لطفا راهنمایی ام کنید

با سلام و سپاس از ارتباط¬تان با مركز ملی پاسخگویی به سوالات دینی

پرسشگر گرامی چون نامه شما فرازهای مختلف دارد من ترجیح می دهم از کلی گویی پرهیز کرده و این فرازها را مطرح کرده و به بررسی آنها بپردازم،
فرموده اید: «اصلا شوهرم را دوس ندارم و حتی ازش می ترسم. حتی می ترسم بهش نزدیک بشم و رابطه جنسی را به زور تحمل می کنم »؛ در رابطه با این جمله شما باید سوالاتی را عرض نمایم که پاسخ به آنها می تواند بسیار کار گشا باشد؛ چرا این احساس را دارید؟ این احساس شما از کی آغاز شده است؟ آیا ابتدا ایشان را دوست داشته اید و بعد این مشکل ایجاد شده و یا از اول این مشکل وجود داشته است؟ اگر از اول بوده چرا به ایشان بله گفته اید؟ و اگر بعدا ایجاد شده باید آن اموری که منجر به این عدم محبت به شده را رصد کرده و به ما گزارش دهید. و بهتر است در این راستا به سوالات زیر پاسخ دهید و آن را برای ما ارسال دارید تا بتوانیم مشکل شما را تحلیل و بررسی کرده و راهکاهای عینی برای حل آن به شما ارائه دهیم.
1- اگر بخواهید تعریفی از مشکل خود بدهید چگونه آن را تعریف می کنید؟
2- توضیح مشکل و ارائه چند مثال عینی از مواردی که این مشکل را داشته اید؟
3- شدت مشکلتان تا چه حدی است یعنی:
الف: فراوانی آن : رفتار مورد نظر که شما از آن شکایت دارید فراوانی وقوعش در یک بازه ی زمانی مشخص چقدر است؟ مثلا در طول یک هفته چند بار اتفاق می افتد؟
ب- خود شدت مشکل: که مثلا از پایین ترین حد بروز مشکل که صفر است تا بالاترین حد آن که صد است. اگر درجه بندی کنیم؛ بنظرتان مشکل شما چه نمره ای از شدت را دارد.
پ- طبق ملاک بالا میزان شدت مشکل قبلا چقدر بوده؟ آیا شدت آن افزایش و یا کاهش داشته است؟
4- عمومیت مشکل:
الف: چه مدتی است که مشکل ایجاد شده است؟
ب- موقعیت های بروز رفتار کدام است و کجاست؟
5- تعیین کننده های رفتار یعنی محرک رفتار، پاسخ شما، ونتیجه ی رفتار(SRC ) چه چیزهایی هستند،؟(فردی و اجتماعی)
الف- شرایط و موقعیتها و عوامل شدت بخش رفتار (فردی و اجتماعی)
ب‌- شرایط و موقعیتها و عوامل کاهنده ی رفتار(فردی و اجتماعی)
6- به نظر خودتان ریشه و علت مشکلتان در کجاست؟ دوران کودکی و تربیت خانوادگی، عوامل خارجی مانند برخورد بد بچه ها و یا معلمان در مدرسه و...( لطفا تمام علتهایی که ممکن است کوچکترین نقشی در بروز مشکل داشته باشد را بیان کنید).
