سلام و خسته نباشید
دختری هستم 21 ساله از سن 19 سالگی با پسری 26 ساله آشنا شدم که از همون ابتدا به قصد ازدواج بود و حدودا 3 ماه بعد با خانواده اومدن خواستگاری شرایط مالی خیلی خوبی نداشت و فوق دیپلم بود واسه همین خانوادم به خصوص مادرم به شدت مخالفت کرد با توجه به اینکه من دختر خیلی زیبایی هستم و اندام و قد بلند طوری که هر مهمونی میرم محاله برام خواستگار پیدا نشه واسه همین خانوادم میگن تو لیاقتت خیلی بالاست ... اما منو این آقا پسر به شدت بهم علاقه مند شدیم واسه ازدواجمون هر کاری از دستمون بر میومد کردیم حتی مشاور ازدواج رفتیم اما خانوادم راضی نشدن ما همچنان بدون اطلاع خانواده باهم رابطه داریم به امید اینکه من درسم تموم شه و ایشون هم دوباره با پدرم صحبت کنه و در صورت راضی نشدن با رضایت محضریه پدرم عقد کنیم!!! تو این مدت این آقا پسر همیشه دوستم داشتن بهم عشق ورزیده و واقعا تو این دو سال درخواست رابطه از من نکرده همیشه حد و حدود رو رعایت کردیم بسیار تو این دو سال برای پیشرفت مالی و کار تلاش کرده و در یک بانک استخدام شده من هم واقعا دوستش دارم و بهش وابسته شدم ....ایشون نماز نمیخونه و این قضیه من رو ناراحت میکنه و میگه که چون در گذشته خطا کرده این لیاقت رو در خودش نمیبینه که نماز بخونه و بهم گفته که در گذشتش اشتباه کرده و مشروب میخورده اما وقتی که تصمیم میگیره برگرده خدا من رو سر راهش قرار میده و همیشه میگه تو هدیه ای از طرف خدا هستی و وجود تو باعث شد من به زندگی برگردم و درست زندگی کنم واقعا هم من تو این دو سال چیزی ازش ندیدم خیلی هم تیپ و قیافه ی ساده ای داره ... حالا از شما کمک و راهنمایی میخوام در مورد رابطم با ایشون دچار تردید شدم به خودش هم گفتم و خیلی ناراحت شده و جلوی چشمام اشک ریخته سوالم اینه آیا میتونم اول اینکه به ایشون اعتماد کنم و گذشتش رو هر چی که بوده یا نبوده رو نادیده بگیرم ؟؟؟؟ و دوم اینکه آیا درسته رابطه رو ادامه بدم تا سال دیگه هر جور شده با هم عقد کنیم ؟؟؟ خواهش میکنم منو راهنمایی کنید با وجود علاقه زیادی که بهش دارم 10 روز از این آقا فرصت گرفتم فکر کنم تا بهش جواب بدم
با سلام و آرزوي قبولي طاعات و عبادات شما و سپاس از ارتباط تان با مرکز ملی پاسخگویی به سوالات دینی
خواهر گرامي آرزوي هرجواني و مخصوصا دختران داشتن ازدواجي پايدار، آرمش بخش و با ريسك پايين است، من در راستاي اين قاعده به معيارهاي يك ازدواج موفق و پايدار اشاره مي نمايم تا ببينيد كه آيا موردي را كه براي ازدواج برگزيده ايد براي شروع يك سفر به درازاي يك عمر مناسب است يانه؟ البته ناگفته نماند كه دوستي شما با ايشان و قرار ازدواج بدون اطلاع خانوادهها درست نبوده و مشكلاتي كه هم اكنون با آن دست به گريبان هستيد حاصل همين اشتباه شما است و دلبستگي و وابستگي قبل از اينكه معلوم شود ازدواج تان سر مي گيرد و يا نه از جمله آسيبهاي آشنايي هاي خارج از كانالهاي عرفي و شرعي است. بطوري كه حجم عمده اي از پرسشهايي كه از مركز ما مي شود در مورد رفع آسيب هاي روحي و رواني اي است كه اين گونه روابط تعريف نشده و خارج از چهار چوب ايجاد كرده است.
