سلام خسته نباشید دختری 23 ساله هستم که به مدت 5 سال هست با پسری احل کرمان که از من 4سال بزرگتر است دوست هستم و خانواده هایمان در جریانندو حالا باید درمورد ازدواج با او تصمیم بگیرم او پسری مهربان دلرحم آرام صبور متین وفادار منطقی حساس با ادب و خانواده خوب و تحصیلکرده و مهمتر از همه مرا خیلی دوست دارد و تا حالا برای راحتی و خرسندی من هرکاری که از دستش برمیامده انجام داده و باید به شما بگویم که بین ما رابطه عاشقانه و جنسی به طور مختصر بوده و حال چیزهایی که مرا نسبت به او مردد میکند:قد و هیکلش برایم جذاب نیست اورا به اندازه ای که مرا دوست دارد دوست ندارم از مقایسه شدن او با سایر دامادهایمان هراس دارم با حضور در کنار او احساس سربلندی و افتخار ندارم و الان که من از لحاظ مذهبی متحول شده ام ایشان نسبت به مذهب و معنویات بیتفاوت است و حتی بعضی وقتها مخالف با انجام واجبات و ترک محرمات من است و من از قانع کردن ایشان عاجزم حال با توجه به اطلاعات بالا واینکه من از اتمام رابطه ام با ایشان به دو دلیل نگرانم 1 دیگر کسی به مهربانی و خلوص او در زندگیم نیاید 2 صدمات وارده به ایشان بعد از اتمام رابطه خیلی جدی و عمیق است میترسم آهش زندگیمو بگیره و مدیون او در دنیا و آخرتم باشم.لطفا مرا مبسوطانه راهنمایی کنید.متشکرم
با سلام و سپاس از ارتباط تان با مركز ملی پاسخگویی به سوالات دینی
اجازه می خواهم کمی آسیب شناسانه و نه همدلانه به نامه شما نظری بیفکنم. امید است دل آزرده نگردید و در آن بیش تر تأمل نمایید.
بي شك به خاطر همين پيامدهاي بسيار منفي رابطه با جنس مخالف است كه اسلام و روان شناسي ما را از رابطه خارج از چارچوب با جنس مخالف باز مي دارد. متأسفانه اطلاع و رضايت غير منطقي والدين نيز تأثير چنداني در كاهش اين آسيب ها نداشته است.
دست خوردگي عاطفي و البته جسمي و جنسي از بدترين پيامدهاي اين گونه روابط پر مخاطره است. مثلاً اگر شما همين فردا از بند رابطه با ايشان برهيد، قطعاً از بند روحيات و عواطف دست خورده نخواهيد رهيد و بايد با كوله باري از خاطرات گذشته پا در زندگي مشترك با پسر ديگر نهيد. قياس هاي ذهني بين ويژگي هاي (مثل مهرباني و خلوص و ... ) پسر قبلي و شوهر فعلي يك لحظه ذهن شما را رها نخواهد كرد. آن طور كه بايد و شايد از زندگي مشترك لذت نخواهید برد.
همچنين ازدواج شما با ايشان نيز داراي تهديدهاي خاص خود است مثلا عدم ملاكمندي در اين ازدواج تهديد جدي براي موفقيت ازدواج شما خواهد بود.
عدم رضايت نسبي شما از قد و هيكل و عدم احساس سر بلندي و افتخار و ... باعث كاهش شديد رضامندي زناشويي شما خواهد شد. به ويژه آن كه ميزان محبت شما به يكديگر بسيار متفاوت است. پايبندي مذهبي به عنوان يكي از بهترين پيش بيني كننده هاي رضامندي زناشويي نيز در ايشان بسيار پايين است و تناسب و كفويتي در اين ميان بين شما و ايشان نيست.
با فرض اين كه ملاكمندي در اين ازدواج به طور كامل رعايت شده باشد باز 5 سال رابطه دوستي حرف جديدي براي گفتن براي شما بعد از ازدواج باقي نخواهد گذاشت و شما بعد از ازدواج ناچار به تكرار حرف هاي صد بار زده خواهيد بود. ازدواج همواره به عنوان يك رويداد نو و تازه مطرح است و ازدواجي كه بوي كهنگي دهد بستر بسياري از تعارضات و اختلافات زناشويي خواهد بود.
اين احتمال وجود دارد كه اين پسر به خاطر برخي ويژگي هاي شخصيتي و البته برخي كمبودها و خلا از عزت نفس كافي برخوردار نيست و همین عزت نفس پايين باعث برخي بيش محبتي ها در ايشان گشته است. از نظر ما روان شناسان محبتي قابل اعتنا و قابل اتكا مي باشد كه از سلامت روان ما نشأت گرفته باشد و گرنه محبت مرضي نشات گرفته از روحيات افسرده وار يا عزت نفس پايين به هيچ وجه امر مثبت و قابل اتكایي محسوب نمي گردد. همواره به خاطر بسپاريد رضامندي زناشويي بدون جلب رضايت خداوند امري ناممكن است و نمي توان بي اعتنا به رضايت يا عدم رضايت خدا به رضايت در زندگي و رضامندي زناشويي دست يافت.
متاسفانه در اين 5 سال شما حتي به رابطه جنسي مختصر تن داده ايد و اين مساله شرايط شما را دشوار تر كرده است
در هر صورت آفتاب ديروز غروب كرده است و آفتاب امروز را بايد به نظاره نشست. به نظر مي رسد فارغ از همه جريانات قبلي بايد در گام اول به تعديل رابطه و البته علاقه بپردازید. بايد كمي منطق و درايت را چاشني رابطه عاشقانه خود كنيد و از هر گونه رفتارهاي نسنجيده پرهيز كنيد. در گام دوم بايد از حل يك تنه مشكل انصراف ورزيد و در اسرع وقت به يكي از بهترين مشاورين ازدواج شهرتان سري بزنيد. يك مشاور ازدواج كارآزموده مي تواند با استفاده از تكنيك هاي روان شناختي و البته انجام برخي تستها و مصاحبه ها چشمان طرفين را به واقعيت ماجرا باز كند.
ايشان مي تواند اينده اين ازدواج را براي شما ترسيم كند و اين پسر را از اصرار اسيب زا بر ازدواج باز دارد. اگر اين ازدواج به صلاح شما نباشد مشاور مي تواند اين پسر را متقاعد كند تا با كمترين صدمه روحي رواني از شما چشم بپوشد و بعد از مدتي با دختر متناسب با خود ازدواج كند. بديهي است كه اگر قرار باشد راي به ازدواج شما از جانب ايشان صادر گردد بايد يكسري اقدامات پيشگيرانه در طرفين صورت پذيرد همه اين ها نيازمند همكاري، حرف شنوي طرفين از يك مشاور ازدواج مي باشد. بايد به نوبه خود اين پسر را متقاعد نماييد كه به نظر مشاور احترام بگذارد و از مواجهه احساسي و غير دور انديشانه با مقوله بسيار خطير ازدواج پرهيز نمايد. بار ديگر تاكيد مي گردد از حل يك تنه مشكل به شدت حذر نماييد و صرفاً به دنبال يك مشاور كارآزموده در شهرتان يا شهرهاي مجاور يا حتي تهران باشيد.
