ازدواج

با سلام و آرزوي قبولي طاعات و عبادات شما در اين ماه عزيز و سپاس از ارتباط تان با مرکز ملی پاسخگویی به سوالات دینی
شما از نوع آشنايي و ويژگي هاي پسر مورد نظر و اينكه چرا او در اين مدت چهار سال سعي در راندن شما از خودش داشته چيزي نگفتيد. شما نگفتيد به چه علت رسيدن شما به همديگر ممكن نبوده است. مطمئنا اينها سوالاتي است كه دانستن آنها براي ما لازم است. از اين روي اميدواريم كه مطالبي كه به عنوان راهنمايي و مشاوره در اين نامه ارائه مي كنيم، براي شما مفيد باشد.
نيازهاي عاطفي و غرايز ديگر در ايام جواني، انسان را به سوي دوست داشتن و عشق ورزيدن سوق مي دهد. البته اين يك امر طبيعي و غريزي است و كمتر مي توان راهي براي گريز از آن پيدا كرد. آنچه كه مهم است كنترل منطقي و پيشگيري از مسائلي است كه در اثر غلبه احساسات براي جوان اتفاق مي افتد. افزون بر خطرهايي كه اين گونه روابط عاشقانه دارد، بايد توجه داشت كه احساسات عاشقانه برخاسته از غريزه جنسي و از آثار رواني آن است؛ بنابراين نبايد اين احساسات به ظاهر پاك و مقدس شما را بفريبد. بر اساس تجارب مشاوره اي ما، موارد بسياري از رابطه هايي ظاهرا پاك و مقدس به آبروريزي و بي عفتي انجاميده است. يادتان باشد كه جوانيد و سرشار از عاطفه و در اوج غرايز جنسي و به طور قطع، توانمندتر از معصومين نيستيد. گذشته از اينكه چون در اين روابط عاشقانه، عواطف خرج مي كنيد، وقتي با ازدواج به هم مي رسيد. (البته اگر برسيد) نخواهيد توانست آن گونه كه لازمه زندگي زناشويي است، عاطفه خرج هم كنيد و عشق و صفا و صميميتي كه لازمه زندگي مشترك و ستون خيمه زندگي زناشويي خواهد بود كمرنگ خواهد شد.
شيوه هاي نادرست ارتباط
1. برخورد احساسي و هيجان زده: اين رفتار بر اثر عدم شناخت صحيح از جنس مخالف است. افراد يك ابراز محبت ساده را نشانه عشقي عميق مي دانند و هيجان زده مي شوند.
2. برخورد خشك و محدود: عده اي ديگر، بر اساس تربيت هاي غلط، گاهي در ميان خويشان و آشنايان از افراد هم جنس نيز اجتناب مي كنند و رفتاري سرد و يا خشن دارند. البته خشك نبودن، هرگز به معناي رعايت نكردن حدود شرعي نيست؛ ولي رعايت موازين شرعي هم لزوما به معناي بداخلاقي و سرد بودن نيست.
3. داشتن روابط پنهاني: داشتن روابط مثل تماس هاي تلفني و اينترنتي و مخفيانه عواقب رواني و اجتماعي بسيار خطرناكي در پي دارد كه متاسفانه بيشترين آسيب نصيب دختران مي شود.
4. افراط در معاشرت: بعضي از خانواده ها به بهانه اجتماعي كردن فرزندان خود، سعي در ايجاد روابط افراط گونه بين پسر و دختر مي كنند كه نوعي تبعيت كوكورانه از فرهنگ غربي است؛ بنابراين به نظر مي رسد شيوه صحيح در رابطه با جنس مخالف، تابع اصولي است كه به دو نمونه آن اشاره مي كنيم.
1. برخورد با جنس مخالف، بر اصل تكبر ورزي استوار است. رفتار صميمانه و چهره گشاده و لب خندان داشتن، براي مواجهه با هم جنس و محارم است؛ نه براي نامحرم و جنس مخالف. راه حفظ حريم و مصونيت و حرمت نهادن براي خود ((تكبرورزي)) است تا ناشناسان و نامحرمان به حريم انسان راه نيابند.
2. نبايد به بعضي از تاثيرات مثبت و اندك اين ارتباط دل خوش كرد. بايد بدانيم انسان هاي پشيمان، اندك اندك به خط قرمز رسيده، از آن عبور كرده اند. اگر شما يك قدم جلو بگذاريد، بايد ده قدم از ارزش هاي خود عقب نشيني كنيد. جاذبه طبيعي و زيستي دختر و پسر به ويژه در سنين جواني، زمينه انحراف در ارتباط هاي انساني را فراهم مي سازد. بر همين اساس دين مقدس ما هشدار مي دهد كه هر گاه دو غير هم جنس، در قالب هر ارتباطي و در مكاني خلوت و دور از ديد ديگران قرار گيرند؛ شيطان آنها را به سمت روابط تهديد آميز مي كشاند و بايد از آن محيط و ارتباط بگريزند.
لطفا در ادامه به نكات ذيل توجه فرماييد
1. رعايت كفويت يا هماهنگي در ازدواج از مهمترين ملاكهاي ازدواج موفق است. عدم رعايت اين اصل مهم، موجب انتقال مشكلات عديده اي به زندگي پس از ازدواج مي شود. اگر نسبت به اين اصل مهم غفلتي داشته ايد، با كنار گذاشتن احساسات كور كننده، ترديد را كنار گذاشته و به اين فرد فكر نكنيد. البته مشخص است كه دلبستگي شما بحدي است كه دل كندن از ايشان براي شما بسيار سخت است. اما يقيقنا با كمك و راهنمايي يك مشاور خوب و استفاده از راهكارهاي روانشناختي جهت فراموش كردن كسي كه دوستش داريد، مي توانيد ايشان را فراموش نماييد.
2. همانطور كه گفتيم مشخص نيست. چرا اين پسر هركاري كرده تا شما از او متفر شويد. اما اين مطلب مي تواند نشانه بدي باشد. زيرا از طرفي نشان دهنده اين است كه اين فرد احتمالا داراي مشكلات روحي و رواني بوده و يا اينكه اصلا قصد ازدواج باشما را نداشته و تنها اصرارهاي شما او را نگه داشته. از سوي ديگر متاسفانه بيانگر اين مطلب است كه شما براي نگه داشتن او، حاضر شده ايد بارها و بارها خودتان را كوچك كنيد. بي ترديدعلاوه بر اينكه اين مسئله مي تواند نشانگر مشكلات افسردگي و دلبستگي مرضي شما باشد، همچنين موجب بي احترامي و بي شخصيتي شما در زندگي مشترك آينده مي شود.
3. مشكل گريه ها و بي تابي هاي شما همانطور كه گفتيد احتمالا نشانه افسردگي است. توصيه ما به افرادي كه قصد ازدواج دارند اين است كه قبل از ازدواج مشكلات روحي و كاستي هاي شخصيتي خود را حل نمايند. از مراجعه به روانشناس باليني چيزي نگفتيد. اما اگر تا بحال مراجعه جهت درمان خود نكرديد، قبل از هر چيز طي يك دوره مشخص تحت درمان قرار گرفته و پس از بهبودي نسبي با كمك يك مشاور متخصص در امر ازدواج، به فكر تشكيل زندگي بيفتيد. كوتاهي احتمالي شما در اين توصيه مي تواند مشكلات عديده اي را براي شما ايجاد نمايد. پس مسئله افسردگي را جدي بگيريد.
4. مشكل افسردگي علاوه بر اينكه مي تواند زندگي مشترك شما را با خطر مواجه كند، بعلاوه مستقيما در تصميم گيري كنوني شما تاثير منفي مي گذارد. احتمالا اين مشكل مي تواند شما را بيش از پيش به اين فرد وابسته كرده و بخاطر همان عشقي كه از آن گفتيد، چشم و گوش بسته تمامي خواسته هاي او را اجرا كنيد. حتي اگر اين خواسته ها برخلاف شان انساني شما باشد. پس توصيه ما اين است كه اولا به فكر درمان خود باشيد و ثانيا براي جلوگيري از سوء استفاده هاي احتمالي ايشان، موضوع را با خانواده مطرح كرده و به او بگوييد خانواده تان از موضوع مطلعند. پس اگر من را دوست داري، بايد طي يك مراسم رسمي از من خواستگاري كني وگرنه ديگر با شما صحبتي ندارم. اين موضع شما مي تواند تلنگري براي او باشد تا تكليف شما را بعد از چهار سال مشخص نمايد.
5. بنابراين تنها راه فهميدن اينكه شما را براي ازدواج مي خواهد اين است كه با صلابت كامل، همراه با حفظ احترام، از او بخواهيد اگر صحبتي دارد با خانواده شما در ميان بگذارد. اگر در عدم پاسخگويي به او محكم باشيد، به مرور زمان همه چيز روشن مي شود. اگر واقعا علاقه او براي ازدواج باشد، اين كار را خواهد كرد.
در پايان از شما مي خواهيم كه توكل خود را از دست ندهيد و در اين ماه عزيز از صاحب اين ماه بخواهيد كه تقدير خوبي را براي شما رقم بزند. نسبت به از دست دادن احتمالي او ترسي به دل ندهيد. قطعا فراموش كردن او زمانبر است. اما با توجه به سن كمي كه داريد بايد اميدوار باشيد كه موارد بهتري هم جهت ازدواج هستند. بي ترديد ادامه اين رابطه چندين ساله جز فرصت سوزي و افزايش مشكلات روحي چيز ديگري در پي ندارد.

موفق و موید باشید