سلام. من نوزده سالمه و علاقه مند ب پسری هستم ک توی یک چت روم باهاش آشنا شدم من اون موقع کنکور داشتم و با راهنماییهایی که به من کرد موفق شدم به هدفم برسم.
الان هم توی همون شهری هستم که محل زندگی اون هم هست.ما به ازدواج باهم فکر میکنیم.ما از نظر اخلاقی و مذهبی به هم نزدیکیم.اختلاف سنیمون یک ساله.راجع ب آینده خیلی صحبت کردیم.برنامه و نقشه هامون رو برای آینده مون ریختیم.دلایل اینکه انتخابش کردم هم نزدیک بودن سطح فکریمونه و اینکه خیلی خوب تواناییه درک احساست منو داره.از نظر مسوولیت پذیری و تلاش کردن هم خیلی خوبه.اخلاق و ادبیاتش رو قبول دارم.نظراتمون درباره موضوعات مختلف زندگی اغلب یکسانه.اما مشکل اصلیمون اینه که چطور بدون اینکه خانواده هامونو ازحقیقت نحوه آشناییمون مطلع بشن راضی کنیم که باهم آشنابشن ؟و اینکه چطور بفهمم که مادر و پدرم چه ملاکهایی رو برای ازدواج من در نظر دارن که بتونم نظرشون رو درباره شخص موردنظر خودم برای ازدواج پیش بینی کنم؟
با سلام و آرزوي قبولي طاعات و عبادات شما و سپاس از ارتباط تان با مرکز ملی پاسخگویی به سوالات دینی
پرسشگر گرامي من ابتدا به معيارهاي يك ازدواج اشاره مي كنم و آنگاه به پاسخ سوالات شما با تكيه بر تجارب باليني مركزمان مي پردازم،
آرزوي هرجواني مخصوصا دختران جوان، داشتن ازدواجي پايدار، آرامش بخش و با ريسك پايين است، من در راستاي اين قاعده به معيارهاي يك ازدواج موفق و پايدار اشاره مي نمايم تا ببينيد كه آيا معيارهايي را كه براي ازدواج برگزيده ايد براي شروع يك سفر به درازاي يك عمر مناسب است يانه؟ و اما درباره معيارهاي يك ازدواج موفق بايد به ادبيات تحقيق در اين باره مراجعه كرد و معيارهاي خود ساخته كه برخاسته ازديدگاههاي غير واقعي و احيانا احساسي است، و در ادامة زندگي مشترك همچون حبابي محو خواهد شد، نمي تواند كارايي چنداني در اين مورد داشته باشد. واقعيت اينست كه هيچ كدام از ما نمي توانيم از همان آغاز زندگي زناشويي تمام پيچ و خم هاي آن را در سالهاي آتي پيش بيني كنيم و آنچه اين پيش بيني را دشوارتر مي سازد اين است كه در جامعة كنوني ما متاسفانه غالب افراد بيش از آنكه تشابه فرهنگي، اقتصادي و فكري را براي انتخاب زوج در نظر بگيرند، در پيروي از احساسات و عواطف خود و معيارهاي غير ضروري و خود ساخته كه مبتني بر باورهاي غلط است، به دنبال ازدواج مي روند. روال تعيين اينكه دو زوج براي ازدواج مناسب هم هستند و يا نه، بدين گونه است كه طرفين بعد از آشنايي هاي اوليه كه زير نظر خانواده ها انجام مي گيرد به يك مشاوري كه متخصص در امر مشاورة قبل از ازدواج است مراجعه مي نمايند و ايشان با تسلط بر آيتمهايي تعيين كننده اي چون تاريخچة خانوادگي طرفين و خاطرات دوران كودكي آنها و گرفتن تست هاي كتل و گلاسر و Ass و يا mcmi و ياساير تستهايي كه بومي شده براي ايران هستند و نيز همخواني و همساني نگرشهاي طرفين در مسائل مختلف اجتماعي، فرهنگي، باورهاي ديني، سياسي و غيره كه در طي سه جلسه انجام ميگيرد نظر خود را راجع به ازدواج آن دو اعلام مي كند. بدين صورت كه 1- در حدوده پانزده درصد از موارد مي گويد اين پسر و دختر عليرغم علاقه ظاهري كه به هم دارند در صورت ازدواج با همديگر؛ دچار مشكل خواهند شد و بعد از اُفت علايق احساسي و عاطفي به هم؛ وارد فاز درگيري هاي لفظي و احيانا فيزيكي خواهند شد. 2- و در حدود پانزده و بيست درصد از موارد مي گويد اين دو با توجه به آيتم هاي مختلف شخصيتي و خانوادگي و فرهنگي و اجتماعي كاملا به درد ازدواج با هم مي خورند و بعد از ازدواج با مشكل جدي اي برنخواهند خورد. 3- و در حدود شصت هفتاد درصد از موارد مي گويد اين دو مي توانند با هم ازدواج كنند به شرطي كه فلان توصيه ها را بطور جدي در زندگي مد نظر داشته و فلان امور را رعايت كنند، مثلا به پسر مي گويد شما مي توانيد با اين خانم ازدواج كنيد. اما ايشان بسيار عاطفي و احساسي هستند و لذا اگر فردا از جنبه عاطفي محروميتي را به وي تحميل نماييد ممكن است برسر سفره كس ديگري كه از جهت عاطفي او را سيراب مي كند بنشيند! و يا مثلا به دختر مي گويد دختر خانم ازدواج شما با اين آقا پسر بلامانع است. اما بايد بدانيد كه او وابستگي زيادي به مادرش دارد لذا بايد در اين جهت با او مدارا نماييد. لازم به ذكر است مشاورة قبل از ازدواج علي رغم در نظر گرفتن پارامترهاي ضروري كه تحقيقات بسياري در سطح جهان بر روي آنها انجام گرفته فقط در حدود 75% مي تواند به پيش بيني موفقيت يك ازدواج حكم نمايد. و 25% بقيه مربوط به رعايت مسائلي است كه بعد از ازدواج مي تواند در غني سازي زندگي مشترك نقش جدي داشته باشد.
