سلام خسته نباشید
دختری 25 ساله هستم که از 20 سالگی خواستگار های متفاوتی داشتم و هر کدام به دلیلی جور نشد
یه مقدار سخت پسند هستم و حالا هر خواستگاری میاد جور نمیشه
مثلا از عید 3 تا خواستگار برام اومد اولی نماز نمیخوند وقتی شرط گذاشتم به نماز خوندن خودش رفت دیگه برنگشت دومی اومد خونمون خیلی خوشحال مثبت بود ولی بعد از اینکه رفت گویا دوستانش منصرفش کرده بودن اونم برنگشت
سومی رو خوشم نیومد هم از خودش هم شرایط کاریش که دو هفته نبود یه هفته بود این یکیو خودم جواب کردم همیشه همه خواستگارامو یا من نخواستم یا اون طرفم خودش منصرف شده خیلی خستم از خواستگاری های بی نتیجه، اوضاع روحیم هم کاملا بهم ریخته!
حالا همه بهم عیب میگیرن که تو که اینقدر بد پسندی خودت باید دنبال شوهر برا خودت بگردی به نظر شما درسته که من برم دنبال شوهر؟چطوری شوهر خوب پیدا کنم؟
با سلام و آرزوي قبولي طاعات و عبادات شما و سپاس از ارتباط تان با مرکز ملی پاسخگویی به سوالات دینی
خواستگاري دختر از پسر پسنديده نيست. زن اهل ناز و مرد اهل نياز است: زن مظهر حيا و پذيراي عشق و مرد جلوه تمنا و طلب و اعلام عشق است. آفرينش زن را گل و مرد را بلبل، زن را شمع و مرد را پروانه قرار داده است.
گرايش مرد به زن كاملا طبيعي است و اين را حتي در دنياي موجودات ديگر حتي گياهان (به صورت گرايش سلول نر به ماده) نيز مي توان مشاهده كرد.
وقتي خداوند آدم و حوا را آفريد، حوا به سوي آدم گرايش يافت اما جبرئيل فرود آمد و به آدم گفت: گر خواهان او هستي، تو به سمت حوا برو (شيخ صدوق، من لايحضره الفقيه، ج3، ص37).
در صورتي كه دختر به دنبال شوهر برود ممكن است پيامدهاي منفي داشته باشد.
1. اگر پاسخ منفي باشد، دختر احساس شكست و سرخوردگي مي كند؛ در حالي كه جواب منفي براي پسر قابل تحمل است و در صورت پاسخ منفي دختر، به خواستگاري شخص ديگري مي رود؛
2. در صورت پاسخ منفي پسر، احتمال تمسخر و آزارهاي بعدي و آبروريزي به وسيله او وجود دارد؛
3. ممكن است پسر با شنيدن چنين تقاضايي با پاسخ مثبت ظاهري به فكر سوء استفاده از دختر بيفتد؛
4. احتمال دارد در زندگي مشترك آينده (در تنش ها و اختلافات) به دختر سركوفت بزند كه تو به خواستگاري من آمدي و اين برخورد، براي دختر بسيار رنج آور است، در حالي كه اگر زن همين جمله را در زندگي به مرد بگويد، مرد رنجور نخواهد شد.
جايگاه دختر آن قدر والاست كه پسنديده نيست حتي پدر يا مادر يا برادر و خواهر او از پسر خواستگاري كنند. افزون بر اين كه اين رفتار، خلاف شأن دختر و خانواده اوست. باعث مي شود كه مجبور شوند در شرايط منطقي خود كوتاه بيايند و نيز احتمال دارد اين گونه برداشت شود كه دختر مشكل يا عيبي دارد كه او را به پسر عرضه مي كنند و مقام و منزلت او پايين خواهد آمد.
