مسئله ازدواج

ازدواج شیرین ترین پیوند در روابط انسان هاست.یافتن همسر خوب و شایسته در زندگی، یکی از نعمت های بزرگ است که خداوند به بندگان خود عنایت می کند. برای یافتن چنین نعمتی، سرلوحه قرار دادن تعالیم الهی و بهره مندی از یک مشاور خوب و دلسوز بهترین گزینه است. با امید به اینکه راهنمائی ما، برآورده کننده گوشه ای از خواسته های شما باشد ،به نکات ذیل توجه فرمایید:
1-اولین توصیه بنده و همکاران مشاور ما در زمینه ازدواج و سوال های مربوطه، مراجعه فرد به رواشناس مشاور ازدواج، برای آگاهی بیش تر در امر انتخاب همسر مناسب و همچنین آگاهی از بسترهای زمینه ساز، جهت ازدواج موفق است. می توانید با مراجعه به مشاورین مربوطه که احیانا در محل سکونت شما دارای کلینیک ها و برنامه های مشاوره ای هستند، آینده متأهلی خود و همسر آینده تان را تضمین کنید. در صورت عدم دسترسی به مشاورین مجرب یا عدم آگاهی از چگونگی یافتن مشاورین در استان محل زندگی خودتان، می توانید برای دریافت راهنمائی هایی در این زمینه با مشاورین محترم این مرکز از طریق شماره تلفن (09640 بدون کد و پیش شماره و به صورت رایگان) تماس بگیرید.
2-افرادی که سعی می کنند قبل از ازدواج درمورد همسرشان مطالعه نمایند و همسری بیابند که از نظر روحی متناسب با خودشان باشد، بخشی از مشکلات بعد از ازدواج و تربیت فرزندانشان را حل کرده اند. در غیر این صورت مشکلاتی را که می توانستند قبلا حل کنند، به بعد از ازدواج موکول کرده و مشکل را حفظ می کنند.
3-متأسفانه معمولا در انتخاب همسر به خوب بودن عرفی اکتفا می شود . به کفو بودن دختر و پسر توجه کم تری می کنند. در حالی که محور معیارهای انتخاب همسر، کفو بودن است (هم کفو بودن یعنی: تناسب، هماهنگی، همتایی، همشأنی، سنخیت، همطرازی بین دختر و پسر و به اصطلاح با هم جور در آمدن زن و شوهر). از آن جا که موضع مادر شما در بیان این دلیل که با خانواده دختر تفاوت های خانوادگی دارید، برای ما روشن نیست و از طرفی احتمال وجود علل خاصی که اصولا بزرگ ترها و افراد پخته، به دور از احساسات، بر علت ها تأکید می ورزند ، توصیه می شود به بحث کفویت اهمیت بدهید . در این زمینه از مشاورین خود راهنمائی بگیرید. اما در رابطه با اختلاف فرهنگی احتمالی باید گفت :
لطفا خودتان را گول نزنید. زیرا تفاوت فرهنگی همیشه مسئله ساز است. البته می توان در هر کاری استثنا هم پیدا کرد، اما ازدواج ریسک بزرگی است که اولا استثنا بردار نیست؛
ثانیا، لفظ استثنا، معنای تک بودن و خارق العاده بودن را می دهد. از کجا معلوم جزء استثنا ها باشید؟ عشق تنها، رابطه را ماندگار نمی کند؛ بلکه رابطه به سازگاری فرهنگی هم نیاز دارد. فرهنگ در تمام صحنه های زندگی اثرگذار است. باورهای معنوی، اجتماعی، روشن فکری، احساسات، ارزش ها، چگونگی تربیت بچه ها، عادت ها، همه با تفاوت فرهنگی وابستگی دارند. بسیار سخت است که با هم بنشینید و در بعضی چیزها توافق کنید و همان راه را بروید. قطعا موقع انتخاب راه، تفاوت فرهنگی آن را جهت دهی می کند . در بهترین شرائط، موجب تنش هایی در رابطه شما خواهد شد. علاوه بر این که ازدواج تنها وصل شدن دو نفر به هم نیست، بلکه یکی شدن دو فامیل بزرگ است که قطعا وجود تناقض یا اختلاف فرهنگی می تواند باعث تفرقه و عدم تفاهم شود.
