پاسخ ارائه شده در پاسخ به سوال یک پرسشگر با مشخصات خاص می باشد لذا در صورتی که سوالی دارید از طریق درگاه های پاسخگویی پیگیری فرمائید.
از کجا بايد بدانم ک پسرخاله‌ام اهل نماز هست يا تظاهره؟
این‌طور که از نامه شما متوجه شدم اين است که شما ظاهر اين فرد را می‌پسندید و بعضي رفتارهاي ظاهري او، حس خوبي در شما ايجاد کرده است ولي نگران اين هستيد که ...

با سلام من از مقطع سوم راهنمايي نسبت ب پسرخاله‌ام حس خوبي داشتم تا این‌که فروردين خواهرش اومد و بهم گفت اگه يه پسر با اين مشخصات که منظورش دقیقاً داداشش بود باشه تو نظرت چيه من هم جوابي مبني بر مثبت يا منفي ندادم و گويا بعدازاین گفت‌وگو از طريق آشنايان به خانواده‌ام هم اطلاع دادن مامان و بابام ب علت رفتارهای نامناسب شوهرخاله‌ام و اعتياد شوهرخاله‌ام و این‌که پسرخاله‌ام درسته ک دانشجو هست اما جايي کار نمی‌کند و در حال حاضر هم ب علتي ک نمی‌دانم چي هست خانه داداشش هست و رعايت اذیت شدن خانواده برادرش را نمی‌کند و این‌که خانواده­اشون خيلي اهل رفت‌وآمدند و خاله و شوهرخاله‌ام خانه فرزندانشان را خانه خود می‌دانند و ممکن است مدت طولاني مثلاً سه ماه در آنجا بمانند همچنين معتقدند ک چون ازدواج من و پسرخاله‌ام فاميلي می‌شود امکان آمدن ب خانه من زياد است مخالف اين ازدواج‌اند و ضمناً من از کجا بايد بدانم ک پسرخاله‌ام اهل نماز هست يا تظاهره ممنون از راهنمايي شما

باسمه‌تعالی

این‌طور که از نامه شما متوجه شدم اين است که شما ظاهر اين فرد را می‌پسندید و بعضي رفتارهاي ظاهري او، حس خوبي در شما ايجاد کرده است ولي نگران اين هستيد که آيا رفتارهاي غیرعلنی (مانند نمازخواندن) او هم خوب است يا نه؟ آيا او می‌تواند همسر مناسبي براي من باشد؟ آيا من می‌توانم با خانواده‌اش کنار بيايم؟ و سؤالاتی ازاین‌دست...

معلوم است شما هم به اين مسئله معتقد هستيد که داشتن حس خوب به يک فرد، براي شروع زندگي با او کافي نيست. بله همین‌طور است. ممکن است ما شخصي را دوست داشته باشيم و ویژگی‌های خوبي هم داشته باشد، ولي به دلايل مختلف نتواند همسر خوبي براي ما باشد و يا حتي ممکن است او بتواند همسر خوبي براي من باشد ولي شرايط به‌گونه‌ای است که من نمی‌توانم با آرامش در کنار او زندگي کنم. مثلاً پسر خوبي که پدرش معتاد است، ممکن است همين اعتياد پدرش، آن‌چنان تأثير منفی‌ای در زندگي مشترک من و يا تربيت فرزندان من ايجاد کند که من نتوانم به زندگي ادامه بدهم.

البته بعضي از جوان‌ها، به این‌گونه علاقه‌مندی‌ها، تقدس می‌بخشند و می‌گویند وقتي من نسبت به فردي، حس خوبي دارم پس بايد براي رسيدن به او، هر کاري انجام بدهم و هر طور که شده خودم را به او برسانم و با او ازدواج کنم، حتي اگر او مشکلات شخصي و خانوادگي زيادي داشته باشد، اشکالي ندارد، این‌ها هزینه‌های عشق من محسوب می‌شوند و من حاضرم اين هزینه‌ها را پرداخت کنم.

شما هم مختاريد که اين انديشه را انتخاب کنيد. اگر اين انديشه را انتخاب کرديد، ممکن است لازم باشد عمري به خاطر اين حس خوبي که به آن فرد داشته‌اید، هزينه پرداخت کنيد و بسوزيد و بسازيد؛ و در بسياري از موارد اين حس خوب تبديل به حس تنفر می‌شود.

 

بعضي ديگر از جوان‌ها به اين شعار معتقدند: «انتخاب آزادانه، ازدواج عاقلانه، زندگي عاشقانه». در نگاه مشاورين ازدواج، اين شعار، شعار خوب و کاملي است.

 

انتخاب آزادانه:

يعني ما بايد بتوانيم آزادانه انتخاب کنيم، بدون اينکه بخواهيم در بند و اسارت غريزه و شهوت باشيم، بدون اينکه در اسارت احساسات زودگذر جواني قرار بگيريم. بدون اينکه بخواهيم در بند و اسارت حرف مردم قرار بگيريم، بدون اينکه در بند حالت‌های لجبازي (با خودمان يا با ديگران) قرار بگيريم. ما بايد به خودمان اين آزادي را بدهيم که گزینه‌های مختلف و متفاوتي را براي ازدواج، مدنظر قرار داده و بررسي کنيم. اينکه بعضي از جوان‌ها تمام انتخاب‌های ممکن خود را به خاطر يک گزينه فدا می‌کنند، معنايش اين است که خودشان با دست خودشان، آزادي در انتخاب را از خود می‌گیرند و معمولاً در آینده‌ای نزديک، از اين کار خود، احساس پشيماني می‌کنند.

بنابراين به شما پيشنهاد می‌کنیم که در کنار اين فرد، اگر گزينه ديگري هم مطرح شد، به آن فکر کنيد و آزادي انتخاب بين گزینه‌های مختلف را از خود سلب نکنيد.

