوب با مادرشوهر، احترام گذاشتن به او است. این احترام موجب استحکام روابط با او می شود. برای مثال وقتی عروس به مادرشوهر احترام بگذارد، مادر شوهر او را بیشتر دوست دارد. با نگاهی اجمالی به علل ایجاد کننده تعارضات بین عروس و مادرشوهر، می توان دریافت که نیاز اولیه مادر شوهر کسب احترام و حرمت در روابط و درک عواطف و دلسوزی اوست.
- اگرچه همه ما طالب آزادی هستیم و دوست نداریم از کسی اطاعت محض کنیم. اما احترام گذاشتن، مدارا کردن و توجه کردن به خواسته های مادرشوهر، اطاعت و بردگی نیست.
- باید همهی نگرش‌های منفی، باورهای نادرست و ذهنیت‌های ناروا و پیش داوری نسبت به مقام و منزلت «مادرشوهری» را از ذهن خود بزدایید، هر قدر نسبت به مادرشوهر خود مهربان و صبور باشید و شخصیّت او را مورد تأیید و تکریم واقعی قرار دهید و از سویدای دل او را دوست بدارید، در واقع جاودانه‌ترین دوستی‌ها و محبّت‌ها را در دل مادرشوهر و همسر خویش بارور می‌کنید.
- به جنبه‌هاي مثبت وجود مادرشوهر خودتان نگاه كنيد، به‌طور مثال هر بار او را مي‌بينيد به نكته‌اي مثبت در مورد خودش يا پسرش اشاره كنيد. گاهي برايش هديه بخريد. فقط منتظر روز تولدش نمانيد، بلكه مناسبت‌هاي كوچك را بهانه كنيد تا او متوجه شود براي شما و شوهرتان اهميت دارد.
- به خاطر داشته باشید که اختلاف داشتن در زندگی امری کاملا طبیعی است و یک مشکل محسوب نمی‌شود، بلکه شیوه حل اختلاف است که همواره میتواند مشکل‌ساز باشد. در هر شرایطی از زندگی با خانواده همسر می‌توانید لذت ببرید، به شرط آنکه شیوه حل اختلافتان را بلد باشید و مرزها را حفظ کنید. در هر رابطه خوب و مناسب همه سختی‌ها آسان خواهد بود و در هر رابطه بد، هر مشکل کوچکی به بحرانی بزرگ مبدل خواهد شد.
- همواره باید به شیوه‌ای صحیح و مناسب از خودتان حمایت کنید. به شکلی صحیح ابراز وجود کرده و خیلی مودب و مهربان به صحبت کردن با مادرشوهر و بیان انتظارات‌تان بپردازید، باید بدون اینکه از کوره در بروید، با کلام مناسب و واژه‌گزینی صحیح از منطق خود دفاع کنید. اگر مادرشوهري اشتباهش را نمي‌پذيرد و به دليل‌تراشي و توجيه متوسل مي‌شود، بايد خود را جاي او گذاشت و سعي در بخشيدن او داشت. اين بخشش موجب فرو نشستن خشم و بهبود روابط مي‌شود.
- گاه برای رفع مشکل نیاز به صراحت داریم. منظور از صراحت از بین بردن احترام های موجود در روابط نیست. بلکه داشتن توان این کار است که توقعات خود را به صورت واضح و روشن همراه با بذل محبت و احترام به اطرافیان خود گوشزد کنید و خواسته های خود را مطرح نمایید. می توانید از همسرتان بخواهید تا با مادر خود در این باره به طور جدی صحبت کنید حد و مرزهای زندگیاش را برایشان تعریف کند.
- گاهی بهتر است پاسخ شما در برابر مادرشوهرتان، فقط تایید و «بله، سعی می‌کنم» باشد و بعدش دنبال کار خودتان بروید؛ چون این افراد هیچ قلقی ندارند و باید حر‌ف‌هایشان را در کمال آرامش شنید و تایید کرد تا گفتگو کوتاه شود. البته اگر صحبتشان با نظر شما موافق نیست می توانید بدون ابراز مخالفت فقط آن را تایید نکنید. گاهی در برخورد با آدم‌های مشکل دار باید حد فاصل را رعایت کرد و مشکل را ختم نمود و گرنه آن ها از کاه، کوه می‌سازند و بحران درست میکنند.
