من پسری 20ساله هستم. می خواستم ببینم اگرمن ازدواج کنم و خرج زنم را تاحدود 4سال پدرم بدهد طوری است؟چه مشکلی ممکن است پیداشود؟ من به خاطر ازدواج نکردن دارم به گناه می افتم وامکان بدست آوردن شغلی راندارم.من دانشجو هستم.
با سلام و آرزوي قبولي طاعات و عبادات شما و سپاس از ارتباط تان با مرکز ملی پاسخگویی به سوالات دینی
از اينكه مي خواهيد به نداي خداي متعال و اهلبيت(ع) لبيك بگوييد نشان از روحيۀ خوب و مذهبي شما دارد. زيرا اسلام اهميت بسيار زيادي براي ازدواج و تشكيل خانواده قائل شده است؛ همچون رواياتي از پيامبر اكرم(ص) كه مي فرمايد: "ازدواج سنت من است. هر كس از سنت من رويگردان شود، از من نيست".(1)
قصد و اراده در انجام كار صحيح و منطقي، نشانهي توانايي و بلوغ فردي است. فردي كه قصد ازدواج دارد به ادراك قبول مسئوليت رسيده و ازدواج را مكمل رشد شخصيتي خود ميداند. حركت در مسيري هدفمند، به راهنما و همراهي نياز دارد كه قبلاً اين مسير را طي نموده و به تمام پيچ و خمهاي آن آشنا باشد. نزديكترين كساني كه ميتوانند جوان را در انتخاب همسر و تشكيل خانواده ياري رسانند، خانوادهي فرد است. خانواده ميتواند با در نظر گرفتن شرايط مالي و عاطفي و روحي فرزند خود و با توجه به آمادگي او براي ازدواج محيطي دوستانه را فراهم كند تا او بتواند تمام مسائلي را كه برايش مبهم است با خانواده در ميان بگذارد.
با توجه به اين مقدمه: زندگي و نزديكي با خانواده در نگاه اول و در بدو ازدواج شايد به نظر ترسناك و مشكل بيايد، ولي با مديريت صحيح از طرف شما و نگاهي مدبّرانه توسط همسرتان، مشكلات احتمالي حل خواهد شد. طبق برخي تحقيقات داخلي، زندگي كردن با خانواده را بايد جزو استرسهاي وطني به حساب آورد.
براي مقابله با اين استرس، در وهله اول بايد متوجه باشيد كه چه اتفاقهايي ممكن است بيفتد و سپس بايد بدانيد كه در مقابل اين اتفاقها چه حركتي بايد انجام داد تا حريم احترام و صميميت بين شما نشكند و در عين حال، مرز شخصي زندگي خود را نيز با آنها داشته باشيد.
1- در درجه اول شما بايد به شيوهاي مسالمتآميز مرز زندگي خودتان با آنها را مشخص كنيد و به شيوهاي صحيح به والدين توجه دهيد كه خط قرمزهاي روابطشان با شما كجاست. خيلي مودب و مهربان بايد جلوي كنجكاويهاي ايشان را بگيريد. بايد بدون اينكه از كوره در برويد، با كلام مناسب و واژهگزيني صحيح اين مساله را حل كنيد.
به خاطر داشته باشيد كه اختلاف داشتن در زندگي امري كاملا طبيعي است و يك مشكل محسوب نميشود، بلكه شيوه حل اختلاف است كه همواره ميتواند مشكلساز باشد. پس در جواب كنجكاويهاي بيمورد ميتوانيد اينطور بگوييد: «مادر جان! اين مساله خيلي مهم نيست كه بخواهد ذهن شما را مشغول كند.
2- سعي كنيد در هيچ شرايطي همسرتان را بين خودتان و خانواده اش قرار ندهيد تا مجبور به انتخاب يكي بشود كه قطعا ضرر مي كنيد.
3- قبل از اينكه همسرتان را وارد زندگي كنيد از روحيات و انتظارات والدين خود او را مطلع سازيد. قلق هاي رفتاري با ايشان را به همسرتان بگوييد.
4- هنگامي كه همسرتان انتقاد و نكته اي را نسبت به والدين شما گوشزد مي كند، عكس العمل منفي و حساسيت زا نبايد بگيريد. طوري مسايل را جلوه دهيد كه مشكلات امري طبيعي قلمداد شود.
- چگونه به والدين خود اجازه ميدهيم كنترل زندگي مشتركمان را به دست گيرند؟
1. رفت و آمدهاي زياد و بدون برنامه و ماندن براي زمان طولاني در خانه يكديگر وقتي ضرورتي براي اين كار وجود ندارد.
2. مشورتهاي بيش از حد به خصوص در مورد مسايل خصوصي.
3. گرفتن كمكهاي مالي از خانواده مخصوصا وقتي واقعا نيازي به آنها نيست و اين كار فقط براي رفاه بيشتر، انجام ميشود.
4. جو ناآرام خانه و مشاجره زياد با همسر كه ناخواسته باعث دخالت خانواده همسر براي كنترل اوضاع ميشود.
5. در ميان گذاشتن مشكلات زندگي با والدين كه باعث دخالتهاي بعدي خواهد شد.
6. نبود مرزبنديهاي مشخص در مورد نقش والدين در زندگي مشترك يا قوانين ارتباط با آنها. مثلا نبود مرز مشخصي براي اينكه هرچند وقت يكبار با والدين خود رفت و آمد كنيد.
- حاصل سخن اينكه:
يكي از راههاي ازدواج در اجتماع امروز كه مشكلات زيادي(اعم از مسايل مالي، مديريتي و...) دست به دست هم داده اند، قرار گرفتن در چتر حمايتي والدين است. البته به شرطي كه والدين آگاه بوده و كاملاً نسبت به اين فضا توجيه باشند، و در صورت وجود مشكلات با در ميان گذاشتن بزرگان و ريش سفيدان، از پس آن بر بيايند.
پدر و مادر به عنوان پشتيبان، تمام تجارب خود را در اختيار فرزند خود قرار ميدهند و تصميم نهايي را به او واگذار مينمايند. زماني تعامل با خانواده مفيد خواهد بود كه پدر و مادر بدانند كه فقط بايد مسير را به فرزند خود نشان دهند و اوست كه تصميم نهايي را ميگيرد و فرد هم به نظر و عقيدهي بزرگترها احترام بگذارد.
- منابع كمكي در مورد انتخاب همسر براي مطالعه بيشتر:
1- انتخاب همسر؛ آيت الله ابراهيم اميني، تهران، ناشر: انجمن اوليا و مربيان.
2- جوانان و انتخاب همسر، علي اكبر مظاهري، انتشارات پارسايان.
3- همسر گزيني در بيست گام. پديدآورنده: محمود يزداني.
پي نوشت ها:
1. بحارالانوار، علامه مجلسي، بيروت، مؤسسة الوفاء، 1404 ق، ج 100، ص 222.
موفق و موید باشید
