سلام علیک من امسال از خداوند منان خواستم که امر ازدواج مراتهسیل کند و شرایط را مهیا بعد از این جریان مدتی نگذشت که عاشق دختری با کمال شدم و مدت 1ماه باهم ارتباط معنوی و درسی و کمی عاطفی داشتیم اما شب اخر ماه شعبان به من گفت که او مرا مثل برادرش دوست دارد و دیگر لزومی به این ارتباط نیست و یکطرفه این ارتباط قطع شد من 2 روزی را به در گاه خدا انواع دعاها و تلاوت قران و نماز جعفر طیار و امیر مومنان و ...... را انجام دادم و از او با التماس و درخواست و تضرع کامیابی و وصال یار را برای ازدواج خواستم نمیدانم شاید 100 بار استخاره گرفتم یکی از یکی بهتر می اید اما او علاقه ای به من برای ازدواج ندارد و من الان در ماه مبارک رمضان هر شب و هر روز هر لحظه که گیر بیاورم به درگاه الهی تضرع میکنم و حاضرم هرکاری بکنم تا به معشوقم برسم و دیگر هیچ و دیگر نمیدانم ایا به این راه خودم ادامه بدهم ایا خداوند نظر او را تغییر میدهد یا نه ایا راه مطمئنی در اسلام وجود دارد که با ان بتوانم از خدا بخواهم خودش نظر او را تغییر دهد و او را علاقه مند به ازدواج با من سازد ایا واقعا راهی در دین خدا نیست که انسان بتواند به مقصود خیرش برسد تازه من سادات موسوی و از سمت پدری سید حسینی هستم و از سمت مادری سید موسوی هستم
با سلام و آرزوي قبولي طاعات و عبادات شما در اين ماه عزيز و سپاس از ارتباط تان با مرکز ملی پاسخگویی به سوالات دینی
عشق به معناي محبت شديد و قوي است كه به طور فطري و غريزي در انسان وجود دارد و آن را نمي توان انكار كرد.
عشق هاي قبل از ازدواج با اين فرض كه عشق پاك باشد و نه هوسراني، سبب حاكميت احساسات مي شود و بر اساس روايات ديني ما، شخص را كرو كورمي كند. چشم عقل به طور معمول با تير عشق، كور و باعث مي شود كه شخص در انتخاب ديگري براي زندگي مشترك، از اصول خود دست بردارد؛ به مساله كفويت بي توجهي كند. بدي هاي طرف را نبيند و در مواردي بدي هاي او را نيز خوبي ببيند؛ بنابراين توصيه مي شود مراقب عشقي كه با حرارت به توصيف آن پرداختيد باشيد. به تعبير افلاطون، وصال مدفن عشق است. بسيار ديده ايم عشق هايي كه بعد از ازدواج فروكش كرده و با ورود عقل و باز شدن چشم ها و گوش ها، شخص متوجه مي شود كه انتخاب درستي نكرده است. بهترين عشق، عشق ايجاد شده پس از محرميت بين دختر و پسر است؛ عشقي كه بزرگان علم و دين به همسرانشان داشته اند؛ عشقي ماندگار، بي شائبه؛ عشق در پرتو تعقل و انديشه و نه سوار بر عقل كه قرآن كريم هم آن را تاييد و بر آن تاكيد مي كند.
بنابراين مي توان عاقلانه ازدواج كرد و عاشقانه زندگي كرد. پس تا زماني كه زمينه ازدواج و فرد مناسب براي ازدواج از هر جهتي پيدا نشده بر در قلب خود قفلي بزنيد و آن را تا زمان مناسب به روي كسي نگشاييد. همان گونه كه غرايز جنسي خود را كنترل مي كنيد و از راه مشروع، يعني ازدواج به آن پاسخ مي دهيد.
براي داشتن ازدواجي موفق، توجه شما را به نكات ذيل جلب مي كنيم:
1. هر چه بيشتر درباره ازدواج موفق، شرايط و امكانات و معيارهاي لازم در انتخاب همسر بينديشيد و زود تصميم نگيريد؛
2. با افراد آگاه، با تجربه، دلسوز و مورد اعتماد مشورت كنيد و از تجارب آنها (موفقيت ها و شكست هاي آنان) استفاده كنيد. شناخت اين شكست ها و عدم موفقيت ها باعث مي شود مجددا آنها را تجربه نكنيد تا دچار حسرت و خسران شويد.
3. بهترين افراد يكه در اين زمينه مي توانند به شما كمك كنند، در درجه اول والدين شما هستند.
4. در صورت امكان از نظرات مشورتي مشاور ازدواج بهره بگيريد،
5. با مطالعه بيشتر در اين زمينه، از ملاك ها و معيارهاي همسر شايسته آگاهي كامل تر و بيشتري پيدا كنيد.
