سلام،خسته نباشید.من یک خواهر دارم که یک بچه7ساله داردوحدود5ماهه که طلاق گرفته است.بعدازمدتی از طلاق پشیمان شدوخواست که برگرده وتاهمین چندوقت پیش خیلی سعی کردوچندین نفرروواسطه کرداما شوهر قبلیش قبول نکرد.بعدازایناتفاقات یه مدت کوتاهی است که بایک مرد غریبه درتاکسی آشناشده واونمرد بدون گفتگوباپدر یا مادرم ازخود خواهرم خواسنگاری کرده است.بعد خواهرم آمدبه ما گفت وشرایط مرد رااز قبیل داشتن زنی که بچه دارنمی شودوخانه ای هم نداردوباتاکسی کارمیکندوحتی اینکه زن اولش راطلاق نمی دهد تاخود او طلاق بگیردو....رابرای ماگفت وماباتوجه به این شرایط مخالفت خودمان را ابراز کردیم.اما خواهرم گفت حاضراست بااوحتی باداشتن زن اول هم بااوازدواج کند.وتا
همین لحظه باآن مرددرارتباط است.میخواستم بدانم آیاارتباط اوبااین مردبا توجه به شرایط درست است یا نه؟واینکه برای پدر من که یک عمرباآبروزندگی کرده است این خیلی بداست
پس میخواستم راهنماییمان کنیدوراهی را پیشنهاد کنید تا مشکل حل شود.واینکه اگرپدر ومادرم بادخترشان قطع رابطه کنندوحتی ماخواهروبرادرهایشدرجهان آخرت دچارعذاب خواهیم شدیانه؟گرچه خودمان زیاد به این راه حل فکرنمی کنیم.
اگربرای جواب به سوالات نیاز به اطلاعات بیشتری دارید میتوانم دراختیارتان بگذارم.باتشکر
پرسشگر گرامی با سلام و سپاس از ارتباطتان با این مرکز
در شرايط كنوني خواهر شما در يك ناكامي بزرگ به سر مي برد . توصيه ها و خير خواهي هاي شما تأثير چنداني بر ايشان نخواهد داشت. البته بهتر است از مخالفت كلي با ايشان اجتناب ورزيد . راه را براي مذاكره باز بگذاريد. اگر همگي عليه او بشورند ،قطعا ايشان موضع خواهد گرفت . به صلاحديد خودش و نه صلاحديد شما عمل خواهد كرد .
همدلي استراتژيك از جانب يكي از اعضاي خانواده ضروري است تا فرد همدل بتواند به صورت تدريجي و نه دفعي و يكباره به مديريت رفتاري و هيجاني ايشان بپردازد .
در هر صورت ايشان در شرايطي نيست كه پذيراي هيچ حرف مخالفي باشد . بايد از ابراز مخالفت صريح پرهيز كرد.
نكته ديگر اين كه زن مطلقه (كه عده اش سپري شده است) مي تواند بدون اذن ولي به عقد موقت يا دائم مرد ديگر در آيد . از اين جهت هيچ گناهي بر ايشان مترتب نيست. اگر گناهي در اين ميان وجود داشته باشد، از جهت تضييع حق زن اول ايشان است .
البته بديهي است بدون جاري ساختن صيغه ارتباط ايشان بي بهره از گناه نخواهد بود.
آبروداري شما امري كاملاً پذيرفتني است ، ولي اگر ازدواج ايشان بر اساس موازين شرع صورت پذيرد، منافاتي با حفظ آبروي شما ندارد .
قطعا ازدواج ايشان با يك پسر مجرد بسيار دشوار است . گويا ازدواج ايشان جز با مردان با شرايط پايين تر ممكن نيست. پدر و مادر خواهران و برادران وي نيز نبايد با قطع رابطه ايشان را به حال خود رها سازند . بايد روحيات آسيب ديده ايشان را درك نمايند. بايد قبول كرد كه ايشان نيازمند حمايت عاطفي ديگران مي باشد . حمايت عاطفي بايد هم از طريق ازدواج مجدد و هم از طريق خانواده تأمين گردد.
البته مسلما اين مرد مورد مناسبي براي ازدواج دائم نيست . بيش ترين مشكل وي عدم تعهد وي به همسر اول است. كسي كه به همسر اولش تعهد ندارد ،قطعا نسبت به همسر دومش هم تعهد نخواهد داشت.
در مجموع توصيه مي شود:
الف. روحيات آسيب ديده وي را درك كنيد . نياز به حمايت عاطفي ايشان را جدي بگيريد .
ب. ايشان قطعا نيازمند به ازدواج است . بايد با يك رايزني مسالمت آميز موارد مناسب را به ايشان پيشنهاد داد. بديهي است براي پيشگيري از شكست مجدد وي وجود يك دوره عقد موقت براي شناخت طرف مقابل ضرورت دارد .
ج. حتما يك نفر از اعضاي خانواده بايد به همدلي استراتژيك ايشان بپردازد . خود را حامي صد درصد وي نشان دهد. اين فرد همدل مي تواند در زمان ها و مكان هاي مناسب به ارائه صلاحديدها بپردازد.
فرد همدل مي تواند با قبول ضمني انتخاب ناكارآمد وي ايشان را راضي به مشاوره با كارشناسان خانواده براي زندگي بهتر نمايد .كارشناس ازدواج مي تواند با استفاده از تكنيك هاي روان شناسي زواياي پيدا و پنهان اين رابطه آسيب زا بر ايشان روشن سازد .
د. به جاي تفكر در موضوع قهر و آشتي به صورت فعال وارد ميدان شويد. آبروداري شما به اين است كه قبل از اين كه خواهرتان به مرد غير همشأن خود وابسته گردد، به معرفي موردهاي مناسب به او اقدام نماييد.
ه. يكي از اعضاي خانواده به نمايندگي از همه به گفتگوي مستقيم با اين مرد زن دار بپردازد . از نزديك به مديريت اين رابطه بپردازد.
