من دختری 22ساله هستم ومرجع تقلیدم آقای مکارم شیرازی هستن حدود 6سال است که با آقایی دوست هستم والان قصد ازدواج داریم من 22 سالم هست وایشون 24 سالشونه ما واقعا همدیگه رودوست داریم و در خیلی موارد به خصوص موارد جنسی واخلاقی باهم تفاهم داریم ایشون وخانوادشون باتماس به منزل ماتقاضای خاستگاری کردن اما چون من 2ترم از درسم مونده پدرم گفت نه البته فکر میکنم این فقط یه بهونه برای پدرمه ایشون ندیده ونشناخته میگه نه ولی ما انقدر همودوست داریم که به هیچ وجه نه من نه اون تصمیم نداریم پا پس بکشیم پدرم هم اصلا حاضر نیست راجبه ازدواج من حرفی بزنه یا نظرم رو بپرسه من واقعا دارم دیونه میشم فشار زیادی از جهت روحی و... روی هردوی ماست
ما حتی 1روزم نمیتونیم باهم حرف نزنیم
من نمیخوام گناهی بکنم اما ازنظر عاطفی شدیدا بهم وابسته هستیم ک هیچکاریشم نمیشه کرد خیلی سعی میکنیم نمازوقرآن میخونیم اما فایده نداره ما نمیخوایم بهم نامحرم باشیم اما هرگناهی ک تواین مدت بکنیم پای پدره منه ون ازش نمیگذرم
به نظر شما چطور پدرم رو باید راضی کرد
من باید چیکار کنم؟؟حتی اون آقا راضی شدبره محل کار پدرم والتماس کنه تا1سالی که درسم تموم میشه نامزد باشیم اما مامانم میگه اینکار کماله پر رویی وگستاخیه وآبروی پدرم میره
مامانمم ازترس آینده من راضی نمیشه با بابام صحبت کنه
توروخدا شما یه راحی رو جلوی پای ما بذارین؟
من چطوربابام روراضی کنم
این آقا پول واسه شروع زندگی داره کار داره خانوادش هم پشتمونن فقط دیپلمس ومن لیسانس که این برای من هیچ ارزشی نداره چون انقدرخودش وخانوادش خوبن که دیپلمش توش گمه
کمکون کنید و تروبه همین ماهای عزیز ووجود مبارکه امام حسین دعامون کنید
نفسه شما حقه
التماس دعا
با سلام و آرزوي قبولي طاعات و عبادات شما و سپاس از ارتباط تان با مرکز ملی پاسخگویی به سوالات دینی
به طور كلي، بر اساس تحقيقات انجام شده و تجربيات باليني و مشاوره اي بنده و بسياري از روانشناسان و مشاوران ازدواج، اكثر و يا تمام ازدواج هايي كه بر اساس ارتباط هاي دختر و پسر پيش از ازدواج و روابط دوستانه و پنهاني شكل گرفته اند با مشكل روبرو بوده و هستند. اين گونه مشكلات، هم مشكلات بعد از ازدواج را شامل مي شود و هم مشكلاتي كه پيش از ازدواج آنها پديد مي آيد و به صورت طبيعي، مانع ازدواج آنها مي شود و يا ازدواج شان را با دشواري روبرو مي سازد. مشكل مخالفت خانواده ها و يا يكي از خانواده ها يكي از عمده مشكلات ازدواج هايي است كه در روابط دوستانه و پنهاني دختر و پسر كه در ادامه روابط شان قصد ازدواج پيدا مي كنند را تهديد مي كند و ازدواج دختر و پسر را با دشواري و ناملايماتي مواجه مي كند.
بر اساس آموزه هاي ديني و يافته هاي روانشناختي، ما نه تنها ارتباط دوستانه 6 ساله شما را درست نمي دانيم و آن را براي داشتن يك ازدواج سالم و پايدار بي آسيب نمي دانيم بلكه، برخي از باورها و تفكرات پدر و مادرتان را نيز قبول نداريم. بهانه تراشي هاي بي مورد، سنگ اندازي ها و عدم توجه كافي به نيازهاي واقعي فرزندان از سوي پدر و مادر و يا هر كس ديگري كه وظيفه اي در اين خصوص دارد كاملاً محكوم است و صد البته شخص خاطي بايد روزي در پيشگاه الهي پاسخگو باشد.
