ایا این خیانت محسوب میشود

پرسشگر گرامی با سلام و سپاس از ارتباطتان با این مرکز
خواهر گرامی؛ اجازه دهید با مشکل شما کمی آسیب شناسانه و نه همدلانه برخورد کنیم. امیدوارم از گزش احتمالی قلم ما ناراحت نشوید. تجربیات بالینی بیانگر این مطلب است که: افرادی که با مشکلاتی مانند مشکل شما مواجه هستند، با پیش آگاهی لازم وارد ماجراهایی از این دست می شوند. در این بین دخترها به علت خصوصیاتی که ویژه هر دختری است، بیشتر دچار آسیب می شوند که البته با کسب راهنمایی های لازم و مشاوره با یک روانشاس مجرب در زمینه ازدواج می توانند بر بعضی از این آسیب ها فائق آمده و تغییرات لازم را در زندگی خود بوجود آورند. لطفا به مطالب ذیل توجه فرمائید:
1- قبل از هر چیز باید این واقعیت را قبول کنید که شما بمدت چهار سال و بدون هیچ ضمانت شرعی و قانونی با ایشان رابطه داشته و در نتیجه باید عواقب این امر را بعهده بگیرید.
اصولا مشاورین ازدواج، نامزدی رسمی و استاندارد را در محدوده یکسال تعریف کرده و بیشتر از این میزان را نامناسب دانسته و معتقدند که موجب سردی و دلزدگی در روابط می گردد.
2- با توجه به اینکه سن شما تقریبا در محدوده اوائل جوانی است؛ باید امید ازدواج موفق با ایشان یا هر کس دیگری که دارای ملاکهای لازم شما باشد را در خود پرورش دهید. شما می توانید با رعایت نکات لازم در تعیین این ملاکها و جلوگیری از ادامه روابط آسیب زای بعدی دست به انتخابی مناسب بزنید. افرادی که سعی می کنند قبل از ازدواج درمورد همسرشان مطالعه نمایند و همسری بیابند که از نظر روحی متناسب با خودشان باشد، بخشی از مشکلات بعد از ازدواج و تربیت فرزندانشان را حل کرده اند. در غیر اینصورت مشکلاتی را که می توانستند قبلا حل کنند به بعد از ازدواج موکول کرده و آن مشکل را حفظ می کنند.
3- اگر خوشبینانه بنگریم و بگوییم که این پسر شما را واقعا دوست داشته و البته قصد دیگری از این دوستی در سرش نمی پرورانده؛ باید قبول کرد که فردی مانند ایشان از پدر و مادر و فامیل خود خواه ناخواه خط گرفته و چه بسا علت اصلی بهانه جویی او برای جدایی، همین مسئله بوده است. خوب است که اگر با این واقعیت مواجه شده اید و این حدس را به عنوان واقعیت در زندگی ایشان دیده اید، سعی کنید با تقدیر کلنجار نرفته و جدایی خود از ایشان را مسجل و قطعی بدانید. در زندگی مشترک، مردها بیشتر از والدین و خانواده خود پیروی می کنند.
4- متأسفانه معمولا در انتخاب همسر به خوب بودن عرفی اکتفا می شود و به کفوء بودن دختر و پسر توجه کمتری می کنند. در حالی که محور معیارهای انتخاب همسر، همین هم کفوء بودن است (هم کفوء بودن یعنی: تناسب، هماهنگی، همتایی، همشأنی، سنخیت، همطرازی بین دختر و پسر و به اصطلاح با هم جور در آمدن زن و شوهر). اگر ملاک هم کفو بودن جای خود را به خوب بودنی بدهد که دیدن برنامه بسمت خدا مفسر آن باشد، روز به روز شاهد فاصله گیری او از خودتان خواهید بود. زیرا نه تنها دیدن این برنامه نمی تواند ملاک خوب بودن یا خداشناس بودن باشد، بلکه احتمال این مسئله هست که ایشان عمل خود را متعارض با راهنمایی های این برنامه دیده و در نتیجه جای تعجب نباشد که ببینمیم انسانی که دم از خدا می زند و به نظر انسان خداشناسی می رسد، به یکباره حرفهایی بزند که قبلا نمی زد. و کرداری دارد که قبلا با آن مخالف بود. در این مورد بیشتر بیندیشید.
5- در رابطه با تند مزاجی ایشان باید گفت که: احتمالا ایشان دچار کمبود ها و مشکلات شخصیتی است که با مراجعه به روانشناس بالینی و به کارگیری روشهای کنترل خشم می تواند به این مشکل فائق آید. این نکته که احتمالا مشکل اخلاق و تند مزاجی ایشان قابل حل است، به هیچوجه نمی تواند نکات قبلی را از یاد شما برده و به ازدواج با ایشان دلخوش کند. مراقب باشید که در امر ازدواج همه جانبه نگر باشید و با دوراندیشی لازم تصمیم گیری کنید.
6- در مورد گذشته و دوستان شما اطلاعاتی در دست ما نیست اما خواهر گرامی اگر احساس می کنید فردی که امروز هستید با فردی که دیروز بودید خیلی فرق دارد، به گونه ای که شخصیت و تقید و توجه به اخلاقیات در شما متحول شده و خلاصه کلام انسانی سالم تر از گذشته شده اید باید بگوییم که از این فرصتی که خداوند برای شما فراهم نموده استفاده کرده و تحت هیچ شرایطی ولو اینکه فرد مورد نظر را ریا کار دیدید، این فرصت بوجود آمده را از دست ندهید. خداوند در زندگی همه بندگان خود پنجره ای رو به دنیای پاکی باز می کند و با ایجاد فرصتی جهت بازگشت، او را دعوت به تجدید پیمان می کند. لطف خدا را تحت هر شرایطی از دست ندهید چون با داشتن این عقیده، او هم شما را در تنهایی ها رها نکرده و از جایی که نمی دانید، لطف بی پایانش را برای شما سرازیر می کند.کافی است یقین داشته باشید.
7- درباره امتیازات جدایی و خوبی های جدا شدن از ایشان نیز فکر و سعی کنید با خوشحالی از این که احتمالا با ایشان ازدواج نخواهید کرد، مطالبی را یادداشت کنید.
7- سعی کنید بدون خود سرزنشی و مقایسه، نقاط مثبت و خوبی های خودتان را فراموش نکنید. با نوشتن و مرور و نادیده و بی ارزش نکردن آن ها به آینده خوشبین و امیدوار باشید.
8- انجام کارهایی مانند ورزش های دست جمعی، تعاملات اجتماعی، سرگرمی و تفریح و پرهیز از تنهایی بسیار مفید هستند. حتما گزارشی از حال قبل و بعد از این تکنیک را با دقت ارسال فرمایید.
9- ساعات و لحظاتی که ارتباط داشته اید، بسیار وسوسه برانگیز خواهند بود، مانند معتادی که ترک کرده، مکان و زمان های مصرف در روزهای اولیه وسوسه انگیز بوده، ممکن است رفتاری مانند عصبانی شدن و تحریک پذیری و یا رفتن به طرف مصرف زیاد باشد. بنابراین باید با تغییر موقعیت فیزیکی و سر گرم شدن به کاری که عمدا در این ساعات در نظر خواهید گرفت و با آرام سازی ذهنی سعی کنید با وسوسه ها مبارزه کنید.
10- هنگام هجوم افکار و تصاویر ایشان در ذهن بدون پرورش و فکر کردن مکان را ترک کرده ،توجه و تمرکزتان را به چیزی جلب کنید ، مثلا با قطع کردن افکار مشغول گفتگو با فردی شوید. با عجله از آن مکان را ترک کنید. با روشن کردن تلویزیون سعی در تمرکز دیداری و شنیداری نسبت به نوع برنامه و حتی نوع لباس های مجریان و بازیگران و اسامی آن ها شوید.
11- با افکار منفی و مأیوس کننده مبارزه کنید . پیش بینی منفی نسبت به آینده نداشته باشید.
12 - شاید هفته اول به دلیل درگیر شدن با افکار دچار نوعی استرس شوید ،ولی به مرور زمان افکاری که عادت داشتند ، همیشه و همه جا بدون اراده شما وارد ذهن تان شوند، حال تان را بگیرند،اما با تکنیک های شما خارج شده و افکار جدید جایگزین می شود . در هفته های دوم و سوم افکارتان یکدست شده و تعارضی احساس نخواهید کرد.
در پایان مطالبی را جهت آشنایی شما با آسیب ها و روابط نامناسب در ازدواج آورده و از شما میخواهیم که با مشاوره حضوری با یک روانشناس مشاور در زمینه ازدواج، تصمیم مناسبتری را اتخاذ نمائید.
آسیب های ازدواج:
1- تصمیم عجولانه
2- اشتیاق بیش از حد طرفین
3- شناخت ناکافی از همدیگر
4- مسائل رفتاری و شخصیتی حل نشده (افسردگی، وسواس و ....)
5- داشتن ویژگی های اجتماعی برجسته (جذابیت فوتبالیست مشهور بودن پسر برای دختر، یا بازیگر مشهور تئاتر و سینما بودن)
6- باورهای نادرست نسبت به ازدواج (مثل اینکه هر نوع ازدواجی بهتر از مجرد بودن است، یا عشق به تنهایی کافی است و ...)
روابطی که مناسب ازدواج نیستند:
1- رابطه ای که در آن شما بیشتر عشق می ورزید یا عشق یکطرفه(عشق با یک نگاه یا یک پیامک دلنشین هم ایجاد می شود).
2- رابطه ای که شما احساس می کنید فرد مقابل نیاز به تغییر دارد.
3- رابطه ای که در آن شما می خواهید دیگری را نجات دهید.
4- رابطه ای که به دلیل یک ویژگی خاص ایجاد شود (مثل داشتن چشم آبی، یا موی طلائی).
5- رابطه ای که بخاطر لجاجت با خانواده ایجاد شود.
6- رابطه ای که درتضاد کامل با نامزد یا معشوق قبلی باشد.
مطالعه این کتابها، برای موفقیت بیشتر در انتخاب همسر مناسب مفید خواهد بود.(جوانان و انتخاب همسر، علی اکبر مظاهری، انتشارات پارسیان- انتخاب همسر، ابراهیم امینی- مشاوره قبل از ازدواج، حسن ملکی - چرا ازدواج موفق، چرا ازدواج ناموفق، گاتمن)
در صورت عدم دسترسی به مشاورین مجرب یا عدم آگاهی از چگونگی یافتن این مشاورین دراستان محل زندگی خودتان، می توانید برای دریافت راهنمائی هایی در این زمینه با مشاورین محترم این مرکز از طریق شماره تلفن (09640 بدون کد و پیش شماره و بصورت رایگان) تماس بگیرید.