4- می توانید مواردی را که موجب ایجاد دغدغه‌ و عدم رضایت خانواده و مادر گرامی تان می‌شود ، شناسایی کرده و در رفع و برطرف کردن آن ها تلاش نمایند. این موضوع هم رضایت آن ها را جلب می‌کند و هم برای زندگی آینده مؤثر است.
5-امیدوارم شما و خانواده محترم تان و همچنین خانواده همسر آینده شما از آن دسته افرادی نباشید که پول و امکانات مالی را شرط اول زندگی موفق و سازگار می دانند.
پول امکانات مي‌آورد که آن هم براي رشد و تکامل لازم است. اما صرف اينکه کسي به پول زياد برسد و حتما احساس خوشبختي کند، در بسیاری از موارد تجربه خلاف آن را نشان داده است. پول شرط لازم است اما کافي نيست. احساس رضايت دروني و خوشبختي، به کسب مهارت‌هاي زيادي نياز دارد که البته بايد در بستر رفع نيازهاي اوليه انسان با برخورداري از امکانات مادي باشد. امیدواریم با توجیه همسر آینده و کسانی که در تصمیم گیری ایشان نقش به سزایی دارند، فاکتور مالی را در درجه دوم اهمیت و بعد از مواردی مثل تعهد، صداقت، اخلاق و اصالت خانوادگی قرار دهید.
6- بسیار خرسندیم که دغدغه رعایت حریم و حدود شرعی و عرفی موجب شد تا در مذاکره شخصی با ایشان از ما مشورت بگیرید. با در نظر گرفتن فاکتورهای ذیل بر اساس آیه ای که بیان می گردد، می توانید با رعایت حریم و حدود اخلاقی و با در نظر گرفتن موقعیت و فضای مناسب، از ایشان کسب نظر نمائید.
1. توجه به سن و موقعیت عقلانی، عاطفی: گاه در اثر پایین بودن سن یا غلبه عاطفه بر عقلانیت، دیده می شود که دخترها خیلی سریع با یک صحبت خصوصی شیفته و مفتون جنس مخالف می شوند، این درحالیست که در بیش تر موارد ازدواج هایی از این دست به سردی می گراید .در نهایت یکی از دو طرف از چنین ازدواجی ابراز نارضایتی و پشیمانی می کند. بنابراین در این مورد به سن و موقعیت احساسی ایشان توجه فرمایید.
2. توجه به شخصیت و توقعات ایشان: گاه دیده می شود که در خواستگاری هایی از این دست، دختر مورد نظر دچار سوء تفاهم شده و این نوع خواستگاری را بی احترامی به حریم شخصی و حرمت خود می داند. می توانید با توجه به شناختی که از ایشان دارید، از راهی معقول او را متوجه کنید که منظور خاصی نداشته و صرفا در چارچوب احترام و ضمنا به علت حساسیت هایی که نسبت به موارد ذکر شده داشتید، تصمیم گرفتید تا پیش از هر چیز نظر ایشان را بدانید.
3. اگر ذره ای احتمال می دهید که صحبت خصوصی، مستلزم آگاهی افراد نادانی می شود که از نیت واقعی شما بی خبرند، اکیدا توصیه می کنیم برای جلوگیری از صحبت ها و وصله های بعدی به شما و از همه مهم تر به دختر مورد نظر، از صحبت خصوصی بپرهیزید.
می توانید از مادر خودتان بخواهید تا نظر دختر مورد علاقه شما را جویا شود.
4. در آیه 235 سوره بقره در باره خواستگاری از دختر یا زن به صورت خصوصی می فرماید:
ولکن لا تواعدوهن سرا الا ان تقولو قولا معروفا؛
با آن ها قرار سری و محرمانه نگذارید مگر اینکه نوع صحبت شما از جنس صحبت های پسندیده باشد.
کتاب های ذیل برای مطالعه بیش تر مفید خواهد بود:
جوانان و انتخاب همسر، علی اکبر مظاهری، انتشارات پارسیان.
انتخاب همسر، ابراهیم امینی.
مشاوره قبل از ازدواج، حسن ملکی.
چرا ازدواج موفق، چرا ازدواج ناموفق، گاتمن