پسری 22ساله ام.به دختری علاقه مندم که اوهم به من علاقه مند است.باپدرم که مطرح می کنم او خواهر بزرگترم که هنوز ازدواج نکرده را بهانه می کند و با ازدواجم مخالفت می کند.غریزه جنسی شدیدا به من فشار می آورد.همچنین دختری که به او علاقه مندم خواستگارهای متعددی دارد که به خاطرمن به آنها جواب رد می دهد.چکارکنم؟
توجه شما را به نكات ذيل جلب مي نمايم:
1. همان طور كه مي دانيد راه كار ويژه يا اختصاصي در اين گونه مسائل وجود ندارد. اين مخالفت پدر مثل ساير مخالفت هاي ایشان یا ديگران بايد از طرق معمول حل و فصل گردد. بي شك رايزني شخصي در كنار رايزني اشخاص واسطه، يكي از راه كارهاي جلب موافقت ايشان است. ناگفته پيداست كه دليل مخالفت پدر دليل بيراهي نيست و نمي توان زياد بر او خرده گرفت يا آن را تفكري غير منطقي دانست.
2. جدا از مساله موافقت يا مخالفت پدر به نظر مي رسد سن شما براي تشكيل زندگي مشترك تا حدودي زود است و با فرض موافقت پدر نیز مشكلات بسياري فراروی تشكيل زندگي شما خواهد بود. البته ما از شرايط اقتصادي و شغلي شما اطلاعي نداریم. ولي احتمالا اين موانع نيز مي تواند در ابراز مخالفت پدر مؤثر باشد.
3. به خاطر داشته باشيد علاقمندي طرفين به يكديگر به هيچ وجه تامين كننده و تضمين كننده موفقيت ازدواج شما نيست و تنها اين انتخاب ملاكمند و معيارمند (انتخاب عاقلانه و فارغ از هر گونه احساسات) است كه موفقيت زندگي مشترك شما را تا حد زيادی تضمين مي كند. متاسفانه قريب به اتفاق جوانان بي هيچ دليل روشني به بزرگنمايي مسأله علاقمندي مي پردازند حال آن كه علاقمندي دو جنس مخالف به يكديگر تنها يك امر عادي و فيزيولوژيك است. اگر قرار بود صرف علاقمندي تضمين كننده سلامت انتخاب باشد اين همه دادگاه هاي خانواده از زوجين عاشق پيشه ی خواهان طلاق پر نبود. پس به هوش باشيد و صرفاً بر مسأله مخالفت پدر يا تعلق خاطرتان به اين دختر تمركز ننماييد.
علاقمندي در بسياري موارد يكي از مهم ترين تهديد كننده هاي ملاكمندي محسوب مي گردد. چرا كه وقتي من يك دل بلكه صد دل خواهان دختري شدم تمام عيوب ظاهری و باطنی او را از لبه تيغ خاطر خواهي مي گذرانم.
4. اگر به ملاكمندي انتخاب خود مطمئنيد و تهديدي از اين جانب ازدواج شما را تهديد نمي كند مي توانيد با يك پي جويي ساده به يك مشاور ازدواج سرشناس و مطرح در شهرتان مراجعه نماييد. مشاور ازدواج مي تواند به صورت مستقيم به رايزني با پدر بپردازد و با استفاده از تكنيك هاي مختلف روان شناسي ايشان را به ازدواج شما راضی و متقاعد نمايد. مشاوران معمولا در اين گونه مواقع با نيم نگاهي به پس ذهن مراجع و نظام حساسيت ها و باورهاي وي به اصلاح و جايگزين كردن افكار كار امدتر اقدام مي نمايد.
5. ما به همه مراجعان خود توصيه مي كنيم تا زمانی كه ازدواج صددر صد قطعی نشده است از هر گونه تمركز افراطي بر ازدواج به شدت حذر نمايند. چرا كه با وجود اين كه ازدواج يك نوع ارضا شرعي و مستحب مؤكّد است. ولي تمركز آسيب زا بر ارضا شرعي (از طريق ازدواج) ناخواسته به فشار و برانگيختگي جنسي در ما مي انجامد. پر واضح است. وقتي كه شما به هر دليلي (از جمله ازدواج) با جنس مخالف در ارتباط هستيد لحظه به لحظه و آن به آن بر فشار جنسي شما افزوده مي شود. براي تعديل و كاهش فشار جنسي چاره اي جز به صفر رساندن اين رابطه ندارید.
متاسفانه هر چند نيتي جز ازدواج از شروع و تداوم اين رابطه نداشته ايد. ولي همين امر باعث گشته شما ماه ها و احيانا سال ها خود را در آتش نياز جنسي بسوزانيد. حال ان كه مي توانستيد از اساس با حفظ نگاه و مراعات حريم عفاف، خاطرخواه هيچ دختري نشويد و با تمركز زدايي از «خودِ ازدواج» صرفا بر كسب «مقدمات ازدواج» متمركز شويد. متاسفانه خود تلقينی مكرر شما مبني بر شدت فشار جنسي كار را دشوارتر كرده و شما در يك گرداب خود ساخته و خودخواسته گرفتار آمده ايد. بسياري از پاكان با عنايت بر همين مطلب به جاي بغرنج سازي مساله ازدواج و ارضا مشروع نياز جنسي به ساده سازي و پيش پا افتاده سازي ان اقدام مي كردند و با راه كارهاي مختلف، آن را به طور كامل از كانون توجه خود دور مي كردند صرفا در شرايط مقتضي و با رعايت جوانب امر به صورت كاملا مديريت شده به امر خواستگاري و ازدواج پا مي گذاشتند.