 

ازدواج عاقلانه:

-اگر خواستگاري براي ما، مطرح شد، لازم است به‌دوراز هرگونه وابستگي عاطفي، شرايط او را بررسي کنيم. در ازدواج‌های فاميلي بسياري از ویژگی‌های فردي و خانوادگي خواستگار، مشخص است. اينجا لازم است عاقلانه در مورد آن‌ها فکر کنيم و تصميم بگيريم. البته به نظر می‌آید که در مورد اين فرد بعضي از جنبه‌های زندگي او مبهم است، مانند علت زندگي در خانه برادرش که ممکن است حاکي از اختلافات خانوادگي آن‌ها باشد.

اگر شما می‌دانید که شوهرخاله شما معتاد است، بايد به اين فکر کنيد که آيا ازنظر من اينکه پدربزرگ بچه‌های من يک فرد معتاد باشد، براي من مهم است يا نه؟ طبیعتاً اين مسئله می‌تواند تأثير زيادي در تربيت آن‌ها داشته باشد.

اگر ويژگي خانوادگي آن‌ها اين است که خيلي به خانه فرزندان خود رفت‌وآمد می‌کنند، بايد به اين فکر کنيد که آيا من می‌توانم با آن‌ها کنار بيايم؟ آيا من می‌توانم به اميد اينکه رابطه خودم با آن‌ها را کم خواهم کرد، وارد زندگي بشوم؟ آيا من می‌توانم اين سبک ارتباطي را از آن‌ها بگيرم و آن‌ها را تغيير دهم؟ اين کار چقدر براي من سخت است؟ براي اين کار چقدر بايد هزينه رواني و عصبي پرداخت کنم؟ چقدر بايد با شوهرم بر سر اين مسئله دعوا کنم؟ آيا شوهرم در مقابل اين رفتارهاي خانواده‌اش از من حمايت خواهد کرد و يا اينکه او هم طرفدار رفتار پدر و مادرش خواهد بود؟

-در روش ازدواج عاقلانه، طرفين از روي ترحم با هم ازدواج نمی‌کنند. يعني به خاطر اينکه دلم براي اين پسر می‌سوزد يا دلم براي اين دختر می‌سوزد، اقدام به ازدواج نمی‌کنند. چراکه ازدواجي که از روي دلسوزي باشد و شرايط خوب بررسي نشده باشد، ممکن است به‌شدت به هر دو طرف آسيب بزند و درنتیجه ما نه‌تنها به‌طرف مقابل کمک نکرده‌ایم بلکه زندگي او را نيز نابود کرده‌ایم.

-کساني که می‌خواهند ازدواجي عاقلانه داشته باشند، بر رسمي بودن و ضابطه‌مند بودن فرآيند خواستگاري تأکیددارند. رسمي بودن فرآيند خواستگاري اين خاصيت مهم را دارد که از بازيچه شدن دختر، در دست پسر به بهانه ازدواج جلوگيري می‌کند و شأن و جايگاه دختر را بالا می‌برد.

-در ازدواج عاقلانه، طرفين ازنظرات افراد دانا، مانند مشاور يا والدين بهره‌های زيادي می‌برند. هرچند که تصمیم‌گیری نهايي را خودشان انجام می‌دهند. بنابراين پيشنهاد ما اين است که نسبت به نظرات و هشدارهاي والدين خود در مورد اين خانواده، دقت نظر بيشتري داشته باشيد.

-ضمن در نظر گرفتن همه نکات بالا، اين احتمال نيز وجود دارد که اين پسر ازنظر شخصيتي، پسري نیک‌سیرت، باعرضه و مؤمن باشد. بنابراين خطاب به پدر و مادر شما عرض می‌کنیم که شرايط جامعه به‌گونه‌ای است که پسران آماده و کاملاً مناسب براي ازدواج (ايمان و تحصيلات و شغل و خانه و ماشين و سرمايه و ...)، تعداد کمي دارند و طبیعتاً ممکن است ما گزینه‌های مناسب زيادي نداشته باشيم، بنابراين ممکن است لازم باشد گاهي از بعضي از ملاک‌های خود کوتاه بياييم و در صورت امکان با حمایت‌های همه‌جانبه فکري و اقتصادي از زندگي جوان‌ها، زمينه يک زندگي نسبتاً خوب را براي آن‌ها فراهم کنيم.

 

زندگي عاشقانه:

-جايگاه واقعي عشق مقدس، اينجاست. بعد از يک انتخاب درست و عاقلانه و ايماني، عشقي مقدس بين زن و شوهر ايجاد می‌شود که همراه با وفاداري خواهد بود و طرفين در سايه اين ازدواج، به آرامشي معنوي دست پيدا خواهند کرد.

 

برای شناخت از ابعاد مختلف خواستگار به‌ویژه ویژگی‌های ناآشکار ایشان راه‌های مختلفی هست که یکی از آن‌ها تحقیقات از افراد آشنا به فرد و دیگری گفتگوی دختر و پسر به‌صورت مستقیم در جلسات خواستگاری است. نیاز هست که شما کتاب‌هایی درزمینه­ی نحوه‌ی گفت‌وگو مطرح کردن سؤالات را مطالعه کنید

کتاب‌های زیر را مطالعه کنید:

- هزار و یک سؤال پیش از ازدواج، منویکامند زلیهی، ترجمه فرواز فرود، تهران: صابرین

- چای اول، عبدالاحد اسلامی، قم: موسسه آموزشی و پژوهشی امام خمینی (ره)

- مطلع مهر، راهکارهای جامع و کاربردی برای انتخاب همسر، امیرحسین بانکی‌پور، اصفهان: حدیث راه عشق.

حوزه فعالیت: