پاسخ ارائه شده در پاسخ به سوال یک پرسشگر با مشخصات خاص می باشد لذا در صورتی که سوالی دارید از طریق درگاه های پاسخگویی پیگیری فرمائید.
راه حل برایم ارائه کنید.
سنی كه در آن به سر می برید ، دارای فراز و نشیب های فراوان از جمله تغییرات اساسی در خلق و خو، رفتار و..... می باشد. شناخت و آگاهی داشتن از ویژگی این سن و ...

با مادرم زیاد جور نیستم و بر سر یک حرف کوچک فوری دعوایمان می شود. راه حل برایم ارائه کنید.

سنی كه در آن به سر می برید ، دارای فراز و نشیب های فراوان از جمله تغییرات اساسی در خلق و خو، رفتار و..... می باشد. شناخت و آگاهی داشتن از ویژگی این سن و دوران هم برای شما و  هم برای والدین لازم و ضروری و  مفید می باشد. در این جا جهت اطلاع شما و مادرتان به برخی از آن ها اشاره می كنیم:

1-      فرایند بلوغ و مسائل ناشی از آن.

2-      شكل گیری هویت در نوجوانان.

3-      مناسبات و روابط نوجوانان با والدین و همسالان خود.

4-      تحول ارزش ها در نوجوانان.

5-      اختلال های عاطفی و رفتاری در نوجوانان.

6-      تحصیل و مشكلات ناشی از آن در نوجوانان.

7-      نحوه گذران اوقات فراغت در نوجوانی.

8-      تحول جنسی و مشكلات ناشی از آن.

9-      بزهكاری ها در دوره نوجوانی.

   از طرح مسائل مفصل كه در حوصله این نوشته كوتاه نمی گنجد، پرهیز می نماییم و در پایان كتاب هایی را به عنوان منبع برای مطالعه حضرتعالی و مادر گرامی تان معرفی می نماییم.  فقط به ذكر برخی از روش های عملی برخورد با نوجوانان كه باید مد نظر شما و مادرتان  قرار گیرد، اكتفا می نماییم. می توانید این مسائل را در گفتگوی گرم و صمیمی كه با مادرتان برگزار می كنید ، مطرح نمایید:

1-      نوجوان ها از محبت های بیش از اندازه و دلسوزی های بی وقفه ناراحت می شوند. دل شان می خواهد با آن ها همانند یك شخص بزرگ، بالغ، عاقل، خود كفا، و مستقل برخورد شود.

2-      نوجوانان میخواهند ثابت نمایند بدون راهنمایی ها ی پدر و مادر و سایرین می توانند راه شان را انتخاب كنند! پس والدین باید از توصیه مستقیم به آن ها خود داری كنند . مطالب لازم را به طور غیر مستقیم به آن ها القا كنید.

3-اغلب نوجوانان با زیركی خاصی از عواملی كه باعث دلخوری پدر و مادر و یا دیگران می شود ، مطلع می شوند و این كارها را انجام می دهند كه نشان دهند هویتی مستقلی دارند كه از هویت مثلا پدر و مادر جداست. باید از برخورد مستقیم در این موارد با آن ها پرهیز كرد.  میدان های سالمی برای ابراز هویت و وجود در اختیار آن ها گذاشت.

4-دوره نوجوانی دوره طرح پرسش هایی در باره فلسفه هستی، جبر و اختیار، مرگ و زندگی، و غیره است . والدین باید سعی نمایند با سعه صدر پرسش های آن ها را بشنوند و در صورت امكان با آن ها گفتمان برقرار كنند.

5-سال های نوجوانی دوران دشواری است. دوران سوءظن ها، تردیدها، رنج بردن ها، آرزوهای زیاد، شهوت، كوشش، ناسازگاری، دمدمی مزاجی، دلسردی،و....است.  پدران مادران و مربیان باید با آگاهی داشتن به این نكات انتظارات خود از نوجوان را تعدیل كرده و با او همزیستس مسالمت آمیزی داشته باشند.

6-      نوجوان ها با افرادی كه وانمود می كنند همه چیز را می دانند، رابطه خوبی ندارند. پس والدین باید از این تظاهرات دوری كنند . سعی نمایند به طور غیر مستقیم آن ها را به سوی حل مسئله شان سوق دهند.