و اما درباره معيارهاي يك ازدواج موفق بايد به ادبيات تحقيق در اين باره مراجعه كرد ومعيارهاي خود ساخته كه برخاسته از ديدگاههاي غير واقعي و احيانا احساسي است، و در ادامة زندگي مشترك همچون حبابي محو خواهد شد، نميتواند كارايي چنداني در اين مورد داشته باشد. واقعيت اينست كه هيچ كدام از ما نميتوانيم از همان آغاز زندگي زناشويي تمام پيچ و خم هاي آن را در سالهاي آتي پيش بيني كنيم و آنچه اين پيش بيني را دشوارتر مي سازد اين است كه در جامعة كنوني ما متاسفانه غالب افراد بيش از آنكه تشابه فرهنگي، اقتصادي و فكري را براي انتخاب زوج در نظر بگيرند، در پيروي از احساسات و عواطف خود و معيارهاي غير ضروري و خود ساخته كه مبتني بر باورهاي غلط است، به دنبال ازدواج مي روند. روال تعيين اينكه دو زوج براي ازدواج مناسب هم هستند و يا نه، بدين گونه است كه طرفين به يك مشاوري كه متخصص در امر مشاورة قبل از ازدواج است مراجعه مي نمايند و ايشان با تسلط بر آيتمهايي تعيين كننده اي چون تاريخچة خانوادگي طرفين و خاطرات دوران كودكي آنها و گرفتن تست هاي كتل و گلاسر و Ass و ياساير تستهايي كه بومي شده براي ايران هستند و نيز همخواني و همساني نگرشهاي طرفين در مسائل مختلف اجتماعي و باورهاي ديني و سياسي و غيره كه در طي چندين جلسه انجام ميگيرد نظر خود را راجع به ازدواج آن دو اعلام مي كند. بدين صورت كه 1- در حدوده پانزده درصد از موارد ميگويد اين پسر و دختر عليرغم علاقه ظاهري كه به هم دارند در صورت ازدواج با همديگر؛ دچار مشكل خواهند شد و بعد از اُفت علايق احساسي و عاطفي به هم؛ وارد فاز درگيري هاي لفظي و احيانا فيزيكي خواهند شد. 2- و در حدود پانزده و بيست درصد از موارد مي گويد اين دو با توجه به آيتم هاي مختلف شخصيتي و خانوادگي و فرهنگي و اجتماعي كاملا به درد ازدواج با هم ميخورند و بعد از ازدواج با مشكل جدي اي برنخواهند خورد. 3- و در حدود شصت هفتاد درصد از موارد ميگويد اين دو مي توانند با هم ازدواج كنند به شرطي كه فلان توصيه ها را بطور جدي در زندگي مد نظر داشته و فلان امور را رعايت كنند، مثلا به پسر مي گويد شما مي توانيد با اين خانم ازدواج كنيد اما ايشان بسيار عاطفي و احساسي هستند و لذا اگر فردا از جنبه عاطفي محروميتي را به وي تحميل نماييد. ممكن است برسر سفره كس ديگري كه از جهت عاطفي او را سيراب ميكند بنشيند! و يا مثلا به دختر مي گويد دختر خانم ازدواج شما با اين آقا پسر بلامانع است. اما بايد بدانيد كه او وابستگي زيادي به مادرش دارد. لذا بايد در اين جهت با او مدارا نماييد. لازم به ذكر است مشاورة قبل از ازدواج علي رغم در نظر گرفتن پارامترهاي ضروري كه تحقيقات بسياري در سطح جهان بر روي آنها انجام گرفته فقط در حدود 75% مي تواند به پيش بيني موفقيت يك ازدواج حكم نمايد. و 25% بقيه مربوط به رعايت مسائلي است كه بعد از ازدواج مي تواند در غني سازي زندگي مشترك نقش جدي داشته باشد.