7- پیش آینده های این رفتار مشکل ساز چه چیز هایی هستند؟( شرایط اجتماعی و شرایط فردی وقوع رفتار؛ هنگام بروز رفتار شرایط اجتماعی و شرایط فردی را رصد کرده و به ما بگویید)
8- پس آیندهای وقوع رفتار(بروز این رفتار چه تاثیر مشخص و معینی در شما دارد) (فردی و اجتماعی)
9- به نظر خودتان در باره تغییر این رفتار چه کاری می شود انجام داد. و راه حل چیست؟
10- اگر نکته ای باقی مانده که می تواند تعیین کننده باشد و دغدغه شما است و من نپرسیده ام توضیح دهید؟
سوال دیگر من از شما اینست که: آیا فکر می کنید که ترمیم خواسته ها، انتظارات و آرزوهای برآورده نشده را باید در روابط ناسالم خارج از چهار چوب ازدواج جستجو کرد!؟ طبق آمار جهانی بسیاری از زوج ها در پنج سال اول زندگی زناشویی (تا مَچ شدن کامل) مشکل دارند و این یک معضل جهانی است به همین جهت خانواده درمانگران دست به کار شده اند و برای حل این مشکلات و جلوگیری از آسیب های فردی و اجتماعی آن صدها رویکرد و هزاران تکنیک ساخته اند و زوجهایی که رضایت زنا شویی آنها در سطح پایین است و نیز خانواده های آسیب دیده، به این درمانگران مراجعه می کنند و با استفاده از این راهکارها رضایت مندی خود را در زندگی زناشویی ارتقاء می دهند. آیا به نظر شما معقول و منطقی است که هر زن و یا شوهری که با اولین مشکلی در زندگی برخورد می کند به جای حل منطقی آن برای آرام کردن خود دنبال کارهای غیر متعارف و بی فرجام و آسیب زا و خطرناک برود.
آیا به سرنوشت کودک سه ساله خود فکر کرده اید؟! آیا می دانید که 75% درصد بزهکاران را بچه های طلاق تشکیل می دهند؟
شما باید با شوهر خود بطور شفاف و منطقی صحبت کنید و او را قانع نمایید که برای بررسی و حل مشکل سردی روابطتان به یک خانواده درمانگر مراجعه نمایید زیرا زندگی کوتاه و لحظات آن بسیار ارزشمند است و دیگر هرگز تکرار نخواهد شد، حیف است این عمری که خداوند برای آباد کردن آخرت به ما داده در غفلت، پوچی و ندانم کاری سپری کنید.
اما راهکارهای پیشنهادی ما:
اول اینکه باید هرچه زودتر ارتباط پیامکی خود را با شخصی که مدعی عشق به شما است را قطع نمایید. زیرا با توجه به تجارب بالینی بسیار مرکز ما در طول سالیان متمادی، ثابت شده که:
1- درصدی از این افراد هرزه و هوس ران می باشند و چون نقطه ضعف خانم ها را می‌دانند و می دانند که خانم ها با حرفهای عاشقانه و مغازله آمیز زود پایشان شل شده و فریب می خورند بخاطر همین از این منفذ وارد می شوند و قتی که به مقصود خود رسیدند و حسابی از طرف سوء استفاده کردند و بدبختشان نمودند و زندگی حال و آینده آنها را به آتش کشیدند، همانند دستمال کاغذی مستعمل آنها را دور انداخته و برای ارضاء هوس های شیطانی خود سراغ مورد دیگری می روند.
2- درصدی دیگر از این گونه مردها نیز در پی جبران شکستهای خود در زندگی هستند اینها افرادی هستند که دچار اختلال شخصیت می باشند، اما چون به این اختلالشان توجه ندارند فکر می کنند که مشکلشان در جای دیگر و با کس دیگری حل خواهد شد. اما نمی دانند هر جا که بروند و با هرکه باشند، آسمان هرجا همین رنگ است و برای تغییر باید در خود ایجاد تغییر نمایند.
3- برخی از این افراد دارای وسواس جنسی هستند، افرادی اینچنین هیچگاه به آن لذت جنسی ای که در ذهنشان است نمی رسند و همیشه آنرا در رابطه ی جدیدی جستجو می کنند این گونه افراد با استفاده از صدها حقه می خواهند به وصال جنسی طرف برسند اما وقتی که به آن می رسند با خود می گویند که این همانی نبوده که من به دنبالش بودم زیرا آنچه که از لذت جنسی در ذهن من بود را برآورده نکرد، و برای همین بعد از چند بار آزمایش، زنی را که فریب داده اند را رها می کنند و به سراغ کس دیگری می روند.