7-      یكی از اموری كه به فاصله بین نوجوان و پدر و مادر دامن می زند ،عیب جویی است . شاید كم تر چیزی مانند عیب جویی روابط بین نوجوان و دیگران را تیره و تار كند. پس باید از آن پرهیز كرد.

8-      نوجوانی كه به جبر و اكراه عیب خود را قبول می كند، علاقه به اصلاح  عیب را از خود نشان نمی دهد. در این گونه موارد پدر و مادر باید به طور غیر مستقیم نوجوان را در برخورد با  مشكل یاری دهند . در بلند مدت به اتكای تجربه و اخلاق خوب و خلق خوش رفتارش را اصلاح كنند.

9-      هر نوجوانی را كه در نظر بگیرید ، ممكن است نواقصی ظاهری جسمی داشته باشد كه به آن ها حساس است . مطرح كردن آن ها در جمع و استهزا باعث ایجاد فاصله بین آن ها و پدر و مادر و یا مربیان میشود. پدر مادر هرگز نباید از الفاظی مانند خپله! لاغر مردنی، و.....استفاده كنند، زیرا نوجوان ناراحت شده و در صدد انتقام به وسیله نادیده گرفتن ارزش های پدر و مادر بر می آید.

10-    استقلال طلبی از ویژگی های نوجوانی است . پدر و مادر باید با به رسمیت شناختن آن و با احاله اموری به آن ها، نوجوان را در این راه تقویت كنند . از دخالت های بیش از حد در امور آنان بپرهیزند.

11-    پدر و مادر نباید در اصلاح خطاهایی كه از آن ها می بینند ،عجله كنند، زیرا با این كار امكان آموزش و جلب دوستی  را از بین می برند.

12-    پدران و مادران باید به یاد داشته باشند كه از تلخ زبانی، كاری به جز تیرگی رابطه با نوجوان به دست نمی آید. پس باید از آن پرهیز كنند.

13-    نوجوان نیاز به خلوت دارد تا زندگی را از  آن خود سازد . پس پدر و مادر باید به این حریم احترام بگذارند.

14-    پدران و مادران هرگز نباید از عباراتی نظیر « وقتی من به سن تو بودم ......» استفاده كنند ،زیرا بلافاصله گوش شنوای او به روی حقایق بسته می شود و در مقابل آن ها موضع تدافعی می گیرد.

15-    پدران و مادران باید از برچسب زدن به نوجوانان به شدت بپرهیزند ،مثل« تو عوض بشو نیستی»و « تو به جایی نمی رسی» و  ......زیرا نوجوان در مقابل آن ها موضع می گیرد. دیگر احساس همدلی با آن ها نمی كند.

16-    پدران و مادران باید به سلیقه های آن ها احترام بگذارند و برای ابراز سلیقه به آن ها میدان دهند.

17-    پدران و مادران باید به نظرات هر چند سخیف آن ها بادیده احترام و اهمیت بنگرند . به طور غیر مستقیم در مورد نقد آن ها اظهار نظر كنند.

18-    پدران و مادران باید توجه داشته باشند كه ارتباط چشمی با آن ها هنگام صحبت كردن، موجب ایجاد پل ارتباطی بین آن ها و نوجوان خواهد شد.

19-    پدران و مادران با كمی دلسوزی و همدردی وقتی با علاقه و محبت به صحبت شان گوش می كنند ، نرم و ملایم می شوند.

20-    مفید ترین واكنش در برابر نوجوان ها اغلب قضاوت نكردن است.

21-    گاهی همدردی به جای بی اعتنایی می تواند نقش مهمی در جذب نوجوان به سوی والدین داشته باشد. گاهی تعامل با او در حل مشكل تاثیر زیادی در ایجاد رابطه صمیمانه با او بازی می كند.

22-    پدر ها و مادرها باید سعی نمایند الگوهای غلطی را كه در سال های پیش جهت برخورد با نوجوان در ذهن شان شكل گرفته ، در عمل جاری نسازند.

23-    سعی نمایند به جای عصبانیت از خطای سهوی او، برخوردی نجیبانه داشته باشند.

24-    نوجوان باید بیاموزد كه میان حوادث ناخوشایند و حوادث بسیار جدی فرق گذارد ، مثلا برای شكستن لیوان نباید مثل شكستن دست یك نفر با او برخورد كرد.

