دینی

با سلام و تشکراز ارتباط شما با این مرکز
در پاسخ بخش اول سوال شما:
زن مسلمان نمی­تواند به عقد(دائم و موقت) مرد غیر مسلمان(اعم از اهل کتاب و غیر اهل کتاب) در آید و مرد مسلمان هم نمی‌تواند با زن غیر مسلمان (کافر) ازدواج کند، ولی می‌تواند با زن اهل کتاب (مسیحی، یهودی، زرتشتی) ازدواج موقت نماید. به فتوای آیات عظام خوئی، گلپایگانی، صافی، زنجانی و تبریزی ازدواج دائم با اهل کتاب نیز جایز است و به نظر آیت الله مکارم و آیت الله سیستانی بنا بر احتیاط واجب، مرد مسلمان با اهل کتاب ازدواج دائم ننماید.(1)
پی‌نوشت‌:
توضیح المسائل مراجع، ج2، مسئله2397؛ آیت الله زنجانی، توضیح المسائل، مسئله2406.
درپاسخ بخش دوم سوال شما:
همان گونه که همتایی در دین برای ازدواج اهمیت دارد، همتایی در مذهب نیز لازم است. عدم همتایی در مذهب ممکن است مشکلاتی را در زندگی مشترک پدید آورد:
1.اختلاف در احکام فقهی: با توجه به اختلافات دو مذهب در احکام فقهی، ممکن است زن و شوهر در مقام عمل به این احکام دچار مشکل و اختلاف شوند؛
2.تنش در روابط زناشویی: با توجه به این که هر یک بر اعتقادات خود تاکید می کند، احتمالا عامل درگیری خواهد بود؛
3.عدم تناسب خانواده ها: اگر دختر و پسر هم بر اعتقادات مذهبی خود پافشاری نکنند و تعصب نشان ندهند، معلوم نیست خانواده ها چنین باشند و همین مساله مشکلاتی را در روابط دو خانواده ایجاد خواهد کرد. این مشکل در مورد نزدیکان هر دو طرف نیز وجود دارد؛
4.ایجاد مشکل در تربیت فرزندان: اختلاف مذهب دختر و پسر می تواند عامل اختلاف باشد؛ آنگاه که فرزندانشان بخواهند مذهب خود را برگزینند.
البته توجه داشته باشید که در فقه شیعه، با رعایت شرایطی (از مرجع تقلید خود استفتاء کنید) منفی برای ازدواج با اهل سنت نیست.
اما در مور بخش پایانی سوال شما:
برادر گرامی؛ شما به خوبی میدانید، کسی که همسر خود را از طریق اینترنت انتخاب می کند، انتخابش ابتدا بر اساس گفته های اوست و چون اغلب احساسی و عاطفی برخورد می کند، به سخنان غیر واقعی طرف مقابل یا تناقض های گفتاری او توجه نکرده و پس از گذشت مدتی دچار عشق مجازی و به تدریج وارد مراحل دیگری از ارتباط می شود. در موارد بسیاری، پس از ملاقات، دو طرف با دیدن یکدیگر شوکه می شوند؛ زیرا متوجه می شوند که هیچ گونه سنخیتی با هم ندارند، اما چون پیش تر دلبسته و عاشق هم شده اند، پذیرش واقعیت عدم همتایی برایشان سخت است. در مواردی دیگر با اینکه متوجه عدم همتایی می شوند و آن را می پذیرند، اما به سبب ترحم، گاهی ترس از نفرین طرف مقابل،و گاهی تهدید طرف به خودکشی و ... به ازدواج با او تن می دهند؛ ازدواجی که مانند دیگر ازدواجهایی از این دست، در نهایت به سردی، پشیمانی،‌و در اکثر مواقع به گسست خانوادگی منجر می شود. لطفا در ادامه به نکات ذیل توجه فرمایید:
1.نیازهای عاطفی و غرایز دیگر در ایام جوانی، انسان را به سوی دوست داشتن و عشق ورزیدن سوق می دهد. البته این یک امر طبیعی و غریزی است و کمتر می توان راهی برای گریز ا زآن پیدا کرد. آنچه اهمیت دارد، کنترل عقلایی بر احساسات و پرهیز از مخاطراتی است که ممکن است فرد را به گرفتارهای مختلف روحی و جسمی دچار سازد.
2.در هر صورت شما يك طرف رابطه اینترنتی هستید. نقش شما در عدم خویشتنداری هر دختر که با شما ارتباط برقرار کند پر رنگ مي باشد. با توجه به اين كه دختران بيش از آن كه عقلاني باشند عاطفي اند، مسئوليت پسران به عنوان كساني كه عقلانيت شان بر عاطفه شان مي چربد، بيش تر است.