4- چون واسطه ی این رابطه ها شیطان است و چون شیطان تا انحراف کامل شخص از پای نمی نشیند، این گونه رابطه ها به همین جا ختم نمی شود و ارتباط از پیامک به دیدار حضوری و از دیدار حضوری در نه مرحله به تماس کامل جنسی می کشد، پس بهوش باشید و با دست خود زندگی خود را به آتش نکشید زیرا پشیمانی فردا، دیگر سودی در بر نخواهد داشت.
5- انسان عاقل هیچگاه بدون ارزیابی و بی محابا وارد کاری نمی شود لذا بهتر است در مورد تصمیمتان مبنی بر جدا شدن از همسرتان و ازدواج مجدد، تحقیقی بنمایید مثلا الف- یکی از راههای آن مراجعه به دادگاههای خانواده است تا ببینید که چند درصد از افرادی که با این توهم زندگی خود قبلی خود را رها کرده و به زندگی جدیدی روی آورده اند موفق شده اند. ب- راه دیگر آن تحقیق در مورد دوستان و آشنایانی است که این کار را کرده اند، اگر فکر می کنید که با رها کردن زندگی کنونی و ازدواج مجدد باغ سبزی در انتظارتان است بشدت اشتباه می‌کنید من حدود بیست سال است که در باره مشکلات خانوادگی در مراکز مختلف و با عناوین گوناگون کار کرده ام و این سخنان را با پشوانه تجربی زیاد خود می گویم ج- مراجعه به یک خانواده درمانگر با تجربه و استفاده از رهنمودهای وی در این خصوص، اگر در تهران زندگی می کنید من شماره تلفن کلینیک دکتر یونسی را که از خانواده درمانگران با تجربه و مطرح کشور می باشند را به شما معرفی می نمایم. 02144015879 و 02144030585
دوم اینکه: هرگز نباید شوهرتان از این مسئله آگاه شود پس سعی نمایید بین خود و خدای خود مسئله را با توبه نصوح و بی بازگشت حل نمایید و اینکه حال توبه به شما دست نمی دهد بخاطر اینست که هنوز تعلق خاطر به این گناه دارید در حالی که خداوند فرموده در توبه همیشه برای بندگام باز است بشرطی که آنها از صمیم قلب بخواهند بسوی من باز گردند.
سوم: مشغول شدن به امور معنوی، مثل خواندن قرآن با ترجمه و تدبر در آن، رفتن به زیارت، خلوت با خدا، خواندی دعای توسل و امثال آن کمک زیادی به شما در جهت باز سازی روحی و روانی می کند.
و کلام آخر اینکه هرگاه تصمیم گرفتید به راه درست و خداپسند برگردید و رضایت خدا را در دنیا و آخرت جلب نمایید. دوباره با ما تماس بگیرید تا راهکارهایی را که روانشناسی برای بیرون کردن دلبستگی ها و عشق های آسیب زا از قلب افراد تدوین کرده به حضورتان ارائه گردد.
در کتاب تحکیم خانواده به برخی از عللی که موجب می شود مرد و یا زن به روابط خارج از چهار چوب روابط زناشویی کشیده شوند اشاره شده این کتاب توسط آیت الله ری شهری تدوین شده و نمایندگی ولی فقیه در امور حج و زیارت و انتشارات علمی و فرهنگی دارالحدیث آنرا به چاپ رسانده است. و می تواند کمک زیادی به شما در بازیابی زندگی زناشویی تان نماید.
کتاب دیگری که می‌تواند کمک شایانی به شما در حل مشکلات زندگی مشترکتان نماید «مدیریت روابط زناشویی» است که دکتر یونسی آنرا تالیف کرده اند و انتشارات قطره آنرا به چاپ رسانده است.