جندمسئله درهم

با سپاس و تشکر از ارتباط تان با مرکز
از اینکه شما را فردی دارای حساسیت های دینی و اخلاقی می بینیم ،بسیار خرسندیم.اما به نظر نمی رسد که رابطه موجود در راستای حساسیت های دینی و عرفی باشد. نیازهای عاطفی و غرایز دیگر در ایام جوانی، آدمی را به سوی دوست داشتن و عشق ورزیدن سوق می دهد. البته این یک امر غریزی است و کم تر می توان راهی برای گریز از آن پیدا کرد. آنچه که اهمیت دارد، کنترل عقلائی بر احساسات و پرهیز از مخاطراتی است که ممکن است فرد را به گرفتاری های مختلف روحی و جسمی دچار کند. قرآن کریم به مردان سفارش می کند:
با دخترانی که روابط دوستی مخفیانه با دیگران داشته اند، ازدواج نکنند:
فانکحوهن بإذن اهلهن و آتوهن اجورهن بالمعروف محصنات غیر مسافحات و لا متخذات اخدان (نساء آیه 25)؛
آنان را با اجازه خانواده های شان به همسری خود در آورید . مهرشان را به طور پسندیده به آنان بدهید؛ به شرط آن که پاکدامن باشند و دوست گیران پنهانی نباشند.
در آیه دیگری مردان را به پاکدامنی سفارش کرده و از روابط پنهانی باز داشته است: و لامتخذی أخدان (مائده آیه 5).
پیش از ازدواج، شایسته است غریزه عشق و محبت را تعدیل کرده و عفت و حیای خود را برای همسر احتمالی آینده خود به نمایش بگذارید . حتی المقدور در اولین فرصت و با وجود امکانات و شرایط کافی و انجام خواستگاری عرفی و پسندیده اقدام به ازدواج کنید. لطفا در ادامه به نکات ذیل توجه فرمایید:
1. خداوند طبيعت مرد را مظهر طلب و عشق و تقاضا آفريده است. زن را مظهر مطلوب بودن و معشوق بودن. طبيعت زن را گُل، و مرد را بلبل، زن را شمع و مرد را پروانه قرار داده است. اين يكي از تدابير حكيمانه و شاهكارهاي خلقت است كه در غريزة مرد نياز و طلب و در غريزه زن ناز و جلوه قرار داده است. برای حفظ حریم و حرمت خود اجازه ندهید پیش از خواستگاری رسمی، قدم بر قلب شما بگذراند. رعایت این مسئله باعث افزایش قرب و عزت شما نزد ایشان است. البته باز تأکید می کنیم که فراهم نبودن شرایط ازدواج به هیچ وجه مجوز برقراری روابطی از این دست نیست.
2. در بسياري از مواقع عدم امکان ازدواج و مشکل بودن آن، از طرف خودمان است، يعني دختران يا پسراني که مي‌خواهند ازدواج کنند، سخت گيري‌هاي بي موردي دارند که با توجه به اهميت اين مسئله بايد تعديل شده و آرزوها و خواسته‌ها را کم تر نمايند. بعضي از مشکلات مربوط به فرهنگ جامعه است يا از طرف پدر و مادر و خواسته‌هاي غير منطقي که دارند، تحميل مي‌شود يا به نوعي در ذهن اشخاص القا مي‌شود که رفع اين مسائل نيز نياز به تلاش جوانان دارد تا زمينه‌هاي مناسب و مساعد را آماده سازند. در هر حال جوانان هستند که بايد براي خود چاره‌اي بينديشند که آيا خويش را تسليم گناه با همة عواقب و دور شدن از رحمت الهي کنند، يا اين که زمينه و شرايط ازدواج را فراهم آورند و يا اگر در مدتي که اين زمينه فراهم نيست، عفت و پاکدامني را پيشه سازند، در عين حال که به فکر ايجاد زمينه و آمادگي هستند.