پس پيشنهاد ما به شما اينست كه از قواي عقلي ونه احساسي و نيز مشاورة قبل از ازدواج براي انتخاب شريك زندگي آينده خود سود جوييد يعني در مرحلة اول آگاهي بيشتري در مورد خود تان بدست آوريد بدين معني كه با تدبر در خود دريابيد حقيقتا چگونه فردي هستيد؟ اهداف، ارزشها و علايق اساسي و اصلي شما در زندگي چيست؟ و انتظارات اصلي و اساسي شما از زندگي مشترك چيست؟ و در مرحلة بعد به همراه شخصي كه قصد ازدواج با او را داريد نزد يك مشاور با تجربه برويد تا وي با راهكارهاي پيش گفته، نظر خود را در مورد انتخاب شما اعلام كند و احيانا مشكلات فراروي را با توجه به آيتمهاي شخصيتي شما و فرد انتخابي؛ به شما تذكر دهد.
و وقتي اين مراحل را پشت سرگذاشتيد مي توانيد با طيب خاطر و توكل بر خداي مهربان و با جرات مندي اقدام به پذيرش خواستگارتان نماييد. البته قضيه به همين جا ختم نمي شود و انشاء الله بعد از ازدواج راههاي غني سازي زندگي زناشويي و دستوراتي كه اسلام در اين زمينه براي بهتر زيستن ارائه نموده به عرض شما خواهد رسيد.
به نظر من مطالعه دو كتاب زير مي تواند شما را در اخذ تصميم فوق بيشتر ياري نمايد:
1- تحكيم خانواده، تاليف آيت الله محمدي ري شهري انتشارات حوزه نمايندگي ولي فقيه در امور حج و زيارت
2- عشق هرگز كافي نيست تاليف پرفسور آرون تي بك ترجمه مهدي قراچه داغي انتشارات ذهن آويز
و اما در مورد عدم رضايت خانواده بايد عرض نمايم كه بايد كسي كه روي پدر و مادرتان نفوذ دارد مثل عمه عمو دايي پدر بزرگ مادربزرگ و... را شناسايي كنيد و از او تقاضاي كمك نماييد و توسط همين فرد به پدر و مادرتان اطلاع دهيد كه مشاور قبل از ازدواج را بعنوان داور برگزينند و هرچه مشاور گفت دو طرف(هم شما و هم خانواده تان) بعنوان حرف نهايي بپذيريد يعني اگر گفت اين دختر و پسر بدرد هم نمي خورند شما بايد منصرف شويد و اگر گفت اينها مورد خوبي براي هم هستند آنها رضايت به ازدواج شما بدهند.
اگر در تهران زندگي مي كنيد من شماره تلفن كلينيك يك مشاور با تجربهي قبل از ازدواج را به شما ارائه مي نمايم دكتر يونسي02144015879 و 02144030585
در پايان به برخي از فرازهاي نامهي شما اشاره ميكنم و آنرا مورد بررسي قرار مي دهم:
فرموده ايد:« ....ايشون نماز نمي خونه و اين قضيه من رو ناراحت مي كنه و ميگه كه چون در گذشته خطا كرده اين لياقت رو در خودش نم يبينه كه نماز بخونه و بهم گفته كه در گذشتش اشتباه كرده و مشروب مي خورده، اما وقتي كه تصميم مي گيره برگرده خدا من رو سر راهش قرار ميده و هميشه مي گه تو هديه اي از طرف خدا هستي و وجود تو باعث شد من به زندگي برگردم و درست زندگي كنم» بايد عرض نمايم كه اگر ايشان مي گويد تصميم گرفته كه از شراب خواري برگردد و براي همين خدا شما را به او هديه داده!!!! بايد به ايشان گفت كه آيا رسم تشكر در مقابل هديه اينست كه ديگر به هديه دهنده توجهي ننماييم!؟ و آيا تصميم به درست زندگي كردن سرباز زدن از نماز خواندن است؟!
