باسلام وخسته نباشید خدمت همه دست اندرکاران برنامه عالی سمت خدا.
من سوالی از خدمت کارشناسان محترم برنامه دارم.من قصد ازدواج با شخصی دارم که تبعه کشور عراق و متولد ایران هستند.از نظر اعتقادات مذهبی پیرو مذهب شیعه هستند و سطح اعتقادی و اقتصادی د وخانواده نزدیک بهم است.اما خانواده من به شدت با این ازدواج مخالفت میکنند.ودلیل مخالفتشان را عدم شناخت و عرب بودن طرف مقابل ذکر میکنند.من 5 سال است که ایشان را میشناسم و طی درخواست ایشان و خانواده شان برای انجام خواستگاری و عقد خانواده من همواره مخالفت شدید خود را نشان داده و مرا تهدید به طرد شدن مینمایند. من 27 سال دارم و معیارهای انتخاب شریک زندگی را مطابق با دستورات الام در نظرگرفته ام.لطفا مرا راهنمایی کنید تا بتوانم تصمیم درستی بگیرم.
با سلام و سپاس از ارتباط تان با مركز ملی پاسخگویی به سوالات دینی
اجازه می خواهم کمی آسیب شناسانه و نه همدلانه به نامه شما نظری بیفکنم. امید است دل آزرده نگردید و در آن بیش تر تأمل نمایید.
اگر شما تصميم خود را گرفته ايد مشاوره ما از پيش نتيجه اش روشن است و اگر تصميم خود را نگرفته ايد بايد بدانيد از نظر ما روانشناسان بدون رعايت نسبي تك تك ملاك هاي انتخاب همسر موفقيت هر ازدواجي در هاله اي از ابهام قرار دارد. بسيار طبيعي است كه شما به عنوان يك دختر پس از 5 سال آشنايي يك دل بلكه صد دل خواهان ازدواج با ايشان باشید ولي با اين وصف باید دانست 50 سال آشنايي نيز نمي تواند به تنهایی تامين كننده ملاك هاي بسيار سرنوشت ساز انتخاب همسر باشد. به عنوان مثال ملاك تناسب و كفويت فرهنگي به هيچ وجه در شما رعايت نشده است و همين ملاك به ظاهر ساده در اينده اي نزديك به يك تهديد بسيار بزرگ مبدل خواهد شد. متأسفانه ما از پيش بيني بسياري از حوادث آينده عاجزيم و همين باعث مي شود كه در زهان وقوع حوادث چيزي جز استيصال و درماندگي را تجربه نكنيم. تجارب باليني چند ساله من و همكارانم نشان مي دهد كه اين تفاوت فاحش فرهنگي احتمالاً در اولين روزهاي ازدواج سايه ابر پشيمانی را بر سر شما خواهد افكند. صرف همتايي در مسائل اقتصادي اعتقادي و ... به هيچ وجه كافي نيست چرا كه يك عدم كفويت كافي است كه ازدواج شما از همان ناحيه آسيب جدي ببيند با فرض اين كه صددرصد ملاكمندي شما تأمين شده باشد باز همين مخالفت والدين كافي است كه شما در تصميم خود تجديد نظر كنيد، به ويژه آن كه شما دختر هستيد و بدون رضايت والدين شما شرعاً و عرفاً دچار مشكل خواهيد شد. متاسفانه ما از كيفيت و ميزان اشنايي شما با ايشان اطلاع نداريم ولي اي كاش شما از همان 5 سال پيش با دور انديشي بيشتر راه را بر هر گونه خاطرخواهي پر فراز و نشيب مي بستيد. يكي از حكمت هاي حكم اسلام مبني بر حفظ حريم نگاه همين پيشگيري از يكسري خاطر خواهي هاي فرسايشي مي باشد.
در هر صورت من به عنوان روانشناس تا حد زيادي با والدين شما هم نظرم، ولي اگر به هر دليلي اصرار بر اين ازدواج داريد بهتر است علاوه بر تعديل رابطه به صورت انفرادي به يك مشاور ازدواج كار اشنا سري بزنيد مشاور ازدواج مي تواند زواياي مخفي و دور از چشم مانده اين ازدواج را برای شما روشن سازد و در صورت صلاحديد به رايزني كارشناسانه با والدين شما اقدام نمايد. پس اگر اين ازدواج به صلاح شما باشد مشاور خودش خانواده شما را متقاعد خواهد كرد و اگر نباشد شما را متقاعد به قطع كامل رابطه خواهد كرد. از آن جا كه يك روي سكه اين اشنايي هاي نفس گير عدم وصال است پس توصيه اكيد مي گردد از هر گونه تشديد علاقه و رابطه، به شدت پرهيز نماييد و به صورت روز افزون به تعديل آن بپردازيد.