3. توصیه همیشگی ما این است: اگر انديشه ازدواج با كسى را در سر مى‏پرورانيد، پیش از ابراز علاقه به وى، درباره معيارهاى ازدواج و شرايط همسر ايده‏آل شناخت كافى پيدا كنيد. بدين منظور مى‏توانيد از راهنمايى‏هاى افراد با تجربه و خبره و مشاوران مورد اعتمادتان و يا از كتاب‏هاى زير كمك بگيريد:
جوانان و انتخاب همسر، علی اکبر مظاهری، انتشارات پارسیان؛
انتخاب همسر، ابراهیم امینی؛
مشاوره قبل از ازدواج، حسن ملکی؛
چرا ازدواج موفق، چرا ازدواج ناموفق، گاتمن.
4. سعى كنيد، بر اساس اطلاعات دقيق، به شناخت كافى و صحيحى از فردِ موردنظر دست يابيد و دقّت را فراموش نكنيد. مبادا عشق چشم انديشه‏تان را كور سازد و شما را از تحقيق كامل و همه جانبه درباره وى باز دارد.
5. اگر پس از بررسى‏ها و مشورت‏هاى لازم فرد مورد علاقه را فردى صالح و مناسب تشخيص داديد،بهترين راه آن است كه به طور رسمى و از طريق خانواده محترم شان از شما خواستگارى كند تا ان شاء اللّه هر چه زودتر با توافق شما و وى و خانواده‏هاى محترم تان مقدمات ازدواج فراهم شود. از هرگونه ارتباط مستقيم و دور از نظارت بزرگ‏ترها جدا بپرهيزيد؛ حتى ارتباط تلفنى يا مكاتبه‏اى.
6. . اگر با بررسى‏هاى به عمل آمده فرد مورد نظرتان را مناسب تشخيص نداديد يا معلوم شد احساس شخصى‏تان درباره علاقه او به شما توهم و خيالبافى است و در واقعيت ريشه ندارد. احساسات خود را كنترل و از ابراز محبت خوددارى كنيد تا رفته رفته ایشان را فراموش کنید.
سوال آخر :
خواهر گرامی, لطفا کمی با خودتان روراست باشید. با ایجاد یک تلنگر اساسی به وجدان دور اندیش خود، از اتفاقات بسیار بدی که در کمین شماست بپرهیزید.
اولا: فردی که به گفته ایشان به دلیل نجابت از خواستگاری آن دختر اجتناب کرده، قطعا نیاز به آموزش هایی جهت جرأت مندی بیش تر دارد. در این زمینه فقط وظیفه دارید ایشان را نسبت به کسب مهارت راهنمائی کنید.
دوم: شکست عاطفی قبلی ایشان باعث بدبینی و سیاه نمایی هایی جهت ازدواج با فرد مورد علاقه یا هر دختر دیگری می شود که باید بشدت از آن بپرهیزند.
سوم: قطعا شما هم موافق نیستید که باید دختر دیگری جور شکست عاطفی این پسر را به دوش کشیده و برای او نقش یک منجی را بازی کند. با عرض معذرت و جهت تقریب به ذهن این مطلب را می گویم، اما اگر خودتان را جای آن دختر بگذارید، چه حسی پیدا می کنید؟
چهارم: کسی می تواند به آن پسر کمک بکند که مشکل او را نداشته باشد. در حال حاضر به نظر می رسد شما نه تنها از فراهم نبودن شرایط ازدواج شکایت دارید ،بلکه در اصل وجودی ارتباط نیز دچار شک و تردید هستید.
پنجم: در بسیاری از موارد، فرد سومی در کار نمی باشد، یعنی به عنوان مثال، فرد، مشکلاتی که خود با آن مواجه است، به فرد سومی نسبت می دهد. به این وسیله می خواهد پل ارتباطی با دختر دیگری برقرار نموده و اغراض احتمالی خود را برآورده سازد.
بر اساس تجربیات بالینی و مشاوره ای این مرکز و همکاران ما در مراکز مشاوره ای دیگر عرض می کنیم که در بسیاری از موارد، دخترها، بر اساس روحیات لطیفی که دارند ،به سادگی جذب چنین درخواست هایی می شوند. لطفا مواظب باشید از احساسات شما سوء استفاده نشود . کمک به ایشان را به مشاوری دلسوز واگذار کرده و از داخل شدن در ماجرای او به شدت بپرهیزید.