به نظر مي رسد قبل از اين كه به موضوع مخالفت خانواده تان پرداخته شود، اول بايد به موضوع درستي و صحت ازدواج شما بپردازيم و از ميزان سلامت ازدواج تان مطلع گرديم چرا كه اگر اين مسئله به درستي بررسي نگردد و از ميزان سلامت ازدواج تان مطمئن نگرديم، حتي اگر خانواده تان با ازدواج تان صد در صد موافق گردند باز در هر صورت، صحت ازدواج تان در هاله از ابهام قرار داريد و ممكن است محكوم به شكست گردد.
دوست داشتن شديد و واقعي يكديگر و تفاهم در خيلي زمينه ها به خصوص در موارد جنسي و اخلاقي به تنهايي براي پي ريزي يك ازدواج سالم و پايدار كافي نيست. اين گونه موارد، معمولاً در ارتباطات دوستانه دختر و پسر مشخص نمي شود و اغلب نياز به كمك و همراهي خانواده و انجام تحقيقات وسيع محلي و گاهي كمك گرفتن از مشاوره هاي تخصصي و انجام آزمون هاي روانشناختي به دست مي آيد. ضمن اين كه ماهيت ارتباط دوستانه با جنس مخالف از آن جا كه به شدت عواطف و احساسات را درگير مي كند و نقش عقل و خردورزي را كمرنگ مي كند، برداشت ها و تصميمات خود دختر و پسر را غير واقعي و تصنعي قرار مي دهد و باعث مي شود كه آنها در يك فضاي غير واقعي و تحت تأثير هيجانات و احساسات شورانگيز، تصميم به ازدواج گرفته باشند چرا كه به صورت طبيعي، دوست داشتن ها و عشق و علاقه شديد و افراطي باعث كوري چشم و دل تان و پرده افتادن روي حقايق مي شود و فرد را از ديدن واقعيت هاي زندگي باز مي دارد و باعث نوعي وابستگي رواني مي شود. تجربه نيز نشان داده است عشق و علاقه ناشي از احساسات و هيجانات باعث مي شود كه بسياري از عيوب، نقايص و ضعف ها طرف مقابل از ديد انسان، مخفي و پوشيده بماند به گونه اي كه حتي بدي ها و نواقص طرف را خوبي و كمال تلقي كنيد اين روند در امر مهم و حياتي ازدواج، نقش منفي بازي كرده و به جاي موفقيت، شكست را نصيب فرد مي كند. طبيعي است پس از فروكش شدن شور و التهاب عشق، آرام آرام عقل خفته بيدار شده و به تدريج بيدادگريها آغاز ميگردد و باعث اختلافات شديد در زندگي زوجين مي شود و آن را تا مرز جدايي پيش مي برد. اين نكته را سرگذشت افراد عاشق پيشه و بررسي ازدواج هايي كه از روابط دوستانه آغاز شده است تأييد مي كند، نيازي به ارائه دليل و مدرك نيست از اين روي، اگر مي خواهيد در آينده نه چندان دور ازدواج سالم، موفق و پايداري داشته باشيد، ابتدا با مراجعه حضوري به مراكز مشاوره اي و خدمات روانشناختي از ميزان سلامت ازدواج تان مطمئن گرديد. اگر روانشناسان و مشاوران ازدواج سلامت ازدواج تان را تأييد كردند آنگاه با انگيزه بيشتري براي جلب رضايت پدر و مادرتان گام خواهيد برداشت و مي توانيد در گفتگوهاي خود با آنها دليل مستحكم و قانع كننده اي را ارائه دهيد و موافقت آنها را به دست آوريد.
ما هم قبول داريم كه تفاوت تحصيلي به تنهايي عامل رد خواستگار نخواهد بود و احمقانه است كه كسي تنها به اين خاطر و بدون در نظر گرفتن آيتم هاي ديگر و ملاك ها و معيارهاي اساسي تر ازدواج، مانع ازدواج كسي گردد. البته تناسب تحصيلي در ميزان تفاهم و شيريني زندگي بي تأثير نيست.
توصيه مي كنيم بعد از اطمينان از صحت و سلامت ازدواج تان با همان روشي كه گفتيم در يك فضاي صميمي و آرام با پدر و مادرتان به گفتگو بنشينيد و در صورت لزوم از خيرانديشان و افراد صاحب نفوذ از فاميل و غير فاميل كمك بگيريد تا زمينه هم انديشي و گفتگوي شما را فراهم كنند و در موضوع ازدواج تان پا در مياني كنند و نقش واسطه را بازي كنند. مسلماً اگر پدر و مادرتان در مقابل خيل كثيري از افراد صاحب فكر و انديشه قرار بگيرند و سخنان و استدلالات منطقي آنان را بشنوند، تاب مقاومت نخواهيد يافت و با ازدواج تان موافقت مي كنند.
موفق باشید.