گفتني است بسياري از معيارها و ملاك هايي كه بايد مورد توجه قرار داد، چه بسا در مرحله تحقيق و انتخاب نتوان خوب تشخيص داد، زيرا بعضي از آنها دست نايافتني است و به رغم دقت هاي زياد، مخفي بوده ويا فرد مورد نظر تمام آن ويژگي ها را به شكل كامل دارا نيست؛ همن طور كه خود انسان نيز دچار نقص و ضعف هايي است. پس بايد به طور نسبي، به يك انتخاب دست زد و نبايد انتظار داشت آن شخص از تمام معيارهاي مورد نظر آن هم به شكل كامل و تمام برخوردار باشد.
معيارهايي كه در انتخاب همسر بايد در نظر گرفته شود، دو نوع است:
الف- معيارهايي كه ركن و اساس بوده و براي يك زندگي سعادتمندانه لازم است.
ب- ملاك هايي كه شرط كمال بوده و براي بهتر و كامل تر شدن زندگي است و بيشتر به سليقه و موقعيت افراد بستگي دارد.
اين شاخص ها و ملاك ها عبارت است از:
1. دين داري؛ انساني كه دين ندارد، در حقيقت مرده متحرك است و كسي كه پايبند به دين نباشد، هيچ تضميني وجود ندارد كه متعهد به رعايت حقوق همسر و زندگي مشترك باشد.
2. اخلاق نيك؛ خوش زباني، بزرگواري و حق پذيري بيانگر احوال دروني و آينه دل انسان است و بايد شخص مورد نظر تا حدودي آنها را داشته باشد.
3. شرافت و اصالت خانوادگي؛ منظور نجابت و پاكي خانواده است، زيرا ازدواج دختر و پسر تنها پيوند و تركيب دو فرد نيست؛ بلكه پيوند دو خانواده است و نمي توان گفت من مي خواهم با خود اين فرد ازدواج كنم و كاري به خانواده فاميلش ندارم. اين فرد شاخه اي است از اين خانواده و از ريشه هاي همان درخت تغذيه كرده و صفات اخلاقي، روحي و جسمي آن خانواده را، از راه وراثت و محيط و عادات به دست آورده است.
4. تناسب، همتايي و كفو همديگر بودن؛ اينها از حساس ترين نكاتي است كه بايد در انتخاب همسر مورد توجه قرار گيرد. همتايي و تناسب از جنبه هاي مختلف ضروري است مانند: همتايي و هماهنگي فرهنگي و فكري، پايبندي به آداب اخلاقي، تحصيلات علمي، تناسب در زيبايي، تناسب سني و سطح اقتصادي خانواده ها و ...
براي شناسايي ملاك هاي فوق و اطلاع يافتن از وجود آنها در يك فرد، راهكارهاي ذيل امكان پذير است:
1. تحقيق و بررسي از خانواده و چگونگي روابط خانوادگي و فاميلي (چون هر فرد تحت تاثير محيط خانواده به دنيا آمده و رشد كرده و از آن فضاي فرهنگي و اجتماعي تاثير پذيرفته است).
2. تحقيق و شناسايي دوستان و نزديكان و رفقاي صميمي در محل زنديگ و سكونت، محل درس و محل كار و...
3. گفت و گوي مستقيم (ولي تحت نظارت خانواده هاي دوطرف) با يكديگر و اطلاعظ يافتن از نقطه نظرات همديگر درباره مسائل مختلف و آنچه در آينده مي تواند در زندگي مشترك تاثير گذار باشد و كسب اطلاع از ميزان اهتمام وي نسبت به ملاكه و معيارهاي معرفي شده؛
4. استفاده از مراكز مشاوره قابل اعتماد در محيط دانشگاه و بيرون دانشگاه. در پايان توصيه مي شود جهت اطلاعات بيشتر و دقيق تر و تصميم گيري واقع بينانه تر، براي مهمترين تصميم دوران زندگي، بهتر است در اين زمينه از تجربه و مشورت خانواده و دوستان متاهل استفاده كنيد؛ به ويژه اگر هم كلاسي متاهل يا استاد با حوصله و دلسوزي داريد كمك شايان توجهي مي توانند به شما ارائه دهند.
كتاب هاي ذيل نيز در اين زمينه مي تواند مفيد باشد.
جوانان و انتخاب هسمر، علي اكبر مظاهري (انتشارات پارسيان)
انتخاب همسر، آيه الله ابراهيم اميني (سازمان تبليغات اسلامي)
تشكيل خانواده (از سري آموزش خانواده) جمعي از مولفان (انجمن اولياء مربيان).
موفق و موید باشید