پس پيشنهاد ما به شما اينست كه از قواي عقلي و نه احساسي و نيز مشاورة قبل از ازدواج براي انتخاب شريك زندگي آينده خود سود جوييد يعني در مرحلة اول آگاهي بيشتري در مورد خود تان بدست آوريد بدين معني كه با تدبر در خود دريابيد حقيقتا چگونه فردي هستيد؟ اهداف، ارزشها و علايق اساسي و اصلي شما در زندگي چيست؟ و انتظارات اصلي و اساسي شما از زندگي مشترك چيست؟ و در مرحلة بعد به همراه شخصي كه قصد ازدواج با او را داريد نزد يك مشاور با تجربه برويد تا وي با راهكارهاي پيش گفته، نظر خود را در مورد انتخاب شما اعلام كند و احيانا مشكلات فراروي را با توجه به آيتمهاي شخصيتي شما و فرد انتخابي؛ به شما تذكر دهد.
و وقتي اين مراحل را پشت سرگذاشتيد مي توانيد با طيب خاطر و توكل بر خداي مهربان و با جرات مندي اقدام به پذيرش خواستگارتان نماييد. البته قضيه به همين جا ختم نمي شود و انشاء الله بعد از ازدواج راههاي غني سازي زندگي زناشويي و دستوراتي كه اسلام در اين زمينه براي بهتر زيستن ارائه نموده به عرض شما خواهد رسيد.
به نظر من مطالعه دو كتاب زير مي تواند شما را در اخذ تصميم فوق بيشتر ياري نمايد:
1- تحكيم خانواده، تاليف آيت الله محمدي ري شهري انتشارات حوزه نمايندگي ولي فقيه در امور حج و زيارت
2- عشق هرگز كافي نيست تاليف پرفسور آرون تي بك ترجمه مهدي قراچه داغي انتشارات ذهن آويز
اگر در تهران زندگي مي كنيد من شماره تلفن كلينيك يك مشاور با تجربهي قبل از ازدواج را به شما ارائه مي نمايم. دكتر يونسي02144015879 و 02144030585
و اما پاسخ به سوال شما كه فرموده ايد:«چطور بدون اينكه خانواده هامونو ازحقيقت نحوه آشناييمون مطلع بشن راضي كنيم كه باهم آشنا بشن؟» در اين رابطه بايد عرض نمايم كه آقا پسر مورد نظر بايد ابتدا يك نفر از افرادي را كه روي پدر مادرشان نفوذ دارند مثل عمه، عمو، دايي، خاله و.. را بيابند و به ايشان بگويند كه من بواسطه يكي، دختر خوبي را جهت ازدواج شناسايي كرده ام و از او بخواهد كه با پدر و مادرش صحبت كند و نظر آنها را براي خواستگاري جلب نمايد و سپس خانواده ايشان از در و همسايه شما پرس و جويي در مورد خانواده شما مي كنند و در مراسم خواستگاري مي گويند كه از طريق پرس و جو از همسايه ها فهميديم كه دختر دم بخت داريد، و اكنون براي آشنايي هاي اوليه آمده ايم.
فرموده ايد:« و اينكه چطور بفهمم كه مادر و پدرم چه ملاكهايي رو براي ازدواج من در نظر دارن كه بتونم نظرشون رو درباره شخص موردنظر خودم براي ازدواج پيش بيني كنم؟» در اين خصوص بايد عرض نمايم كه اولا شما طي ساليان سال زندگي با پدر مادر خود تيپ شخصيتي آنها و گرايشات و بينشهاي آنها را شناخته ايد. لذا با كمي تعمق مي توانيد ملاكهاي آنها را بيابيد و ثانيا شما و نيز پدر و مادرتان از هر گونه پيش قضاوتي پرهيز نماييد و اجازه بدهيد كه مشاور پيش از ازدواج تعيين نمايد كه ازدواج شما ريسكي هست و يا نه.
موفق باشید.