3.تا حدودي عدم ثبات هيجاني عاطفي در شما مشهود است . اين به هيچ وجه امر مثبتي قلمداد نمي گردد. درگيري عاطفي از طریق چت روم ها و فعالیت های مشابه همانطور که شما هم به خوبی بیان داشتید می تواند ناشی از کمبودهای عمیق خانوادگی باشد. افرادي كه از سلامت رواني نسبي بر خوردارند يا اصلا در اين روابط پا نمي گذارند يا اگر احيانا پا بگذارند، به سرعت پا پس مي كشند. ته مايه هاي خلاء هاي عاطفي و حفره هاي شخصيتي مي تواند بستر ساز ورود ناخواسته شما در ديگر راه هاي غير سالم باشد. با اين وصف بهتر است براي بهداشت روانی بیش تر به يك روان شناس باليني دين آشنا مراجعه نماييد.
4.براي بيمه كردن روحيه خويشتنداري خود در كنار امور عبادي و جبران گرایانه به تلاش شبانه روزي براي كسب مقدمات ازدواج بپردازيد. ازدواج بيمه خوبي براي تداوم پاكدامني است. پس بدون اين كه بر اصل ازدواج تمركز نماييد، بر كسب اوليات و ضروريات ازدواج تمركز كنيد. اشتغال و كسب درآمد هر چند اندك بايد در اولويت كاري شما قرار گيرد.
5.البته در بسياري از مواقع فراهم نبودن شرایط ازدواج و مشکل بودن آن، از طرف خودمان است، يعني دختران يا پسراني که مي‌خواهند ازدواج کنند، سخت گيري‌هاي بي موردي دارند که با توجه به اهميت اين مسئله بايد تعديل شده و آرزوها و خواسته‌ها را کمتر نمايند.
6.توصیه همیشگی ما این است که: اگر انديشه ازدواج با كسى را در سر مى‏پرورانيد، قبل از ابراز علاقه به وى، درباره معيارهاى ازدواج و شرايط همسر ايده‏آل شناخت كافى پيدا كنيد. بدين منظور مى‏توانيد از راهنمايى‏هاى افراد با تجربه و خبره و مشاوران مورد اعتمادتان و يا از كتاب‏هاى زير كمك بگيريد: جوانان و انتخاب همسر، علی اکبر مظاهری، انتشارات پارسیان- انتخاب همسر، ابراهیم امینی- مشاوره قبل از ازدواج، حسن ملکی- چرا ازدواج موفق، چرا ازدواج ناموفق، گاتمن.
7.قطعا بعضی از مشکلات خانوادگی از عهده شما خارج است و هیچ نیازی به زحمت شما نیست. اما شما می توانید برای حل آن به صورت برنامه ریزی شده و در یک بازه زمانی مشخص رفته رفته تغییراتی اساسی در آنها ایجاد نمایید. با توجه به اینکه ما تاریخچه و معرفی نامه کاملی از خانواده شما نداریم نمی توانیم در این زمینه بیشتر از این به شما راهکار بدهیم.
در هر صورت به شما تبریک می گوییم که قبل از هر گونه اتفاق بدی با ما تماس گرفتید. امیدواریم جواب حاضر به تصمیم گیری و چگونگی برخورد های بعدی شما کمک کند. لطفا در ادامه به بعضی از آسیب های ازدواج و روابطی که مناسب ازدواج نمی باشند، توجه فرمایید:
آسیب های ازدواج:
1-تصمیم عجولانه 2- اشتیاق بیش از حد طرفین 3- شناخت ناکافی از همدیگر 4- مسائل رفتاری و شخصیتی حل نشده (افسردگی، وسواس و ....) 5- داشتن ویژگی های اجتماعی برجسته (جذابیت فوتبالیست مشهور بودن پسر برای دختر، یا بازیگر مشهور تئاتر و سینما بودن) 6- باورهای نادرست نسبت به ازدواج (مثل اینکه هر نوع ازدواجی بهتر از مجرد بودن است، یا عشق به تنهایی کافی است و...)
روابطی که مناسب ازدواج نیستند:
1-رابطه ای که در آن شما بیشتر عشق می ورزید یا عشق یکطرفه(عشق با یک نگاه یا یک پیامک دلنشین هم ایجاد می شود).
2-رابطه ای که شما احساس می کنید فرد مقابل نیاز به تغییر دارد.
3-رابطه ای که در آن شما می خواهید دیگری را نجات دهید.
4-رابطه ای که به دلیل یک ویژگی خاص ایجاد شود (مثل داشتن چشم آبی، یا موی طلائی).
5-رابطه ای که بخاطر لجاجت با خانواده ایجاد شود.
6-رابطه ای که درتضاد کامل با نامزد یا معشوق قبلی باشد.