25-    پدران و مادران باید توجه داشته باشند كه وقتی نوجوان كار زشت و غلطی انجام می دهد، كار زشت را مورد هدف تهاجم خود قرار دهند، نه شخصیت وی را را، زیرا اگر شخصیت وی مورد حمله قرار گیرد ،در مقابل آن ها موضع سختی خواهد گرفت.

    عدم تفاهم و  درك دو سویه والدین و فرزند از یكدیگر در خانواده ها شایع می باشد . علت آن، نداشتن آگاهی از مهارت های زندگی می باشد كه از مولفه های آن مهارت های گفتگو ، همدلی، مهارت كنترل خشم و ... است، بنابر این بهتر است هم شما و هم مادر گرامی تان مطالعه كتاب هایی در این زمینه را مورد توجه قرار دهید. از جمله

 كتاب ها مجموعه كامل مهارت های زندگی نوشته كلینكه و ترجمه  محمد خانی است.

  به نظر می رسد بین شما و مادر عزیزتان همدلی، همفكری و درك متقابل كمرنگ شده است، یعنی مهارت گفتگو  كردن را به طور صحیح رعایت نمیكنید یا از آن آگاهی كافی ندارید. به همین دلیل است كه به قول  خودتان بر سر یك حرف كوچك دعوای تان می شود ، چون هم شما و  هم مادرتان از همدلی كردن ضعیف یا نادرستی برخوردارید ،یعنی یكدیگر را درك نمی كنید و یا درك صحیحی  از هم ندارید .

 ابتدا باید از موانع گفتگوی بین خود و مادرتان آگاهی پیدا كنید. آن ها را شناسائی كنید . در صدد حل موانع برآیید. برای این امر بهتر است  ابتدا به خودشناسی و بعد به شناخت طرف مقابل تان بپردازید. باید مد نظر داشته باشید كه همه انسان ها دارای تفاوت های فردی هستند،به خصوص كه بین شما و  مادرتان تفاوت سنی وجود دارد. هر كدام از شما دارای  علایق، نیازها و ویژگی های متفاوت هستید. باید ابتدا نیازها و علایق را در خود  شناسائی كنید . آن را به یكدیگر انتقال دهید .از یكدیگر بخواهید  كه به نیازها و علایق با رسیدن  به تفاهم احترام بگذارد  . بر سر مواردی كه با هم اختلاف نظر دارید ، با گفتگوی  صحیح و منطقی كه در آن مهارت های همدلی -گوش دادن- و كنترل خشم  را رعایت می شود، به حل و فصل مسئله بپردازید. از طرفی باید تحمل شنیدن  و گوش دادن را در خود تقویت كنید.

    اما نكته ای كه  باید به عنوان فرزند رعایت كنید، حقوق پدر و مادرتان است كه خداوند متعال در قرآن كریم و حضرات معصومین سلام الله علیهم اجمعین  در روایات گرانقدرشان تاكید ویژه بر آن ورزید اند. طبق این فرمایشات اگر پدر و مادر كافر نیز باشند و یا جزو بدترین پدر و مادرهای دنیا باشند، باز شایسته احترام و بزرگداشت فرزندان هستند.

 هنگامی كه از مادرتان عصبانی میشوید، اگر بلافاصله ایامی را به یاد آورید كه وی با شوق و علاقه وصف ناپذیری نه ماه شما را در شكم خود حمل نمود ، بعد از به دنیا آوردن تان بهترین لحظات عمر خود را به پای شما ایثار كرد،

  چه شب ها كه بر بالین تان بیدار ماند تا شما را تیمار كند ، چه رنج  هایی را تحمل نمود تا شما آسوده باشید، حتما از موضع خشمناكی كه اتخاذ نموده اید، كوتاه خواهید آمد . با سعه  صدر بیش تری به تحمل او خواهید پرداخت. همان طور كه جناب مولوی در مثنوی معنوی می فرماید : جهان دار انعكاس اعمال است . با هر دستی كه بدهی، قطعا با همان دست دست خواهی گرفت .

 اگر دوست نداری كه در آینده فرزندانت به تلخی و بی تفاوتی با شما برخورد كنند، با پدر و مادر خود به مهربانی رفتار كن.    

  در پایان به شما و مادر گرامی تان توصیه میكنم كه در صورت لزوم به مشاوره خانواده مراجعه نمایید.