خواهر گرامي متاسفانه يكي از نقاط ضعف و آسيب پذير دختران جوان در اينگونه رابطه ها تاثيري پذيري شديد آنان از مغازلات و حرفهاي عاشقانه است، ما موارد بسياري داشته ايم كه دختران جوان و ساده دل، فريفته ي اينگونه مغازلات شده اند و به جاي بكار گرفتن عقل و انديشه و تجزيه و تحليل منطقي سخنان طرف، برخور احساسي و عاطفي كرده اند و خود و خانواده هايشان را در دام تلخكامي هاي بسيار افكنده اند. پس اگر خود و آينده تان و پدر مارتان را دوست داريد و به زحمات بي اندازه اي كه براي شما كشيده اند ارج مي نهيد با توجه به تجارب باليني مركزمان، از شما عاجزانه تقاضا مي كنم كه در اين وادي با احتياط بيشتري قدم برداريد، چه آنكه اشتباه در اين راه براحتي قابل جبران نيست و هزينه هاي روحي و رواني بسيار زيادي براي شما و پدر و مادر تان كه شما را بسان پارهي تن خود مي دانند، ايجاد خواهد كرد.
فرموده ايد:« مي خوام در مورد رابطم با ايشون دچار ترديد شدم به خودش هم گفتم و خيلي ناراحت شده و جلوي چشمام اشك ريخته» خواهر گرامي به مشورت مشاوران عمل كنيد تا دچار پشيماني نگرديد و ابراز احساساتي را كه نمي دانيد ريشه اش چيست را مبناي تصميمات خود قرار ندهيد و ديگر اينكه اشك ريختن ايشان دو معني مي تواند داشته باشد: اگر واقعي باشد نشانه خوبي از سلامت روان ايشان نيست و اين مسئله را حتما در مشاوره قبل ازدواج مطرح كنيد زيرا اگر ايشان داراي شخصيت وابسته باشند در آينده مشكلات زيادي براي شما ايجاد خواهند كرد و اگر اشك ريختن شان كاذب باشد داراي سلامت روح و صداقت نيستند و لياقت شما را ندارند.
فرموده ايد:« سوالم اينه آيا ميتونم اول اينكه به ايشون اعتماد كنم و گذشتش رو هر چي كه بوده يا نبوده رو ناديده بگيرم ؟؟؟؟» بايد عرض نمايم كه اعتماد كور كورانه در اين موارد به معني افكندن خود در دامان مشكلات روحي و رواني حاد است. پس طبق روال بالا اگر به مشاور قبل از ازدواج معتبر و با تجربه اي مراجعه كرديد، شناختن شخصيت واقعي ايشان ونيز متناسب بودن ايشان با شما از هر لحاظ را بر عهده مشاور بگذاريد.
فرموده ايد:« آيا درسته رابطه رو ادامه بدم تا سال ديگه هر جور شده با هم عقد كنيم» در اين رابطه بايد عرض نمايم كه با توجه به تجارب باليني خودم كه به عنوان مشاور به برخي از دانشگاهها و مراكز آموزشي تردد مي كنم و نيز تجارب باليني متراكم مركزمان از شما عاجزانه ميخواهم هرگز و هرگز و هرگز اين رابطه را ادمه ندهيد زيرا يكي از آسيب هاي آن اينست كه هر روز بيش از ديروز در باتلاق وابستگي فرو مي رويد و بيرون كشيدنتان از اين وضع سختتر ميشود. بنابراين نظر كارشناسي ما اينست كه هر چه زودتر به اين رابطه پايان دهيد و به ايشان پيام بفرستيد كه اگر ميخواهند با شما ازدواج نمايند از كانالهاي تعريف شده شرعي و عرفي اقدام نمايند ونيز به ايشان بگوييد كه تابع نظر پدر و مادر و مشاور قبل از ازدواج مي باشيد. ضمنا هرگونه پل ارتباطي خود با ايشان از جمله تلفن همراه، تلفن منزل و غيره را قطع نماييد.
موفق و موید باشید