اما همه اين مطالب باعث نمي شود كه دست بر روي دست بگذاريد و منتظر باشيد كه موارد خوبي كه سراغ شما مي آيند را از دست بدهيد. بنابراين اگر فردي را مي شناسيد، بدون حاكميت احساس و عواطف و بر اساس حكم عقل او را پسنديده ايد و وي را همتاي مناسبي براي ازدواج مي دانيد مي توانيد كسي را واسطه (و نه پيك) قرار دهيد تا نظرش را جويا شود. اين واسطه كه گويا خود اقدام كرده، بهتر است خانمي بزرگسال و متاهل ومورد اعتماد باشد و بدون ذكر نام شما نظرش را جويا شود و تا مطمئن نشده كه قصد ازدواج با شخصي مثل شما را دارد، معرفي تان نكند.
در صورتي كه فرد مورد نظر از نزديكان است، كار راحت تر خواهد بود. زيرا خانواده ها با هم ارتباط دارند و مادر شما مي تواند با آوردن قراين و نشانه هايي (براي مثال، تعريف و تمجيد از فرد مورد نظر) به آنان بفهماند كه آمادگي ازدواج داريد و اگر از سوي آنان بازخوردي نديديد، يافتن واسطه اي مطمئن در بين نزديكان و اطلاع از نظر آنان راحت است. اما در پايان اين قسمت به شما توصيه مي كنيم براي يافتن شوهر خوب لازم است ابتدا خودتان را بشناسيد و با شخصيت و خواسته هاي روحي و رواني خود آشنا شويد و سپس با مطالعه كتبي كه به بيان ملاك هاي ازدواج مي پردازد سطح اطلاعات خود را در اين زمينه بالا ببريد. براي شناختن شخصيت خودتان مي توانيد با حضور در كلينيك هاي مشاوره و روانشناسي، از همكاران ما تست هاي شخصيت را دريافت و پركرده و از نتايج آن باخبر شويد.
اما راجع مشكل پسندي، به نكاتي اشاره مي كنيم.
1. دقت در ازدواج و انتخاب همسر، بسيار خوب و مطلوب است. امام صادق (ع) فرمود: در ازدواجت كمال دقت را به خرج بده و ببين كه وجودت را كجا مي نهي و چه كسي را شريك مال و آگاه به اسرار و امانتت قرار مي دهي (كليني، كافي، ج5، ص323). ازدواج مهم ترين اتفاق زندگي انسان است و به اين دليل اهميت دارد كه ثمره آن وجود انسان خواهد بود.
2. پس در ازدواج بايد دقت كنيد. ازدواج مانند كنكور نيست كه اگر يك بار موفق نشديد، سال هاي بعد هم بتوانيد آن را تكرار كنيد. اما بايد مراقب باشيد كه دقت به وسواس و آرمان گرايي تبديل نشود.
3. كمال گرايي و رويا پردازي در ازدواج مطلوب نيست. براي انتخاب همسر، دنبال كسي كه عالي و خوب مطلق باشد نگرديد؛ زيرا جز خدا و معصومان (ع) شخص ديگري خوب مطلق نيست. بلكه خوبي در ديگران نسبي است. مهم اين است كه شخص مورد نظر شما 70 درصد ويژگي مثبت داشته باشد و ممكن است 30 درصد نقطه منفي هم داشته باشد. زيرا گل بي خار وجود ندارد.
4. كساني كه با اين فكر انتخاب مي كنند كه همسر آينده شان هيچ مشكلي نداشته باشد، با ورود به زندگي و ديدن مشكلات او دچار شوك مي شوند و طبيعي است كه خود را انساني بازنده و ضرر ديده مي بينند و از زندگي لذت نخواهند برد.
5. در انتخاب همسر، افزون بر مقابله با آرمانگرايي، به جايگاه خود نيز توجه داشته باشيد. براي ازدواج بايد كسي را برگزينيد كه هم شانتان باشد و از جهت اعتقادي، فرهنگي، اقتصادي، ظاهري و ... برتري چشمگيري بر شما نداشته باشد؛
در پايان آرزومند خوشبختي و بهروزي شما هستيم.
موفق و موید باشید
